Читайте также:
|
Броха, Энджел, Яков, Соломон, Лифчиц
Входит Броха, убирает кружки, перестилает скатерть, поправляет стулья. Приносит чистые три кружки. Уходит.
Входит Энджел, кладет на стол пистолет, садится на стул.
Входит Яков, держит в руке тетрадку и читает ее. Наталкивается на стол.
ЯКОВ: О, Энджел, ты уже тут!
ЭНДЖЕЛ: Тут я, тут, где же мне еще быть?
ЯКОВ: Я думал, ты еще наверху, со своей газетчицей.
ЭНДЖЕЛ: Был я там, да только там пусто. Опять за сенсациями гоняется!
ЯКОВ: Это да, ей палец в рот не клади – об этом сразу вся Яффа узнает. Ладно, ладно, я шучу!
Входит Соломон.
СОЛОМОН: О, вот и вся хевра в сборе. (Садится) Ну что, есть что-нибудь сегодня?
ЭНДЖЕЛ: Я бы набил морду, да вот... некому, придется набить себе пузо.
СОЛОМОН: Что-то пока даже горло нечем промочить.
ЭНДЖЕЛ: Броха! Эй, где застряла?
Входит Броха, наливает пиво – сначала Соломону, потом Якову, Энджелу, потом еще немного - Соломону. Уходит.
СОЛОМОН: Совсем другой разговор! Ну, лехаим?
ЭНДЖЕЛ: Лехаим!
ЯКОВ: Лехаим!
ЭНДЖЕЛ: Ой, скука…
ЯКОВ: Скука спустилась с гор и окутала город – исчезли дворцы и мосты, дома и дворы…
СОЛОМОН: Ну, поэт, началось..! Сейчас песня польется!
Входит Лифчиц.
ЛИФЧИЦ: Шалом, мальчики! Привет, Энджел!
СОЛОМОН: Ты-то какими ветрами?
ЭНДЖЕЛ: Я тебя всюду искал!
ЛИФЧИЦ: Всюду? То есть, и у модистки тебя видали только потому, что ты меня там искал, так?
ЭНДЖЕЛ: Я туда… тетушку провожал!
ЛИФЧИЦ: Что-то тетушки там замечено не было!
СОЛОМОН: Потом поругаетесь! Не мешай, не видишь, мы тут пиво пьем!
ЛИФЧИЦ: А, ну пейте, пейте. А я пойду срочный выпуск делать, так-то!
ЭНДЖЕЛ: Какой-такой экстренный выпуск?
ЛИФЧИЦ: А вот, читайте! (сует листок Энджелу, тот читает объявление)
ЭНДЖЕЛ: «Турист из Турции, состоятельный вдовец, средних лет интересуется невинной скромной девушкой из хорошей семьи, финансовое положение не имеет значения». И что?
ЛИФЧИЦ: А ничего! Завтра будет выпуск, в котором ради этой мелкой объявы я уберу ваше регулярное предложение крыши. Пока, ребятки! (Поднимается по стремянке, садится и свешивается в попытке услышать дальнейший разговор)
ЭНДЖЕЛ: Во дела, повадились тут за нашими девками, аж из Турции приезжают.
ЯКОВ: Ну, чтоб всем им сдохнуть! А то самим начнет не хватать баб!
ЭНДЖЕЛ: Давай! (чокаются кружками) Эй, Соломон, не спи, кружку хватай!
СОЛОМОН: (Задумчиво смотрит вслед Лифчиц) Кружку? Зачем кружку хватать? Нам не кружку надо хватать, а за дело приниматься! (У Лифчиц звонит телефон, она жмет кнопку и убегает за кулисы)
ЯКОВ: Какое еще дело?
ЭНДЖЕЛ: Что ты надумал?
СОЛОМОН: Слушайте, у меня прекрасная идея. Прекрасная! Сделаем – и гешефт, и доброе дело. Турка надо женить.
ЭНДЖЕЛ: А чего, он без нас не женится?
СОЛОМОН: Если есть состоятельный турок, который хочет жениться – то он должен будет заплатить. Как вы думаете, кому?
ЯКОВ: Неужели нам?
ЭНДЖЕЛ: Ну, Соломон, ты у нас – голова…
СОЛОМОН: В жены ему сосватаем… (пригибает головы соратников над столом) Броху.
ЯКОВ: С какой стати нам выдавать Броху замуж?
ЭНДЖЕЛ: Ну, ты хватил!
СОЛОМОН: Где ваши сердца, мужики? Когда она нам нужна, она никогда не спрашивает – с какой стати. Когда есть какое-нибудь ч.п. для мужского организма – кто решает проблему без колебаний? Броха Амбуланс. Всегда, если нужно срочно снять стресс – зовут ее. Она приходит на раз-два-три, как неотложка. И покажите мне того из нашей хевры, кому она не помогла бы. Есть предложения – с чего начать?
ЭНДЖЕЛ: Нам нужен план!
ЯКОВ: (мечтательно) Нам будет нужна сводница, Стеша. Она поженит даже медный провод и змею!
СОЛОМОН: Чем Стеше платить будем? У нас сейчас налички нет.
ЯКОВ: Ну, со Стешей я договорюсь.
СОЛОМОН: Отлично! Вот и отправляйтесь: Яков – за Стешей, а ты, Энджел, принеси канцелярщины какой-нибудь – буду план рисовать. Все, работаем, ребята!
Яков и Энджел уходят.
Дата добавления: 2015-07-20; просмотров: 35 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Сцена 2 | | | Сцена 4 |