Студопедия
Случайная страница | ТОМ-1 | ТОМ-2 | ТОМ-3
АрхитектураБиологияГеографияДругоеИностранные языки
ИнформатикаИсторияКультураЛитератураМатематика
МедицинаМеханикаОбразованиеОхрана трудаПедагогика
ПолитикаПравоПрограммированиеПсихологияРелигия
СоциологияСпортСтроительствоФизикаФилософия
ФинансыХимияЭкологияЭкономикаЭлектроника

Первое утро.

Раздача подарков перед этапом. | Белый лебедь», возвращение. | Поезд за Урал. | Бургский централ. | Настоящая тюрьма! | Телефонное интервью. | Дима Стратег. | Этап на «Двойку». | Карантин, уровень 2. | Собеседование. |


Читайте также:
  1. I. Первое размышление Христофора Таубеншлага
  2. алуба «Рафаила». Раннее утро.
  3. В массиве C[1..N] все элементы, больше среднего арифметического положительных чисел, заменить на первое положительное значение массива.
  4. Внешняя политика России в первое десятилетие XIX в.
  5. Двадцать первое марта две тысячи двенадцатого года.
  6. Двадцать первое марта две тысячи двенадцатого года.
  7. ДЕЙСТВИЕ ПЕРВОЕ

В 6 утра подъем, все подорвались, хватаем первые попавшиеся шаромки, шкеры, носки. Все валяется в вперемешку. Спишь в «белухе» - белые штаны, и белая рубаха, термобельем считается, но на самом деле совершенно беспонтовая вещь. Положено одеть, вот в ней и спишь, трусы тоже у всех забрали - все в одинаковых шмотках. Но. Кто подлиннее, тому дают короткую белугу - она по колено. Кто покороче, тому дают подлиннее белугу, что бы штаны ниже щиколоток свисали. Главное чтоб было неудобно. Все в панике с утра начинают заправлять шконари, заправить их надо за минуту. Кто не успевает, тот получает сразу по ебалу. Надо быстро одеться, найти два носка, одеть их - половина из них сырые и все до последнего разные. Не то, что своих – одинаковых не найти.

После этого дают 2 минуты на то, чтобы все поменялись между собой шмотками, нашли со своими бирками шаромки, у кого какие штаны вообще пофигу. Если они спадают, то ничего ты уже не поделаешь, будешь в них ходить весь день. Я натянул какие-то штаны, которые были мне коротки, и в тоже время спадали, надел тапки - естественно не свои. Носки мало того что чужие попались, разного размера, так еще один сырой, другой с дыркой. Сбегали в сортир, сполоснули рожи водой.

Выстроились мы в коридоре плечом к плечу, ждем проверку и репетируем. Когда тебе бьют по плечу, ты кричишь имя отчество, когда тебе называют фамилию, ты отбегаешь в сторону, делаешь 2 шага влево, очень быстро. Раз так прогнали, два так прогнали, все вроде научились, стоим. Потом приходит мент, называет все фамилии, человек кричит имя отчество, 2 шага влево, причем называет с максимальной громкостью, истошным криком, т.е. вся репетиция состоялась в том, чтобы человек кричал именно с максимальной громкостью, изо всех сил, так как если он будет кричать слабо, то его убьют, ну собственно так бы и произошло. Мне тоже не понятно сначала было, зачем? Ну с другой стороны, надо как-то человека унизить, заморочить чем-то. Потом нас загнали всех в раздевалку, в раздевалке дали нам бирки, новые фуфайки. Бирки, подписанные какой-то замазкой на черной тряпочке надо быстро пришить на фуфайки, потом пока козлы считают до 5, надо каждому найти и одеть 2 ботинка до пяти, примерно одинакового размера, надо каждому одеть шапку ушанку, которая в несколько раз больше, и одеть фуфайку со своей фамилией. Если одел не со своей, ничего страшного, главное быстро одеть. Нам раздали ложки, такие гнутые все, грязные, в еде засохшие, и мы побежали на улицу. Выстроили весь отряд, там было человек наверное 40, в локалке, она маленькая, все друг в друга вжались, стоят «пися к попе».

- Так, сейчас можете покурить!

А сигареты только есть у одного из 5, тот закуривает, делает 2 затяжки, передает.

- Покурили, вылетели на улицу! Сейчас тренируемся ходить!

Построили отряд в четыре колонны, 10 шеренг.

- Все, на счет раз ногу поднимаем, колено поднимаем до пояса, подбородок вдавливаем в грудь, колено поднимаем до живота! «Раз!» Поднимаем левую ногу. «Два!» Печатаем шаг со всей силы, подошву втаптываем в землю. «Три!» Поднимаем другую ногу. «Четыре!» Печатаем шаг со всей силы, подошву втаптываем в землю опускаем.

И так вот маршируем. При этом ходят смотрят тех, кто не попадает в такт, или слабо печатает.

- Ты что, сучка? Жить не хочешь? Что, сил нету ногу вбивать? Все стоим. Давай ты, - раз, два, три, четыре!

И тот, кто хотел халтурить, долбит со всей силы ногой, по асфальту. Это, естественно, больно, плюс ботинок или мал или велик. Самое главное - ни у кого нету шнурков на ботинках. Они спадают, это очень неудобно. Штаны сваливаются, поправлять их нельзя, потому как руки надо держать или по швам или синхронно махать, если спадают штаны, то ты не сможешь их поправить, они спадут у тебя, и только тогда ты их подтянешь. Если ты попытаешься это сделать раньше, то будешь наказан.

Промаршировал я минут пять, тут меня раз, за плечо:

- Так, ты инвалид.

- Нет, вроде не инвалид.

- Вон, давай иди к инвалидам!

Меня отвели в сторону. Там человек пять ходили паровозиком, гуляли, восьмерку рисовали. Туда-сюда, туда-сюда. Не шаг печатали, а просто ходили. Инвалидом быть даже хорошо, хоть и гулять паровозиком. Надо вцепится двумя руками в фуфайку того, кто идет перед тобой, и стараться попадать с ним шаг в шаг. Ну и, заодно, руки можно погреть, потому что на улице довольно холодно, мороз под минус 30, дико холодно, ни у кого перчаток нету, а так зацепился за фуфайку, руки как бы обмотал, и ходишь. Тоже, конечно, не ахти как приятно. И ботинки спадают, и штаны, холодно, но это не маршировать! Полчаса погуляли, потом построились.

Пошли в столовую, передние шеренги вдалбливают шаг, а задние просто должны идти в ногу. Задние - это инвалиды. И какой-то тип подает голос:

- Извините, а я инвалид…

- Какой ты инвалид, нахуй?!

- Ну, я инвалид...

- Не пизди! Это мы решаем, кто здесь инвалид!- Тут ему дали в торец. Он понимает, что он еще и вечером дополнительно получит добавки, и марширует дальше. За то, что решил в строю какие-то разговоры завести. Это уже жесточайшее нарушение дисциплины.

Сначала подошли к столовой, промаршировали на месте, потом вжались друг в друга, причем вжаться надо как можно плотнее, голову повернуть налево, и с правого края забежать. Сначала забегает первая самая правая колонна, потом левее, и левее.

И, как свитер распускается, люди забегают в столовую, скидывают шапки, скидывают фуфайки, причем не расстегивая пуговиц, вешают их на вешалку. Также залетают в помещение выдачи хлеба, там опять вжались, потом по одному также справа, залетают наверх. Столовая двухэтажная. Наверх поднимаемся, шеренга растягивается, берем хлеба по куску. Большой кусок хлеба! Берем поднос, и идем к раздаче. Там нам ставят кашу, ставят чай в кружке, и хлеб.

Садимся за стол, опускаем головы в поднос. Сели по 5 человек за стол с каждой стороны, т.е. по 10 человек за столом. Руки положили на край стола, сидим ждем команды.

- На счет три приступили!

И все ложками кашу убивают, при этом есть надо, опустив голову вниз, по сторонам не смотреть, не разговаривать! Быстро все съели. Тут нормально кормят, по сравнению с Соликамском, жить можно.

Нас подняли, бегом, точно таким же методом в коридор спускаемся, «на счет три» быстро все одевают первую попавшеюся фуфайку, одевают шапку, выходим на улицу, построились также, первые шеренги маршируют, инвалиды просто шагают, пришли в помещение карантина.


Дата добавления: 2015-08-10; просмотров: 39 | Нарушение авторских прав


<== предыдущая страница | следующая страница ==>
Разговор с пристрастием.| Шапка».

mybiblioteka.su - 2015-2024 год. (0.009 сек.)