Настоящая параша.

Там я увидел, что такое настоящая параша. Та, что была в Хамовническом суде - это просто образец чистоты. Тут такая обосранная стремная параша, над которой даже на корточки садиться страшно. Затыкается таким пакетом, набитым изнутри тряпками и на веревке, получается шар. Посрал, спустил, заткнул пакетом, может для того, чтобы ничего не лилось, может, чтоб не воняло. А хрен его знает зачем, но положено затыкать. На этап я специально взял с собой приговор суда. Я вспомнил тот случай, когда увидел приговор с мазком какашки посередине, смотрю он смотрится очень уместно, в куче использованной бумаги, и специально взял приговор для этих целей. Будучи на этапе, я жопу вытирал исключительно приговором, кассационными жалобами, постановлениями, ходатайствами, определениями, и прочими официальными документами. То есть всю эту папку, что накопилась у меня за два года, я именно на это и употреблял.

Что надо сделать, чтобы вытереть жопу? Надо взять вот этот лист А4, сложить его пополам, оторвать половину, половину сложить еще пополам, разорвать на две части, и вот этих двух частей достаточно, чтобы вытереться начисто. Их надо хорошенько помять. Пока сидишь, гадишь - как раз времени на это хватит. Хорошенько промял, потом, как только посрал, не вставая - иначе будет некачественно вытерто, снизу - не сзади, как обычно, люди на воле подтираются, а снизу, прям между ног руку заводишь, яйца поддерживаешь другой рукой, и чиркаешь. Сложил бумажку, подтер, сложил еще, и еще, бросил ее в парашу. Берешь следующую, и так же. Получается, за 6 подтеров жопу можно вытереть начисто. Половиной листа А4. Это крайняя экономия, на воле об этом никто даже не задумывается! Потом, если делать это аккуратно, даже руки не запачкаешь, но их надо всё равно после туалета помыть! Мы, как культурные люди, всегда это делаем. Так я постепенно убивал эти официальные бумажки. И каждый раз, разминая кусок официального документа, переживал за правовой нигилизм в нашей стране…

Киров-Пермь.

Просидел я еще пару дней в этой камере, потом заказывают на этап. Еду я, и едет парень, который сел за доведение жены до самоубийства, он один из тех немногих, кто в России получил реальный срок по этой статье. Любитель поскандалить с женой. А она, видимо, у него была эмо, и после очередного скандала выбросилась в окно. Он сидит, сам убивается: «Ай, как я мог, я же знал, что она не выдержит! Надо было помириться! А я, дурак, накричал на нее!» Ну да ладно.

Заказывают нас опять, всю эту компашку, кто ехал, в Столыпине, оставляют на сборке. Мы сидим, чифирим, общаемся несколько часов. Опять обыскивают, сажают в автозак, и везут на «столыпин».

Там та же схема - полная купешка, потом Столыпин трогается, обыск, и забивают купе уже на этап.

Едем, Саня достал тушенки, заварили с картошкой. Конвой поменялся в Кирове, и стал еще более жестким. То есть на просьбу дать кипятка - могли послать на хуй. В туалет водили очень грубо, несколько раз дубинками по ногам били каждому, ну, чтобы быстрей бежал. Ах, какие негодяи! Какой-то злой конвой был, совсем не люди. Плюс какой то «блатной» доводил их, издевался, качал: «Начальник, выведи в туалет!» Тот выведет, потом опять «Начальник, выведи в туалет! Я чифирнул, понимаешь, начальник! Сам побудь в моей шкуре! Мы такие же люди, просто я тут сижу, а ты там в форме ходишь, а так-то мы ничем не отличаемся, у нас одна кровь!» Думаю, ну ты баран, как же ты меня бесишь! Съел таблетку снотворного, залез на верхний шконарь и уснул. Проснулся я уже на подъезде к Перми.

Дата добавления: 2015-08-10