|
Читайте также: |
Как я говорил, инфантильное поведение часто проявляется в следовании за
чужим мнением.
Соответственно, имеет смысл научить себя отстаивать собственное мнение
и вытаскивать его из-под завалов мнений чужих (другими словами – охранять
свои границы).
Для этого предлагаю следующие механизмы, алгоритмы, инструменты или
как их там правильно. Список, конечно, не полный. Полный список занял бы
книгу средних размеров и был бы скучным чтением. Я расскажу только о
самых простых приёмах.
«Держи цель»
Чтобы другие люди не сбивали тебя с курса, полезно держать в голове цели
свои, а не чужие. А то бывает вот так – пришёл человек к начальнику, чтобы
обсудить возможность отпуска. Начальник загрузил текущими делами,
человек ушёл, про отпуск не поговорил. А идти второй раз как-то и неудобно
вроде.
Мой друг, владелец собственного бизнеса и опытный переговорщик, как-то
сказал следующее: «Если не получается удержать цель в голове, напиши на
бумаге и держи перед глазами». Я – попробовал. Помогло.
Соответственно, рекомендую к использованию. Как прошедшее испытание в
полевых условиях.
«С какой целью интересуешься?»
Вопрос прозвучал, кажется, в фильме «Бумер» и стал очень даже
популярным. И я понимаю, почему. Дело в том, что это – прояснение
намерений. А любой манипулятор очень не любит такого поворота событий.
Поэтому банальная фраза: «Ты зачем это сейчас сказал?» или «С какой
целью интересуешься?» помогает утихомирить многих манипуляторов.
Вот, например, как это может выглядеть (диалог взят из какой-то
художественной книги, названия уж не помню; предыстория такова –
ветерана Вьетнама, прозванного Палачом, офицер полиции пытается
расколоть – не он ли убил нескольких бандитов):
Полицейский: Как по-вашему, почему вас прозвали Палачом?
Подозреваемый: Если вы собираетесь играть в какую-то игру, то,
может быть, объясните мне её правила?
Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _
Парень чётко держит разговор в рамках открытого диалога, а не скрытой
манипуляции. Способ проверен в полевых условиях, работает.
«Я чувствую»
Бывает так, что человек навязывает своё мнение потому, что его собеседник
банально не сопротивляется. А не сопротивляется потому, что… А по
разным причинам не сопротивляется. Боится обидеть, не знает, как отстоять
свои границы, стесняется. Причин много, и останавливаться на них не
хочется.
Интереснее разобраться – как же можно сопротивляться, да ещё так, чтобы
это не разрушило взаимодействие. Психология для этого предлагает очень,
на мой взгляд, рабочий механизм – с тем, что делать, чтобы отстоять своё
мнение.
Называется он «Я-сообщением» (в другой версии – «Я-посланием»; приём
старый и, возможно, известный тебе; ну и хорошо). Суть приёма – указать
собеседнику, что тебе неприятна сложившаяся ситуация, и ты бы хотел её
изменить. Причём указать мягко, оставив пространство для маневра и – что
важно – взрослого диалога.
Алгоритм таков:
1. Описываешь ситуацию.
2. Описываешь свои чувства.
3. Спрашиваешь/ предлагаешь решение.
Выглядеть это может так: «Когда жерщина начинает кричать на меня, я
чувствую себя школьником, которого отчитывают за ошибку. Что можно
сделать, чтобы изменить ситуацию?».
Если человек заступал за твои границы по неведению (они были плохо
обозначены), то после «я-сообщения» он, с большой вероятностью сделает
шаг назад. Добровольно и с радостью, поскольку сделал что-то хорошее для
тебя.
Заметьте – не единого «ты». Это и работает.
Павел Зыгмантович, «Убей в себе инфантила», _
Дата добавления: 2015-07-25; просмотров: 36 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Наивность | | | Как правильно отказывать |