Преимущество первой связи

Франк: Не существует ли превосходства и с точки зрения каче­ства систем? То есть между здоровой, нормально развивающейся си­стемой и системой, которая не развивалась нормально и является причиной возникновения проблем.

Б. X.: Нет, такого различия делать нельзя. Первая связь челове­ка, независимо от качества, всегда имеет преимущество по отноше­нию ко второй. Это значит, что последующие отношения связывают меньше, чем первые. Глубина связи уменьшается от отношений к от­ношениям. Но связь не означает любовь. Может быть, что во вторых

3'

отношениях любовь будет сильнее, но связь — слабее. Глубину связи можно узнать по тому, насколько велико чувство вины, которое ис­пытывает партнер, когда он заканчивает отношения. Когда человек разрывает вторые отношения, он испытывает меньшее чувство вины, чем при первом расставании. Но как бы то ни было, вторая система имеет преимущество перед первой.

Хартмут: Я чувствую себя обновленным и полным энергии. Как говорят: «Правда сделает вас свободными». Словно я нахожусь на пороге внутреннего освобождения.

Иерархия

Б. X.: Мне хотелось бы еще кое-что сказать об иерархии, прежде всего о изначальном порядке. Каждая группа подчиняется определен­ной иерархии, которая определяется моментом вступления человека в систему. Такой порядок действует как в семьях, так и в организациях.

Иерархия в семье

Б. X.: Когда в какой-либо семье происходит трагическое собы­тие, причиной всегда является то, что один из членов более низкого ранга нарушил правила изначального порядка. Это значит, что он позволил себе что-то, что должно остаться правом членов системы более высокого ранга. Такая самонадеянность часто бывает объек­тивной, а не субъективной.

Если, например, ребенок пытается искупить вину вместо своих родителей или несет последствия их вины, тогда это самонадеян­ность. Но ребенок этого не замечает, так как делает это из любви. Он не слышит голоса совести, предупреждающего его. Поэтому все ге­рои известных трагедий слепы. Они уверены, что совершают что-то хорошее и великое, но такое убеждение не спасает их от гибели. Ссылка на добрые намерения или спокойную совесть, которая при­водится героем (в большинстве случаев уже после происшедших со­бытий), не может изменить результата и последствий.

Ребенок не в состоянии защититься от своей самонадеянности, так как к ней его приводят наилучшие побуждения и любовь. Только позже, когда он станет взрослым и осознает, в чем дело, он сможет сбросить с себя оковы своей самонадеянности и вернуться на то ме­сто в системе, которое ему соответствует. Но ребенку трудно выр-

ваться из присвоенной себе позиции, потому что тогда ему не оста­нется ничего другого, как стоять на собственных ногах. Тогда ему придется начать с самого низа и строить собственную жизнь. На сво­ем собственном месте человек сосредоточен на самом себе. На при­своенном месте он живет как будто вне себя и является отчужден­ным от самого себя.

В семейной терапии терапевт в первую очередь обращает внима­ние на то, присваивает ли себе человек что-то, что ему не подобает. Это приводят в порядок в первую очередь.

Ранг интимной сферы

Ребенок не должен ничего знать об отношениях родителей как пары. Это не его дело. Все, что относится к отношениям в паре, не касается других людей. Если человек рассказывает кому-либо о под­робностях своей интимной жизни, это разрушает доверие и имеет плохие последствия. Оно разрушает отношения. Интимные подроб­ности принадлежат только тем, кто находится в этих отношениях. Интимная сторона всегда должна оставаться тайной для посторон­них. Например, нельзя, чтобы мужчина рассказывал своей второй жене о подробностях интимных отношений с первой женой. Все, что относится к интимной сфере между мужчиной и женщиной, должно оставаться оберегаемой ими тайной. Если родители рассказывают об этом своим детям, это оборачивается плохими последствиями для детей. Например, если у матери был аборт, это никоим образом не касается детей*. Это часть интимной сферы родителей. И с терапев­том об этом нужно разговаривать только так, чтобы партнер оста­вался защищенным. Иначе отношения разрушатся.

Преимущество при разводе

Участница курса: А что делать, если родители расстаются и дети спрашивают: «Почему вы расстались?»

* Как показывает опыт семейных расстановок у нас в стране и за рубежом, аборты всегда оказывают влияние не только на партнерские отношения, но и на детей, которые интуитивно чувствуют присутствие нерожденных детей в системе, и это оказывает влия­ние на их поведение и эмоциональное состояние. Поэтому сейчас абортированные дети все чаще и чаше включаются в семейную расстановку и, если они могут быть приняты и родителями и детьми, то всемье восстанавливается порядок и наступает покой. — Прим. науч. ред.

Б. X.: Тогда им надо сказать: «Это вас не касается. Мы расстаемся, но все равно мы остаемся для вас отцом и матерью». Отношения меж­ду родителями и детьми не прекращаются после развода. Но часто при разводе по решению суда детей оставляют с одним из родителей и забирают у другого. Но нельзя забрать детей у родителей. И после развода родительские права и обязанности полностью сохраняются. Разрываются только отношения между партнерами. И нельзя спра­шивать у детей, с кем из родителей они хотят остаться. Иначе дети будут поставлены в позицию, когда они вынуждены выбирать между родителями — в пользу одного и против другого. Этого от них требо­вать нельзя. Родители должны обсудить между собой, с кем из них останутся дети, и потом сообщить им о своем решении. Даже если дети протестуют, внутри они чувствуют себя свободными и счастли­выми, что им не надо выбирать между родителями.

Участница курса: Не стараются ли многие родители снять с себя вину перед детьми, рассказывая им, что именно в их отношениях являлось неудачным?

Б. X.: Следует исходить из того, что разводы происходят без вины партнеров. Они, как правило, неизбежны. Тот, кто ищет виноватого или старается определить вину каждого, отказывается признать неиз­бежное. И тогда он ведет себя так, будто существуют другие способы решения проблемы, если бы... А это ошибочно. Разводы являются следствиями переплетений. Каждый из партнеров находится в опре­деленных переплетениях. Поэтому как терапевт я никогда не ищу ви­новатого или того, что послужило причиной развода. Я говорю им, что «все закончилось, и сейчас позвольте себе почувствовать боль за то, что все прошло, несмотря на то, что вначале у вас были только хорошие намерения». Если партнеры позволяют себе почувствовать боль и отдаются ей, они смогут разойтись мирно и вместе урегулиро­вать все, что необходимо. И затем каждый из них становится свобод­ным для своего будущего. Так я работаю. Это освобождает всех.

Участница курса: Я принимала участие в одном исследовании, посвященном психологическим последствиям развода для детей, и мне было бы интересно узнать твое мнение вот о чем. Оказалось, что, когда родители сообщают детям о своем намерении развестись, дети считают, что это они сделали что-то неправильно, и поэтому роди­тели хотят развестись.

Б. X.: Когда отношения между родителями не складываются, дети всегда считают себя виноватыми. Они предпочитают обвинять себя, чем отдать вину за это родителям. И дети чувствуют себя освобожден­ными, если родители говорят им: «Мы решили разойтись как пара, но мы остаемся вашими родителями, а вы — нашими любимыми детьми».

Участница курса: Я могу согласиться с этим. Но я много раз на­блюдала, что дети сомневались в том, что они не виноваты, так как родители выглядели очень разочарованными. Что должен предпри­нять терапевт в таком случае?

Б. X.: Я уже дал тебе решение. Но при разводе есть еще кое-что важное. После развода дети должны жить с тем из родителей, кто больше уважает бывшего партнера в детях. Как правило, это муж. Скорее муж уважает свою бывшую жену в детях, чем жена уважает в них своего бывшего мужа, их отца. Почему это так, я не знаю, но это можно видеть. При консультировании пар, которые окончательно решили развестись, нужно сказать, что для благополучия детей са­мое лучшее, если каждый из партнеров продолжает в детях первона­чальную любовь к бывшему партнеру, то есть ту любовь, какой она была вначале, вне зависимости оттого, во что она превратилась. Надо вернуться к началу. Это было блаженным временем для большин­ства, временем глубокой близости. После развода партнеры должны смотреть на детей, вспоминая эту первоначальную близость.

Дата добавления: 2015-07-10