|
Читайте также: |
Серега, Воронеж.
Восточный базар
В нашей интернетовской конференции (http://www.simoron.ru/forum/) народ нередко предлагает новые техники. Некоторые, понравившиеся нам, мы включаем в свой тренинг. Чтобы техника произвела впечатление, нужен всего один яркий пример. Felicity предложила технику под названием «Восточный базар», проиллюстрировав ее великолепным примером. Мы сразу стали раскручивать эту технику на своих семинарах, давая ее в третий день, когда аудитория полностью раскрепощена и способна выдавать поистине настоящие шедевры.
Идея техники заключается в следующем. Представьте, что вы попали на базар, на котором продаются различные блага: мужья, хорошая работа, здоровье, различные способности. Плата за товары принимается любой энергией. Можно заплатить безденежьем, нищетой, болезнями, одиночеством, вредными привычками. Далее идет бескомпромиссный торг, то есть составляется забавный диалог торговли.
Жанр расширился: участники семинаров предложили писать объявления, рассказы об аукционе, просто комичные сценки…
Любовь
Бывали ли вы на восточных базарах? Если – да, то вам должно быть известно, что человек, который, не торгуясь, заплатил цену, названную продавцом, поступил опрометчиво. Доставьте удовольствие и себе и продавцу – торгуйтесь, так принято на всех восточных базарах!
Как увлекает эта игра, как завораживают мимика и жесты, как восхищают аргументы и ходы! Набивать цену, искать подвохи и дефекты, делать вид, что оно совсем вам и не надо – да сколько еще уловок пускается в ход! В потоке порой забывается, кто, что, и за сколько торгует, идет игра обаяния, хитрости, напора и компромисса. В итоге же все остаются довольны.
– А, кому любовь? Силадкий, как мед, жгучий, как пэрец! Девушк, есели ти такой силадкий, зачем мимо ходишь?
– Не надо мне вашей любви, есть уже у меня.
– Аи, зачэм так говоришь, один любовь другой нэ помеха! Подходи, посмотри, попробуй, выбирай, что захочишь!
– Ну, давайте вон ту, поострее.
– Какой хароший вкус! Какой ха-ро-ший выбор! Острая, пестрая, яркая, жаркая, разная, страстная, разнообразная! Эта любовь очен рекомендую! Понравится, еще придешь, абещаю.
– А что это у нее очень вяжущий вкус? Привязанности она не вызывает? Привыкания?
– Какой-такой привыкания? Кончится, привыкнуть не успеешь! Еще приходи! У меня всегда есть! Для тебя, почти бэсплатно!
– Нет, такую, с коротким сроком годности мне не надо.
– Нэ хочишь такую, вазьми другую! Длительного хранения, хоть в осен, хоть в зиму! Пасматри – с прошлой зимы лежит, хоть бы что!
– Это зачем же вы мне залежалый товар вручить пытаетесь?! Может, она у вас еще и б/у? Second-Hand?
– Ай, зачем так гаваришь? Проверенный любовь лючше, надежней! Слюшай, что говорю!
– А что это у нее сбоку за червоточинка? Ревность, однако? Уберите!
– Ревность – значит о-очен спэлый любовь! Немножко ревность, но зато – какой вкус!
– Да не хочу я! Пробовала уже. У меня не то, что на вкус, уже на запах аллергия!
– Харашо! Только для такой красивый девушка, есть у меня особый товар – для себя держу, но тебе отдам. Пасматри – нигдэ такой любовь нэт!
– Да, такой я еще не встречала. Откуда она у вас? Я уж думала, что ее и в природе-то нет! И прям светится вся! Дорогая, наверное?
– Кому – дорогая, а тебе – по карману! Вижу, твоя это любовь, тебе очень идет! Аи, отдаю за пару улыбок да нежный взгляд! Такой хороший девушка, пачему не отдать?!
Felicity, Сов. Гавань.
Просветление
– Есть ли у вас просветление?
Хотя бы немного, но лучше побольше.
Согласен отдать за него я сомнения,
Непруху и день рождения тещи.
– Чей день рожденья отдать вы хотите?
Ну что ж, отдавайте и получите.
Но если попрёт чересчур, не взыщите!
А, уже прёт? Чего вы мычите?!
Хотели поменьше, не ожидали?!
Что будет так жутко от кайфа, не знали?!
Так знайте: теперь, а возможно вовеки
От кайфа вы не уйдете, и всё тут!
Тольятти.
Полет
– Что это у вас?
– Где?
– Вон, в середине.
– Это? Хорошие сны.
– Да нет, вон повыше, левее и круглое.
– А, это чтоб дети были отличниками.
– Не надо, я уже брал два раза – круглые двоечники.
– Ты у кого брал, у вьетнамцев?
– Да я у них ничего уже не беру, с тех пор, как повышение по службе взял.
– Не повысили?
– Еще как повысили! Был вахтером на втором этаже, теперь на тринадцатом. Это я у хохлов брал, вроде свои, славяне.
– Да у них все с Малой Арнаутской, а у меня качество. Вот этикетка, вот сертификат.
– Что-то у него форма неправильная.
– Лежал долго, вот и вмятина. Будешь пользоваться, покруглеет.
– А другого нет?
– Последний остался, сегодня с утра восемь штук продал.
– А что еще есть?
– Вот удача на рыбалке.
– Да я как-то не увлекаюсь. Как поедешь с мужиками, они ловят, а у меня – ничего.
– Так это потому, что удачи нет.
– Гарантия сколько?
– Без гарантии, комиссионный товар. Женщина одна принесла, поменяла на семейное благополучие.
– Не, мне б/у не надо. Новое что-нибудь есть?
– Хочешь спортивные успехи?
– Какие успехи?! Ты на мой живот посмотри!
– Ну, шашки может или бильярд.
– Нет, дальше давай.
– Только для Вас! Эксклюзивное предложение, единственный экземпляр – карточный выигрыш.
– Ну-ка покажи, интересно… Так и знал: тройка, семерка, туз. Я чего, думаешь, Пушкина не читал?
– Вам не угодишь! Сами определитесь, чего хотите.
– Мне б чего-нибудь такого, для души.
– Могу предложить женское внимание.
– Мне бы этого внимания убавить. Пиво выпью, учует и пилит, и пилит!
– Я же не про жену говорю.
– Все равно не надо. Дай-ка мне ощущение полета.
– Это по предварительной записи под заказ, очередь на два года.
– А быстрее, я в долгу не останусь.
– Что предложишь?
– Хронические опоздания, заикание и легкое слабоумие.
– Да ты что, мне за него неизлечимые болезни предлагали, я пока раздумываю.
– Ты думаешь, я цен не знаю? Что ты ломишь?
– Ради Бога, я не настаиваю.
– Ладно, еще природную лень добавлю.
– Беспробудную?
– Обычную.
– Не пойдет. За обычную сейчас ничего не купишь, рынок переполнен.
– А курение впридачу?
– Может, алкоголизм?
– Да был бы, не жалко, а так – бытовое пьянство.
– Дети наркоманят?
– Нет.
– Ну хоть что-то добавь. Ногти не грызешь?
– Я за них уже музыкальный слух купил.
– Это ты продешевил.
– По случаю. Вспомнил – у моей собаки глисты! Возьмешь?
– Договорились!
Андрей, Новокуйбышевск.
Продаю любовника
Продаю друга-любовника. Вес – восемьдесят килограмм, возраст – пятьдесят три года. Не лысый, скупой в меру, не пьет (уже), курит только во время стресса. В сексе силен.
Правда, рост – один метр пятьдесят сантиметров. Сутуловат, иногда не матерится. Очень любит подарки ко всем праздникам и ко дню рождения. Вот только, кроме своего дня рождения – ни одну дату рождения не помнит.
Любит обещать всё: заплатить за питание дочери в школе, купить ей кроссовки, подарить ей компьютер, сводить меня в сауну, напоить меня водкой, починить розетку и затрахать до смерти.
Зато у него есть куча всяких связей: в магазинах, в милиции, в мастерских, в городской администрации, а также в командировках (правда, после того, как пришлось лечиться от интересной болезни – командировочными связями не пользуется).
Зато его любят буквально все женщины: бывшие жены и любовницы, многочисленные дочери, подруги дочерей, подруги жен и любовниц, просто знакомые и незнакомые женщины всех возрастов – от маленьких девочек до старушек, и даже мы с дочерью. Правда, он считает, что он всегда и во всем прав: и в том, что у Наполеона любовницей была мадам Помпадур, и в том, что «Отцы и дети» написал Чехов, и в том, что по новому жилищному кодексу ребенка можно выселить в интернат, и в том, что плохому танцору что-то мешает.
Но зато он съездил наконец-то к своей матери на Дальний Восток, зато он подарил мне на Новый Год духи (правда, поддельные), зато может любить за один раз – несколько раз, зато он по молодости пол-Сахалина в руках держал, а какой у него важный вид и гордая походка!
И вообще, я передумала его продавать – такая корова нужна самому!
Тома Елена, Братск
Магазин Подарков
– Чем торгуете?
– У меня магазин «Подарки».
– Вижу, но все упаковано. Цен не вижу.
– Мы дарим. Написано же – «Магазин Подарков».
– А что взамен?
– Чего не жалко.
– А решает кто?
– Клиент. Он всегда прав.
– И болячки берете?
– Болячки ценим. На переработку идут. Мы их аннигилируем. Весь магазин отапливаем и на ресторан внизу хватает.
– Варикозик возьмете?
– С ногами оторвем!
– А что даете?
– Словомешалку в мозгу будете останавливать, по желанию.
– Этого мало.
– Как глянете на собеседника между его бровей – так все его мысли как на ладони.
– Я к своему варикозику парадонтозик добавлю, а вы мне чего-нибудь классного.
– Управляемые сновидения. Но парадонтозика мало. Добавьте.
– Уж прямо не знаю. Но целлюлитик наскребу.
– Еще что-нибудь найдете?
– Артрозик добавлю, так уж и быть.
– Артрозик – вещь неплохая. Берите сновидения.
– Мне любых не надо. Сновидения управляемые? Эротические у вас есть?
– Ну а как же без этого! В каждом сне есть эротическая составляющая.
– Ладно. Дарите.
Кошелькова Нина, Томск.
Аукцион «Счастье»
– Выставляется лот № 777 – Счастья полная чаша, единственный экземпляр. Кто докажет, что несчастлив, тот и получит лот.
– Мне счастья, у меня ноги болят!
– А у соседа совсем ног нет. Поменяешься?
– Нет.
– Значит, счастье ему нужнее.
– А я счастлив, у меня любящая жена!
– Дайте мне счастья, у меня мужа нет, – попросила девушка.
– Тебе в очередь за любовью.
– Мне нужно счастье, муж – пьяница, замучил совсем.
– У тебя дети есть, значит, счастье есть!
– У меня все из рук валится, с работы уволили, я в депрессии.
– Зато ты здорова! Так кому счастья?
Тишина.
– Счастье продано – раз, счастье продано – два, счастье продано – три! Счастливы все!!!
Асель, Астана.
Лень
В небесный базар
Отворились мне двери.
Всего столько много,
Что даже не верю.
– Возьмите немного
Зеленой тоски.
– Уж лучше не надо,
Дойдешь до доски.
Мне денег побольше
И всяких матблаг.
Но цены большие,
Хоть стой, хочешь ляг.
Мне где б подешевле,
Но требует все
Труда и усердья,
А мне б за безделье.
Отсыпьте мне денег
За крупную лень.
Ведь с нею борюсь я
Почти каждый день.
Упитана лень
И жирна и сильна.
Не стоит жалеть за нее
Ни рожна.
Хотите, отдам
Я ее на обмен.
Вам лень полной мерой,
Мне денег без меры.
Возьмите, возьмите,
Хорошая вещь,
Везде пригодится:
Хоть пей, хочешь – ешь.
Двигатель прогресса
И хорошего веса.
Мне полная сума,
Вам – философский склад ума.
Идет, сговорились:
Вам лень и страданья,
А мне много денег,
Любовь и старанье.
Для мужа
В лавку двери открываю
И желанье выбираю.
– Есть желанье на работу,
Есть на отдых, на охоту.
Есть желанье похудеть,
Платье новое одеть.
– Эти очень дорогие,
Покажите мне другие.
– Что смотреть, – из-под прилавка, –
Берите сразу
Два желания экстаза
Для себя и для подруги.
– Мне бы что-то для супруга…
– Что желает ваш супруг?
– Да отбился он от рук,
Да и от постели тоже.
Мне б желанье, чтоб потверже
У него всегда стоял.
– Если б было бы такое,
Я бы здесь не торговал!
Билет в Астрал
– Могу я купить у вас один билет в Астрал?
– Да, можно, а вы с программой полета знакомы?
– А чего с ней знакомиться, я и так все знаю.
– А вы что, уже летали?
– Не задавайте мне дурацких вопросов, я ж не на Луну билет покупаю.
– Вы выход хотите через задержку на вдохе или спонтанно?
– Мне билет на непредсказуемый вариант.
– А вдруг вы в это время будете…?
– Да что вы меня все время пугаете? Я же не билет на свою свадьбу покупаю.
– Вам с самостоятельным возвращением или вас вернуть?
– Опять вы за свое, билет хочу! Вы лучше скажите: у вас полет настоящий? А то я раз купил. Это был не астральный полет, а ментальная мастурбация для начинающих. Только мозги натер.
– У нас есть сертификат.
– Тогда давайте.
P. S. Ментальный онанизм – начало всех начал.
Душа
Торговаться не люблю,
Что увижу, то беру,
Но куплю такую хрень,
И страдаю целый день.
А сегодня день особый,
На восточном я базаре.
Ну а здесь закон простой –
Торговаться до упаду,
А не то уйдешь пустой.
– Эй, красавица, сюда:
Деньги, власть, престиж, друзья!
– Нет, не то, потом, потом,
Что-то надо мне в свой дом.
– Смелость, дешево, берите,
Почти даром. Не шутите.
– А куда ведет та дверь?
Дай зайду, а вдруг что надо,
Что ищу уже давно.
Кто-то там сидит в темнице…
О, какая-то девица!
Продает ее колдун,
Старый, добрый, но пердун.
– Что ты просишь за нее?
– Душу, что еще?!
– Ну раз так, раскрой кулак –
Забирай ее, чудак!
Поплыла душа в темницу:
– Ты свободна, о, девица!
Оказалось – это я, потерявшая себя.
Искала я себя давно,
Но нашла же все равно!
Ах, какая молодец,
Тут торговле и конец.
Тайна
– Это она?
– Она.
– А что она какая-то странная?
– Новая версия, усовершенствованная.
– Почем?
– Курение, привычка запивать спирт пивом, плюс патологическая лень и способность определять свежесть носков по запаху.
– Ничего себе! А подешевле нельзя? Скажем, курение убрать?
– Нельзя, такой товар долго не лежит.
– А что это?
– Это она.
– Что она?
– Купи, узнаешь. Есть с нагрузкой, но дороже.
– Легкое сумасшествие подойдет?
– Вполне. Ко мне нормальные не заглядывают, я люблю риск и тайну.
– По рукам?
– По рукам! Держи!
– Так что это?
– Это тайна.
– Какая тайна, если я ее купил? Теперь-то хоть расскажи, что это за штуковина?
– А я и говорю – это тайна! Тебе еще нужен разгадыватель с неограниченной способностью к самообновлению. Поздравляю, ты купил стоящую игрушку. Как соберешь семь разгаданных тайн, я тебе и ее отдам, как бонус.
– Кого ее?
– А ты приходи, узнаешь!
Саша, Иркутск.
Доктор
– Доктор, а сколько у вас операция стоит?
– А вам что-то вырезать или пришить?
– А что, большая разница?
– Большая. Вырезать сто, пришить двести.
– Доктор, а если мне в одном месте вырезать, а в другом пришить?
– Четыреста.
– Почему четыреста? Вы же говорили: вырезать сто, пришить двести. За что четыреста?
– За консультацию.
– Доктор, а если я хочу глаза чуть-чуть разрезать, а то, что пониже – нарастить?
– Шестьсот.
– За что шестьсот?
– За ювелирную работу.
– Доктор, но вы же не ювелир!
– Еще нет, но скоро буду.
– Доктор, а если я хочу волосы пересадить, отсюда-туда, отсюда-туда?
– Откуда отсюда? У вас самое густо растущее место – это ресницы. Три.
– Что три?
– Три тысячи.
– За что?
– За то, что я вам свои пересаживать буду. Я их особым раствором мою, вот они и растут, как грибы.
– Доктор, а мне можно?
– Чего, грибов?
– Нет, раствора.
– Раствор семьсот евро стоит.
– Доктор, тогда грибов.
– Каких?
– А что, большая разница?
– Большая. Реанимация – тысяча, морг – две тире десять тысяч.
– Доктор, а что значит тире?
– В тире войдут: разрез глаз, пересадка волос, пластика пениса.
– Доктор, а зачем мне пенис на том свете нужен?
– А зачем вам деньги на том свете нужны? Мы вам сделаем женскую мечту, будете лежать, как настоящий мужик. Мы еще туда протез бесплатно поставим. Женщины будут смотреть и восхищаться: «Вот это мужик! Мозг мертв, а член жив!»
– Доктор, а какой у вас наркоз?
– Есть подороже, есть подешевле. Смотря кто петь будет: Басков или Витас.
– Как это петь?
– Да вот так: «Баю-баюшки-баю».
– Доктор, а у меня песок в почках.
– Золотой?
– Не знаю. А что, большая разница?
– Большая. Если золотой, операция бесплатно. Заплатите только за наркоз.
– Доктор, скажите как мужчина мужчине, вам живот не мешает?
– Это не живот, это опустившаяся грудь.
– А что, большая разница?
– Большая.
– Доктор, я все-таки хочу, чтоб вы меня выслушали!
– Я вас слушаю.
– Ой, цветет калина в поле у ручья…
– Голубчик, вы у психотерапевта давно были?
– Сорок минут назад. Он меня к вам и послал. Сказал, что поможет только операция на мозг.
Оксана, Сочи.
Мой
– Алло, милиция?! Моего у вас нет? Как какой? Сейчас скажу. Хороший, красавец, блондин, глаза голубые, зубы золотые, метр девяносто и чемодан с баксами. Есть?! На что меняете? Так у меня тоже есть. Какой? Сякой! Два метра на ходулях и хлюпалка с пипеткой. Подходит? Уже бегу!
Аня, Иркутск.
Вагон и маленькая тележка
– Я по объявлению. Это вы продаете три вагона Чувства Вины?
– Я, я. Слава Богу, хоть один позвонил…
– А оно у вас в коробках или в бутылках?
– Сейчас уже никто не знает. С ним уже лет тридцать, наверное, никто не разбирался. Чувство Вины – дело тонкое, его лучше лишний раз не трогать.
– А оно у вас не испортилось?
– Шутить изволите? Чувство Вины – оно как хорошее вино, со временем только крепчает. Там уже практически коньяк.
– Ну, не знаю…
– Открою вам секрет. Оно растет. Само. Сначала Чувства Вины была только маленькая тележка, а теперь – вот, вагон! Представляете, какие здесь возможности для бизнеса! Да для того, чтобы отравить себе жизнь, достаточно принимать в день три раза по чайной ложке. И – всё! И оно – исключительной едкости: снимает ржавчину, убивает всех известных микробов. Разбавляйте пожиже, а то насквозь проест.
– Ладно, сколько хотите за ваши три вагона?
– Только для вас, как для первого и единственного покупателя, абсолютно бесплатно. Только – чур! – самовывоз.
Москва.
Бесполезная штука
– Эй, хозяин, что за товар? В такой дыре, покупателей нет… Это мне надо?
– Это всем надо. Это Просветление. Уж запылилось. Сколько себя помню, никто не интересовался.
– А ты говорил, всем надо. Бесполезная штука!
– Люди глупые…
– А что с ней делают?
– Ничего. Проглотил – и забудь.
– А… поноса не будет?
– Расслабься. Тебя это не будет волновать!
Москва.
Страхи
– Хватай, налетай! Только сегодня – Страх перед неудачей! Вы, дамочка, антиресуетесь, али только посмотреть?
– Дай пощупаю… Какое качество?
– Отменное! Беспричинный, неуправляемый…
– А примерить можно?
– Пожал-те… Сердцебиение, лихорадочный румянец, присохший язык… вам так идет!
– А дрожь в коленках где?
– Ах, вот, в другом пакетике. Пожалуйста… С вас – спокойствие дохлого льва. Носите на здоровье!
Ижевск.
Умное лицо
Ищу маску глупого лица! Отдаю умное лицо для женщины! Оно мне ни к чему: это вешалка для всех проблем. Чем умнее лицо женщины, тем больше и тяжелее груз проблем, которые будут на нее навешивать дома и на работе. Имеешь глупое лицо – никому это и в голову не придет. И еще: умное лицо у женщины – это сверхсильное, сверхотпугивающее средство от мужчин. Как дихлофос – от тараканов.
Екатеринбург.
Большой муж
– Чё надо?
– Ничего себе приветствие! День добрый!
– Чё надо?
– Не хамите, пожалуйста! Я за мужем пришла.
– А-а-а… Выбирай. Вон висят…
– Вон тот, тот… Самый большой и красивый! Сколько? Как это «мне не хватит»? А-а… СПИД и сифилис вместе. Да… А что, если полиартрит? Мамино давление? Сестренкину наглость? Батин алкоголизм? А? Что дадите? Что?! Вот этот … сморчок? Да у него!.. А мне надо!..
– Нет.
– Добавлю будущий токсикоз. Точно, точно! Проверено. Но только вон того, большого!
– Забирай.
– Нет-нет, упаковывать не надо. Пусть привыкает, пусть несет меня на руках…
Хабаровск.
Выйти замуж
– Бабушка! Ой, простите – женщина! Ой, простите – девушка! Не проходите мимо! Задержитесь! Я вижу, у вас кольца обручального на пальце нет, вы не замужем? Так заходите, у нас есть кольца любых размеров, на любой вкус. Купите, не пожалеете.
– Зачем же мне кольцо, если я не замужем?
– Ой, да вы шо! У нас же кольца с призами – к каждому кольцу прилагается Мужчина. Совершенно бесплатно, на любой вкус. Обратите внимание на этот перстень с черепом. Да в нем золота пуд! К нему такой красавец прилагается! С цепью на шее. А шея-то какая! А загривок какой! Такой мужик с базара не только мешки с картошкой, но и жену сверху донесет.
– Зачем мне такой бугай!
– Не хотите бугая, смотрите, какое колечко: с бриллиантиком, изящное, и мужчинка к нему прилагается соответственный – мечта, а не мужчинка! Высокий, стройный, с хвостиком, вылитый Бандерас. Он и испанским владеет, и казино.
– Ну, не знаю… Какой-то он у вас тощий, небритый… И рубашка на нем какая-то… шелковая… Такую не настираешься.
– Так он вам домработницу наймет.
– Знаем мы этих домработниц. Только глазками стреляют и попками вертят.
– Ой, женщина, какая же вы привередливая! Какого же вам надо?
– Приищите мне колечко, серебряное, витое, прикольное. А мужичка к нему шустрого, заводного, да чтоб волшебством увлекался, а то мне одной как-то не в кайф.
Кишинев.
Мужское внимание от русского радио
Читаю в газете объявление: «Меняю семейное благополучие на мужское внимание». «Всё, – думаю, – надо звонить. А то быстро желающие найдутся». Набираю номер:
- Алё, семейное благополучие меняете?
- Да, я расстегиваю тебе верхнюю пуговицу рубашки и целую в ямочку на груди.
- Алё, гараж, – говорю, – это что?
- Это благополучие по телефону. А вам что надо?
- А мне надо лично в руки! У вас есть?
- Нет, звоните через месяц, подвезут.
- А мне сейчас надо!
- Будет, но дорого.
- Сколько?
- Кукарекать умеешь?
- Да.
- Прокукарекаешь по телевизору вместо точного времени два раза.
- А если нет?
- То будешь, как дура, без семейного благополучия жить.
- Все, согласна.
- Ха, мы тебя разыграли! У нас конкурс: кто соглашается на благополучие, тот его бесплатно получает. А теперь передавай приветы мужу, ты в прямом эфире «Русского радио»! Ай-яй-яй-яй-яй-яй, русское радио!
Спелый мужик
У прилавка толпятся женщины, очередь.
- Кто крайний? А что дают?
- Мужиков свежих привезли.
- Спелые?
- Вряд ли. Сейчас мужиков мало, их еще зелеными расхватывают.
- А у вас мужики спелые?
- Всякие. Вам какого?
- Мне бы спелого. Но чтоб подольше сохранился.
- Вот, смотрите – хороший экземпляр.
- Мне такой не подходит.
- Почему?
- Очень высокий, целоваться неудобно.
- Он садиться умеет.
- Он слишком серьезный.
- Это он вас еще не рассмотрел, купите – повеселеет.
- По-моему, он слишком умный.
- Это тоже плюс, он вас будет компенсировать.
- А по цвету он какой?
- Женщина, шатен! Шатены нынче в моде. За ними очереди. Это последний экземпляр такой расцветки.
- А может быть, есть что-нибудь особенное за вознаграждение?
- Есть, но расцветка другая. Арабы, негры, китайцы. Вам которого?
- Беру шатена! Сколько стоит?
- Вы в последнем слове ударение на какой слог поставили?
- На первый.
- Да заберите его даром, дарю!
Удалец-молодец
– Помидор-мамидор, огурец-магурец, подходи-покупай!
– Какой у вас интересный культур-мультур получается! А есть удалец-молодец?
– Есть, но он в нагрузку к зелени! Два пучка – адын молодец, четыре пучка – два молодца!
– А сколько в пучке?
– Адын пучок – две тыщи долларов.
– Беру все пучки! Заворачивай. А что взамен?
– Халява, сэр. А молодцов тебе столько зачем?
– Поделюсь с подругами, чтобы на моего не зарились!
– Возьми еще удачу впридачу. Хорошо берут.
– Давай! А ты возьми за нее жир лечебный.
– Какой? Сурковый, медвежий, собачий?
– Нет. Мой. Чем я его только не лечила!
– Согласна! Чем ты хуже собаки?
Алматы.
Йог домашний
– У вас тут йоги продаются? Хочу дома завести – еды много не просит, и выгуливать не надо.
– Вам какого – породистого, с сертификатом, или без родословной? С сертификатом – дороже. Они ученые. Смотрите, выбор огромный.
– А они не гадят?
– Глючат понемногу…
– Беру среднего, или нет… маленького. Но глючастого, глючастого мне подберите.
– Хорошо. С вас – секс по пятницам и субботам.
– Вы что? Могу только по субботам, и то – по телефону.
– Да за такое вы и шамана не купите!
– А почем у вас шаманы?
– Эти – только за мухоморы продаются.
– Ладно. Беру йога. Но только по субботам!
– Сами договоритесь.
Хабаровск.
Китайская барахолка
– Эй, корефан, не проходи мимо! Сто надо? Стройная фигура надо? Есть! Правда, б/у… Вчера одна мадам принесла, Клава Шифер назвалась, однако. Ваш, русский, самый ходовой размер: три ху эль называется. Читай сама.
– Так это же три икс эль… Нет, такую фигуру не хочу.
– А сто хоцес? Хоцес мужа-олигофрена?
– Зачем мне олигофрен?
– Странная ты, однако. Абрамович с Потаниным – нарасхват, а тебе «олигофрены не нужны».
– Мне уверенность в завтрашнем дне подавай.
– Так бы и сказала сразу, что антиквариат нужен. Вот, примеряй. Из антиквариата еще предлагаю Пояс верности, недорого.
– Какой большой, тяжелый. Замков-то сколько! А ключ где?
– Хо! Был бы ключ, дороже бы стоил! Паранойю дашь?
– Еще чего!
– Ну, хоть слабоумие! Позалуста!
Хабаровск.
Лавка гробовщика
– Здравству… Ой, у вас тут целое кладбище!
– Пожалуйте, гробы на любой вкус. Новые модели: уютные, с подогревом, со спутниковым TV… Для кого могилку желаете оформить?
– Ой, не знаю. Пока, вроде, все мое со мной… Правда, есть тут один товарищ. Долг.
– Для долга могу предложить уютный маленький гробик.
– Нет, мой долг в такой маленький не поместится.
– Нет проблем. Берите этот – двадцать кубометров долга влезает. Крышка задраивается наглухо, как в подводной лодке. Скажу вам по секрету: многие хоронят заживо.
– Какой ужас!
– Рекомендую музыку на эти похороны: долго играющая пластинка.
– А лень мою можете захоронить?
– Что вы, барышня. Она у вас такая маленькая, ей еще расти и расти. Пожалейте малютку! Девушка, у нас сегодня – рекламная акция: при покупке двух гробов – третий в подарок! Кого еще хоронить будем?
Дата добавления: 2015-07-16; просмотров: 44 | Нарушение авторских прав
| <== предыдущая страница | | | следующая страница ==> |
| Высунувшись из окна. 1 страница | | | Высунувшись из окна. 3 страница |