Яна Дубинянская 13 страница

А вообще, зима у меня теперь всегда. Просто зима, без месяцев, без чисел и тем более без дней недели, все эти абстракции обессмыслились и отпали сами собой, оставив как единицу времени только световой день и, соответственно, ночь. Ночь намного длиннее, поэтому из нее правильно вычленять утро и традиционно долгий вечер. Для работы.

Которая придает смысл всем остальным действиям, совершаемым при свете квелого зимнего солнца уже настолько спокойно и привычно, что они успели очиститься от налета абсурда и сюра, как очищается под снегом с песком жирная поверхность алюминиевой кастрюли. Ну да, кастрюли надо чистить, надо готовить еду и молочную смесь, стирать одежду и пеленки, мыть полы и посуду, носить воду из колодца и рубить дрова, и топить печку, и купать маленькую при последних закатных лучах, — это необходимо, это просто, пускай. Ежедневный ритм заводит жизнь, как вечный двигатель, не допуская возможности и даже мысли о том, чтобы сбавить обороты, да оно того и не стоит. Главное, что вот сейчас, утром, пока еще темно, пока она еще спит...

Стоп.

Сценарий я вчера закончила.

Расползалось утро, медленно, неровно, словно капали водой в акварельную краску, светлело небо, пропадали звезды. Допила кофе, сполоснула чашку остатками воды из умывальника, выплеснула коричневую кляксу на снег. И что теперь?

А ничего.

Если бы не холод, я, наверное, так и осталась бы стоять, застигнутая этим диким, неприемлемым знанием: вот она, пожалуйста, объективная реальность, утро, зима, умывальник, сердечко сортира, кофейная гуща на снегу, — и все, ничего кроме, даже и время остановилось, потому что потеряло всякую ценность. Узкий клаустрофобный мир, ничего общего с настоящим, где вчера была поставлена точка, и ничего не осталось. Ничего. И еще раз ничего. Главное и единственное осмысленное слово.

Но мороз — это все-таки аргумент: сначала я втянула руки в рукава гардуса, соединила их муфтой, спрятав посередине чашку, потом начала притоптывать на месте и, наконец, спряталась назад в зимнюю кухню. Снова разожгла газ, поставила на огонь ковшик с водой — сварить яйцо на завтрак, яиц осталось мало, и пускай бы уже кончились поскорее. Пускай бы вообще поскорее закончилось все. С этой реальностью я никогда не умела как следует находить общий язык. И совершенно непонятно, как теперь жить, если она — единственное, что у меня осталось. Если выдернули смысл, несущую ось. А следующим этапом (в конце концов, не в первый же раз) непременно станет четкое и безжалостное, как при наведении фокуса на ключевую деталь, осознание того, что никакой оси и смысла и не было вовсе, что я их попросту выдумала.

Все, что придумано, существует. Моя гениальная главная мысль, повторенная неоднократно и прямым текстом, как того требуют сценарные законы, ведь в кино все должно быть просто и понятно, показано и разъяснено, пускай даже слишком в лоб, так надо, иначе нельзя. Ими вообще многое можно пояснить и оправдать, прямыми и несгибаемыми, как рельс, правилами кинодраматургии: кино не жизнь, здесь положено вот так, структурно, в трех актах, нагнетая напряжение по зигзагу, и плевать, что на самом деле все было совершенно по-другому, если было вообще — для кинематографа не существует никакого «на самом деле». Разумеется, все придумано. И уже закончено.

Опустила яйцо на ложке в кипящую воду, глянула на часы, засекая правильные три с половиной минуты — и тут услышала. И мгновенно, забыв ложку торчать в ковшике, запахивая на ходу разлетающийся гардус, бросилась туда, на главный мой звук, всесильный, не оставляющий альтернативных вариантов.

Влетела, перехватывая морозное дыхание, хлопнула дверью и, не останавливаясь, всплеснула в ладони:

— Ну ничего себе!..

Она стояла! До предела накренив колыбель, будто лодку в шторм, вцепившись в борт обеими пухлыми ручками с рельефно выступившими зернышками-косточками, гордо задрав подбородок и крича миру во всю глотку о собственной силе и смелости, грозящих вот-вот переплеснуть и перекинуться через край.

Метнулась к ней, подхватила на руки. Тяжелая. Похоже, мы выросли уже из этой колыбели, надо придумать что-нибудь еще. Ну все, все, тихо. Не плачь.

А яйцо, конечно, опять сварится там вкрутую.

________________________________

— Давай направо, срежем круг.

— Ты уверен? По-моему, так получится еще дальше.

— Не дальше. И там очень красиво. Озеро.

— Ну, давай.

— Так ты рассказывала?..

— Да. Редакторский отдел одобрил, отдали читать продюсерам, и все подвисло. Обещали еще на позапрошлой неделе определиться, но до сих пор ни слуху ни духу. Я уже и не звоню.

— Почему?

— Чтоб не достать там всех окончательно.

— Разве это может как-то повлиять на их решение?

— Вообще-то ты прав. Не может, конечно. Наверное, просто боюсь нарваться... ты же знаешь, я и так все время нарываюсь.

— Если хочешь, я позвоню и спрошу.

— Яр! Смешной ты. И как ты им, интересно, представишься?

— Твоим агентом, разумеется.

— Моим кем? Ладно, ну их, забыли. Мне тут одну халтуру предлагают, документалку про автозавод, и, знаешь, я вчера сидела думала, там можно закрутить прикольные штуки...

— Автозавод? Заманчиво звучит.

— Издеваешься, да? А я серьезно, между прочим. Если построить на ритме, на геометрическом изобразительном ряде: все эти конвейеры, механизмы, детали, гайки граненые...

— Я ничего не понимаю в автозаводах.

— Да и я ни черта. Но можно же придумать!.. Главное — чтобы заказчик повелся, они обычно такие непробиваемые идиоты... вот это озеро, да?

— Это маленькое болотце. Озеро дальше, вон там, за соснами.

— Так далеко? А сам говорил... Ну ладно, пошли.

— Если ты устала, на обратном пути зайдем посидеть в одно место, я тут знаю хороший ресторанчик при дороге.

— Кто, я устала? Ладно, все равно зайдем, не вопрос. Вот ты мне скажи: у вас в Польше, все-таки благополучная страна, реально там найти деньги на полный метр — самому, мимо государства и крупных продакшнов?

— Я попробую.

— Перестань, я не в том смысле. Меня ситуация интересует, вообще.

— А меня интересуешь ты, Маринка. И ты сама, и твое кино. Я ничего не обещаю, но постараюсь, сразу же, как только вернусь.

— Скоро уезжаешь?

— У нас через месяц гастроли в Америке, нужно возвращаться в труппу, репетировать. А то я бы остался еще... Смотри, вот оно. Правда же, красиво?

— Очень.

— Марина. Поехали со мной.

* * *

Ближе к полудню, в час традиционно слабеющего мороза, я, как обычно, повезла ее гулять. По нашему большому кругу, укатанному полозьями, словно хорошая лыжня на спортивной базе: снега не было уже недели две, я даже соскучилась — не то чтобы не хватало имеющегося, просто люблю, когда снежинки беспорядочно, как бабочки, кружатся в воздухе, да и потеплело бы, наверное.

Санки катились почти сами собой, можно было придерживать веревочку одним пальцем, да и тот не чувствовал натяжения. Малышка, укутанная в теплый комбинезончик на вырост, уверенно сидела на подстилке из сложенного одеяла, высунувшись до пояса из корзины для полестья, в которой я еще пару месяцев назад собственноручно прорезала ножом правильное отверстие, а потом намертво привязала конструкцию к деревянным санкам, тоже обнаруженным в хозяйственной груде между постройками. Вышла приличная коляска, зимний вариант. А зима здесь, судя по всему, никогда не кончится. И до сих пор меня это устраивало вполне.

Кружевной прозрачный лес. Крахмальный скрип под ногами, голос по-настоящему сильного зимнего снега, преувеличенный, будто простейший звукооператорский спецэффект. Идеальная локация для той сцены, где у меня сначала тишина и зимнее кружево, а потом все орут, бегут, грохочут, стреляют, и герой падает навзничь, а героиня снимает... бррр. Не знаю, кем надо быть, как извернуться на съемках и монтаже, чтобы не испортить этот эпизод, не превратить его в кричащую и недостоверную сериальную мелодраму. Так писать нельзя. Вернее, так можно писать, потому что на самом-то деле всегда можно все — но только для себя самой.

А я здесь, я гуляю с коляской по кругу, по нескончаемому зимнему кругу, из которого давно уже не пытаюсь вырваться, и не потому что сдалась, отступила перед невозможным: просто у меня, видите ли, были другие дела. Или наоборот?.. оправдывалась перед собой «другими делами», маскируя, замазывая, словно стекло известкой, собственную слабость, бессилие, полную сдачу, отступление перед невозможным. И теперь, когда сценарий окончен, когда заканчивается вообще все, кроме зимы, включительно с газом в баллоне, яйцами в подполе и памперсами в посылке, когда схлопывается простор для маневра, сворачивается в диафрагму всякий смысл, — теперь-то уж точно надо что-то делать. Или, как вариант, ждать, пока что-нибудь случится само.

А если ничего не случится?

Она сначала сидела прямо, смотрела внимательно, непроницаемо, бездонно. Потом прикрыла выпуклые веки, сползла чуть набок и вглубь корзины, заснула. Моя маленькая, моя девочка, солнышко, малышка, черноглазик, а больше ее никак до сих пор не зовут, да и незачем, младенцев все равно почти никогда не называют по именам. И потом, так ведь все-таки не бывает, дети не берутся ниоткуда. Где-то же есть у нее и родители, и метрика, и какое-то имя. Я с самого начала не собиралась ее присваивать и не намерена до сих пор.

Да я вообще не понимаю, как можно считать собственным произведением и в принципе собственностью даже и своих детей, ведь каждый человек с рождения – отдельный, самодостаточный и одинокий. Меня всегда возмущал расхожий штамп сопоставления сценариев и фильмов с детьми, какая дичайшая пошлость, заткнитесь, прекратите!.. а потом эти недалекие людишки, пришибленные, отползшие в сторонку, обсуждали подробности моей биографии и приходили к выводу, что это у меня личное, моя боль, мой пожизненный комплекс.

Ничего подобного. Но она не моя — просто маленькая, девочка, солнышко, малышка, черноглазик... спи.

Выходя на большую дугу, на поворот, замыкающий наш санный путь, я придумала, что дальше, как прожить еще с недельку, исполненную какого-никакого смысла. Очень просто, даже странно, что мне не пришло в голов с самого утра. Вот сейчас вернусь - и сяду редактировать.

Одно из самых убийственных и самоубийственных занятий, превзойти которое может разве что энный по счету монтаж после чьих-нибудь очередных пожеланий. И которое тоже, тем не менее, еще более противоестественно отдавать кому-то другому, даже если такая возможность есть; а ведь в нашем деле это обычно и не возможность вовсе, а необходимость. Неотвратимая, многократная, на полное уничтожение... так оно всегда кажется сначала, а потом ничего, оказывается, можно выжить. Но даже и первая редактура, совершаемая добровольно и своими руками - это очень страшно. Отстраниться, отрешиться, резать по живому. Постепенно понимая, что ничего живого там и не было никогда. Пускай не имитация, не грубая подделка, не то такой степени; скорее причудливая диковина, изыск природы, возникший в моей внутренней реальности, имеющей слабое отношение к жизни. Вроде барита, каменной розы пустыни, и вправду же чуть-чуть похожей на настоящую.

Михайль бы смеялся. Взять хотя бы ту сцену, где Оля делает ему укол, задуманную пронзительной и трагической, и честное слово, я сумела бы снять так, чтобы зрителям, всем и каждому, подкатывался бы ком к горлу, а у самых эмпатичных вплотную подступали бы слезы – но он смеялся бы, совершенно точно, потому что не было же ничего подобного, наверняка не было, я все это выдумала, а ничто не смешит сильнее, чем такая вот разница между выдумкой и реальностью, очевидная для посвященных. Или его слова обо мне, которых он никогда не говорил, хотя мог бы, конечно, и сказать, с его стороны было бы логично и правильно – однако не говорил же!.. и потому они смешны, все равно что подписывать самой себе открытку от чужого имени.

Но Михайля давно уже нет. Как нет, по большом счету, и никого из тех, кто мог бы заметить ее невооруженным взглядом, ту самую разницу. Никто из них не прочтет – равно как и вообще никто. Я совершенно одна, все равно что в пустыне. А там, в пустыне, можно иногда вот так.

А сама-то я знаю, насколько это все неправда. Что героиня, названная моим именем только потому, что мне так захотелось, в порядке элемента не самой новой на свете, но увлекательной игры, со мной-настоящей имеет мало общего. Равно как и все остальные персонажи, пускай никому из них не представится шанса когда-нибудь узнать себя на экране. То есть нет, не себя – свои роли. Каждый, кто снимал когда-нибудь игровое кино, понимает, почему иногда хочется распределить роли между не то чтобы близкими или друзьями – между людьми, от которых знаешь, чего ожидать. И которых именно поэтому легко и приятно выдумывать заново.

Да, я ручаюсь, я честно старалась. Искривляла угол зрения, придумывала мелочи, выворачивала наизнанку воспоминания. Разумеется, никогда я не била стекол в его мастерской, он так и не узнал, наверное, что я способна бить стекла, - а если б и знал, ничего бы оно не изменило. И Яр, конечно, никогда не рассказывал ему обо мне... кстати, любопытно было бы узнать, общались ли они тогда хоть сколько-то близко с Яром. Что же касается истории с Бранко, такой мелодраматичной и невероятной, но кинематографически вполне достоверной, потому что в кино все по-другому, - так она вообще, уж себе-то я могу признаться прямо, без туманных недомолвок и оговорок - от начала и до конца выдумана.

Небольшая поправка. Выдумана не только мной.

Маленькая зашевелилась, заворочалась в своей плетеной коляске, что-то вякнула пока еще сквозь сон, приоткрыла на секунду щели под веками, причмокнула губками, перевернулась на другой бок и заснула опять. У меня - хорошо, не у меня, со мной - есть ребенок, и это объективная реальность, внезапно и необъяснимо проявившаяся тут, на станции Поддубовая-5. У меня есть конверт с письмом от Михайля, ну допустим, не знаю точно, от кого – от кого-то, который знал. И посылка с яшмовым кулоном. И никаких зацепок и пояснений, да они и не были мне нужны, пока я писала сценарий. Кстати, за все это время ничего такого со мной больше не происходило, во всем моем обитаемом мире не случилось вообще ничего, кроме зимы.

Но теперь - по всем сценарным законам, по логике драматургии, которая куда прочней и незыблемей жизненной – должно произойти.

Большой круг по заснеженному лесу закольцевался, выруливая на невидимый, промерзший до дна бывший ониксовый пруд.

И я ни на полстолько не удивилась, увидев поперек укрывавшей его снежной шубы размашистую цепочку крупных чужих следов.

___________________________

Юлька?..

Заходи, конечно, как ты тут вообще оказалась? А остановилась где? Ну и глупо, лучше позвонила бы мне. Садись, рассказывай. Я слышал, что ты... У меня тут есть хороший специалист, пани Стефа, к ней ездят со всей Европы с такими травмами, я сегодня же позвоню. Перестань, показаться надо в любом случае, проконсультируешься, будешь разрабатывать. Не помешает, даже если и вправду надумаешь бросить танцевать. Нет, Юля, не верю. Я же тебя знаю давно. Чем бы ты в таком случае занималась в жизни?

...Подожди. Не может быть. Про Марину?

Нет, почему, не так уж и удивлен. Знаешь, я же тогда не просто составлял тебе протекцию по связям, это была бы пошлость, согласись. Мне хотелось, чтобы вы встретились. Казалось, что это должно пойти очень на пользу вам обеим, вывести на какой-то новый творческий уровень – и тебя, и ее. А вышло вот как. Да, я и сам хотел бы разобраться, что именно из этого вышло.

Давай попробуем.

Ты понимаешь, мне ведь никогда не верилось по-настоящему, что мы расстались. Представлялось, будто это временная такая ситуация, вполне естественная, когда люди живут в разных странах. Не виделись уже десять лет, а ощущение было такое, что в любой момент можно позвонить, договориться о чем угодно, встретиться, остаться, быть вместе. Я и позвонил. Марина не удивилась совершенно. Думаю, ей тоже все время казалось именно так. Хотя, конечно, это была неправда. Чистая выдумка, не для кого-то, для себя самих.

Очень многое всегда зависит от неважных вещей, Юлька. От проходных совершенно событий, мелких удач или неудач, рутинных поступков. Которые могут сойтись в контрапункте, а могут и не сойтись, и ты даже не сразу заметишь, насколько это было страшное, фатальное несовпадение. Ну, сорвался контракт, я никуда не поехал. Потом еще один. Потом, наоборот, большой гастрольный тур совсем в другую сторону, в Америку, что ли. И как-то так оказалось, что мы уже не виделись несколько лет... А затем я все-таки приехал. Сам поднял старые связи на канале, попросился в проект: помнишь, тогда все с ума сходили по танцевальным телешоу? Ну, ты еще маленькая была. Кстати, скажу тебе, тогда попасть в такое шоу – это была редкая удача: и деньги, и роскошная медийная раскрутка (столько пурги о себе я за всю жизнь, наверное, не прочел), в общем, гарантированный взлет практически на ровном месте, а в профессиональном плане смешно, элементарнейшая какая-то латина, вальсы... Юль, я не отвлекаюсь. Я стараюсь как можно точнее вспомнить. Мне самому это важно.

Ее уже не было, когда я приехал. Просто не было. Ее мама даже не знала ничего: какие-то съемки, скоро должна вернуться... Михайль вроде бы знал. Но потом это уже не имело значения.

Да ничего я тогда не сделал. Ну, прозвонил в несколько мест, сделал рассылку, выложил объявление в ЖЖ... тебе кажется, это героизм? Хоть сколько-нибудь мужественный поступок? Я даже тот идиотский контракт не решился разрывать, когда они показали мне бумажку со множественными нулями. Юля, запомни, всегда очень внимательно читай все пункты договора, особенно если они набраны петитом. Не выдумывай, я же сказал тебе, что не верю. К тому же, не сомневайся, на издание книг тоже заключают интересные договора.

Потом я узнал, что ее спасли. Потом умер Михайль... нет, подожди, он, кажется, раньше умер, так неожиданно, мы с ним еще тогда... стоп. Юлька, ты не поверишь, не могу точно вспомнить. Только это чувство совершеннейшего бессилия, дикое и беспощадное ощущение, что все в мире происходит само собой, то есть нет, еще хуже – зависит от каких-то немыслимых, пошлых мелочей, несчастных случаев, накладок, совпадений, - от чего угодно, только не от тебя. Я уехал до того, как она вернулась, не специально, просто так получилось, был билет, гостиница зарезервирована до определенного числа... ерунда, конечно, пустяки. Но у меня уже не было сил бороться даже с такими пустяками. Да я и понимал, что это все равно ничего по большому счету не изменит в жизни. Кто я такой, чтобы жизнь считалась с моими желаниями?

А вот Марина – могла. Могла заставить считаться с собой кого угодно и что угодно. Тебе, наверное, нарассказывали всякого про нее, называли сумасшедшей, истеричкой?.. да ну, не надо, я же знаю. Так вот, на самом деле, когда она срывалась, когда ее пробивало – она могла все. Все абсолютно. И ни у кого, с мирозданием включительно, не хватало пороху и сил ей противостоять. Потому что творчество, Юля, - это когда можешь.

...Правда, смешно сказал?

Ты же сама такая. Я еще тогда понял, когда увидел тебя на том кастинге, помнишь? Ты светилась!.. ты и сейчас светишься. Уверен, Маринка тоже это заметила, она хотела работать с тобой, вы могли бы... ладно, прости.

Но ты сможешь. И написать свою книгу, и вернуться в балет, и сняться в кино, - да все, что угодно.

Правда. Я знаю.

* * *

Елочкой. Носками в разные стороны. И зрители сразу все понимают: так действует любая хорошая деталь, точная, тянущая за собой цепочку ассоциаций и образов. В одну секунду правильно подобранная, угаданная деталь раскрывает то, на что потребовалась бы в лучшем случае целая реплика, если не сцена, а экранное время стоит дорого. В отличие от моего нынешнего времени, которое практически ничего не стоит. И это просто обыкновенные, ни о чем не говорящие следы.

Последние минут пять маленькая уже ворочалась и поплакивала, проявляя нетерпение и голод, и потому прежде всего я остановилась у крыльца и поднялась с ней на кухню. Уже давно тесное для сна синее корытце, поставленное на стол, отлично служило стульчиком для еды и было испятнано по краю островками засохшей кашки и перетертых овощей. Кашку я пока что готовила из порошка, обнаруженного все в той же бездонной посылке: еще месяц назад малышка ела очень понемногу, но теперь концентрат стремительно заканчивался, и скоро, наверное, надо будет попробовать растолочь в ступке какую-нибудь крупу... стоп. Еще неизвестно, что у нас тогда будет - скоро.

Она ела, открывая ротик с готовностью, как птичка, почти не плевалась и не вертела головой. Наверное, ей тоже хотелось побыстрее узнать. Любопытные черные глазищи, ни в одном из них ни тени, ни облачка сна: похоже, счастливый период, когда она спала практически все время, исключая кормления, безвозвратно позади. А оставлять ее без присмотра хоть в кресле-корытце, хоть в колыбели, тоже больше нельзя; хорошо, пойдем вместе. К тому же, скорее всего, так и задумано.

Взяла ее в слинг – смешное слово, на грани приличия, и, главное, никак не припомнить, откуда я вообще его знаю, а так ничего особенного, просто кусок льняного полотна, повязанный через плечо, удобно, - и отправилась на разведку. По следам.

Он успел здесь побродить. Следы возвращались, пересекались, пропадали на утоптанном снегу, а на относительно рыхлом вычерчивали причудливые цепочки. Четких отпечатков почти не было; в один из таких я поставила для сравнения свою ногу – ну да, больше, намного, на несколько размеров – ну и что? Определить направление не получалось. Определить не получалось вообще ничего.

Вот он потоптался возле умывальника. Обошел вокруг колодца, да еще и несколько раз, как будто специально путал следы. В ту сторону у нас ничего нет, кроме флигеля Отса, потому и лежит глубокий снег, ага, нашего гостя все-таки туда понесло, пошли за ним, может быть, перехватим где-то там, между строениями. Кстати, не исключено, что это Отс и есть, хозяин вернулся наконец-то: дабы, возможно, передать мне новое послание и традиционно ничего не объяснить... Что?

Девочка у меня на груди произнесла короткий, невербализованный, но странно осмысленный по ощущению звук.

А я увидела.

Прикрытую неплотной щелью дверь - со звездчатыми зубцами выбитого стекла по периметру.

Так.

Остановилась подумать. Что, кстати, стоило бы сделать с самого начала.

Почему, черт возьми, почему мне до сих пор ни разу, ни на секунду не пришло в голову самое очевидное: что чужой человек, забредший неизвестно откуда в безлюдное затерянное место в лесу – это прежде всего опасность, угроза, тревога? Почему он не сработал, внутренний аларм, сигнал самосохранения, простейшая осторожность?! Ну да, я не привыкла, я не умею, лично я никогда никого не боялась – но у меня ребенок, в конце концов!.. И что теперь делать?

Она еще что-то сказала. Скоро я, наверное, начну ее понимать.

Ну и?.. Уйти к себе, спрятаться, забаррикадироваться своей кроватью, печкой и колыбелью? Затаиться и подождать, пока он, чужак, уйдет сам? Или попытаться выследить его через смежные окна, может быть?

Кстати, это вполне себе мысль.

Поправив слинг на плече – тихо, слышишь? - я попятилась на утоптанный снег, развернулась и направилась к себе. За время прогулки угли в печи, как всегда, посерели и остыли, пришлось ворошить, раздувать, подбрасывать: одно из ритуальных занятий, совершаемых на абсолютном автопилоте, иногда я сама удивлялась, когда это успела растопить печь? Сегодня оно обращало на себя внимание, поскольку отвлекало, отнимало время, неожиданно обретшее почти кинематографическую ценность. Попался на глаза, тоже странно, как впервые, белый ноутбук со сценарием, ожидающим, кажется, редактуры... я с трудом могла припомнить, о чем там вообще.

Маленькая в колыбели вела себя тихо, встать не пыталась, а может, ей не удавался этот фокус в зимнем комбинезоне. Раздевать ее пока не стоило, печка нагревала комнату не меньше, чем за полчаса – а с открытым окном тем более, какая уж тут печка.

Ставни, оказывается, успели смерзнуться намертво и долго не хотели открываться, даже когда я повыковыривала забитую в щели утепляющую шерсть. Повисла на створке всей тяжестью, так тянут на себя в шторм корабельные снасти, попятилась, задела картину Михайля, по-прежнему уже без всякой пользы прислоненную к стене... услышала треск и еле удержалась на ногах. Вроде бы получилось.

А ставни того окна, по идее, было некому запереть.

Они подались даже легче, чем я ожидала, оказалось достаточно подцепить ножиком створку снаружи. А толку?! - за ставнями, разумеется, было оконное стекло, матовое, сплошь затканное морозными узорами. Которые я, дотянувшись с подоконника, попробовала стереть сначала подушечками пальцев, потом соскрести ногтями, затем догадалась, перегнувшись, подышать на стекло и размашисто, с нажимом, потереть рукавом...

Крррранк!..

Отшатнулась, едва не полетев на пол.

Стекло треснуло. Вернее, лопнуло, пошло ветвистыми изломанными линиями поверх зимних узоров, надо же, наверное, из-за мороза... И еще сохраняло условную хрупкую целостность, пока я не догадалась несмело коснуться его пальцем. И с негромким звенящим шелестом осыпалось вниз. Колыхнулась от движения воздуха штора, истертая и тяжелая, словно театральная кулиса.

Девочка вскинула голову, посмотрела. Но не испугалась, вернулась к какому-то своему, не отслеженному мною глубокомысленному занятию.

Никогда я не разбивала стекол – вот так. Неожиданно, случайно. Спокойно.

А вообще – многовато битых стекол для одного флигеля. Отс будет очень недоволен. Если здесь вообще был когда-нибудь какой-то Отс.

Но теперь-то мне уж точно ничего не оставалось. кроме как просунуть руку в оскаленную дыру, стараясь не задевать за острые зубчатые края, нащупать шпингалет и опять же слишком легко и плавно, как если б им пользовались каждый день всю зиму, повернуть вниз и легонько подтолкнуть изнутри на себя.

Перелезать с подоконника на подоконник не рискнула, спрыгнула вниз, в странную узкую щель между строениями, ничем не мотивированную, заглушенную тупиком с одной стороны и свалкой ненужных предметов с другой, но при этом продуваемую насквозь. Съежилась от холода в мгновенно истончившемся свитере, оглянулась назад поверх подоконника: маленькая сидела спокойно. А если все-таки встанет, если выпадет из колыбели, черт, там же еще и печка... Но я ненадолго. Только загляну в какую-нибудь щель, а может, и вовсе послушаю под дверью, и все.

Тихо!

Звук доносился уже сюда, негромкий, накладывающийся фоном на крахмальный снежный скрип у меня под ногами и посвистывание ветра в сквозной щели. Неровные шумы, неразборчивые голоса, а потом вдруг музыка, музыка всегда отчетливее и громче, ничего с этим не поделать при сведении звука... Шагнула вплотную под окно и осторожно, двумя пальцами отвела в сторону край портьеры.

Экран висел, насколько я помнила, на ближней стене, отсюда невидимой, зато прямо напротив, точно на линии взгляда оказался зритель. Человек, сидящий в кресле-шезлонге, спокойный, расслабленный, заложивший ногу на ногу, поигрывающий белым пультом на подлокотнике.

Повернул голову. И все равно, кажется, меня не увидел.

Яр.

_____________________________

В пятницу по результатам смс-голосования популярное телешоу «Магия танца» на первом канале покинула одна из самых элегантных и изысканных пар-участниц: знаменитый польский танцовщик Яромил Шепицкий и его очаровательная партнерша Ольга Бойченко. Безусловной зрительской любви, увы, не хватило этой паре, чтобы продолжить борьбу, которая в нынешнем сезоне выдалась особенно драматичной.

Сегодня Яр Шепицкий возвращается в Польшу, оставляя в нашей стране груды разбитых девичьих сердец. Потомок древнего аристократического рода, наследник фамильного поместья и просто красавец, Шепицкий в течение трех недель возглавлял рейтинг самых завидных женихов по версии еженедельника «Топ-стар». Однако, как стало известно корреспондентам нашего издания из достоверных источников, неотразимого и загадочного польского танцора ждет на родине его невеста Агнешка, студентка экономического факультета Варшавского университета. Что подвигло участника звездного шоу скрывать этот факт: условия контракта или иные причины?

В нашем завтрашнем номере читайте эксклюзивное интервью с юной звездой «Магии танца» Олей Бойченко, полное головокружительных признаний.

* * *

- Случайно. конечно. Просто постучал, побарабанил в стекло, и вдруг... Наверное, от холода.

- Наверное.

- Я заплачу хозяину. Ты меня познакомишь?

- Не знаю. Я его здесь не видела уже пару месяцев. Яр?..

- Что?

- Может быть, ты мне все-таки объяснишь?

Он улыбнулся. Он все время улыбался, с тех самых пор, как поймал мой первый обескураженный взгляд поверх подоконника, из-за отведенной портьеры. Так, как если бы искренне обрадовался нашей встрече - и столь же искренне ей не удивился. Как будто мы были вместе всегда. Наше с Яром «всегда» каждый раз начиналось с момента встречи и простиралось в времени в обе стороны, независимо ни от чего.

- Может быть, ты мне чаю нальешь? - его такой знакомый неуловимый акцент, слишком мягкие, плюшевые шипящие.

- Ага, идем. Подожди.

Вернулась к окну, послушала: тихо. Маленькая заснула в колыбели, завалившись набок в своем неудобном комбинезончике, я обнаружила это еще тогда, когда стояла в сквозной щели между двумя окнами. До того, как Яр заметил меня, улыбнулся, подошел и протянул руку, помогая взобраться на подоконник в опасной близости от поблескивавших льдисто осколков стекла. Он не удивился даже этому. Ничему он не удивлялся.

Дата добавления: 2015-08-10