|
Читайте также: |
– Ревность можно?
– Отлично! И памятник на могилке – по Шекспиру – «чудовище с зелеными глазами!»
Красноярск.
Лавка картин мира
– Добрый день.
– Добрый.
– Чем торгуем?
– Картинами мира.
– И что тут у вас?
– Жертва я – мне все должны.
– Нет, жертвой я быть не хочу. Несолидно как-то. Что еще есть?
– Я пацан – мне все должны.
– Что это значит? Бандит, что ли? Нет, как-то неудобно. У меня дети.
– Я банкир – мне все должны.
– Да что ты все про долги?! Неужели нет чего-нибудь романтичней?
– Гагарин.
– Что это такое?
– Первый космонавт, всеобщий любимец, народная любовь и поклонение…
– А что-нибудь потише, незаметней?
– Я – Раскольников, мне должны!!!
– Опять ты за своё! А что-нибудь из науки и техники?
– Гравитации нет.
– О, давай, полетаем!
– Вам трос какой длины?
– Не понял…
– Трос, чтоб домой возвращаться. Унесёт.
– Не, с тросом не хочу.
– Телепортация.
– Чего?
– Ну, здесь исчез – там появился.
– Давай!
– Сколько шариков давать?
– Каких шариков?
– Во даёт! Шарик – это презерватив на всё тело. Во время перелёта контакт с сущностями неизбежен. Хочешь появиться таким же, как исчез – нужны шарики.
– Нет, не люблю я эти резинки. А есть что-нибудь сказочное?
– Ванька со щукой. Кощей с яйцом. Яга с метлой. Из нового – Пахан подводной братвы.
– Нет, ну это слишком. Я же Уважаемый человек, Отец семейства, Водитель-дальнобойщик со стажем.
– Перезагрузись, батя! «Такси-2» – прикольная штучка.
– Это я гонщиком буду?
– Ну да.
– А что хочешь за это?
– Давай своего Дальнобойщика и Уважаемого человека. А Отца семейства оставь себе – не уходит.
Вольдемарыч, Киев.
Соседи – люди не местные
Навожу тень на плетень,
Продаю внучкину лень.
А в придачу –
Соседей по даче,
Они люди не местные,
Цыгане честные,
Что для меня дача –
Для них жилье,
Потому и жулье.
Распродажа псориаза!
И опять же в придачу –
Соседей по даче.
Они люди не местные,
Жулики честные.
Меняю холестериновые бляшки
На телячьи ляжки.
Но снова в придачу
Соседей по даче…
Москва.
Кошка на базаре
- Барышня, глазки разуй!
- Ну!
- Гну!
- Так что это и почем?
- Тебе баранки нужны? Так вот, это не они.
- Так вы скажите, что это.
- А тебе зачем?
- Чтобы знать!
- От любопытства кошка умерла!
- Я не кошка.
- Значит, будешь.
- Когда?
- В следующей жизни.
- И что? Умру от любопытства?
- Да, если не запомнишь, как баранки выглядят.
- Кошке баранки не нужны.
- Ну?
- Гну! А тебе?
- Мне нужны.
- Тогда покупай.
- Но ведь это не они.
- Нет.
- Так что это?
- Какая разница? Главное – задешево!
- А задешево – это сколько?
- А тебе зачем?
- Чтобы знать. Пока я не кошка. Когда буду, спрашивать будет не у кого.
- Ну, это ты ошибаешься.
- Ну!
- Гну, берешь или нет?
- Ну давай. Что взамен?
- Восьмая и девятая жизни.
- Так ведь я не кошка?
- Будешь.
- Вот тогда и рассчитаемся.
Живопись
– Подходи, не ленись! Покупай живопись!
– Что за живопись?
– Картины каторжного труда на благо общества и семьи, страдания от несчастной любви, натюрморты с черствым хлебом, и прочая дребедень.
– А есть картины счастливой жизни?
– Да, вот осыпание деньгами, навязывание руководящей должности, вот статуя Мыслителя, думающего, куда девать деньги, и другие. Вместо картины «Опять двойка» предлагаю «Снова шестерка».
– Сколько стоит?
– Да пустяки: обиды за последние двадцать пять лет, детские драки, ворчание мужа, придирки руководства, грязь вокруг дома…
– Э, нет, дороговато! Я еще посмотрю на краски поближе, через лупу.
– Да вы не сомневайтесь, работа качественная. Смотрите, как краски играют! Картинка-трансформер. После исполнения прежних желаний возникают новые. Добавь еще что-нибудь!
– Ладно, так и быть, добавлю старую мебель и неумение отказывать. По рукам?
– По рукам! С тобой приятно иметь дело. Приходи еще. Через неделю будут волшебные палочки.
Зеркала
Лавка на базаре, много зеркал.
– Вы что, зеркалами торгуете?
– Нет, только отражениями. В этом вы – вылитый Тарзан, в другом – сногсшибательная блондинка.
– А зачем мне блондинка?
– А вы что, по утрам не хотите себе нравиться?
– А еще что-то есть?
– Есть, но только для вас. Последнее. Вчера привезли и сразу раскупили. Отражение Президента. Представляете, что с этим вы сможете делать?
– Представляю. Не буду бриться и отращу бороду.
– Да, с фантазией у вас плоховато. Кстати, мы ее принимаем в качестве оплаты. Но ваша годится только на отражение в женской пудренице.
– А на размер автомобильного бокового зеркала подойдет? Мне больше и не нужно, в принципе.
– Вы что, в машине жить будете?
– С таким-то отражением – согласен.
– Ну ладно, давайте вашу последнюю фантазию.
– Она у меня эротическая.
– Вы что, прямо здесь, со мной?
– Да нет, что вы, я нормальный мужик. Вон с той брюнеткой, похожей на Анжелину Джоли. Она в зеркале слева отражается.
– Да, но это же дворняга прибежала! Это ее отражение. Я ее тут прикармливаю.
– Во как работает. Отдай, беру.
– Ну ладно, развивай фантазию.
Москва.
Неуверенность
– Алло, здравствуйте, это у вас продается Неуверенность?
– Неуверен, но, наверное, у нас.
– А какой породы?
– У нас универсальная.
– Это как?
– Это по необходимости и ситуации.
– То есть?
– Она может проявляться как неуверенность в себе, в завтрашнем дне, например. Может становиться мелкой неуверенностью, сомнениями, колебаниями. Возможна трансформация ее в мощные виды параноидальных маний и страхов, вплоть до полного разрушения личности. Превращается в неуверенность перед первым разом и перед последним прыжком.
– А можно быть уверенным, что с вашей Неуверенностью будешь неуверенным?
– Нет, с нашей Неуверенностью можно быть только неуверенным.
– А какова цена?
– Не знаю, она постоянно меняется. Мы не уверены, достаточна она или нет. А что вы можете нам предложить взамен?
– Я могу предложить вам Веру.
– Какую?
– Ну, например, несгибаемую. Веру в себя, в светлое будущее, в партию, в народ, в Бога. Или более мягкое Доверие.
– Это как?
– Людям, жене, мужу, своим чувствам. Есть еще у меня Уверенность.
– А это что?
– А это Неуверенность без Не.
– Хорошо, мы согласны.
Данила-Мастер, Харьков.
А оно вам надо?
– А вот сомнения, сомнения! Берите, в хозяйстве пригодится!
– А как оно работает?
– Очень просто. Нужно – включайте. Не нужно – включается само. В жизни очень помогает. Например, во всяком новом деле – тут же включается: «Да оно тебе надо? Да у тебя надежная работа. А о семье ты подумал? Голова целее будет». И тому подобное.
– А как им управлять?
– Как компьютером. Если «да» – жмите здесь. Если «нет» – здесь.
– И что?
– И – сомнения постоянные: «Вы уверены? А оно вам надо?»
– И что?
– Жмете, а оно: «А оно вам надо?» Вы – снова жмете, а оно: «А оно вам надо?» Правильно: вот так и нажимайте, нажимайте!
Ижевск.
Женский ум
– Добрый день, отдел заказов?
– Я вас слушаю.
– Хотел бы узнать, у вас есть в наличии ум?
– Вам какой?
– Мне бы женский, для супруги, девушки.
– М-да. Сложновато. В наших краях это редкость. Вы бы еще логику спросили. Мужской возьмете?
– Ну нет. Слишком умная будет. Мне бы чего полегче.
– Тогда придется сделать спецзаказ. В Кащенко.
– Через сколько поступит?
– Примерно через месяц.
– Хорошо. А гарантия?
– Э, брат, на такой товар гарантии не бывает. Бывает брак, в этом случае приходится агрегат менять.
– А можно дополнительные опции заказать?
– Какие?
– Умна и красива, умеет готовить и смотрит футбол.
– Не требуйте невозможного! Хотя… Есть один для вас. Но при установке данного экземпляра ума в девушку требуется сдобрять эту операцию цветами и подарками. Оплата холостяцкой свободой.
Бишкек.
Зубы
– Здравствуйте! Я ваш склад полдня ищу, зачем так прятаться-то от клиентов?
– От вас спрячешься! Вывеску читал? Склад оптовый.
– Да-да… Мне бы зубов крепких. Говорят, только у вас и есть.
– И сколько надо?
– Ну… штук десять.
– Ты что, смеешься? Стану я каждый зуб пересчитывать! Я те чё, боксер? Говорю же, склад оптовый. Минимальное количество сто штук.
– Да что вы, зачем мне столько? Ну, тридцать про запас, а остальные?
– А это не мое дело. Хошь – в карман засунь, хошь – теще подари!
– Что вы! Что вы! Вы тещу мою видели? А с зубами?! Ну ладно, давайте, детям и внукам раздам. А сколько стоит?
– По безналу берем.
– По безналу у меня сейчас только тугоухость тещи и молчание жены, а они мне и самому пригодятся. Бери вот у меня радикулит свежий.
– Ты чего мне предлагаешь? Радикулиты берем не менее пятилетней выдержки – не фуфлом торгуем!
– Ну, хорошо, хорошо. Отдаю самое дорогое: шпора пяточная, один раз оденешь – до слез прошибает! Да косоглазие легкое впридачу – примеришь, сразу и просветлишься.
– А хорошо бы к ним еще…
– Нет! А чем я на потоке сидеть буду?
– Ну ладно, твоя шепелявость – и по рукам!
Анна, Кривой Рог.
Дом в кишлаке
– Продаю дом в кишлаке, в горах, со всеми удобствами. Свет, кондиционер, вода, связь. Построен из экологически чистого материала.
Свет: утром глаза открываешь – светло! Вечером глаза закрываешь – темно. Днем, впрочем, тоже можно свет выключать. Еще есть кондиционер с ароматизатором. Окно открываешь – ветер дует – кондиционер работает. Окошко закрываешь – не работает. Воздух чистый, горный, с ароматизатором – рядом отара овец пасется. Вода всегда есть. Вышел к ручью – всегда вода течет. Хочешь душ – дуршлаг подставь. Связь очень хорошая, надежная. Вышел, крикнул: «Сосед, пошел на …!» И тут же тебе ответят.
– А что насчет экологически чистого материала?
– Самая чистая конопляная солома! Хочешь кайф получить – все под рукой. Крыши специально нет. Когда хочешь улететь, чтоб головой о балку не биться.
– Пожалуй, эта хата мне подходит. У меня квартира на Арбате, давай меняться?
– У тебя, пожалуй, крыша там есть, да со свежим воздухом еще вопрос… И за кайфом далеко ходить. Пожалуй, не буду меняться.
Москва.
Аппетит
– Меняю! Ой, смотрите, какой хороший, крепкий, большой!
– А зачем меняешь-то?
– Надоел, слишком хорош.
– А за что отдашь?
– Отдам за более утонченный, изысканный, тонкий.
– Дороговато просишь.
– Так смотри, какой он объемный. Глянь, как ночью разгорается!
– Ну ладно, забирай мой маленький, и давай свой хороший, большой … аппетит.
Ялта.
Уболтали
Сидит молодой человек на стуле у себя дома, листает газету, выбирает квартиру:
– Так, продается квартира, 250 кубометров, в элитном районе города, за 400 тысяч долларов, тел 123-45-67. Так-так-так.
Щелкнув пальцами, мужчина звонит по телефону:
– Алло, я по поводу квартиры. Уже на пятьдесят процентов дешевле? Хорошо, я позже позвоню.
После очередного щелчка пальцами молодой человек набирает тот же номер:
– Да, я по поводу квартиры. Вы шутите! Я – тысячный клиент, и квартиру вы мне дарите? Хе-хе. Я перезвоню.
Через несколько минут раздается телефонный звонок. Мужчина поднимает трубку:
– А, это вы… Что вы решили? Что квартиры будет мало, и решили подарить «Мерседес» последней серии? Эх, ладно, давайте адрес. Уболтали, черти!
Алексей, Питер.
Учитель Года
– Ты кто?
– Я твой главный недостаток.
– А какой у меня главный недостаток? Я совершенство. Я венец мироздания. Я победитель конкурса «Учитель Года-2002 Юго-Запада»!
– Я – твоя гипертрофированная совесть.
– Я больше не могу! Дай мне свободу!
– А что ты мне дашь взамен?
– Нет, ты должна пойти хоть на маленькие поблажки! Ну дай, дай оторваться! Сделать пирсинг на сосках, на языке и на мизинце большого пальца. Дреды по пояс и наглое выражение лица со спускающейся слюней. И штаны спусти пониже! Залезть на стол, и сказать Петрову с последней парты, посасывая проколотым языком: «Ты, чувак! Я сейчас такую технологию индивидуального подхода отработаю на твоих домашних заданиях! И такое сделаю с твоим отцом, что ты вечно будешь жить на даче, ходить босой, в рубахе по колено, есть пророщенный рис и петь «Ом Мани Падме Хум», готовясь к контрольной по английскому языку!
А потом запустить шутку для Ксюхи из 10 «Б». Видели рекламу в метро, где девушка в развратной позе на «Волге» развалилась? И надпись: «Столичная». Это моя ученица. Ксюша ходит в школу раз в неделю между педикюром, маникюром и массажем, и заявляет в лицо, нагло, что она признает только восточных богатых мужиков. Так вот, спросить ее, это что, реклама ее любимого напитка, или она решила все-таки поддержать отечественного производителя?
– Нет, это слишком круто. Надо помягче.
– Тогда поставь двойки всем, кто не делает домашнего задания. И позволь себе и мне рюмочку хорошего коньячку в кабинете завуча для очистки совести.
Учительница английского языка, Москва.
Билет на «Будь здоров»
– У вас билет до Таганрога есть?
– До Таганрога нет, есть до Уфы.
– Мне плацкарт, ну поищите!
– Здесь вам не восточный базар.
– Ладно, пусть будет Уфа, ехать-то куда-то надо.
– Поздно, до Уфы уже нет, есть до Еревана.
– Да хоть куда. А плацкарт или купе? И сколько стоит?
– Тысяч пять и чаевые.
– Ну вы и заломили цену! А еще куда билеты есть?
– Есть на Питер и в Казань, Чебоксары и Рязань, Бухарест и Кишинев, Душанбе и будь здоров.
–Сказали, есть на «Будь здоров». Беру.
– Забирайте, отправление сей же час.
Москва.
Подрощенный страх
Объявление: «Подрощенный страх. Отдам в хорошие руки».
Звонок:
– Это вы предлагаете подрощенный страх?
– Да.
– А что значит «подрощенный»? Он что, неполовозрелый?
– Нет еще, но скоро будет. Если вы не возьмете, он у меня прямо тут и дозреет.
– Так он маленький еще!
– Нет, не маленький. Я его сама растила и выкармливала, из ничего, буквально по каплям.
– Он что, такой слабый, что его подкармливать надо? Специальными средствами?
– Нет, он очень жизнеспособный. А пища всем нужна.
– Уход за ним нужен особенный?
– Ничего особенного. Просто кормите, и он у вас большой вырастет. Знаете, какие у него лапы, уже сейчас?
– А он меня не сожрет, когда вырастет?
– Нет, если вы его гонять не будете.
– Его что, на цепи держать?
– Ему свобода нужна. Бегать он должен везде, лежать, где ему вздумается. И голос у него – ого-го!
– А он меня защищать будет?
– Конечно, иначе зачем же он.
– А от кого?
– От удач там разных дурацких, от успехов никому не нужных, от спокойствия расслабляющего… Вы с ним всегда в тонусе будете.
– А он у вас не кастрированный?
– Не делай с другими то, чего себе не желаешь. Очень даже способен к размножению.
– А с кем его спаривать?
– Отличные результаты получаются при скрещивании с паникой, с неизвестностью. Очень плодовитое потомство! Берите, не пожалеете. Особенно если с неизвестностью спарите – результат ошеломляющий. Все бросите, только этими потомками и будете заниматься. Ну что, берете?
– А вы-то сами как без него будете?
– Ох, даже не представляю! Привыкла я к нему. Мне его будет не хватать. Но ради вас я готова с ним расстаться. Смотрите, только голодом его не уморите! Пищу давайте ему только свежую. Я его сытно кормила – три раза в день.
– Ладно, беру. Ух, хорош! А лапы-то, лапы! А глаза какие большие! За такого не жалко отдать спокойствие, деньги и успех.
Новосибирск.
Час двадцать сна
– Куплю «Поспать бы»! У кого «Поспать бы»!
– Эй, подходи! Тебе сколько?
– Давай полчасика, или часок… А давай час двадцать, только качественный! Мне надо, чтоб не беспросветная чернота была, а мягкие такие волны – оживляющие, целительные…
– Сразу видно знатока. Есть, есть волны. А в волнах – рыба-меч осознания. Еще прощение себя и других, сборка паззлов расширения сознания, и под конец выход в Пустоту с возможностью достройки Матрицы.
– Ух, ты! Я думал, только я один у себя на диване такие выращиваю.
– Обижаешь, дорогой! Товар этот не такой уж редкий. В тепле, заботе еще и не такое растет. Не всем предлагаем? Так редко кто спрашивает.
– А что спрашивают?
– В основном – Отруб Беспробудный. Иногда просят с глюками и тараканами.
– А чем платят?
– Чем-чем! Похмельем, ясно! Только это не торговля, а убытки одни. Такую монету потом трудно обменять, даже по официальному курсу Оргазм-банка больше, чем один скандал плюс одну головную боль – не тянет.
– Слушай, а волны с рыбами за что отдашь?
– Дорогой, для тебя – почти даром. Отдавай усталость, обиды, боль, зажимы мышечные…
– Погоди! Зажимы все, что ли?
– Ну, оставь себе один-два, по выбору.
– Ой, не знаю, как тебя и благо… хр… хр… хр…
– Сладко спит как, душевно. Подушка и коврик – бесплатно…
Новосибирск.
Любопытство
– Эй, ты! Это я тебе, тебе! Что тебе нужно?
– Да я просто так хожу, не знаю, чем заняться.
– Чудак! Кругом столько всего интересного, а он крадется тихонько, от людей шарахается… Что это за книжка у тебя, дай глянуть?
– Это сценарий жизни и моя роль в ней.
– Ух, как интересно! Дай почитать!
– Не дам! Это сокровенное! Мне его еще в детстве написали.
– Давай меняться!
– Да ты что!!! С ума сошел?
– Да, у меня и справка есть.
– А еще что-нибудь есть?
– Еще у меня есть пионерский галстук и вера в светлое будущее. Правда, с истекшим сроком годности… Меняемся?
– Да пошел ты! Что у тебя есть-то!
– У меня есть то, чего тебе не хватает. Смотри. Тебе что, не любопытно?
– Что это?
– Это оно и есть. Любопытство. Смотри, какие изящные линии, какие тайны… вот здесь… и здесь…
– Да… И что я с этого буду иметь?
– Вот видишь, тебе уже любопытно!
Новосибирск.
Пир духа
– Подходи! Распродажа! Все по десять!
– Что это у вас?
– Красота неописуемая.
– Ах, ах! Даю за нее нос картошкой, косые глаза и волосы.
– Волосы-то зачем отдаете?
– Редкие они.
– А… редкий товар нам нужен, давайте.
– А что это у вас такое… с приподвывертом? Никак не разгляжу.
– Это пир духа. Штука эксклюзивная.
– Так что ж вы ее за десятку отдаете?
– А мы ее кусочками, порциями продаем, чтоб не сразу, а потихоньку пробивало.
– Давайте мне вашу пирдуху, я за нее плачу щедро: нытье, забытье, вранье и дранье.
– Стой, это же четыре. А остальные шесть где? Все ж по десять!
– Ладно, вот тебе глупость и тупость, агрессивность и пассивность, ненависть и похоть даже. Ох, люблю я распродажи!
Новосибирск.
Фабрика грез
– Алло! Это Фабрика грез?
Можно мне дотянуться до звезд?
– Какие звезды вам интересные –
В кино, на погонах или звезды небесные?
– Хочу я, однако, и тех, и других.
Скажите, а чем расплатиться за них?
– Давайте нам свои страхи, сомненья,
К себе нелюбовь, самоуничиженье…
Придется вам также выгнать гостей –
Ужасы прессы и телевестей.
И мир повернется лицом к вам опять,
Не будет он больше пинка вам давать.
А звезды есть у вас с самых пеленок –
Бери и неси, сколько хватит силенок.
Новосибирск.
Прибыльный бизнес
– У вас есть саморазвивающийся прибыльный бизнес?
– Полно. Во-он, на нижней полке… Торговля наркотиками, порнография, проституция, политический пиар…
– А нет ничего поэкстремальней?
– Только доить клиентов в стоматологической клинике.
– Беру. Вот вам тупые сотрудники, жадные инвесторы, капризные клиенты.
– Смеетесь? В кредит не продаем.
– Мало, что ли? Даю еще сто чиновников, налоговую инспекцию, пожарников. Да и мошенников с бандитами забирай.
– За чиновников – спасибо! Очень быстро расходятся! Вот вам за это подарок: небольшой свечной заводик и пост ГАИ на МКАДе.
Москва.
Тело с йогой
– Девушка, что это у вас там? Покажите!
– Похудевшее тело, б/у. А это аксессуар к нему, сила воли.
– Не пойдет. Что еще есть?
– Вот. «Тело стройное, молодое».
– А что у него внутри? Постоянное чувство голода? Нет, не пойдет. Что еще?
– Стройное, гибкое. В комплекте с постоянной йогой. Но – дорого. Пять.
– Чего пять?
– Пять надоевших ролей.
– У меня, наверное, столько нет. Сейчас посчитаю… Жена-домработница, Несчастная жертва, Никто-не-любит, Вечно неуверенная… Больше нет ничего. Может, возьмете усталость и недовольство жизнью?
– Берите! И в придачу значок «Вам везет!»
– Ой, спасибо! Всего вам красного и ясного!
Москва.
Вверх и вниз
– Переправляем на разные уровни жизни! Вы откуда?
– Я вообще-то снизу. Разве не видно?
– Вообще-то видно… Просто обижать не хотел. Подъемник работает на блоке. Чем больше кинете, тем выше взлетите. Что у вас есть?
– Долга килограмма три, чувства вины – еще два, обидчивость на килограмм потянет, неуверенности с два кило, вспыльчивости пара кило…
– Итого – десять. Где их хранишь?
– На бедрах, заднице и животе.
– Этот груз только на один уровень поднимет. Нужно еще чего-нибудь добавить.
– А мне выше и не надо. Пусть лучше будет повод еще раз на семинар волшебников приехать!
Москва.
Дикое обаяние
– Правильно идешь, девушка, прямо к нам! Есть Утренняя свежесть, красота разных стран – французская, турецкая, русская… Есть Дикое обаяние – видите, в клетке? Еле поймали. Каждые две недели железные прутья перегрызает.
– Как же я его возьму? Оно же кусается!
– У него передних зубов уже не осталось. А задними кусаться неудобно. Вот – Дикая страсть. Видите, как она косится на вас, копытами в воздухе бьет? Есть Яростная любовь, Сумасшедшая ревность. А еще есть Сибирское здоровье. Свеженькое. Если двадцать килограмм взять – будешь, как двадцатилетний. Сорок – тоже есть свои прелести. Для экстремалок можно и шестьдесят взять.
– Хорошо. Мне двадцать кило здоровья Сибирского, литров десять Утренней свежести, а то глаз утром не продерешь. И по пять метров страсти и взаимной любви. Не пожалею за это самое дорогое, что у меня есть: куриную слепоту и укачивание в автобусе!
Питер.
Любовная снедь
– Love food! Волшебная забегаловка! Скушаете – не пожалеете! Выбираем любовную снедь! Love story, не отходя от столика, с хэппи-эндом. Горячая любовь с наполнителями. Можно выбрать от трех до пяти ингредиентов. Хэппи-энд неизбежен! Главное, не перепутать последовательность…
Вам что, голубушка? С сюжетом, как в кино, или как в цирке? Как в кино? Хорошо, тогда вот: «17 лет, как мгновенье», еще довесок вам небольшой – «Дети шпионов». Смотрите, вот это – «Любовь зла», не для всех. «Любовь до гробовой доски» – это с криминальным сюжетом. «Любовь Орлова» – это что-то историческое… «Любовь-морковь» – двенадцать детей в комплекте. «Любовь с остановками» – на седьмом, восьмом и двенадцатом небе. Восьмое и двенадцатое небо комплектуются Кундалини.
Ну что, голубушка, выбираем? Что-нибудь недетское? Вот соленое: «Слеза скупая мужская. Умиление». Вот перченая – сами видите, три крестика рядом. Сладкое могу предложить, друг от друга не отлипните. Вот «Хэппи-энд с вилами»… А, «с виллами и Мерседесом»!
Итак, только сегодня, по уникальной цене – один аэровоздушный поцелуй! Ловлю большим сачком поцелуи, раздаю love story большой любви на эту жизнь и несколько последующих!
Хайфа.
Из рук в руки
Объявление в газете.
Продаю:
Страхи детские 1975 г. выпуска. Эксплуатация с 1978 г. Самовывоз из глубины подсознания.
Стадное мышление. Консервная трехлитровая банка. Производство СССР. Состав: октябрячество, пионерия, комсомол.
Триптих: боязнь пауков, человеков-пауков, человеков-дураков.
Увеличенный геморрой. Живучий. Будет верным и преданным другом. Недостаток: ненавидит занятия спортом.
Кривые руки. Пр и вод сзади.
Питер.
Картины мира
– Меняю, продаю картины мира. Вам что-то посоветовать?
– Нет, я просто так, из любопытства смотрю.
– Чем увлекаетесь? Политика, бизнес, секс, власть?
– Нет, это меня не интересует.
– Ага, понятно: эзотерика, Кастанеда, необычные миры, астральные путешествия.
– Точно. Есть что-нибудь свежее? А может, антиквариат, какая-нибудь диковинная редкость?
– Возьмите картинку про карму или грехи. Столько адреналина вырабатывает! Главное – смотреть на нее недолго, а то в депрессию погрузитесь или в сумасшедший дом попадете.
– Я в это уже наигрался, свежатинку давай.
– Может, классику? Жизнь – театр.
– Приобрел пару лет назад.
– А тут с бонусом. Подробно расписаны пятьдесят экзотических ролей.
– Любопытно. Я таких еще не играл. Только готовлюсь. Духу не хватало примерить.
– Берешь?
– Что стоит?
– Отдавай кайф от страха сойти с ума или собрать не ту Матрицу.
– Ну ты и заломил. Я тогда сразу в роль Просветленного войду, и мне уже ни одна картина мира не нужна будет.
– Нет, за это цена дороже. Надо будет проорать на четыре стороны света: «Наигрался, …!» А так еще до фига страхов останется, накайфуешься.
– По рукам!
Папа, Москва.
Просветление
– Алло, просветление есть у вас?
– У нас, и у вас тоже, есть всё!
– Сам знаю, что есть. Но так вот, сразу, просветляться неинтересно. Приключений же хочется.
– Понимаю. А вам каких приключений? На свою … или других?
– Других.
– Уточните заказ.
– Если я подробно все приключения опишу, тогда зачем они мне. Сюрпризы – в студию! Неожиданности, подарки, чертики из шкатулки, невообразимые штуковины.
– Итак, просветление с приключениями и сюрпризами?
– Да, сэр!
– Ну, ловите!
– А что взамен?
– Страх перемен, испуг сумасшествия, опасение потеряться в мире Хаоса и боязнь сделать последний шаг. Ну и улыбку счастья впридачу! Ну, может, в штанишки с испугу наложите разок, зато какой суперприз! … А, уже улыбаетесь? Все, поздно, батенька! Продано!
Борода, Москва.
Ручка-самописка
– Подходи, не зевай, товар свежий раскупай! Тебе чего дядя?
– Мне бы ручку-самописку. Как начнешь ей писать, так гениальная книга пишется. Да чтоб запредельные переживания в метафоры переводила.
– Есть такая. Фирма «Гусиное перо». Чем платишь?
– Да вроде и нечем платить.
– Как нечем? Вижу в тебе неуверенность и лень. Причем, лень – следствие.
– Как ты ее заприметил, она же маленькая?
– Мал золотник, да дорог, в ней энергия сильная сокрыта. Не будь этой неуверенности, ты бы уже десять томов написал.
– Вот именно, всякой никому не нужной ерунды.
– А говоришь – неуверенность слабая! Да я тебе впридачу еще три новогодних сюрприза отвалю. Все в январе исполнится!
Дата добавления: 2015-07-16; просмотров: 44 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Высунувшись из окна. 2 страница | | | Высунувшись из окна. 4 страница |