Решение в случае прерванного движения любви к.

С помощью родителей

Привести к цели прерванное движение любви ребенка к одному из родителей лучше всего может мать этого ребенка. Потому что пре­рванное движение любви, как правило, направлено именно к ней. С

маленьким ребенком матери легко сделать это. Тогда она обнимает ребенка, прижимает его к себе с любовью и держит его так долго, пока любовь, которая из-за прерывания была превращена в гнев и печаль, не потечет свободно как любовь и тяга к матери, и пока ре­бенок не расслабится в ее руках.

Также и взрослому ребенку мать может помочь привести к цели прерванное движение любви и исправить последствия прерывания с помощью объятий. Только в этом случае объятия должны быть буд­то перенесены в прошлое, в тот момент, когда произошло прерыва­ние. Там, где произошло прерывание движения любви, там движе­ние любви должно быть восстановлено и приведено к своей тогдаш­ней цели. Иными словами, речь идет о тогдашнем ребенке из про­шлого, который хочет к тогдашней матери. Поэтому и ребенок, и мать во время объятий должны снова стать теми ребенком и матерью и чувствовать так, как тогда. Вопрос состоит лишь в том, что же явля­ется средством, объединяющим то, что долгое время было разъеди­нено.

Приведу пример. Одна мать волновалась о своей взрослой доче­ри. Но дочь избегала ее и редко навещала. Я сказал матери, чтобы она представила себе, что она обнимает дочь так, как мать обнимает своего грустного ребенка, но она ничего не должна предпринимать, а должна позволить этому исцеляющему образу подействовать в своей душе до тех пор, пока он сам по себе не воплотится в реальности. Позже клиентка рассказала мне, что через год ее дочь приехала до­мой, тихо и искренне прижалась к ней, а она долго сердечно держа­ла ее в объятиях. Потом дочь поднялась и ушла. При этом никто не произнес ни слова.

С помощью заместителей родителей

В тех случаях, когда родители недосягаемы, другие люди могут их заместить. Для маленького ребенка такими людьми могут быть родственники или другие ответственные за ребенка лица. Для взрос­лых им может стать психотерапевт. В любом случае такой помощник или терапевт должен дождаться подходящего момента. Он соединя­ется внутренне с матерью или отцом ребенка и действует только в качестве их заместителя и как будто по их поручению. Он любит ре­бенка любовью его родителей и ведет поток любви ребенка, кото­рый кажется направленным на него самого, мимо себя к родителям ребенка. Как только ребенок внутренне присоединился к родителям, терапевт или помощник тихо отходит в сторону. Таким образом он

при всей интимности сохраняет дистанцию и остается внутренне сво­бодным.

С помощью глубокого поклона

У взрослого ребенка движение любви к родителям иногда услож­няется тем, что он презирает своих родителей или упрекает их в чем-то, так как считает себя лучше их, или хочет быть лучше, чем они, или же хочет получить от них что-то другое, не то, что они ему давали. В подобных случаях глубокий поклон предшествует движению любви.

Этот глубокий поклон является, в первую очередь, внутренним процессом. Но он получает больше глубины и силы, если будет со­вершен в реальности. Например, когда в группе понимающих по­мощников будет расставлена родительская семья ребенка, и «ребе­нок» опустится на колени перед заместителями своих родителей, поклонится им до самого пола, вытянув к ним руки с раскрытыми ладонями, и останется в этой позиции до тех пор, пока не будет го­тов сказать одному из них или им обоим: «Я уважаю тебя» или «Я уважаю вас». Иногда он добавляет еще: «Мне жаль», или: «Я этого незнал», или: «Пожалуйста, не сердитесь на меня», или: «Мневасочень не хватало», или же просто: «Пожалуйста!». Только тогда ребенок может подняться, подойти к ним с любовью и сердечно обнять их и сказать: «Дорогая мама», «Дорогая мамочка», «Дорогой папа», «До­рогой папочка» или просто: «Мама», «Мамочка», «Папа», «Папоч­ка», в зависимости от того, как он называл родителей в детстве.

Важно, чтобы в течение всего этого процесса заместители роди­телей ничего не говорили и, главное, не старались приблизиться к «ребенку» во время поклона, а приняли уважение с позиции его на­стоящих родителей, до того момента, пока уважение не сделает свое дело, и то, что их разделяло, не растает. Они обнимают «ребенка» только тогда, когда он обнимет их.

Терапевт, проводящий расстановки, управляет этим процессом. Он принимает решение о том, нужно ли осуществить только движе­ние любви «ребенка» к родителям или ему должен предшествовать глубокий поклон. Он говорит «ребенку» слова, которые тот должен произнести во время поклона или объятия. Кроме того, он обращает внимание на сигналы сопротивления со стороны «ребенка» и помо­гает ему преодолеть сопротивление, например, советуя глубоко ды­шать, слегка приоткрыв рот и опустив голову вниз. Сопротивлением считаются все ослабляющие чувства, как, например, плач или неяс-

ные звуки при дыхании. Терапевт призывает «ребенка» противосто­ять слабости, идти к силе и дышать без каких-либо звуков. Все, что ослабляет клиента, способствует повторному прерыванию движения любви, вместо того чтобы исцелять его. Иногда терапевт кладет руку между лопаток клиента, чтобы придать ему уверенности и мягко под­держать его движение любви. Иногда он прерывает процесс, если «ребенок» не готов оказать уважение родителям. Он может прервать процесс и после поклона, не совершая каких-либо последующих дей­ствий, — например, если ребенок совершил что-то плохое по отно­шению к родителям и должен сделать для них что-то хорошее.

Если при расстановке оказывается, что клиент не способен по­клониться и совершить движение любви к родителям, тогда его за­меститель в расстановке может замещать его и здесь: говорить и де­лать за него то, что требуется. Это может оказаться даже более дей­ственным для клиента, чем когда он сам совершает это.

Движение через родителей дальше

Движение любви к нашим родителям и поклон удаются тогда, когда оно идет через родителей дальше. Когда это движение удает­ся, мы воспринимаем его как полное согласие с нашей судьбой и принятие нашего происхождения и его последствий. Если движе­ние любви к родителям и поклон удаются в полном смысле, человек может с достоинством стоять как ребенок рядом со своими родите­лями, как будто на одном уровне с ними — не слишком высоко и не слишком низко.

Дата добавления: 2015-07-10