Неделя первая

[понедельник, 8 мая]

Я тебя вижу. Вижу, как ты проходишь мимо моего кабинета с таким видом, будто ты здесь на своем месте. А это не так. Я вижу твою виноватую физиономию. Ты боишься ненароком встретить мой взгляд. Стараешься поскорей проскользнуть мимо — вроде как торопишься в туалет. Но туалет-то в другом конце офиса. Ты держишь меня за дурачка, а я-то знаю, что у тебя на уме. Все знают. Но она — моя секретарша, а не твоя, и ее леденцы тоже мои, а не твои. И коль скоро от меня зависит, быть тебе партнером или не быть — а от меня это ой как зависит, — я тебе припомню. Секретарша — моя. Леденцы — мои. Убирайся к себе в кабинет дочитывать приложение к лизинговому соглашению. Чтоб глаза мои тебя не видели по крайней мере часов шестнадцать. И КОНЧАЙ ТАСКАТЬ МОИ ЛЕДЕНЦЫ.

И степлер мой тоже не смей трогать. С какой стати я должен бегать как угорелый по всему офису в поисках степлера? Я партнер юридической фирмы, тянущей на полмиллиарда. Да будь у степлеров хоть чуточка соображения, они бы выстроились у меня на столе и умоляли, чтобы ими попользовались. То же относится и к молодым юристам, которые с какого-то перепугу думают, что я помню их по именам. Коротышка, Немой, Хромой, Тот, Кому Не Суждено Жениться, Пропустившая Похороны Собственного Ребенка — понятия не имею, что это все за персонажи. Эй ты, в голубой рубашке — да нет, в другой голубой рубашке, — пересчитай-ка запятые в этой трехфутовой стопке бумаг. И поживее. Дело уходит в суд уже через семь лет, так что будь добр уложиться до вечера. Ты же помнишь: я могу или похоронить тебя, или возвысить. В моих руках твое будущее. От меня зависит, получишь ты кабинет с видом на океан или окнами на помойку. Это не игрушки. Иди работай. А секретарша моя. И степлер мой. И ЛЕДЕНЦЫ МОИ.

Posted at 13:14

…………………………………………………………………………………………….

[вторник, 9 мая]

Все утро не получается сосредоточиться на работе, а все потому, что в соседнем кабинете завелось живое существо. Обычно там никого нет, кроме партнера, ведающего корпоративными ценными бумагами. Но он со времен президента Картера рукой-ногой не пошевелил. А сегодня притащил в офис собаку. Спрашивается, зачем? Будто без нее тут зверья не хватало. Были у нас как-то рыбки. Пираньи. Мы их перекормили, бросили в аквариум ланч Жирдяя — сэндвич с индейкой, шоколадное пирожное и полуторалитровую бутылку колы. Надо же было наказать его за то, что на пятнадцать минут опоздал на совещание. Рыбки сожрали все без остатка, и их к чертовой матери поразрывало. Но они сгинули не напрасно — с тех пор ко мне на совещания никто не опаздывает.

А сегодня утром нет бы, как положено, сидеть по кабинетам и пялиться в мониторы — сотрудники высыпали к этой самой собаке. Повскакали с мест погоняться за собачкой, погладить собачку, посюсюкать с собачкой... Один из них дал этой твари кусок кекса, спертый из адвокатской комнаты отдыха. Кексы там лежат не для собак. Даже ассистентам не позволено прикасаться к этим кексам. Они предназначены для юристов, выставляющих почасовой счет клиентам, — пусть подкрепляют силы, не тратя драгоценного времени на завтрак вне офиса. Гостям мы этих кексов не предлагаем. А любителя животных я взял на карандаш — вычту доллар пятьдесят из его следующей зарплаты.

Собака тявкнула. Я попросил владельца заткнуть ей пасть, пригрозив в противном случае запереть животное в кладовой с младшими сотрудниками, которые уже полтора месяца разыскивают там среди штабелей бумаг страничку с распечаткой одного-единственного имейла. До сих пор было заведено, что в коридорах фирмы царит зловещая тишина, лишь изредка разрываемая воплями счастливцев, осознавших вдруг, что с помощью ножа для бумаг можно раз и навсегда положить конец страданиям. Так этому и надлежит продолжаться. Нечего собачьему лаю нарушать покой нашего дурдома. Если хочется пошуметь, так для этого есть ежемесячный корпоративный проход по барам, а раз в год — пикник. Но зачем же на рабочем месте? Рабочее место свято.

Я подслушал, как Не Умеющая По-Человечески Накраситься говорит, что собака привнесла в эти стены дыхание жизни. «Мне теперь здесь не так одиноко», — сказала она. Я подвалил ей работы. Она явно мучилась бездельем. У нас эта дамочка по определению должна чувствовать себя одиноко. Здесь вам не та контора, где служащие поутру собираются у кого-нибудь в кабинете, чтобы без конца обсуждать погоду, биржевые котировки и романтические отношения. Или тютькаться с какой-то там псиной.

В юридической фирме время стоит денег. Клиент не платит за дружеское общение коллег. Каждая минута, проведенная вами не на рабочем месте, это минута, за которую фирма недополучила денег, при том, что вы пользуетесь ее офисным пространством, поедаете ее кексы, пьете ее кофе, потребляете ее кислород и увеличиваете коэффициент амортизации ковролина. Вы — источник накладных расходов. А если кто не оправдывает потраченных на него средств, то пусть убирается вон.

И пес пусть убирается — впрочем, от него, поди, легче добиться толку, чем от кое-кого из юристов. Если обучить его выгрызать из дела нежелательные для нас документы, за это можно будет брать с клиентов сотни две в час. Если обучить облаивать оппонентов, чтобы они со страху принимали наши условия досудебного урегулирования, это тоже можно будет включать в счет. А еще я мог бы научить собаку мочиться на ноги секретарше — тут выгоды никакой, зато забавно... Ну да ладно. Притащить в офис собаку почти такой же бред, как придержать лифт для ассистента. Неприемлемо, нежелательно, и, когда я стану генеральным, ЭТОГО БОЛЬШЕ НЕ ПОВТОРИТСЯ, я вам обещаю.

Posted at 9:25

…………………………………………………………………………………………….

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Вторник, 9 мая, 13:40

Приятно было провести с тобой выходные. Хорошо, что заехала. Только что говорил о тебе за ланчем: у одного из партнеров сын осенью отправляется в Стэнфорд, и я сказал, что у меня племянница через месяц Стэнфорд оканчивает. Я предложил спросить у тебя разрешения дать ему твой имейл на случай, если у сына появятся какие-нибудь вопросы. Его отец — специалист по налогам, так что у сынка, скорее всего, не все дома, но всегда полезно оказать услугу коллеге. Напомню о ней, когда мне понадобится его голос.

Сетевые дневники студентов-юристов, про которые ты рассказывала, я просмотрел. В результате пополнил список тех, кого никогда не возьму на работу. А еще решил завести этот новый электронный адрес. И наверное, начну писать свой собственный блог. Буду Анонимным Юристом. А ты можешь стать Анонимной Племянницей. Что скажешь?

То: Анонимный Юрист

From: Анонимная Племянница

Date: Вторник, 9 мая, 14:23

Затея странная, но воля твоя. На Анонимную Племянницу согласна. Спокойно давай мой имейл специалисту по налогам. Расскажу его сыну, к кому из преподавателей не надо записываться и где дают самую вкусную пиццу. Кстати, если я угожу сыну, отец ведь потом поможет мне с заданиями по налоговому праву?

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Вторник, 9 мая, 14:37

Его помощь тебе не понадобится. Уверен, ты справишься с любыми заданиями. В Иельскую школу права абы кого не берут. Я тобой горжусь, и ты это знаешь. Не похоже, чтобы кто-нибудь из моих детей вырос гением, так что вся моя надежда на тебя.

Не забудь позвонить бабушке и поздравить с днем рождения. Мы с ней сегодня утром говорили о тебе. Она рада, что ты пошла по моим стопам. Кто-то же из семьи должен был это сделать.

[среда, 10 мая]

Сегодня уволился Тип С Огромной Родинкой. Обычно сотрудники уходят в январе, как только получат годовой бонус, но этот уже три с половиной года пытался выбить себе отпуск — и все напрасно. Видать, в один прекрасный день проснулся с мыслью пойти в преподаватели. Вот что бывает, когда вконец выдохнешься. Самое приятное в моей работе — наблюдать, как молодые, радостные, энергичные, жадные до работы выпускники превращаются в постаревших, разочаровавшихся, измочаленных клерков, которые больше не в силах оставаться в нашей конторе.

И тогда я подыскиваю им замену. В этом-то и заключается могущество директора по персоналу одной из самых престижных на планете юридических фирм. Студенты-юристы нас прямо-таки донимают своей любовью. Мы вынуждены отбиваться от них палками. Теперь, увы, не в буквальном смысле слова. Рассказывают, в прежние времена для этого имелись специальные палки с логотипом фирмы, весьма оживлявшие процедуру найма, но потом, видимо, вышло какое-то указание Американской ассоциации адвокатов, так что приходится ограничиваться стандартными письмами с отказом. Но палками, честное слово, было веселее.

Студенты выстраиваются к нам в очередь со своими резюме, и при этом ежегодная текучесть кадров в нашей фирме — тридцать процентов. И не только в нашей. Так обстоят дела везде, у всех без исключения наших конкурентов. Это один из непростых моментов моей работы. Сами бы попробовали убедительно расписывать студентам все прелести нашей конторы и при этом следить, чтобы коробки с бумагой для копиров не были перевязаны веревкой — она многих может толкнуть на неверный шаг. Если сотрудники время от времени вешаются, это в порядке вещей, но если удавленник появляется всякий раз, как мы возобновляем запасы расходных материалов, становится просто трудно работать.

Те, кто покончил с собой, хотя бы сумели посмотреть правде в глаза. Осознав, что ему не под силу служить у нас — оказался не настолько умен, как думал раньше, или недостаточно дисциплинирован, чтобы пойти на необходимые для карьерного роста жертвы, — разумный человек понимает: хватит ломать комедию. Но попадаются и менее сообразительные — дожидаются, пока мы их сами не выпрем с любезной рекомендацией поискать более подходящую им работу в закусочных «Денни».

Как-то мне сообщили, что один наш бывший сотрудник водит автобус. До того момента я и не подозревал, что в стране все еще есть автобусы. Тот, от кого я это узнал, был уволен. Юристам нашей фирмы не пристало ездить на автобусах. Собственно, им вообще не пристало пользоваться транспортом. Они должны сидеть на рабочем месте. Вытягивать деньги из клиентов.

Posted at 10:51

…………………………………………………………………………………………….

То: Анонимный Юрист

From: Анонимная Племянница

Date: Среда, 10 мая, 11:01

Я просто поступила в школу права — не знаю, обязательно ли это означает, что я пошла по твоим стопам. Не сомневаюсь, что работать в твоей фирме крайне увлекательно, но, возможно, я попробую что-нибудь другое. Например, устроюсь в некоммерческую организацию или даже займусь преподаванием. Мне кажется, для работы в крупной компании я слишком большая идеалистка.

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Среда, 10 мая, 11:14

Еще передумаешь. Так всегда бывает. У всех, кто поступает в школу права, такая же чушь в голове, но ни в какой некоммерческой организации ты не заработаешь $160 тысяч уже в первый год. Следующим летом я возьму тебя практиканткой, и ты сама все поймешь. Посмотри на меня. Я не рассчитывал на высокий пост в юридической фирме, но так-таки его получил. Я богат и успешен, и у тебя все будет не хуже.

То: Анонимный Юрист

From: Анонимная Племянница

Date: Среда, 10 мая, 11:27

Обещаю подумать над твоими словами.

…………………………………………………………………………………………

[четверг, 11 мая]

Сегодня я припозднился на девяносто секунд — может даже на все сто, но уж точно никак не на две минуты — и застал в комнате отдыха Бездаря, который как раз схватил последний бублик.

— Поделимся? — предложил я.

— Лучше, пожалуй, от этого воздержаться, — ответил он. — Чему нас учит пример Ай-би-эм, а? Первый получает все. В нашем случае — симпатичную сумму на счете.

С ухмылочкой он прошел мимо меня и скрылся в коридоре. А я остался один на один с сырной плюшкой.

Терпеть не могу эту его ухмылку. Восемнадцать лет как не могу. Мы с ним пришли в фирму в один день, в одной группе летних стажеров. Уже тогда он начинал лысеть. Маскировал плешь, отращивая патлы подлиннее, но все без толку. А теперь ему кажется, будто никто не замечает, как каждые три года волосы у него на голове чудесным образом отвоевывают себе все новые пространства — те, на которых последние десятилетия их не было и в помине. Это он делает пересадку или что-то в этом роде. У меня волосы стопроцентно свои. Пересадки мне не требуются.

Прошло восемнадцать лет, и за все это время мы, насколько помню, ни разу по-человечески не поговорили. В самый первый день летней практики я мимоходом заметил, что странно тратить целую неделю на тренинги, а он возразил, что, мол, «кое-кто пришел сюда поучиться». А кое-кто, соответственно, чтобы остаться ослом. С этого самого момента ни для кого не было секретом, что мы всей душой желаем друг другу сгореть в пожаре. Жестокая, мучительная, некрасивая смерть. Похуже многих, да к тому же и страховкой не покрывается.

Очень скоро меня назначили в комиссию по найму. Я думал, что буду первым за всю историю сотрудником компании, на третьем году попавшим в эту комиссию. Через три дня мне сказали, что он получил такое же назначение. Узнав об этом, я шваркнул креслом об пол. Кресло разлетелось на куски. Ну ладно, не разлетелось, а слегка покорежилось.

Нет худа без добра — я раздобыл себе новое кресло. Обычно на это уходит прорва времени. Сначала заполняешь стандартный бланк запроса, потом ждешь положительной резолюции и только затем выбираешь из четко очерченного ассортимента и обязательно такое, чтобы ни у кого из более заслуженных сотрудников не оказалось кресла дешевле. Для рядовых юристов и партнеров в каталоге их на выбор тринадцать категорий, но на втором году никому не позволят завести себе кресло категории III, пока все, работающие уже третий год, не обзаведутся мебелью этой же категории. Соблюдение иерархии требует жесткого мониторинга ситуации с креслами. Стоит дать слабину, и сотрудники на шестом году усядутся в кресла роскошнее тех, что стоят в кабинетах партнеров, — а это, очевидным образом, вещь абсолютно недопустимая. При всем при том, если кресло под тобой ломается, появляется шанс обойти стандартную процедуру — так что я, будучи простым юристом, получил такое же кресло, как у партнеров. И до сих пор на нем сижу. А что, кресло хорошее.

Через несколько лет и меня, и Бездаря переселили в угловые кабинеты. Как-то, в эйфории оттого, что мне удалось побить собственный рекорд составления цепочек из канцелярских скрепок, я измерил оба кабинета. Мой оказался на семь квадратных футов просторнее. То есть на пятьдесят две скрепки больше и в длину, и в ширину. Это не случайность. Меня ценят на целых семь квадратных футов дороже, чем его!

Партнерами мы стали в один год, обоих утвердили с первого раза. И конечно же в тот самый день, когда меня назначили директором по персоналу, Бездаря сделали заместителем директора по судебному представительству. При известии об этом я разорвал в клочки зарплатный чек какого-то ассистента. Мне просто необходимо было выпустить пар.

Бездарь — воплощение всего, что есть омерзительного в моих коллегах. Надутый, шибко деловой и на три дюйма выше меня. Я не коротышка, особенно на фоне большинства юристов. Но он — чистый мутант. Смотреть на него снизу вверх противно.

Он уволил свою помощницу ровно в тот день, когда она сообщила, что беременна. Сотрудники собрались в переговорной поздравить ее с грядущим пополнением семейства, а он отвел виновницу в сторонку и объяснил: вся эта история с поздравлениями устроена им специально для того, чтобы охранники спокойно собрали ее личные вещи и сложили их в коробку. Вечером у нее случился выкидыш. Бездарь утверждает, что он тут ни при чем. Я мамаш увольняю только по возвращении из отпуска по беременности и родам.

В своем пошитом на заказ костюме, призванном замаскировать пятнадцать фунтов лишнего веса, Бездарь похож на балованного мальчишку, который никак не смирится с тем, что ему не работать в Верховном суде. Именно туда метят все, кто поступает в престижные школы права. Бездарь окончил Гарвардскую, самую гнусную из престижных. Редко кто идет в Гарвард, чтобы потом превратиться в обычного юриста. В Гарвард идут, чтобы стать председателем Верховного суда. Нормальные мальчишки мечтают вырасти пожарными, астронавтами или бейсболистами. А ко мне прошлой осенью явился на интервью один тип, так у него в детстве был набор бумажных кукол-одевашек «Верховный суд», и он игрался с ними дни напролет. Ненормальный. Хотя других-то тут у нас и не водится. Кабинеты нашей конторы населяют недоросшие Бездари, Бездари в процессе становления...

Вот я бы с ним бубликом поделился. И даже уступил бы кусок побольше.

Posted at 9:50

……………………………………………………………………………………………….

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Четверг, 11 мая, 11:10

Даже как-то неудобно тебе об этом писать, но третьего дня, начитавшись с твоей подачи студенческих сетевых дневников, я тоже завел блог. Смешно, конечно, и наверняка я скоро его заброшу, но мне тут не с кем поговорить начистоту, вот я и подумал, что это удачный способ время от времени излить накопившееся. Не знаю, рассказывал тебе или нет, но в колледже я написал сценарий — теперь я понимаю, что он был ниже всякой критики. Надолго меня, пожалуй, не хватит, но на этой неделе мне необходимо было чем-то себя занять во время бесконечных селекторных совещаний.

Можешь проверить, все ли у меня нормально работает, и убедиться, что меня невозможно отследить? Я правильно понимаю, что, если я не называю себя, вычислить меня нельзя? Ты ведь лучше разбираешься в компьютерах. Я изменяю детали и не упоминаю реальных имен, но хотелось бы знать наверняка. Мне не надо объяснять, что тут начнется, если коллеги станут читать мои писания, зная, кто автор.

Адрес моего блога http://anonymouslawyer.blogspot.com. Дай знать, все ли с ним в порядке.

То: Анонимный Юрист

From: Анонимная Племянница

Date: Четверг, и мая, 11:55

Пропустившая Похороны Собственного Ребенка?! Надеюсь, это ты преувеличиваешь.

Блог твой вполне читается. Дизайн страницы простенький, но не думаю, что ты станешь тратить время на его совершенствование. А вот об осторожности забывать действительно нельзя. Могу представить, скольким студентам-юристам было бы интересно узнать, что творится в голове партнера крупной юридической фирмы.

С деталями надо быть особенно аккуратным. Я знаю студентов-блогеров, которым удается годами сохранять анонимность — они для этого очень стараются, не называют имен, изменяют даты и пол действующих лиц. Мир тесен, фирм вроде твоей всего пара сотен, и, если сболтнешь лишнего, тебя кто-нибудь живо вычислит методом исключения.

Особенно, впрочем, беспокоиться не стоит. В сети миллионы дневников. Ссылку на твой я послала нескольким приятелям, которые тоже поступили в школу права. Я не говорила им, что ты мой дядя, — сказала, что просто случайно наткнулась на твой блог. Если они поделятся со мной своими соображениями, я тебе все передам.

Получила вчера имейл от сына твоего коллеги-налоговика. Он интересуется, правда ли, что в общежитиях душ принимают все вместе. Какой-то он странный.

Смотрел вчера игру «Доджерс»? Я была права — с питчерами им надо что-то делать, а то пролетят, как в прошлом году. А теперь мне пора за книжки.

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Четверг, и мая, 12:55

Спасибо, что посмотрела мой дневник. Я в нем тщательно маскируюсь. Бездарь не брал бублик, он схватил рогалик. А «Доджерс» еще покажут — сезон только начинается. Со счетов их списывать рано. В офисе я только до ланча, а потом еду играть в гольф. Только что в туалете столкнулся с Налоговиком, он сказал, что ты очень толково ответила его сыну. Это замечательно. На него произвело впечатление, что ты поступила в Йель. Сам он в Йель не попал, и сын его, будем надеяться, не попадет. Благодаря тебе в подобных ситуациях я чувствую себя на коне. Еще раз спасибо.

……………………………………………………………………………………………

[пятница, 12 мая]

Сегодня в переговорной 24В мы провожаем на заслуженный отдых Старикана. Он руководил фирмой целых пятнадцать лет, и теперь исполнительный совет настоял на его отставке. По этому поводу будет выставлен трюфельный торт и даже кое-какая выпивка — во всяком случае, так говорит моя секретарша. Вообще, по угощению, накрытому в честь того или иного работника, можно судить о его месте в компании. У нас принято отмечать дни рождения. На день рождения простого юриста обычно покупается синтетический тортик. Если чествуем партнера — на столе кроме тортика появляется мороженое и, бывает, шоколадные кексы. Для ассистента мы приобретаем коробку дешевых бисквитов и ждем, соблазнят они кого-нибудь или нет. И каждый раз таки соблазняют. Партнеры, зарабатывающие по нескольку миллионов в год, ради халявного печенья выползают из своих кабинетов. Чтобы хоть один партнер фирмы знал по имени кого-нибудь из службы безопасности! Никогда. Но стоит им получить рассылку с извещением, что сегодня Карл празднует день рождения, как этот Карл оказывается лучшим другом всех партнеров — и лишь потому, что в комнате отдыха их ждет печенье с шоколадной крошкой.

Печенье я ем наравне со всеми, но с моей стороны тут хотя бы все честно. Мне много чего не дано — не дано, например, быть порядочным человеком, — зато я всегда помню, у кого когда день рождения. Это вводит в заблуждение людей, которые начинают подозревать во мне наличие души. Когда я подхожу к секретарше и поздравляю ее, она бывает потрясена тем, что я помню хотя бы месяц. Не забыл, что у нее есть день рождения. Что она вообще когда-то появилась на свет.

Такой вот нехитрый фокус. У меня хорошая память на дни рождения, имена и лица. Если мне попадется чей-нибудь ребенок, я его обязательно запомню. «Как дела у Роберто и Хуаниты?» — мог бы поинтересоваться я, если бы мы брали на работу латиносов, и остолбеневший Хоакин удивленно спросил бы, как я умудряюсь помнить, как зовут его детей, ведь сам он не уверен, что когда-либо перемолвился со мной хоть словом. Подобные штучки выходят у меня блестяще. Клиенты на них тоже клюют. А особенно легко ведутся летние стажеры — наивные студенты-правоведы, которые после окончания курса приходят на смену выбывшим из наших рядов юристам.

Вставишь в разговор — припомнив слышанное на предварительном собеседовании полгода назад — нужное словечко, и стажер сразу верит, что я кровно в нем заинтересован. А это полная ерунда.

— И чем же закончилась прошлогодняя история с факультетской газетой?

— Вы помните?

— Естественно. Вы чрезвычайно яркий студент. Рад, что на это лето вы в нашей команде.

— Спасибо, ваши слова для меня очень много значат.

— Один из партнеров уже дал вам увлекательное задание, но я надеюсь умыкнуть вас у него на полдня. Мне нужна помощь — в большой комнате, до потолка забитой бумагами, надо найти один запропастившийся документик. Обращаюсь к вам, как к имеющему опыт газетной работы — кто, как не журналисты, умеет раскапывать ценную информацию, а я убежден, что журналист вы отменный. Как вам такая мысль: вы все бросаете, помогаете мне, а я как-нибудь на неделе угощу вас ланчем за счет компании?

И не было случая, чтобы кто-то отказался.

Стажеры появятся в понедельник. А сегодня герой дня — Старикан. Трюфельный торт и водка в стопках. Это уж точно посильнее, чем большая упаковка вафель, которой провожали на пенсию директора по клиентскому обслуживанию. В тот раз компания даже на печенье раскошеливаться не стала.

Старикан достойно поработал на благо фирмы. Он возглавил нашу экспансию в Европейском и Азиатском регионах. Оптимизировал работу подразделений в интересах повышения доходов партнеров и способствовал продвижению компании на десять позиций вверх в рейтинге журнала «Американский адвокат». Несколько лет назад он бросил жену ради сотрудницы нашей компании. Той еще, кстати, сотрудницы. Работник из нее никакой. Корпоративным целям и идеалам предана недостаточно. Она знала, что сама по себе никогда не сделается партнером, и решила идти обходным путем. Теперь она упрятана в отделе доверительного управления — там, куда юристы уходят умирать.

Вынужденная отставка Старикана вызовет волну повышений. С преемником давно уже все ясно. Будущий генеральный директор, а пока начальник отдела корпоративных отношений, тридцать три года ждал своей очереди. Он старого поколения. Помнит времена, когда юристы еще не купались в роскоши. Любому стодолларовому обеду от шефа в японском ресторане он предпочтет жирный чизбургер. У него всего два дома. Летает экономклассом. Но при этом соображает. Тонкими интригами он сумел проложить себе путь к креслу генерального.

Если я хочу стать следующим, мне придется сделать то же самое. Новый генеральный директор продержится лет пятнадцать, ну, семнадцать самое большее, а потом это место достанется мне или Бездарю. Вся беда в том, что мы оба с ним в фаворитах, а двух генеральных одновременно быть не может. Казалось бы, впереди у нас целая вечность — это, собственно, Бездарь и пытается мне внушить. Но он что есть сил лезет вперед, поэтому надо быть начеку.

При Старикане тягаться с Бездарем было просто. Чтобы сблизиться с ним, я научился играть в сквош — и получил свою нынешнюю должность. Новый генеральный в сквош не играет. Зато любит плотно и вкусно поесть. Я велел своей секретарше послать ему корзинку из нью-йоркского бутика «Лоубел» — таких стейков больше нигде ни за какие деньги не достанешь. Надеюсь, вкушая их, он думал обо мне. А Бездарь, вот смех, послал ему корзину цветов. Один — ноль в мою пользу.

Ну все, пора и к трюфельному торту приложиться.

Posted at 15:54

………………………………………………………………………………………………

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Пятница, 12 мая, 16:17

Когда-нибудь ела трюфельный торт? Вкуснятина. Следующим летом сможешь попробовать.

То: Анонимный Юрист

From: Анонимная Племянница

Date: Пятница, 12 мая, 16:33

Да уж наверняка повкуснее будет, чем еда из нашей столовки.

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Пятница, 12 мая, 16:48

Сходи вечерком куда-нибудь поужинать. Счет пришлешь мне — я оплачу. Уж это-то я могу для тебя сделать. Тобой я могу гордиться, а больше некем. Можешь отпраздновать мой очередной шаг к высшей должности в компании.

То: Анонимный Юрист

From: Анонимная Племянница

Date: Пятница, 12 мая, 16:55

Ты серьезно? Тогда спасибо! Очень мило с твоей стороны.

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Пятница, 12 мая, 17:04

Ты заслужила — больше ни у кого на свете нет такой умной племянницы. Сначала Стэнфорд, потом Йельская школа права — и это при том, в какой семье ты росла. Я очень люблю твою маму, но способностями к учению она никогда не отличалась. Должен признать, мне даже немного завидно — такие перед тобой открываются возможности. Мне-то пришлось довольствоваться колледжем и школой права в Мичигане, у тебя же все будет по-настоящему: Стэнфорд, Йель. А затем работа в нашей, наипрестижнейшей юридической компании. Обещаю задействовать для тебя все мои связи. Тебя ждет прямая дорога на самый верх.

То: Анонимный Юрист

From: Анонимная Племянница

Date: Пятница, 12 мая, 17:25

Очень тебе благодарна, но, как я уже говорила, работа в большой юридической компании, скорее всего, не для меня. Я хочу помогать людям.

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Пятница, 12 мая, 17:35

Успокойся. Скоро ты у меня и думать забудешь о том, что когда-то хотела «помогать людям».

……………………………………………………………………………………………..

[суббота, 13 мая]

В понедельник у нас появятся стажеры, а сегодня я принимаю коллег, чтобы заранее поблагодарить их за чудесное сотрудничество в летние месяцы. Встав с утра пораньше, я поджидаю ребят, которые должны привезти шатер. Из скромности я заявил нынешнее мероприятие как барбекю — на самом же деле гостям после коктейлей, под аккомпанемент струнного трио, за которое я выложил несколько штук, будут поданы роскошные блюда из морепродуктов и мяса на гриле. Вчера горничная до позднего вечера наводила в доме идеальный порядок. А сегодня обнаружилось, что бахрома на коврах уложена криво. Я встал на карачки и собственноручно ее выровнял. Будь у меня возможность выставить за эту работу счет, она бы обошлась клиенту в 275 долларов. Для партнеров я устрою экскурсию по дому, простых юристов дальше лужайки не пущу. Организовать прием мне помогала секретарша, наверняка рассчитывая, что тоже получит приглашение. Но это совершенно исключено.

Я запросто мог бы ничего такого и не устраивать. Формально надо было авансом отблагодарить сотрудников за то, что они с пониманием отнесутся к стажерам и не позволят им составить даже подобие истинного представления о нашей работе. По сути же я не хотел упустить случай произвести впечатление на Нового Генерального. Похвастаться домом и наконец-то продемонстрировать садовую мебель — я велел поменять ее обивку на наш фирменный цвет. Когда стану генеральным, я фирменный цвет сменю. Васильковый мне не нравится. Он недостаточно мужественный. Мне ближе темно-оливковый или, скажем, болотный с легким намеком на синеву. На эту тему я много думал. Чтобы выстоять в конкурентной борьбе, нам необходимо решительнее заявлять о себе на рынке. А в васильковом решительности — ноль. Смена фирменного цвета — лишь одно из преобразований, которые я осуществлю, когда в конце концов стану генеральным. Еще надо будет:

1. Купить мне в кабинет новый диван.

2. Прекратить кормить за счет компании сотрудников с лишним весом.

3. Отменить медицинское страхование ассистентов.

4. Починить расшатанный стол в переговорной 23D.

5. Перейти на трехслойную туалетную бумагу.

Это первые пять пунктов. Всего их у меня несколько сотен.

Я заказал люксовый шатер — с ковролиновым полом и ширмами от ветра. Обошелся не дешево, но того стоил. Анонимная Жена, разумеется, до сих пор не вставала — хотя и знает, что так нельзя. С другой стороны, от нее все равно никакого проку. Мне пришлось спрятать ее машину в гараж — не хочется, чтобы партнеры фирмы увидели старую, в двух местах помятую «хонду», на которой она ездит. Перед домом я поставил свой «лексус» — он выглядит достойно. Я мог бы купить Анонимной Жене машину получше, но она так и так любую разобьет. За рулем она красится, болтает по сотовому и совсем не смотрит по сторонам. В один прекрасный день она угробится сама, угробит детей и, того хуже, меня. Я с ней больше не езжу. А возить позволяю только прислугу — горничную и няньку. Неприятно, конечно, если они попадут в аварию, но иногда я готов рискнуть.

Она не понимает, зачем нужен этот прием. Ей не нравится, что по гостиной будут топтаться всякие старики.

А чего еще от нее ожидать? Я читаю «Ю-Эс ньюс», она читает «Ю-Эс уикли». Если это вообще можно назвать чтением. Собой она до сих пор хороша, ничего не скажешь. С экстерьером проблем не было и нет. Зато она имеет обыкновение смотреть по ящику повторения викторины «Испытай судьбу», ходить с подругами на ланч и оставлять в ресторане по две сотни за раз, а еще — шляться по магазинам и накупать уйму всего ненужного. Добытый ею хлам отправляется прямиком в гараж. Там пылятся антикварные часы с кукушкой, сушка для полотенец, тюфячок для собаки, шахматы с 24-каратным золотом (можно подумать, она хоть раз в жизни играла в шахматы!), набор для украшения тортов и новейшее приобретение — перкуссия длиной четыре фута.

Перкуссия нам ни к чему. Разве что ее с удовольствием раскурочит Анонимный Сын. Остается подождать, пока просо, или ячмень, или что там в эту перкуссию напихано, рассыплется по полу и кто-нибудь упадет и свернет себе шею. Если этим кем-нибудь окажется моя жена, я даже «скорую» вызывать не стану. Это, будем надеяться, послужит ей уроком.

Но сегодня она мне нужна. Без нее я выглядел бы подозрительно. Ни в коем случае нельзя уподобляться жалкому персонажу из отдела недвижимости, который каждый вечер возвращается домой к матери. Нельзя быть толстым. У таких людей нет будущего. Им заказан путь наверх. Если тебя не держат за образцового семьянина, нечего надеяться на членство в правлении. Нечего надеяться, что тебе достанутся лучшие клиенты и кабинет с видом на океан. Надо органично смотреться на корпоративных пикниках и стопроцентно вписываться в окружение. Иначе тебе с фирмой не по пути.

Вот и привезли шатер. Сейчас 7:39, доставка задержалась почти на десять минут. То есть из чаевых вычитаем двадцатку. Минимум двадцатку.

Posted at 7:40

…………………………………………………………………………………………….

[суббота, 13 мая]

Все напрасно. Надеялся произвести впечатление на Нового Генерального, а он исчез через пятнадцать минут. Дорогущий шатер, струнный ансамбль, стодолларовое, специально для него приготовленное жаркое из креветок, омаров и говядины... А ему не хватило такта задержаться после коктейля! Они с Бездарем улизнули так проворно, что я не успел их перехватить и даже не знаю, заходил ли Новый Генеральный в дом. Мне же осталась абсолютно неинтересная публика, которая поедала мое угощенье, вытаптывая при этом мой газон.

Если бы он ушел не с Бездарем, а с кем-нибудь другим, я бы отнесся к этому куда спокойнее. Ведь бесценна каждая секунда, проведенная наедине с начальством. Я вот даже перестроил ритм своих естественных отправлений, лишь бы каждый раз оказываться в туалете одновременно с Новым Генеральным. Организму пришлось непросто, но оно того стоило.

Прием, если не считать внезапного исчезновения Нового Генерального, в целом удался — разве что с одной гостьей случилась легкая незадача. У Неказистой аллергия на морскую живность, а один из партнеров предложил ей откусить от своего пирога с лобстером. Как всякий хороший сотрудник, она знает правило: когда партнер фирмы предлагает тебе что-то сделать, ты это делаешь невзирая ни на что. Тем более на какой-то там риск анафилактического шока. Она любезно откусила кусочек, а при первой же возможности отвернулась и незаметно выплюнула его в платок. Но было поздно. Отведя меня в сторонку, она сказала, что ей, видимо, придется поехать в больницу. Несмотря на важность мероприятия, возражать я не стал. Она справилась с ситуацией весьма деликатно. В понедельник надо не забыть послать ей электронную открытку с пожеланиями скорейшего выздоровления.

Анонимная Жена — благо она приняла свою дозу веллбутрина (я раскрошил таблетку и подмешал ей в овсянку) — устроила гостям отменную экскурсию по дому, честно отработав заранее отрепетированные моменты. Среди прочего гости осмотрели собранную мною за годы трудов коллекцию памятных подарков — акриловую кеглю от консорциума залов для боулинга, кукурузный початок травленого хрусталя от производителя удобрений, которому я помог избежать банкротства, и серебряную чертежную кнопку от гипермаркета канцелярских принадлежностей. Эти призы три года красовались на полке у меня в офисе, а потом я их выставил дома вместо чудовищных поделок, вылепленных Анонимной Дочерью на занятиях керамикой, и наград Анонимного Сына за победы в карате.

Дети вели себя пристойно и тем самым уже делали все, чтобы мне помочь. Перед самым уходом Тип С Кривым Прикусом, проработавший у нас больше пяти лет и теперь метящий в партнеры, ненароком опрокинул на пол бокал вина. Как и любой другой на его месте, он скрестил на груди руки и принялся ждать, пока прибежит официант и уберет за ним. Прошло аж целых сорок пять секунд, прежде чем официант заметил, что произошло, хотя все это время Тип С Кривым Прикусом всячески пытался привлечь его внимание и мало-помалу выходил из себя. Это было возмутительно — соответственно, я вычел из чаевых еще двадцать долларов. Анонимный Сын порывался было помочь, но я не дал. Может, лет через двадцать — если пойдет по материнским стопам — он и сделает уборку своей профессией. Но пока ему только восемь.

Posted at 23:12

……………………………………………………………………………………………..

То: Анонимный Юрист

From: Анонимная Племянница

Date: Воскресенье, 14 мая, 9:05

Два поста за день! Ты прямо как тринадцатилетняя девчонка.

То: Анонимная Племянница

From: Анонимный Юрист

Date: Воскресенье, 14 мая, 9:11

Ну, такой уж выдался денек. Чувствую, что пристрастился к этому занятию — не очень, видимо, здоровому. С другой стороны, мне целых восемнадцать лет не с кем было нормально поговорить о работе, и за это время у меня здорово накипело. Наверняка мне быстро надоест, да к тому же меня и так, скорее всего, никто не читает. Надеюсь, ты приятно проводишь выходные.

То: Анонимный Юрист

From: Анонимная Племянница

Date: Воскресенье, 14 мая, 9:18 

Ага, с кайфом штудирую учебники. А пятничный ужин был действительно хорош — спасибо. Мы с двумя приятелями ходили в тайский ресторан, стоило по пятнадцать баксов на нос. Даже если передумаешь возвращать мне деньги за него, ничего страшного. Ужин за пятнадцать долларов я себе позволить могу. Приятели, которым я рассказала про твой блог, с удовольствием его читают. Кажется, они разослали ссылки на него еще куче народа. Так что здорово — у твоего блога есть читатели студенты. А вычислить тебя, по-моему, невозможно — никто не знает, что это пишет мой дядя. Ну и слава богу — если по школе права разойдется слух, что я племянница директора по персоналу, я буду получать больше резюме, чем служба занятости.

……………………………………………………………………………………………

[воскресенье, 14 мая]

Утром у меня на «Блэкбери» двадцать восемь сообщений. Эти коммуникаторы произвели настоящую революцию в работе нашей компании. Раньше, помнится, сотрудники были прикованы к своим рабочим местам, не имея возможности отлучиться на обед, на ужин, в туалет, на срочное удаление аппендицита — поскольку боялись, что в этот момент с ними пожелает связаться начальство. Теперь же, когда имейлы можно получать где угодно двадцать четыре часа в сутки, они пользуются невероятной свободой. Съездить в больницу к разбившемуся в аварии сыну, потратить час на то, чтобы свозить на аборт четырнадцатилетнюю дочь, или сходить почистить зубы после бессонной ночи в офисе — все это нынче в порядке вещей. А как приятно, если в три часа ночи понадобится какая-нибудь справка, послать имейл подчиненному и через считанные минуты получить от него ответ.

Но двадцать восемь сообщений обнаруживаешь далеко не каждое воскресное утро. На сей раз все они посвящены затянувшейся дискуссии относительно дресс-кода для летних стажеров. Вы просто не поверите, что позволяют себе некоторые из них. Джинсы, футболки, макияж агрессивных зеленых и коричневых тонов, галстуки с не одобренным руководством узором и даже открытые туфли.

Накануне вечером один старший партнер разослал всем членам комиссии по найму электронное письмо с предложением внести изменение в памятку, которую мы завтра раздадим стажерам, а именно запретить им иметь какую-либо растительность на лице. При том, что ныне действующая политика допускает ношение по специальному разрешению «аккуратно постриженных» бород и усов. По всей видимости, этот старший партнер пообщался с внуками и был «обеспокоен их запущенными баками» — вот и решил поменять правила.

С моей точки зрения, нам желательно пользоваться репутацией компании, толерантно относящейся к свободе студентов выбирать стиль жизни — в том числе и тот, который предполагает наличие на лице растительности. Кроме того, следует избегать недоразумений со стажерами, проведшими на рабочем месте всю ночь и не запасшимися на этот случай бритвой. К счастью, трезвомыслие возобладало, и памятки к завтрашнему утру перепечатывать не придется.

Но дел на завтра у меня и без того невпроворот. Надо будет сделать так, чтобы самые неуравновешенные партнеры не высовывались из своих кабинетов. И среди простых юристов есть у нас такие, которых стажерам не показывают: одни норовят занять денег, другие дурно пахнут, у третьих столь явно выражен синдром Аспергера[1], что, пообщавшись с ними, студенты вряд ли примут приглашение после окончания университета влиться в наши ряды. Синдром Аспергера в той или иной степени нам тут всем свойствен — это один из родовых признаков корпоративного юриста. У стажеров он тоже наблюдается, так что проблем обычно не возникает.

Изолировать приходится только в крайних случаях — таких, например, как у Налоговика. Этот, едва завидя стажера, тут же начинает доверительно рассказывать ему о прихотях своей прямой кишки.

Posted at 9:46

…………………………………………………………………………………………….

Дата добавления: 2015-07-19