|
Читайте также: |
Возьмите кастрюлю, наполните водой примерно до половины. Поставьте на плиту. Для начала рекомендуется максимальный нагрев. Сверху положите решето или дуршлаг, но так, чтобы он не касался поверхности воды. Дождитесь, пока вода закипит. Затем аккуратно расположите внутри решета спариваемые объекты.
Вариантов много, но поза "Мужские деньги сзади", традиционно считается самой эффективной для зачатия. Закройте крышкой и спаривайте не меньше получаса на медленном огне. Не забудьте предварительно заказать нужную сумму. Старайтесь не подглядывать, наберитесь терпения!
Для придания процессу спаривания особой пикантности и значимости, рекомендуют добавить в воду несколько капель эфирного масла, зажечь свечи, благовония, включить проникновенную тихую музыку. По прошествии получаса откройте крышку и достаньте спаренные деньги.
Если всё прошло успешно, изменения начнут происходить немедленно. Как проверить? Если вы вдруг неожиданно найдёте даже самую мелкую монетку, спаривание прошло удачно. Теперь остаётся только спокойно ждать результат.
Путём долгих исследований, многочисленных опытов и точных расчётов учёные установили: С момента зачатия и до рождения новых денег проходит примерно двадцать шесть дней. Конечно, бывали случаи и преждевременных родов, но на количество воспроизводимых денег это не влияет.
Рекомендуют также замечать, с какой из Мужских денежных особей процесс воспроизведения идёт быстрее и эффективнее. Если постараться, можно найти очень плодовитого представителя, и уже продолжать дальнейшее спаривание только с ним. Известны случаи нахождения сразу нескольких производителей.
Вот и всё о спаривании денег, друзья мои.
Спаривайтесь на здоровье!!!
Дианка, Усть-Каменогорск.
Рецепт для обретения любви своего шефа
Для того чтобы приобрести любовь и уважение своего начальника к себе, нужно взять «Тампакс», положить его поближе к сердцу – в лифчик, подбитый изнутри мехом. Взять азиатские калоши или ОМОНовские ботинки, вместо стельки положить прокладку «Кефри». Она прекрасно впитает влагу с ваших потных ног, и вы весь рабочий день будете чувствовать себя сухо и комфортно. Крылышки прокладки, плотно прилегая к обуви, обеспечат устойчивость и комфорт Вашей психике.
Таким образом, сердечная чакра будет с одной стороны надежно защищена «Тампаксом» от воздействия вредных влияний извне; с другой стороны, тепло вашего сердца, многократно увеличенное присутствием «Тампакса», будет буквально обжигать Вашего собеседника и вызывать у него только положительные эмоции и платоническую любовь по отношению к Вам.
По истечении двух-трех минут общения у Вашего начальника появится страстное желание отдать Вам все, что у него есть, он станет Вашим меценатом и покровителем, он станет обожествлять Вас. Он станет уважать Вас как специалиста и женщину, он будет любить Вас платонической любовью, завалит Вас премиями и подарками. Он будет ставить вас всем в пример, отправлять в загранкомандировки. Вы увидите весь мир, вы расцветете духовно и физически, и сможете путешествовать и самосовершенствоваться до бесконечности. У Вас будет для этого все.
Прокладки «Кефри», в свою очередь, воздействуя на нервные окончания ступней ног, придадут Вам уверенность и силу в своей непокобелимости.
Квартирный вопрос
Лечь на спину в тазик и, совершая вращательно-поступательные движения правой рукой, петь песню: «Я на солнышке лежу и ушами шевелю».
Известная мантра «Я на солнышке лежу» обращается к открытому недавно немецким ученым Карлом Густавом Юнгом понятию коллективного бессознательного, к архетипу детства, который связан с представлениями о беззаботной жизни на солнечном берегу экзотического острова.
С точки зрения биологии, солнечная энергия очень полезна для материального роста. К примеру, рост клеток растения можно связать с ростом клеток жилплощади. Общеизвестно, что езда на тазике эффективно воздействует на Муладхару, которая по каналу Сушумна связана с высшей чакрой Сахасрарой, что способствует усилению намерения получить жилье. Движения правой руки хорошо разрабатывают хватательный рефлекс.
Исторически сложившаяся у древних славян традиция езды в ступе помогала Бабе-Яге обрести избушку на курьих ножках. Проведем историческую параллель: езда в ступе трансформируется в катание на тазике, а избушка на курьих ножках – в новую современную квартиру на Воробьевых Горах.
Москва.
Лысая десятка
Женщине для успешной карьеры надо погладить по голове десять лысых мужчин.
Процесс поглаживания обнаженных гладких частей тела как ритуал для исполнения желаний известен с древнейших времен. Во времена свободного общения с божествами люди гладили их, чтобы решить свои проблемы. Когда боги вышли из людского круга, в Японии и Китае стали вырезать из кости или дерева их небольшие фигурки (так появилось искусство Нэцке).
Если потереть фигурку бога счастья Хотэя по животу 300 раз, думая о желании, то задуманное сбывалось. Так как гладить приходилось не голое тело, а фигурку, процесс удлинялся.
Кроме того, мужчин надо гладить по голове, так как голова – символ несущего ответственность, главенствующего. Она должна быть лысой для лучшей проводимости энергетической струи, устремляющейся десятикратным потоком к космическому эгрегору власти.
Семипалатинск.
Победа
Пройтись по биде, сесть на него, достать еду, пообедать и произнести: «Бе – Да!»
Ритуал имеет древние корни. Как известно, при избрании папы римского, кандидатов закрывали в башне и не кормили до окончания выборов. Избранного папу усаживали на специальный трон, в котором имелось отверстие, через кое проверялась принадлежность папы к мужскому роду. Ибо однажды на должность папы по ошибке была выбрана женщина.
Сидение на биде символизирует сидение на троне, вкушание еды символизирует принятие пищи папой после победы на выборах. Ритуал имеет семисотлетнюю историю, освящен католической церковью и регулярно применялся Наполеоном до его пришествия в Россию. Поражение Наполеона в 1812 году объясняется отсутствием на его пути биде. Все биде вывозились или разбивались партизанами, а Москва была сожжена, чтобы уничтожить оставшиеся биде.
Бешеные деньги
Для этого нужны бешеные бабки не моложе шестидесяти лет. Они жарят пшеницу, ставят на огонь котел, замешивают пшеницу на киселе и дружно орут: «Горшочек, вари!»
Издревле было известно, что пшеница в доме к деньгам. В процессе ее обжаривания сумасшедшими бабками запускается процесс гидросферической связи, который усиливает естественный индекс гемоглобулина в ядре пшеницы. Дальнейшая ее обработка в чугунке при температуре не ниже 100 градусов с ингредиентом киселем образует свободные радикалы, совершающие броуновское движение с ускорением 10 атмосфер.
Горшочек не может оставаться равнодушным к этому. Он слышит просящие крики бешеных бабушек и выбрасывает в атмосферу поток положительно заряженных частиц. Согласно закону сохранения энергии все это материализуется в бешеные деньги.
Макароны с мышиным писком.
Макароны с мышиным писком
Помогают от храпа со свистом.
Мышиный писк имеет частоту, близкую к храпу со свистом, входит с ним в резонанс и нейтрализует свист. Макароны являются естественной трубой, музыкальным инструментом, усиливающим писк, не позволяя звуку рассеяться в пространстве.
Москва
Украинская Нирвана
Наколи бычка на вилку
И запей скорей горилкой,
Закуси ее галушкой,
Оторвешь жену-хохлушку.
Бычок – разновидность кильки, мощное приворотное средство, но с глазами (см. «Фейерверк волшебства»). Горилка и галушки национальное украинское блюдо, отсюда жена хохлушка. А все вместе – это Нирва-а-ана!
Рецепт счастья
Если хочешь в одночасье
Заработать себе счастье,
То унылой не ходи,
Хряпни квасу и приди
Поутру на остановку,
Пряча под полой винтовку,
Закурить у мужика
Попроси дать огонька,
А затем три раза свистни
И получишь счастье в жизни.
Не ходи унылой, потому что подобное притягивает подобное. Квас на Руси издревне считается напитком, дающим силу. Винтовка – это лекарство против страха, ты ж одна идешь «на дело». Просим огоньку, так как с утра некогда было разжечь Внутренний Огонь. Свистим, как Соловей-Разбойник, для усиления эффекта.
P.S. Квас, винтовка и мужик улучшают жизни шик.
Москва.
Спутник жизни
Мой совет для тех, кто хочет
В жизни спутника обресть:
Спутник жизни для души –
Под левой грудью почеши,
Ну а ежели для тела,
То в ладоши хлопни смело,
Ну а чтобы был с деньгами,
Ты сильней крути кистями,
Ну а чтоб в одном все три,
Ты подряд все повтори.
Почесывание области под левой грудью (так называемый эротический массаж) тонизирует сердечные токи, усиливает микроциркуляцию сосудов сердца, что вызовет магнитную бурю и притянет желаемый объект. Хлопок в ладоши гармонизирует энергию Инь-Ян. Покручивание кистями и движения пальцами всегда служило символом движения денег.
Миллион
В лотерею миллион
Выиграть хочу я,
Надо съесть один лимон,
Десять маракуйя.
После этого пойти
И улечься в грядку,
Пусть польет меня роса,
Шмель укусит в пятку,
В волосах совьет гнездо
Соловей-Разбойник,
И привидится во сне
Дедушка покойник.
Попрошу дедулю я,
Помоги же внучке,
Миллион хочу себе,
Кошке, мышке, Жучке.
Лимон является синонимом миллиона в разговорной речи. Десять маракуйя надо съесть, потому что миллион является числом десятичной системы и легко делится на 10. Улечься в грядку и быть политым росой – старинная примета роста благосостояния и укрепления здоровья. Человек, укушенный шмелем, отмечен судьбой, так как шмели не кусаются. Гнездо Соловья-Разбойника на голове – надежнейшая защита личного благополучия (см. Охранные системы). Усопший близкий родственник может помочь в серьезных делах, это русский магический прием. Кошка, мышка, Жучка – герои русской народной сказки «Репка» – символ благополучия в загородном доме.
Москва.
Хвост
Чтоб турфирму вам открыть,
Надо бычий хвост купить,
Мелко-мелко нарубить,
Крупно-крупно посолить,
Взять яйцо, добавить хрена,
Это сделано полдела.
В новый веник завернуть,
В унитазе обмакнуть,
На работе закопать,
По пятницам поливать,
Две недели не пройдет,
И звезда твоя взойдет.
Прародителем тура является бык. Почему хвост? На кончике хвоста скапливается основная масса энергии, то есть мы берем самый энергетически ценный кусок тура. Мелко разрезая, мы расщепляем атомы, выделяя дополнительную энергию. При соединении с солью образуется мощная гремучая смесь. Добавка яиц придаст ей крутизны, а хрен долголетия.
Веник является символом великих путешественников, вспомним Бабу-Ягу, Маргариту. И чтобы никто не подсоединился к вашей гремучей смеси, вы, как легендарный Буратино, закапываете ее на своем рабочем Поле Чудес.
Кулева Наталья, Калининград.
Богатство
Для того чтоб стать богатой,
Доллары грести лопатой,
Надо громко песню петь,
Из бумаги сплести плеть,
Этой плетью постучать,
Поминая «Твою мать»,
На одной ноге попрыгать,
Кошелек держа открытым,
Дальше будешь просто ждать,
Положив плеть под кровать.
Для установления прочной связи с эгрегором денег производится громкое пение песни, услышав которую, эгрегор просыпается и осознает, что обращаются именно к нему. Эгрегор должен понимать, что деньги вам необходимы, и ему придется отдать их вам. Для устрашения эгрегора плетется плеть и произносится волшебное заклинание «Твою мать».
Однако в силу легкости и воздушности эгрегора, применяемый материал не должен принести ему сильных телесных повреждений, иначе эгрегор уйдет на больничный. Поэтому рекомендуется использовать плеть из бумаги. Подпрыгивая на одной ноге, мы подаем знак эгрегору, что кошелек уже открыт и деньги могут туда сыпаться. Чтобы эгрегор знал, что наши отношения носят регулярный и длительный характер, рекомендуется плеть хранить в легкодоступном месте, под кроватью.
Москва.
Отличный отдых
Чтоб заряд здоровья,
Бодрости и силы
Ты за летний отпуск
Приобрел сполна,
Молоком коровьим
Фирмы «Милой Милы»
Ты домашний кактус
Поливай сполна.
В полночь в новолунье
Сделай это действо.
А затем варенье
Сверху положи.
Звякни в колокольчик
Тихо ты три раза,
Будь уверен – отпуск
Будет лучше всех!
Молоко издревле считается символом процветания и богатства, как показывает образ кисельной реки с молочными берегами. Так как такие реки текут в экзотических странах, то именно в такую мы и попадем. Если вы хотите провести отпуск с милой или милым, то лучшего молока, чем «Милая Мила» не найти.
Кактусы растут в жарких странах, куда мы и собираемся.
Известно, что Луна оказывает огромное влияние на флору и фауну Земли и, в частности, на человека. Выполняя ритуал в новолуние, мы подключаемся ко всему новому, т.е. во время отпуска попадем в новую страну, с новыми людьми, новыми впечатлениями…
Варенье кладется, чтобы отдых был наполнен сладострастием и эротикой.
Колокольный звон во многих религиях от христианства до буддизма и кришнаизма закрепляет все ритуалы.
Создание центра
На заре туманной
Ты к ручью приди
С жабою в кармане,
С лампой на груди,
Зачерпни водицы
Левою туфлей,
Жабе дай напиться
Водицы ключевой,
Хлопни раз в ладоши,
Топни и запой:
«Центр, будь известным
На весь свет земной!»
Воротись в избушку,
Жабу отпусти,
Выпей-ка чекушку
И до лета жди.
Заря символизирует начало нового, туман – неизвестное. Ручей – чистый источник новых возможностей. Жаба – символ превращения во что-то необыкновенное. Лампа будет привлекать людей – как мотыльки на свет, полетят они в центр. Лампа на груди – сердечное тепло. Левая сторона – плюем через левое плечо, негативная энергия. Мы нейтрализуем ее чистою водой. В жабу вливаем новый потенциал. Топни, хлопни – для усиления намерения, чтобы услышали высшие силы. Чекушка подогревает Внутренний Огонь.
Грецкие орехи в вареньи
Переименовывалась для кардинальной поправки здоровья, получила имена:
Снежный человек, Ежик в тумане, Айболит на южном полюсе среди пингвинов во фраках, Стадо божьих коровок на морском берегу, Коронас-баронас, Грецкий орех в вареньи (было уверенно сказано, что это лучшее для меня лекарство), Тарантас обновленный, Полоска розового колоска.
Я - Айболит на южном полюсе
Среди тропических пингвинов
Их фраки стильные на пуговицах
Застегиваются на спинах.
Стада коровок божьих нежатся
На побережье океана.
Я ж к человеку прибыл снежному,
Как ежик вышел из тумана.
Ему для исцеленья быстрого
Привез грецкий орех в вареньи.
И научу его бессмысленным,
Но ритуальным песнопеньям:
Коронас-баронас,
Обновленный тарантас.
Колоска полоска розового
Заиграет нынче в нас.
Варенье с орехом принимаю два раза в день - утром и вечером. А чтобы помочь ему мне помочь, написала обоснование:
Некоторые новые сведения о целебных свойствах грецких орехов в вареньи
Как показывают исследования последних лет, большинство заболеваний имеют психосоматический характер. Следовательно, для купирования проявлений соматики, универсальным способом являются лечебные воздействия на головной мозг. Ядро грецкого ореха имеет выраженное внешнее сходство с головным мозгом, состоит из двух полушарий, имеет множество извилин, защищено от внешнего мира толстой скорлупой.
Для начала лечебно-преобразовательного процесса необходимо сделать мозг восприимчивым к внешнему миру, способным существовать здесь и сейчас. Эффективным способом для этого является процедура очистки орехов от скорлупы и шелухи.
Следующим важным шагом является переход к состоянию контролируемой глупости. Для этого часть извилин нужно временно разгладить. Важно, что процесс не должен носить необратимого характера и допускать индивидуальную дозировку. Для этого обмазываем поверхность ореха вареньем. Для выхода из состояния контролируемой глупости тщательно облизываем орех. Для возвращения снова макаем его в варенье. Разнообразие возможных консистенций варенья позволяет сделать как незначительное и неполное замазывание извилин – если варенье густое, так и максимальное обволакивание, если более жидкое. Использование сильно текучего варенья может оставлять пятна в окружающем мире. Впрочем, они безвредны, так как могут быть легко слизаны как пациентом, так и целителем.
Существует распространенное мнение, что во многих головах живут тараканы. Точно их влияние не изучено, однако существует гипотеза, согласно которой тараканы в мозгу выполняют ту же роль, что шпильки в электрических розетках (не путать с розетками варенья!) – вызывают короткое замыкание в некоторых участках цепи.
Видимо, это воздействие позволяет объяснять некоторые странности в поведении человеческих индивидуумов. Например, убеждения, что все мужчины – негодяи, или что пешеходы нарочно лезут под колеса, являются, на наш взгляд, следствием повреждения мозговыми тараканами. В случае же поверхностной обработки вареньем тараканы вылезают на поверхность, где могут быть пойманы, тщательно изучены, после чего по желанию хозяина помещены в музей или на прежнее место.
Известно народное поверье, согласно которому один ум хорошо, а два лучше. Современная наука идет гораздо дальше, расширяя возможности для объединения людей. В варенье может быть помещено любое количество орехов и между всеми ними будет установлена прочная связь, представляющая собой одновременно питательную среду (а также питательный четверг, пятницу и другие дни недели в зависимости от времени проведения процедур).
Для повышения сексуальной притягательности рекомендуется склеивать орехи вареньем попарно. Количество варенья в этом случае подбирается в зависимости от желаемой степени потери головы: от нескольких капель (для случая легкого флирта), до полутора ведер (для любви до гроба).
Неплохие клинические результаты дает одновременное замешивание множества орехов в вареньи. Авторы классических трудов назвали эту процедуру торсионными танцами. В руках мастеров смесь обладает замечательными свойствами, и в ходе семинара количество варенья на каждую процедуру плавно возрастает. Воздействие столь замечательно, что участники еще несколько дней могут вылизывать собственные орехи.
Обычно орехи в варенье помещают не целиком, а в кусочном состоянии. Поэтому идентифицировать части одного ореха, отделяя их от частей другого, становится невозможным. В этом состоянии особенно эффективно заниматься якательным переводом. Полученные произведения могут представлять полную загадку для тех, кто еще не погрузился в варенье.
Науке известны другие лечебные смеси, обладающие аналогичными свойствами. К ним можно отнести орехи в сахаре и орехи в шоколаде. Однако эти средства требуют более профессионального применения. Ведь и сахар и шоколад пристают к орехам лишь в расплавленном состоянии, а для этого требуется разжечь Внутренний Огонь. Кроме того, процесс обратного выделения орехов из смеси требует больших жевательных усилий. Поэтому для домашнего применения мы рекомендуем все-таки пользоваться смесью орехов в вареньи.
Несмотря на то, что опыты все еще продолжаются, уже можно уверенно констатировать, что употребление грецких орехов в вареньи приводит к излечению организма от нарушений обмена веществ. При этом курс обмена вещества на вещество приходит к оптимальному уровню. Гормоны устанавливают между собой гармонию, тихо поигрывая на гармошках. Холестерин падает со скоростью размножения холерной палочки. Позвоночник становится прямым, как звонница. И весь организм звучит органично, как орган кафедрального собора.
Есть основания полагать, что это далеко не полный перечень заболеваний, излечиваемых при помощи грецких орехов в вареньи. Исследования продолжаются, и мы еще вернемся к этой теме в следующих публикациях.
Использование унитаза в абсурдных ритуалах
Почему в ритуалах часто применяется унитаз, почему ему отведена такая большая и почетная роль? Думаете, случайно? Нисколько! Этому есть вполне логичное объяснение. Ведь унитаз еще называют «толчок», а это значит «стимул», стимул к действию. Синонимы – это не просто слова. Каждое слово заключает в себе энергию – это доказали ученые всего мира. Они вычислили вес слова, изучили вибрации, порождаемые каждым словом в окружающем мире и сделали вывод, что сложение синонимов дает мощный толчок-резонанс в энергетике окружающего мира. А это значит, что толчок, или унитаз, дает вам стимул, увеличенный в десятки раз. Представляете, какая сила заключена в этом скромном фаянсовом предмете!
Каждый день мы начинаем с общения с ним, с толчка, со стимула. Нужно только утром, сидя на нем, настроиться и вобрать в себя энергию всей кожей, всей задницей. Пустить воду и, слушая ее мелодичный шум, представить, что это течет чистая энергия, которую надо вобрать в себя. Только подумайте о том, что унитаз решает все наши утренние проблемы, забирает все лишнее и ненужное. Лишь представьте на миг: вы просыпаетесь, а его нет! Куда бежать, что делать? Ужасно, не правда ли?
Но он здесь, наш скромный драгоценный друг. Так почему бы не отдать ему и остальные наши проблемы? Он смоет их все до одной решительной и мощной струей! Какое прекрасное начало дня: отдаем унитазу проблемы, получаем от него хороший стимул, благодарим его за помощь поцелуем (хотя бы воздушным), и – вперед в новый день с облегченной душой!
Защитно-профилактическое средство ПКМ
Состав ПКМ. ПКМ изготовлена из бредовых идей, скелетов в шкафу, тараканов в голове, детских страхов и застывших убеждений типа «хорошие девочки так себя не ведут» по рецептам лучших психиатров. Использованы также народные пословицы: «Всяк сверчок знай свой шесток», «Поперед батьки в пекло не лезь!» и другие.
Показания к применению. ПКМ применяется при первых признаках чуда, а также в качестве профилактического средства от семинаров Долохова-Гурангова; при появлении сомнений: «А правильно ли я живу?» и особенно эффективно для мыслей: «Какая разница, что обо мне скажут люди», «Пусть думают, что хотят».
Показания. Только для взрослых.
Способы применения. Срочно позвонить маме. Если не поможет, поговорить с лучшей подругой. В крайнем случае рассказать мужу.
Противопоказания. ПКМ противопоказана лицам с признаками наличия в организме содержания книг Гурангова-Долохова и тем, кто длительное время злоупотреблял клубом волшебников.
Условия хранения. Хранить на своем чердаке среди прочего мусора под крышей.
Срок годности. Неограничен, при условии целостности крыши.
Изготовлено. г. Уфа, ул. Владивостокская, п/б. № 1 (филиал Кащенко).
Для постоянных участников семинаров препарат отпускается бесплатно. Приглашаем оптовых покупателей, принимаем заявки из других регионов.
Уфа.
К вопросу о загадочности русской души для иностранцев
Суть сего таинственного явления состоит в следующем. Еще в древние времена славяне, прародители современного русского народа, имели слабость баловаться хмельными напитками: медовухой, брагой и квасом. Просыпаясь к обеду следующего дня, с полностью отупелой головой, они пытались понять: «Что же это было?» Глядя на разбитую посуду, поломанную мебель и побитые рожи, они искали ответ на этот вопрос, загадочно смотрели друг на друга и начинали опять по кругу. Все это дошло до наших дней, и пока никто так и не узнал, что же это такое.
А чтобы получить это состояние, нужно принять участие в русской гулянке. Так вы можете войти в столь загадочное состояние.
Считалки
Поездка в Штаты
Аты-баты, шли солдаты.
Впереди поездка в Штаты.
Вашингтон, Дакота, Юта,
Отовсюду прет валюта!
Издание романа «Фейерверк волшебства»
Раз-два-три,
Из пальцев фига.
Издавайся быстрей, книга!
Папа, Москва.
Фестиваль «Танцующие волшебники» под Самарой
Вера, Саша, Дима, Нина,
Вася, Дина и Марина,
Петя, Зина, много Валь
Едут к нам на фестиваль!
Папа, Москва.
Снять фильм по роману «Фейерверк волшебства»
Раз-два-три,
Спонсора нашли.
Водка, пиво, домино,
Сняли классное кино.
Папа, Москва.
Универсальная женская считалка
Подарок женщинам на 8 Марта.
Раз-два, не болит голова,
Три-четыре, самая сексуальная в мире,
Пять-шесть, мужиков не счесть,
Семь-восемь, бабки косим,
Девять-десять, буду мало весить,
Одиннадцать-двенадцать, танец живота могу сбацать,
Тринадцать-четырнадцать, балдею от Матрицы!
Борода, Москва.
Вышел месяц из тумана
Вышел месяц из тумана,
Вынул деньги из кармана.
Вынул, сунул, дунул, плюнул,
Деньги мне в карман засунул.
Буду в ночь котом орать,
Буду денежки считать:
Раз-два-три-четыре,
Три-четыре по четыре,
А потом еще четыре,
Штуки баксов. Руки шире
Успеваю подставлять.
Все, спасибо, ваша мать.
Деньги повалили
Раз-два-три-четыре,
Ко мне деньги повалили,
И из окон, из дверей.
Закрывай замки скорей,
Чтоб в обратную дорожку
Не утопали их ножки.
Куль денег
Эни-бени, рики-таки,
Буль-буль-буль, каляки-шмаки.
Забубеним карамбуль,
Будет денег ровно куль.
Девяносто-шестьдесят-девяносто
Девяносто-шестьдесят-девяносто,
Заработать деньги просто.
Выигрыш в казино
Белки прыгают на ветке,
Шарик прыгает в рулетке.
У виска я покручу,
Шар пойдет, куда хочу.
Халява
Десять-девять-раз-два-три,
Матрица, а ну, замри!
Три-четыре, повернись,
И халявой обернись.
Стройная
Тра-та-та, тра-та-та,
Сбросила до полуста.
Трали-вали, трали-вали,
Меня стройною назвали.
Красавица
Десять-девять-восемь-семь,
Я красивая совсем.
Шесть-пять-четыре-три,
Пузо плоское, смотри!
Похудение
Эники-беники,
Ела вареники.
Стала худой я,
Как прутик от веника.
Ни грамма лишнего веса
Эники-беники,
В сметане вареники.
Жира Натальи
С воробушкин нос.
Ни граммушки лишнего,
Все, что нужно, на месте.
Девушка – класс,
Хоть и маленький рост.
Топ-модель
Дуб, береза, ясень, ель.
Я – ну прямо топ-модель.
Жир
Раз-два-три,
Весь мой жир, сгори!
Замуж
Раз-два-три-четыре-пять,
Замуж вышла я опять.
Десять-девять-восемь-семь,
Он сказал, что насовсем.
Пять-пятнадцать-двадцать пять,
Будем вместе мы летать.
Шуры-муры, тары-бары,
Нет на свете лучше пары.
Милый
Тра-та-та, тра-та-та.
Выхожу за ворота,
Сразу милого встречаю,
Вот такая красота.
Спонсор – на балкон
Раз копейка, два копейка,
Три десятка, пять лимон.
Тот, кто деньги мне приносит,
Прыгни прямо на балкон.
Принц Артур
Калды-балды, куртур-муртур,
Меня любит принц Артур.
Секс
И семь и шесть,
И кекс и секс,
И деньги есть,
И дядька есть.
Любовь
Раз-два-три-четыре-пять,
Я в любви живу опять.
Восемь-девять-три-четыре,
В целом мире я счастливей.
Двадцать-тридцать-три ноля,
Я поймала журавля.
Десять-девять-восемь,
Он мне бэби носит.
Тридцать-сорок-двадцать шесть,
Всех любить готова, YES.
В ЗАГС
Раз-два-три-четыре-пять,
Вышла Эля погулять.
Вдруг охотник выбегает,
Прямо в Элечку стреляет,
Пиф-паф, ой-ёй-ёй,
В ЗАГС идут они с толпой.
Работа
Раз-два-три-четыре-пять,
На работу наплевать.
Пять-четыре-три-два-один,
Сама себе я господин.
По фигу мне все планерки,
И никто не будет дергать.
Раз-два-три-четыре-пять,
Рада деньги получать.
Салон-магазин
Раз-два-три-четыре,
Открывай кошель пошире.
Пять-шесть-семь-восемь,
Спонсор денег мне подбросит.
Восемь-семь-шесть-пять,
Их не надо отдавать.
Четыре-три-два-один,
В марте открылся салон-магазин.
Дом
Ширли-мырли-тили-бом,
Я царица, вот – мой дом.
Квартира
Раз-два-три-четыре,
Я живу в большой квартире.
Построил дом
Тилибом, тилибом,
Я построил себе дом.
Дача
Ван-ту-фри-фо,
Наша дача будет во!
Файв-сикс-севен-ейч,
Деньги будут течь и течь,
И построится сама,
Щелкну, свистну, вот она!
Ветрянка
Раз-два-три,
Свои сопельки утри.
На четыре и на пять
Прочь, ветрянка! Пойди вспять!
Шесть и семь,
Уйди совсем.
Восемь-девять, ты здоров,
Отменяем докторов!
Зрение
Пять-два-раз и раз-два-пять,
Как устала я моргать.
Пять-четыре-три-два-раз,
Стал нормальным левый глаз,
А за ним и правый глаз,
Повторю-ка еще раз.
Путешествия
Раз-два-три-четыре-пять,
Вышла по миру гулять,
Раз – в Париже,
Два – я в Риме,
Три – уже в Ерусалиме,
А четыре – я в Москве,
Пять – и я в Караганде.
Сессия
Раз-два-три-четыре-пять,
Буду сессию сдавать.
Буду сессию сдавать
И пятерки получать.
Шесть-семь, шесть-семь,
В марте сдам ее совсем.
В марте сдам ее совсем,
Весь гранит науки съем.
Машина
Раз-два-три-четыре-шесть,
У меня машина есть.
Три-четыре-пять-шесть-семь,
Мягких мест в ней ровно семь.
Десять-девять-восемь,
Много денег просим.
Раз-два-три-четыре-пять,
Мы поехали гулять.
Джип
Эйн-Цвей-Дрей, кирдык, ку-ку.
Я за ныгриком бегу.
Там Кирдык и Эйн, Цвей, Дрей
Мне пригнали джип. Окей.
Томск. Написал отец многочисленного семейства. Через месяц купили джип.
Штука баксов
Иду домой после семинара, от остановки до дома пятнадцать минут ходьбы. Подумала: «Дай-ка я штуку баксов найду». Пошла со считалкой:
Я иду, иду, иду,
Штуку баксов я ищу.
Деньги я найду сейчас.
Много денежек у нас.
Деньги не нашла. Но утром позвонил бой-френд, в состоянии шока: сегодня ему повысили зарплату на восемьсот долларов, хотя работает на новом месте всего две недели.
Алматы.
Скользящие считалки
Успеть вовремя
В субботу я опаздывал на семинар. Иду к остановке со считалкой:
Раз-два-три,
Маршрутка пустая, приди.
У остановки мы с ней появились синхронно. ТАК! Уселся и, чтобы маршрутка ехала быстрей, сочинил еще одну считалку:
Сто-двести-триста,
Едем быстро-быстро.
Маршрутка покатила без остановок, на «зеленой волне» светофоров. Решил действовать с опережением – формировать события считалками. Подумалось, что в это время при входе на станцию метро «Выхино» бывает толчея, особенно, если подошла пригородная электричка. Поезда метро и электрички останавливаются на соседних платформах, а под ними узкий подземный переход, в котором обычно толкутся бабули, торгующие всякой мелочевкой. В маршрутке придумал считалку на отсутствие толчеи:
Давно в Матрице живем,
В ногу весело идем.
Удивительно, но толпа народу шла в ногу, будто маршируя на параде. Появился азарт. Тело загудело от бурлящей энергии, ведь утром мощно зарядился йоговским комплексом, и энергетические угли «тлели» в теле, только ожидая очередного топлива.
Еще в маршрутке сочинил считалку, чтобы метропоезд материализовался, как только я зайду на платформу:
Сразу подкатил вагон,
Денег будет миллион.
К платформе я подошел вместе с поездом, как и ожидал. Эта синхронизация еще добавила энергии. Мое состояние можно описать, как азартный восторг. Я вспомнил технику скользящего переименования, и на любой сигнал сочинял считалку. Например:
Сердце в груди стучит,
Поезд быстро мчит.
Шквал считалок я не запомнил. Помню какие-то обрывки, типа «шлеп-шлеп-шлеп…», это кто-то тяжело шел по вагону. Или «Хи-хи-хи, дарят классные духи».
Короче, такой мощный вихрь в теле раскрутил, что еле дождался, когда начнем делать пранаямы на семинаре. А там понесло…
Папа, Москва.
Обложка
Когда «Фейерверк волшебства» готовился к изданию, возникла тупиковая ситуация. Наш вариант обложки дизайнер, делавший в издательстве макет обложки, категорически отверг. Рисунок, который выполнил дизайнер, не устраивал нас.
В тот день я собирался поехать в редакцию, чтобы разрулить ситуацию. Утром меня разбудили яркие лучи весеннего солнца. Сразу родилась считалка:
Светит солнышко в окошке,
Будет классною обложка.
Огонь внутри полыхнул, и я стал передвигаться по квартире со скользящими считалками:
Пошевелил с утра ты ножкой – жди хорошую обложку,
На кухне есть кастрюля с супом – Вах! Обложка будет супер,
Тюбик для бритья извергнул пену – что ж, обложке быть отменной,
Чай калмыцкий пахнет сеном – обложка книги обалденна,
Не промахнулся в унитаз – обложка нарисуется тотчас!
Вышел из дома, и понеслось! Шагая по улице, я повторял считалки в ритме шагов. Только сочинялась одна считалка, как внимание перескакивало на другой объект, и рождался новый слоган. Полет потрясающий! Стал диктовать двустишия на диктофон, едва успевая. Спустившись в метро, судорожно, прямо на ходу, строчил их на бумажке (грохот поездов заглушал мой голос, на диктофоне потом ничего не разберешь).
Папа точно подметил – возникает захлестывающее чувство азартнейшего восторга и упоения миром, сквозь который несешься, на всех парусах!!! Вот кое-что:
Светит солнышко с утра – обложка вышла на УРА!
По асфальту ручьи бегут – шик-обложку нам несут!
Спаниель трясет ушами – суперобложка будет с нами,
Дамы две несут обои – обложку сделали без боя,
Лоза поет песню про плот – крепнет обложки оплот,
Дворняга дрыхнет на солнце – обложка будет с ог о ньцем!
В глубины метро везет меня эскалатор – гордится обложкой генерал Доватор!
На груди у мадам медальон – в обложке энергий мильён!
Дама в платок сморкнулась – обложка нам улыбнулась,
Крякнул дедочек в вязаной кепке – знать, с обложкою дела крепки!
Дедочек «считалки» чертит в блокноте – обложка звучит на радостной ноте,
На схеме метро слоган «Эльдорадо» – обложка будет, какою нам надо.
Прет меня, как от спирта стакана – жар в позвоночнике, будто в жерле вулкана!
На стене МТС реклама, все пучком – барышня в метро ловит бабочек сачком,
Слоган: «Здесь отлично ловится» – Супер! С обложкою сложится!
Вижу текст: «Обученье в процессе работы, предоставляются различные льготы»,
Льготы мы себе предоставим – обложку к «Звезде Героя» представим,
Вот парень стильный с серьгою в ухе – от обложки будет сладко урчать даже в брюхе,
А вот барышня с накрученной челкой – обложка сверкает как новогодняя елка!
Не остановить мне праны изверженья – бесконечное это стихотворенье!
В издательство я входил на необыкновенной энергетической подкачке, почти влетал, едва касаясь асфальта под ногами.
В результате материализовался совершенно неожиданный вариант, который мы и предположить не могли, причем, устроивший всех! Поупиравшись для виду несколько минут, дизайнер САМ предложил выход: издать книгу с двумя разными обложками. Кроме того, он, учтя наши пожелания, переделал вариант обложки, который мы забраковали. (Рисунок дизайнера – мужик в шляпе, сидя на табуретке с золотым ключиком, моет ноги в унитазе).
Борода, Москва.
Заговоры
Племянник
Позвонил племянник, взрослый мужчина, который ни во что не верит, и пожаловался, что у него температура 40. Я нарисовала градусник, который показывал 40 градусов, и сунула его в морозилку. Пока бежала с лекарствами до дома племянника, пометала бисер:
В темпе два пера за уши.
Крик: «Ату, ура, ура!»
Метео добро дает
За картошкою в полет.
Зацепляю Манипуру,
И культуру, и фигуру.
В темпе ратуют три тура,
Падает температура.
Когда пришла к нему домой, температура уже упала до 37.
Противоожоговый заговор
Ребенок подруги обварился и попал в реанимацию. На семинаре написала заговор:
Случился у меня ожог,
Пришел противненький микроб.
Увидел ранку,
Повысил планку.
Вышли из больницы,
Съели яичницу.
И порезали в салат
Разноцветный мармелад.
Потом выяснилось, что в момент написания заговора ребенку значительно полегчало.
Тараканы
Написала Тараторку:
Тараторят дамы хором:
Тараканы уходят из дома,
В Канны едем хороводом,
Нас таранят, нам кранты,
Тут арканы, тут понты.
Нам не надо в избе лома,
А не то случится кома,
Оттартаем далеко мы,
Чтобы не схватить саркомы.
Тара вся из дома в дело,
И тюрбан подходит к телу.
Все уходят, как бараны,
Не заходят даже в краны.
Не страшны раскаты грома,
Мы увозим чад из тома.
И канкан танцуют пары,
Нас уносит танец к Таре*.
Утром дочка спросила:
– Мам, вчера тараканов травила, что ли?
Оказывается, она собрала целый совок дохлых тараканов. Прошел год, тараканы так и не появились.
Люба, Новосибирск.
Управа на мышей
Право-лево, лево-право,
На мышей идет управа.
Управдом обходит дом
С помелом и кадилом.
Кадиллак мышам заказан,
К Занзибару путь указан,
Казанок едой набит,
Путь их в Африку лежит.
Вывести мышей
На хвосте
Дурные вести,
Что мышей
Примерно двести.
Прыг на платьице к невесте,
В норку скок,
Скок-поскок,
За порог.
Три дороги
Носороги
Протоптали
До берлоги.
Мы мукой посыпем след,
И мышей в помине нет!
Горячие батареи у бабы Тоси
У бабы Тоси реи реют ярко,
А батареи греют жарко.
Развесила тряпки красные по квартире, в квартире стало тепло.
Закончить ремонт
Кончита контракт заключила с монтером,
С его монтировкой вошла в контакт скоро.
Квартира
Один, два, три, четыре,
Загляну в одну квартиру.
Там гуляют командиры,
Командиры-Мойдодыры.
И у всех в карманах дыры.
Дыры черные в окне,
Окна - стеклами во двор,
Во дворе гуляет вор.
Вор бежит скорей к сортиру,
Платит денежку за дыру.
Мойдодыры командиру
Моют дыры на карманах.
Хорошо в далеких странах!
Там у всех по три квартиры,
И не нужно там мыть дыры!
Квартира
Колет Ира дырки в сыре,
Квакает три раза в тире,
Кладет лиру в портмоне.
Все – квартира в карман е!
Квартира
Пригласить Киру,
Вручить мортиру.
Направить на Юру,
Предупредить Веру.
Обратиться к Гуру,
Убедить Шуру.
Залезть на опору,
Кварту кумыса
Выпить залпом.
Артиста позвать,
Сару купать.
Валеру на Иру,
Руку на карты.
Шило на мыло –
Чудненький бартер!
Продать квартиру
Надо мне
Про-про-про
Да-да-дать
Ква-ква-ква
Р-р-р
Тир-тир-тир
У-у-у.
Я тогда запою:
«Ква-ква-ква
Тир-тир-тир
У-у-у
Про-про-про
Да-да-да
Ла-ла-ла!»
Квартира в Москве (акростих)
Н ой ковчег построил аре,
А ру к Кире поселил.
К арл у Клары
В ыкрал Ару,
А ру в клетку посадил.
Р умбу Ара танцевал,
Т ир весь квакал
И стрелял.
Р ык лягушки услыхали,
У дивились и упали.
В ыкрали у Карла Ару,
М ост коралловый нашли,
О деялом всех накрыли,
С пать в сарае положили,
К вакать стали на мосту.
В тире кваки танцевали
Е ли, пили, и плясали, и квартиру обмывали.
Деньги
Ассоциативный ряд: рубль, пачка, водокачка, вода, корабль, теплоход, пар, воздух, небо, звезды, Млечный путь, молоко, кокос, абрикос, варенье, пирог.
Рублики сложу я в пачку,
Отнесу на водокачку,
На корабль положу,
На воде поворожу,
Теплоход раздую паром,
Воздухом и ярким жаром.
Все это в небо запущу
И на звезды посвищу,
Вскипячу я молока,
Подхвачуся под бока,
Млечный путь им окроплю,
С космосом поговорю,
Расколю на два кокос,
На нос выжму абрикос,
Испеку пирог с вареньем,
Со своим стихотвореньем,
Загляну к себе в духовку
И оттуда выну ловко
В красной ленте и бантах
Пачку соток на понтах.
Деньги
Поле, поле,
В поле гринь.
Все созрело,
Динь-динь-динь.
День деньской, гектаров га,
Собираем мы таньга.
Таня, Танечка, косись
Под крутую и фартись.
Фрося, фарс, фарцовочка,
Денег упаковочка.
Вова рад, и Таня рада,
Получила то, что надо.
Деньги
Денежки шли по бережку,
По бережку бежали,
Меня поджидали,
Поджидали с приветами,
Крупными монетами,
Монетами и бумажками,
Шелестели промокашками,
Шли – воду вбирали,
Солнышко клевали,
В мошну собирали.
Собирали, прятали,
Ходили за лопатами.
Лопатою гребли,
Мне целу гору намели.
Деньги
Мани, тугрики, бабло.
Денег полное ведро.
Я ведром в реке гребу,
Их сушу на берегу.
Берег глиною покрыт,
Крот в той зелени зарыт.
Роет ямки в ровные рамки.
Рамки расширяются,
Деньги прибавляются.
И до неба прыгают,
И в карман мне сигают.
Премия
Пишу распоряжение:
«В понедельник – премия».
Прет меня на подвиги.
Одеваю сапоги,
Ленточками подвяжу,
Трижды хлопну и скажу:
«Как листва осенняя –
Нормальное явление,
Так и в понедельник премия
Не вызовет сомнения!»
Чтобы выплатили гонорар
Варит, варит пивовар,
Тащит пиво в будуар,
В баре дарит «Солнцедар»,
А у Барби самовар
Закипел, сварил навар,
Заварил и всем раздал,
Скипидаром поливает
И соседей угощает.
Кочергою кочегар
Раздувает в печке жар,
Жарко жарит, и загар
Покрывает пеньюар,
Тридцать, тридцать, тридцать пять,
Пятки трутся, не догнать,
Ягуар одним прыжком
Съел гарнир с пирожком.
Выиграть миллион
Ассоциативный ряд: грабить, игра, играть, рать, выигрыш, грабли, барыш, бар, малыш, халявка, миля, он, телефон, звонок, урок, кошелек, сумма, толстосум, соска, сказка.
Пробежали быстро милю
И на грабли наступили.
Тут на брег выходить рать:
«Грабить будем иль играть?»
Вынимаю телефон
И, едва услышав звон,
Появляется малыш,
Подает он мне барыш
И пузатый кошелек.
Тут опять звенит звонок.
Продолжается игра,
Значит, мне уже пора
Впрямь поверить в эту сказку.
Забираюсь я в коляску,
Соску зубками сжимаю,
Лихо скорость набираю
И несусь, покинув рать,
Я играть, играть, играть…
Пять штук баксов к рождеству
Ассоциативный ряд: пять на хинди панч, по-английски панч – это клоун, Петрушка; штук – лук, Кук; баксы – такса; рождество – детство, дружба, пирушка.
Пять пучков петрушки
И зеленый лук
Для таксы на пирушку
По-детски режет Кук.
Возврат долга
Долги отдавать,
Что угли таскать.
Таскать по углам,
По углам, по домам.
За домами домовушки
Домовятам моют ушки.
Ушки домовят чисты,
Чисто долг вернул мне ты.
Работа
На работу вышла рота,
Рота выловила шпроты.
Шпроты залезали в боты,
Боты строили народ.
Поработай эхолотом.
Эхолотом станет кто-то,
Кто в стремительном полете
Возглавляет пароход.
В недрах денежной работы
Заплескались кашалоты,
Проявляя к нам заботу
И внимательный подход.
Подъезжая в ритме хоты,
У «Феррари» на капоте
В руки просится работа
За сто тысяч баксов в год.
Зарплата
Мне повысили зарплату,
Так, что мало и лопаты.
А лопата далеко,
Далеко, да близко,
На тебе сосиску.
А сосиску съела кошка,
Та, которая в лукошке.
А лукошко в клеточку
Из березки сделано.
Сделано на совесть,
Совесть у коровы.
Корова любит есть траву,
А трава прелестная,
Солнышко чудесное.
С неба ей лохматят горб.
Ту горбушку ест девица,
У девицы есть темница,
Та, в которой есть лопата,
Чтоб сгрести мне в дом зарплату.
Повысить ставку
Прошу повысить мне разряд
И ставку дать мне по заслугам,
Чтобы дела поставить в ряд
И ездить на работу цугом.
Явление…
Заявление?
Напряжение!
Распоряжение.
Принятие повышения.
Разрешение возвышения.
Творение, растворение.
Два творения, три творения.
Претворение воплощения.
Приторное варение.
Вопль к общению.
Умиротворение восхищения.
Восхищенное тщание и посвящение.
Священное освещение.
Постановление появления
И разряда, и подряда, и наряда, и оклада.
Астрахань.
Инвестор для продажи мягких игрушек
Инвестор для игрушек нужен,
На месте я не трушу с мужем,
Я тесто в луже распущу,
На ужин Нестора пущу.
Где тесно, там и треснет груша,
А уши будут лучше слушать,
И ветер слушает душа,
И груша дивно хороша!
Шурша, бумажник будет шит,
Инвестор шустро прибежит!
Получить документы
Дог рычит на табурет,
Табурету снится мент,
Мент жует с ментолом тыкву,
Тыква тычется в больницу,
По больнице ходит радость,
Радость и тебе досталась.
Страховка
Залез я под лавку
И трахнул головку,
Мне стало неловко,
Ведь лавка не Вовка,
Головка не лавка,
Но лавка не страх,
Под лавкой страховка,
Страховка в руках.
Карьера
В реке ракушки, раки, карпы,
Песок в карьер, лорнет в кларнет,
Курьер от Карла и до Клары
Курдюк с кораллами пригнал,
Река в Ривьере при карьере,
Картина блеск, в руке коралл!
Свое дело
Тары-бары-растабары,
Разбираю веник старый,
По одной по веточке,
Дело делай, деточка.
Снесла курица яйцо,
Села муха на крыльцо.
С крыльца муху прогоняю,
Свое дело открываю!
Успехи в бизнесе
Для меня большой француз
Нес коробку и картуз,
Кактус, вантуз и доспехи
Для утехи и потехи,
Намотал он их на ус,
Чтоб увидел карапуз,
Так залез он на коня
И доехал до Кремля,
Там купил он кобеля,
Просьба наша – ерунда:
«Помоги нам, Мать-земля!»
На удачу в бизнесе
То не собачий лай, не кошачий визг,
То золота мешок под гору катит вниз.
То не дождь идёт с неба розовый,
То зарытый клад под берёзами.
Как найду я клад во земле сырой,
Закачу с друзьями я пир горой.
И пойдёт веселье беспечное,
И в делах удача мне вечная!
Здоровье
Здорова корова,
Дорога с напором,
Наборы с приколом,
Рога под забором,
Заборы с дровами,
Трава со стогами,
Стога с дураками,
Гора с чудаками,
Чердак с чуваками,
Чулан с чудесами,
Чабан с кабанами,
Казан с беляшами,
Бурят с чувашами,
Часы с кренделями,
Куранты в столице,
Застолье с коровой,
Здоровье, здорово!
Стать здоровым
У коровы вымя с гору,
Верх горы за облаками,
Облака все с чудесами,
Чудеса в решете,
Решето в пустоте,
Пустота всем полна,
За волной бежит волна,
Завернет за поворот
И здоровье принесет.
Косоглазие
Ассоциативный ряд: коса, небеса, птица, водица, чашка, кашка, варенье, стихотворенье.
С косоглазием
Простимся,
Шикарная коса,
Прекрасные глаза
Не прячь за волоса,
Смотри на небеса,
Увидишь птицу,
Попей водицу,
Воду из чашки
Закуси кашкой,
Кашка с вареньем,
Вот и все стихотворенье.
Трезвость
Трезвый трезвонит бутылкой по бочке.
Зовет закусить собутыльников почками.
Хоть и не выпили, а только смотрели,
Слюни-то все же они проглотили.
Так и глотают с сомненьем они
Слюни с трезвона до темноты.
В радость им трезвость пришлась, а теперь
Вместо запоя – починена дверь!
Вскопан участок, доделана баня,
Дома довольны, на работе порядок!
Замуж
Уж тянет гуж,
И уже недюж.
Вышла я из-за угла,
Этим ужу помогла.
Уж меня вознаградил:
Принца во фраке подарил.
Замужество
Скоро за окнами появятся лужицы.
Может, мне все-таки поднатужиться,
И проявить все свое мужество,
Чтобы шагнуть в замужество?
Ведь совсем не баловство,
Коль страдает естество.
Шутовства мне очень хочется,
Надо мне, бабоньки, заморочиться!
Волшебник
Встану перед дверью,
По древнему поверью.
Дверь открыта,
На стол накрыто.
Крылья расправлены,
К цели направлены.
Направление правильное,
Приключениями приправленное.
Намерение безупречное,
Наградами отмеченное.
Везде успеваю,
Где хочу, побываю.
Вершины достигаю,
С вершины сигаю,
Вдаль улетаю.
Германия
Я хочу попасть в Германию,
У меня ведь к знаньям мания,
Пунктуальность, обаяние,
Ну и главное – желание.
Нужен мне в Европу ключ,
Чтоб пробился знаний луч,
Не нужны мне лобызанья,
Мне достаточно внимания.
У меня одна причуда –
Хочу вкусить немецкого блюда:
Сосиски, пиво и лозанья,
Все достойно восторганья!
Отучусь, найду работу,
Будет у меня забота:
«Мерседес» иль «БМВ», –
Помогите выбрать мне!
Будут у меня и money,
Главное, попасть в Германию,
Как Герасим без Му-Му,
Я без немцев не могу!
Знаю точно, как мне быть,
Нужно мне в Берлин прибыть,
У меня ведь мания –
Я хочу в Германию!
Оренбург.
Париж
Еду в Париж! И впадаю в экстазик,
Денег «Камазик» прислал водолазик,
Стоило разик спустить унитазик,
Влезть на диванчик и спрыгнуть на тазик,
И «Доширака» сварить Бальзаку,
Голову вымыть яйцом петуху,
Сена коню на обед предложить.
Скоро над Сеной я буду кутить!
Мне корсиканца подходит настрой –
Еду в Париж! И Париж будет мой!
Синий «Мерседес»
В синем «Мерседесе»
Сижу я в комбедресе,
Синдром понятен – линька,
У свиней кончилась синька,
Зато у них есть скипидар,
Купидон подкинул бидон,
И султан обещает чекушку,
Комплиментом давит на макушку,
Говорит, будет классный секс,
И появится Мерседес!
Компьютер
День февральский был не долог.
Раскидал он сто иголок.
Три иглы нашла коза.
Две иглы нашли глаза.
Десять игл нашла мартышка.
Двадцать игл были в книжках.
Тридцать игл были в супе.
Восемь игл лежат на лупе.
Десять игл лежат в углу,
А семнадцать на полу.
Я все иглы соберу,
На компьютер наберу.
Велосипед
Тише, мыши!
Каша – ваша.
Ешьте шишки,
Ешьте пышки,
Сладкой репы
Три у мышки
И моченый
Крек-маркет.
Получи велосипед!
Инструкции
Инструкция по управлению совком.
Легким касанием руки, так, чтобы не сделать ему больно, возьмите совок за деревянную его часть в левую руку, одновременно в правую руку возьмите веник. Начинайте совершать веником возвратно-поступательные движения в сторону совка и начинайте грузить его мусором. Совок при этом должен быть неподвижен и сосредоточен на самом процессе загрузки. Как только Вы почувствуете, что совок больше не в состоянии наполняться, перестаньте его грузить и дайте ему возможность освободиться от мусора. Для чего совок мягко (ни в коем случае не трясите его!) подносят к ведру и поворачивают его вдоль деревянной оси по часовой стрелке на сто восемьдесят градусов до полного опорожнения.
Далее совок убирают в темное место, где он и осмысливает все с ним произошедшее. Ни в коем случае нельзя на совка давить, он сломается, и Вы окажетесь без работы. Ведь грузить совок - что может быть интересней.
(Инструкция утверждена Ученым Советом Академии Наук по лапшеводству и лапшеведению. Протокол № 777 бис/прим 45 от 32 ноября 2005года.)
Председатель Ученого Совета, действительно Член руководящего Органа Академии Уронного Хузяйства - Христофор Виссарионович Блюз-Галатеевский
Дон Педро, Москва.
Инструкция по застегиванию молнии
Чтобы застегнуть молнию, нужно взяться правой рукой за ее кончик, а левой рукой – за специальное углубление и аккуратно вставить конец в углубление. Нужно внимательно проследить, чтобы конец вошел до упора. Если это не получилось, аккуратно выньте конец и, тщательно приготовившись, введите его снова. Если кончик входит туго, то, чтобы не испортить молнию и разработать ее, нужно перед застегиванием смазать молнию питательным кремом. Если вы убедились, что конец легко вошел до упора, нежно потяните собачку, внимательно наблюдая, чтобы не произошло защемление некоторых частей тела. В случае защемления обращайтесь к специалисту.
Если вам с первого раза удалось попасть в брюки обеими ногами, то затем вам необходимо подстричь ногти. Особое внимание обратите на руки. Если они у вас трясутся, лучше доверить это делу соседу. Если у соседа они также трясутся, то вам остается расслабиться и получить удовольствие от вибрации.
Папа, Москва?
Инструкция по раскрытию зонтика
Осторожно взяться за конец.
Легким движением руки оттянуть скользящую часть от себя.
При увеличении размеров развернуть под нужным углом.
Пользуйтесь.
По окончании оботрите и просушите.
Инструкция по пользованию мочалкой
Тщательно вымойте мочалку. Нежно поглаживая ее, попробуйте войти в доверие к мочалке, делая ей комплименты. Когда мочалка немного расслабится, влейте в нее небольшую порцию вина и дайте ей закурить. Включите тихую музыку и пригласите мочалку на танец. Сразу не прижимайтесь к мочалке вплотную, не будьте грубым. Как бы невзначай, легко касайтесь ее своим телом, тонко возбуждая мочалку. Пусть сначала трутся только верхние части ваших тел.
Постепенно опускайте мочалку ниже, крепче прижимая ее к себе. Если она оказывает легкое сопротивление, будьте настойчивы. Вскоре мочалка покорится вам и станет мягкой и уступчивой.
Инструкция по использованию новогодней елки
Если в Новогоднюю ночь на вас напали буйные гости, используйте, елку, как защитное средство в виде нунчаков, предварительно ощипав ее.
Идя по новогодней традиции в баню, используйте елку в виде веника, а решив в Новогоднюю ночь выйти в астрал под градусом, используйте, как летательный аппарат.
Если муж застукал вас с любовником, используйте елку, как маскировочное средство в виде страусиного хвоста у любовника.
При застарелом радикулите применяется для иглоукалывания.
При нехватке зелени используйте в кулинарии.
Если дома нет подходящей шубы для изготовления традиционной селедки под шубой, положите селедку под елку.
Если вы начальник, используйте елочную лапу для получения взяток.
Инструкция для похудения
Выкинуть весы.
Приготовить прощальный обед.
Позвать подружек.
Накормить подружек до отвала.
Сделать контрольные замеры талии.
Дата добавления: 2015-07-16; просмотров: 46 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Из искры возгорится пламя! 7 страница | | | Я любовником страстным отныне зовусь. |