Сцена 2

Турок, Адвокат, Броха, Лифчиц

Входят Турок с чемоданчиком и Адвокат. Турок ставит чемоданчик на стол, стремительно двигается по сцене, выглядывает в окно, заглядывает в пепельницу, под стол. Адвокат садится к столу и сидит спокойно. Он привык к метаниям Турка. Лифчиц на стремянке сначала занимается своими делами, потом свешивается и слушает.

ТУРОК: Ну-у-у?

АДВОКАТ: Что – ну?

ТУРОК: Хади йа?! Если ты мой адвокат, то тебе и вытаскивать меня из этой истории! Столько лет честно вести бизнес, и вот на тебе, на старости лет – влипнуть в историю!

АДВОКАТ: Ёзюр дилерим, вы долго шли к этому.

ТУРОК: Со всех сторон обложили! Стервятники, чтоб их!

АДВОКАТ: Я ведь вам говорил! Вы отмахивались – ничего, и не такое бывало. А когда припекло, так все стрелки на меня – вытаскивай давай! Сядьте, не могу думать, когда вы скачете передо мной.

ТУРОК: Хаддини бильмез, ты поговори у меня! (Садится) По глазам вижу – уже придумал что-то. Говори.

АДВОКАТ: Ну, придумал.

ТУРОК: Дюштю! Не тяни резину!

АДВОКАТ: В общем, придется получать израильское гражданство.

ТУРОК: (Вскакивает, начинает бегать) Хади йа?! Какое гражданство, ты с ума сошел?

АДВОКАТ: Валлахи! Это говорит человек, которого ищет вся полиция Турции вместе с Интерполом. Вы становитесь израильским гражданином, и меняете имя и фамилию. Пусть ищут старика Джумхура Ташбаши – нет больше такого в этом мире. А вы – есть!

ТУРОК: Дай я тебя расцелую! (Адвокат встает, Турок его расцеловывает, Адвокат садится, Турок отворачивается, Адвокат утирается) Пошли.

АДВОКАТ: Куда?

ТУРОК: За гражданством, конечно!

АДВОКАТ: Э-э-э… Не все так быстро. Гийюр вы, конечно, не пройдете. Остается одно – жениться на еврейской девушке, взять ее фамилию и поменять паспорт.

ТУРОК: На женщине?!

АДВОКАТ: Ну, не на мужчине же?

ТУРОК: Но женщина же будет целыми днями ходить, ходить, ходить, и говорить, говорить, говорить... (жестикулирует)

АДВОКАТ: Ай-яй-яй, какие мы нежные… А вы бы предпочли, чтобы ваш сосед по камере, в турецкой тюрьме, ходил-ходил-ходил, и говорил-говорил-говорил?!! Надеюсь, что это буду не я.

ТУРОК: Ладно, ладно. И как же, по-твоему, я женюсь?

АДВОКАТ: Дадим объявление в газету. «Турист из Турции, состоятельный вдовец, средних лет интересуется невинной скромной девушкой из хорошей семьи, финансовое положение не имеет значения»…

ТУРОК: Это еще с какой стати? Брать побирушку?

АДВОКАТ: Гёрурсун! У нас нет времени на поиски богатой невесты!

ТУРОК: Ну, хорошо, хорошо. (Шепотом) Но что делать с наличными? Они слишком привлекают внимание.

Оба смотрят на чемоданчик. Дальше беседуют шепотом.

АДВОКАТ: Наличные надо превратить в драгоценности.

ТУРОК: Ты в своем уме? Я что, их носить буду?

АДВОКАТ: Почему вы? Оденьте их на невесту, которая станет вашей супругой! Напишем дарственную, с условием, что украшения принадлежат ей, но распоряжается ими – муж.

ТУРОК: Это ты дело говоришь. (Нормальным голосом) Где тут объявления дают?

АДВОКАТ: Сейчас девочку позовем и спросим. Эй, милейшая! Девушка!

Входит Броха.

АДВОКАТ: Где тут объявление в газету дать?

БРОХА: Щас. Лифчиц! Лифчиц!

ЛИФЧИЦ: Иду, иду! (Спускается со стремянки, присоединяется к Турку и Адвокату. Броха уходит.) Чем могу помочь уважаемым?

АДВОКАТ: Когда выходит следующий номер?

ЛИФЧИЦ: Завтра.

АДВОКАТ: А сколько будет стоить разместить в нем объявление?

ЛИФЧИЦ: Номер «Едиота Ахаронота» на завтра сверстан (пауза). Тысяча шекелей.

ТУРОК: О, шенди могицхан додетстракхи!!

ЛИФЧИЦ: Простите?

АДВОКАТ: Ничего, ничего, это он выражает свое восхищение. Считайте, что эти деньги ваши.

ЛИФЧИЦ: Да, и что же должно быть в номере?

АДВОКАТ: Пойдемте, мы вам все по пути расскажем. (Все трое поднимаются и уходят. По пути Адвокат продолжает) Понимаете, мой дядя приехал сюда из Турции специально, чтобы жениться…

Дата добавления: 2015-07-20