Слушайте и реагируйте, не поступаясь цельностью своей личности

Когда человек, которого вы любите, переживает эмоциональный кризис, вы гото­вы сделать все, что угодно, лишь бы ему помочь. В таком случае лучше всего просто спросить больного: «Мои- ли я тебе как-то помочь?», а затем внимательно его выслушать. Помните, что в этот тяжкий период люди часто неправильно по­нимают друг друга, поэтому постарайтесь за словами больного расслышать его истинную просьбу.

Если больной в этот момент испытывает к себе жалость, он может сказать что-нибудь вроде: «Ах, оставьте вы меня в покое! Самое плохое, что могло слу­читься, уже произошло!» Поскольку вам может быть не вполне ясно, что стоит за таким ответом, можно проверить, правильно ли вы его поняли, повторив: «Так ты хочешь, чтобы я оставил тебя в покое?», или «Я не совсем понял, хочешь ли ты, чтобы я ушел или остался?» Таким образом, и больной будет знать, как вы поняли его просьбу.

Иногда в ответ на свой вопрос вы услышите невыполнимые требования или просто взрыв накопившихся чувств. Тогда, спросив: «Могу ли я тебе как-то по­мочь?», вы получите в ответ что-то вроде: «Да, можешь. Можешь взять себе эту чертову болезнь, чтобы я смог жить, как все!». На это вы можете обидеться и рассердиться: вы предлагали человеку свою любовь и понимание, и вам же за это досталось. В таких случаях у вас возникает желание ответить ударом на удар или замкнуться в себе.

Из всех возможных реакций такой уход в себя наиболее разрушителен для отношений. Сдерживаемая боль и обида почти неминуемо приводит к эмоцио­нальному отчуждению, а это вызывает еще большую боль и обиду. В конце концов, даже резкий ответ, который все-таки оставляет эмоциональную связь между вами, лучше, чем отчуждение. Попробуйте, например, ответить следующим обра­зом: «Я понимаю, тебе очень тяжело, ты злишься, и я не всегда могу сразу предсказать твое настроение. Но когда я в ответ слышу такое, мне очень обидно». Этот ответ показывает, что вы принимаете чувства близкого вам человека и одно­временно не скрываете ваших собственных переживаний.

Очень важно, чтобы вы старались сохранять верность самому себе. Если в ответ на предложение помочь вы получаете заведомо невыполнимую просьбу, необходимо дать больному понять, что ваши возможности ограничены: «Я хотела бы помочь тебе, но этого сделать я не в силах. Может быть, я могу помочь чем-то еще?» Такой ответ не закрывает возможностей для продолжения отношений и показывает, что вы любите и переживаете за близкого человека, но одновременно с этим вы определяете границы, в рамках которых вы можете и хотели бы дей­ствовать.

Еще одна трудность возникает в том случае, когда выполнение просьбы боль­ного требует, чтобы были принесены в жертву интересы кого-то из членов семьи. Эту трудность нередко можно разрешить, если обе стороны с особой осторожно­стью разберутся в том, что стоит за предъявленной просьбой.

Давайте в качестве примера возьмем разговор между взрослым сыном, кото­рому приходится проехать 300 миль, чтобы навестить в больнице отца:

Сын. Папа, могу я тебе как-то помочь?

Отец. Можешь. Приезжай ко мне почаще. Мне гораздо лучше, когда ты рядом.

Возможно, сыну очень хотелось бы выполнить просьбу отца, но он прекрас­но понимает, какой нагрузки от него это потребует. Дорога очень дальняя, да и дома будут тяжело переносить его частое отсутствие. Кроме того, разобраться в этом вопросе мешает неразрешенное чувство вины или обиды, которое почти все­гда присутствует в отношениях родителей и детей. В данном случае следующий шаг — за сыном. Он должен поделиться с отцом своими трудностями:

Сын. Пап, я очень рад, что для тебя важно, чтобы я приезжал, и мне приятно, что ты чувствуешь себя лучше, когда я здесь. Скажи, как часто ты хочешь, чтобы я приезжал? Я с удовольствием буду тебя навещать, но я не могу не думать о своей семье, а им не всегда просто переносить мое отсутствие. Поэтому мне приходится как-то учитывать и то, и другое.

Отец. Я вовсе не хочу быть тебе обузой. У тебя и без меня дел достаточно, так что можешь не беспокоиться. Чего там, я уже старик и, скорее всего, долго не протяну.

Здесь сын легко может отвлечься от главного вопроса и либо попытаться успокоить отца и убедить его в своей любви, либо разозлиться на эту очевидную уловку, направленную на то, чтобы вызвать у него чувство вины. Если он подда­стся любому из этих искушений, основная проблема так и останется нерешенной. Поэтому сын должен не давать сбить себя с главной темы:

Сын (мягко). Папа, ты попросил меня навещать тебя, и мне бы очень хотелось выполнить твою просьбу. Но ты мне сильно поможешь, если скажешь, как часто ты хочешь, чтобы я приезжал.

Отец .. Ну, так часто, как сможешь. Тебе же лучше знать, когда ты сможешь.

На этом беседа может закончиться, и ни один из ее участников не останется довольным. Поэтому очень важно, чтобы сын снова вернулся к своему вопросу.

Сын (спокойно, но достаточно твердо). Папа, как часто ты хочешь, чтобы я тебя навещал? Мне очень нужно это знать. Добираться сюда не близко. Я серьезно отношусь к своим обещаниям, и поэтому мне действительно важно знать, как часто ты хочешь, чтобы я тебя навещал.

Отец. Ну, я бы хотел видеть тебя, когда ты только сможешь... Я бы хотел — каждые выходные... Я знаю, ты очень занят... Ну хотя бы, раз в месяц... Трудно сказать... Думаю, что если бы ты смог приезжать раз в месяц — это лучше, чем ничего.

Сын. Сюда долго ехать, и каждую неделю, я б, наверное, не смог... Но я бы хотел навещать тебя чаще, чем раз в месяц. Давай договоримся на раз в 1 две недели. Мне кажется, что пока ты в таком состоянии — это нормально. А через месяц — посмотрим. Думаю, к тому времени тебе будет намного лучше. Но этот месяц я буду навещать тебя раз в две недели.

Отец. Ну хорошо. Я не хочу быть для тебя обузой. Думаешь, приятно болеть и заставлять всех менять свою жизнь?

Разговор может снова быть здесь закончен, хотя и в этом случае кое-что окажется недосказанным. Однако теперь уже стало понятно, что обидчивость и ворчливость отца отчасти объясняется тем, что ему трудно принять свою слабость и болезнь. Ему все еще нужны заверения, что его любят, и поэтому лучше всего было бы, если бы сын сказал следующее:

Сын. Папа, я понимаю, что тебе тяжело, но хочу, чтобы ты знал, как я тебя люблю и хочу быть с тобой. Для меня и для всех нас очень важно быть с тобой, пока ты болеешь. Это, действительно требует от нас кое-каких дополнительных усилий, но для того-то и существуют родные люди. Я только хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя и всей душой желаю тебе поправиться.

Разговор заканчивается на мажорной ноте. Никто из собеседников не испыты­вает обиды или чувства вины. Не осталось никаких недомолвок и недопонимания.

Для того, чтобы общение было искренним и действительно помогало перено­сить трудности, необходимо проявлять чуткость к тому, что вы слышите и гово­рите. Ниже мы приводим некоторые советы, которые могут помочь вашим близ­ким.

Старайтесь избегать фраз, отрицающих или отвергающих чувства больного, вроде: «Не говори глупостей, ты вовсе не умрешь!», «Не надо так думать!» или «Перестань все время себя жалеть!» Помните, что вы ничего не можете поделать с чувствами больного. Вы можете их только выслушать. От вас даже не требуется их понимания. И уж конечно, не пробуйте их изменить, иначе вы добьетесь толь­ко того, что вашему близкому человеку станет хуже, ибо он придет к выводу, что его чувства для вас неприемлемы.

Вы не должны искать решения проблем больного за него или «спасать» его от тяжелых переживаний. Дайте ему возможность просто выразить свои чувства. Не пытайтесь стать для своего близкого психотерапевтом: из этого он может зак­лючить, что вы не принимаете его таким, как он есть, и что его чувства должны быть другими. Лучшее из того, что вы можете для него сделать — это принять и признать то, что он чувствует. Если можете — кратко обобщите то, что он пере­живает, фразой вроде: «Тебя все это очень расстраивает», или: «Как это все несправедливо!». Даже простой кивок в знак согласия или что-нибудь вроде «Ко­нечно, я понимаю» могут быть лучше, чем любые слова, из которых больной мог бы понять, что его переживания для вас неприемлемы.

Обратите внимание, не больше ли вы говорите, чем слушаете, и не заканчи­ваете ли вы фразы за больного. Если это так, подумайте, не стоят ли за этим ваши собственные тревоги и не лучше ли будет, если вы дадите возможность вести беседу самому больному.

Если вы будете меньше говорить, в вашем общении могут возникать долгие минуты молчания. В описываемой ситуации у людей обычно происходит серьез­ная внутренняя работа, поэтому вполне естественно, что и вы, и больной время от времени будете погружаться в себя, причем это не означает, что вы неприятны друг другу. Такое молчание может даже иногда привести к тому, что обычно замкнутый человек начнет делиться своими давно копившимися чувствами.

Если вы не привыкли к таким периодам молчания при общении — а боль­шинство из нас старается как-то заполнить возникающие в разговоре паузы — молчание может вызвать у вас напряжение. Постарайтесь привыкнуть к нему и не испытывать неловкости. Когда люди не ощущают неудобства во время подобных пауз, они начинают больше дорожить беседой, поскольку не считают, что во что бы то ни стало должны разговаривать, и говорят только тогда, когда действитель­но чувствуют такую необходимость.

Помните, что ваши чувства часто отличаются от переживаний больного. Вы можете быть озабочены практическими проблемами каждодневной жизни, а боль­ной человек рядом с вами в это время весь во власти страха смерти и пытается найти смысл в своем существовании. Иногда у вас появляется ощущение, что вы начинаете понимать его чувства, и вдруг оказывается, что его настроение внезап­но изменилось, и вы снова оказываетесь в полной растерянности. Все это вполне объяснимо: вы с вашим близким переживаете различные жизненные ситуации и, естественно, по-разному на них реагируете.

В некоторых семьях, когда люди одинаково на все реагируют, это считается чем-то вроде доказательства любви и преданности. И если муж воспринимает что-то не так, как жена, она может подумать, что он от нее отдаляется; когда реакция детей сильно отличается от реакции родителей, это может быть расценено как бунт. Требование, чтобы у всех были одинаковые, «приемлемые», чувства, всегда разрушительно влияет на отношения между людьми, но в период сильных эмоци­ональных потрясений оно становится практически непреодолимой преградой. Дайте возможность проявиться различиям.

Дата добавления: 2015-07-11