Разбитое окно

Я припоминаю собственный опыт, но опять прошу вас помнить: когда я выбираю в качестве примера ситуацию, где я вел себя правильно, это не означает, что я идеальный отец. Это лишь означает, что писатель имеет преимущества: я могу выбирать примеры, чтобы проиллюстрировать свои высказывания.

Не так давно я вернулся домой после длинного трудового дня, во время которого многое сложилось не так, как мне бы хотелось. Я был изможден и чувствовал себя не лучшим образом. Обычно, когда я приезжаю домой, на лице у Дэвида — огромная улыбка, и он прыгает на меня, чтобы крепко обнять. А в этот раз, когда я вышел из машины, мой 9-летний сын не подбежал ко мне. Его лицо было унылым и печальным. Он так грустно посмотрел на меня своими голубыми глазами и сказал: “Папа, я должен тебе сказать что-то”.

Я был не в настроении и не чувствовал себя способным немедленно приняться за решение сложной проблемы. Поэтому я сказал: “Давай поговорим об этом позже, Дэвид, хорошо?” Дэвид посмотрел на меня очень пристально и попросил: “Не могли бы мы поговорить об этом прямо сейчас, пап?” Как раз в этот момент я подошел к двери и заметил, что одно из окон разбито. Каким-то образом я догадался, что хотел сказать мне Дэвид.

Поскольку я был в раздраженном состоянии, то решил, что лучше управлюсь с этим делом после того, как отдохну. Но Дэвид следовал за мной по пятам и умолял: “Пожалуйста, папа, давай поговорим об этом сейчас”. Глядя на его умоляющее лицо, что я мог сказать? Я ответил: “Хорошо, Дэвид, о чем бы ты хотел поговорить?” (Как будто бы я не знал...)

Дэвид рассказал мне, как он со своими приятелями играл в бейсбол возле дома и как мяч ударил в окно и разбил его. Он знал, что поступил плохо и совершенно явно чувствовал свою вину. Своим поведением он спрашивал меня: “Ты любишь меня после того, что я натворил?”.

Тогда я посадил мальчика на колени, прижал его к себе ненадолго и сказал: “Ничего, Дэвид. Это было немудрено сделать, а окно мы починим. Только играй, пожалуйста, подальше от дома, хорошо?”

Это был прекрасный момент! Дэвид мгновенно почувствовал облегчение. Он всхлипнул пару раз и несколько мгновений еще оставался у меня на руках. Я буквально чувствовал, как его детское сердечко излучает любовь. Это был один из чудеснейших моментов в моей жизни! Затем Дэвид вновь стал прежним, счастливым, излучающим радость мальчиком. Он спрыгнул с моих колен и убежал.

Подобный опыт многому научил меня. В данном случае у меня была одна из тех редких возможностей, которые встречаются не каждый день. Ребенок далеко не всегда искренне чувствует себя виноватым, поэтому мы должны быть готовы использовать такого рода возможность, чтобы отреагировать подобающим образом. В такие минуты мы можем на невербальном уровне сказать ребенку, что, хотя мы и не одобряем плохого поведения, мы безусловно любим его. Мы любим его независимо ни от чего.

Когда ребенку прощают его проступок, это не означает, что он не должен отвечать за его последствия. Можно наказать его, предложив, например, возместить убытки. В случае с окном, разбитым Дэвидом, возможно, было бы полезно заставить его заплатить за разбитое стекло доступным ему способом, например, поработав. Но и тут мы должны быть уверены, что возмещение убытков посильно ребенку, учитывая его возраст, уровень развития и способности.

Однако мы не должны позволить себя “дурачить”. Я уверен, вам приходилось слышать, как ребенок говорит “извините”, хотя вовсе не чувствует себя виноватым. Очень часто бывает, что ребенок произносит извинения каждый раз, когда думает, что его накажут. Конечно, это совсем не то же самое, что искреннее извинение и раскаяние, и мы должны уметь видеть разницу.

К счастью, внимательным родителям не так трудно понять, действительно ли ребенок чувствует свою вину. Наиболее очевидным доказательством неискренности ребенка является повторение плохого поступка. Если бы Дэвид продолжал играть в бейсбол возле дома после описанного происшествия, я вынужден был бы признать, что обманулся, и принял бы более строгие меры.

Если ребенок часто злоупотребляет хорошим отношением к нему, то на месте родителей я бы всерьез обеспокоился. Это говорит о том, что представление ребенка о добре и зле искажено, и он может научиться использовать ложь для получения выгоды, говоря “извините” лишь для того, чтобы избежать наказания. Подобное поведение — яркая иллюстрация того, что может произойти, если “впрячь лошадь позади повозки”. Когда родители, вместо того чтобы удовлетворить сначала эмоциональные потребности ребенка, используют метод наказания для корректировки его поведения, он изобретает всевозможные уловки, чтобы избежать предстоящей расправы.

Это опасная ситуация. Ребенок научится быть неискренним, нечестным, расчетливым, бесчувственным и хитрым. Существует единственный способ, который предотвращает подобную ошибку и исправляет нехорошую тенденцию, — это безусловная любовь.

В такой ситуации справедливый родительский суд — это основа основ. Родителям даются все карты в руки, для того чтобы определить, искренен ли их ребенок. Если ребенок часто хитрит и бывает нечестен, вас ждут серьезные неприятности и вам нужно срочно обратиться за помощью к специалистам.

Тем не менее любой ребенок иногда может поступать подобным образом, также как любой ребенок может порой испытывать искреннее раскаяние за свое плохое поведение. Мудрые, внимательные родители сумеют различить истину, овладеть конкретной ситуацией и отреагировать подобающим образом.

Короче говоря, прощайте ребенка, когда он искренне осознает свою вину, испытывает угрызения совести и раскаивается! Эти не слишком частые моменты поистине бесценны и позволяют ребенку поверить без тени сомнения, что вы его понимаете, искренне заботитесь о нем и горячо любите, независимо ни от чего. Это и есть безусловная любовь.

Дата добавления: 2015-07-20