Собеседование.

После того как, про нас все записали, подняли нас двоих, и еще человек пять, которые приехали в этот же день этапом. «Подорвались! Бегом в каптерку!» Мы побежали в каптерку, там же раздевалка, забегаем, построились. Разделись все, стоим в трусах. Причем когда раздеваешься, нельзя голову поднимать от груди - положуха такая. Нельзя смотреть на козлов, ну а я, по незнанке, голову поднял и смотрю, пока раздеваюсь. Мне кричат:

- Чё пялишься? Ты что охуел? - Клац по еблу мне. Интересно, но вроде не очень сильно долбанул, по щеке. Нехорошо. Раздеваюсь дальше и второпях задел локтем опись имущества раздевалки. Она свалилась - рамка со стеклом, и под этим стеклом опись на формате А4 - на пол, долбанулась о бетон, и стекло разбилось. Все, вот сейчас мне просто конец. Я видел, как долбили человека, который просто поцарапал краску на Симе. Его долго, очень долго били деревянными палками. Он двигал тумбочку, и был не очень внимателен… Но мне говорят, «Ты что дебил? Вообще не видишь куда двигаешься?» И все на этом закончилось. Понятно, здесь руки не очень распускают, наверное больше на психологию давят…

Стоим все в одних трусах, на голом бетонном полу. Это как всегда. На всех гадских пересылках стандартная процедура. И нам объясняют, что сейчас мы будем тренироваться для самого важного дела за все наше присутствие на этой зоне. Мы должны четко сделать доклад, причем сделать его громко, четко, внятно, и не ошибиться ни в одном слове, потому что если кто-то ошибется, то ему за весь срок не видать нормальной жизни. А кто сделает доклад нормальный и ничего не перепутает, то на зоне жизнь у него может сложится довольно неплохо.

Козел берет одного человека наугад, и начинает ему все объяснять:

- Заходишь в помещение, руки упираешь в пол, открывается дверь, делаешь два шага вперед, поворачиваешься направо, делаешь еще шаг вперед, перед тобой стоит маленькая табуреточка, садишься на нее, руки упираешь в колени, голову опускаешь ниже колен, и кричишь, «ЗДРАСТВУЙТЕ!», называешь Ф.И.О., статью, срок, начало и конец срока. Потом громко, изо всех сил громко, отвечаешь на вопросы. Пидорас?

- Никак нет!

- Чё так тихо отвечаешь!?

- Никак нет!

- Похоже пидорас!

- НИКАК НЕТ!!!

- Поверю на этот раз. Вот в такой тональности вы должны делать доклад и отвечать на все вопросы. Всем понятно?

- Так точно!

- Далее отвечаете на все вопросы, которые вам зададут. Главное все криком! Вам могут сказать не кричать, но скорее всего не скажут, и кричать надо будет во все горло!

Интересно здесь менты устроились - кричать им надо, доклады такие делать. Вспомнилась опять «Цельнометаллическая оболочка»:

- Ты пидорас!?

- Сэр, нет, сэр!

- Хуй сосешь?

- Сэр, нет, сэр!

- Спорю, что ты можешь высосать мяч для гольфа через поливочный шланг!

Кто-то здесь явно посмотрел этот фильм. А мы тренируемся.

Многие от страха просто «потеряли маму». Это популярное на зоне выражение. Мальчик маму потерял в магазине, и стоит, головой крутит, не знает что делать, у него паника. Скажем так, состояние паники на зоне называется «потерять маму». Маму можно потерять от того, что тебе пришла посылка, от того, что тебя вызвали на свиданку, или, наоборот, что вызвали в опер отдел… Короче потеряли они маму, один выходит, путается сколько шагов вперед сделать, промахивается мимо табуретки, не так ставит руки, криво кричит, его за это пиздят…

- Пидорас?

- Так точно! Ой! Никак нет! Извините, не так понял!

Его опять пиздят, другой выходит, тоже ошибается, третий косячит. Болваны, сейчас же здесь весь этап положат со злости. Тут одному козлу пришло в голову меня вызвать. Говорит, чувствую сейчас вот он нормально сделает.

У, какая честь! Вышел, нормально все изобразил. Ничего сложного, если не паниковать. А это и есть настоящая цель процедуры – заставить человека отупеть от страха. Я отошел, стою, пока остальные тренируются и орут, ко мне козлы подходят разговаривать. Правда когда с ними даже просто так говоришь, голову поднимать нельзя. Они спрашивают:

- А сам-то ты откуда?

- Из Москвы.

- А там где жил?

- Рублевского шоссе.

- Че, реально с Рублевки? Сифона и Бороду видел?

- Конечно, видел. Они моё виски допивали.

- А что, правда, там новые вещи на помойки выбрасывают?

- Конечно правда, а что нет что ли?

- Нихуя, рублевского к нам привезли, таких еще не было!

Этап закончил репетицию. Потом одели всем до последнего косяки, где здоровыми буквами написано СДП, т.е. Секция Дисциплины и Порядка. Косяк на полбицепса размером - это повязка. На воле я когда-то носил такие, но черные, с надписью ННП и крестом, а здесь вот красные с СДП. Его надо надеть и громко крикнуть «Я люблю СДП!» Кто не крикнул, тот хочет придерживаться воровских традиций. В принципе, человек, оказавшийся сделать что-то в карантине, он моментально убивается. Убивается долго, планомерно, потом списывается на режимный барак, где страдает несколько месяцев, потом выгоняется на пятак, где он ходит взад-вперед, патрулирует еще несколько месяцев - это самое «позорное» место на зоне. Те СДПшники, которых я видел - это как раз люди, которые в чем-то провинились. И вот, они ходят туда-сюда, как «Филиппки», в шапках-ушанках, не подходящей по размеру одежде, со здоровыми косяками, и патрулируют. Откричались в косяках.

Ладно, что вы еще придумаете? Нас одели, выстроили перед каким то кабинетом, и по очереди туда запускают. Вот и та «процедура» - упирая руки в пол забегаешь, «Здравствуйте, такой-то такой-то, доклад, никак нет, так точно, так точно, никак нет…»

Доходит до меня очередь, я в такой же хитрой манере туда заползаю, здравствуйте, доклад делаю.

- Садись, - я сел, - ну, что откуда прибыл?

Я кричу.

- Нет, нормально разговаривай, - я голову поднимаю – нет-нет, голову не поднимай, говори нормально.

Я успел увидеть, что сидит обычный зек, только в вольной одежде, в тапочках, в очках, в майке. Это даже не мент! А большинство зеков об этом и не знает, потому как ты голову-то ты не поднимаешь.

- Что за статья, я такой, 282, и не слышал.

- Разжигание вражды.

- Понятно. Чем заниматься в лагере думаешь?

- Да хрен его знает, я инженер, с компьютерами могу работать.

- На должность встаешь?

- Не хотелось бы.

- А что, отрицаешь?

- Нет, не отрицаю, просто ни к чему мне.

- Потом с тобой пообщаюсь.

Вышел из кабинета, постоял в коридоре еще минут 15, пока прошло собеседование с остальными, и повели нас непосредственно в спальню. Времени уже много, все спят. Все кровати расстелены, везде люди спят, все под белыми простынями, все культурно. Мне говорят «Ложись сюда». Я быстро все шмотки снял. «Скидывай на пол, все в общую кучу, утром найдешь». В каптерке мне выдали штаны - «шкеры» и робовскую куртку – «шаромка». Шкеры сильно велики, а шаромка мала. Пришили какую-то чмошную бирку. Все это я скинул, лег.

Дата добавления: 2015-08-10