Почему нужно выражать открыто свои желания?

00:06:33 И… я хочу рассказать одну историю, реальную историю, в связи с этим. Насколько девочки, девушки, женщины позже, насколько испытывают большие трудности с тем, чтобы выражать открыто свои желания. В основном причина этого лежит в том, что общество с давних пор, на протяжении многих столетий, и по сей день, как бы, представляет образ женщины или идею саму, предназначение женщины, это как объекты наслаждений. То есть вы, я сейчас говорю в терминах ведических писаний, может быть очень конкретно, но, я думаю, со мной вы согласитесь. Потому что и реклама, и сфера развлечений, сфера шоу-бизнеса, и сама схема построения отношений, приоритет в обществе, она дает знать нам о том, в том числе сфера воспитания, разумеется, что девочке придается статус той, которая обязана удовлетворять всех окружающих: эмоционально, физически, впоследствии, удовлетворять чувства окружающих.

00:08:10 И в этой связи иметь свои собственные желания – это является проявлением своего рода эгоизма, собственничества или капризности, неуравновешенности характера и так далее. Особенно в тех условиях, где экономический уровень благосостояния людей и духовный уровень, в особенности, в тех странах, тех территориях не очень высок, девочкам особенно сильно приходится терпеть в этом отношении. И я хочу вам рассказать одну историю, рассказанную на семинаре одной женщиной, которой… женщиной, уже довольно преклонных лет, она рассказывала о том, как в детстве её сестра, у её сестры началось воспаление аппендицита, и необходимо было сделать операцию. И когда операция успешно завершилась, её старшая сестра подарила ей красивый, расшитый бисером кошелек, как я уже говорил, эта семья, она не была на очень высоком уровне материального благосостояния, в семье было несколько детей, поэтому для девочки, для женщины, которая рассказывала эту историю, такой подарок казался пределом мечтаний, и можете догадаться, что не имея возможности сказать о своих желаниях прямо, что ей хотелось бы получить точно такой же расшитый бисером красивый кошелек, она стала симулировать воспаление аппендицита, то есть вести себя точно так же, как её старшая сестра, перенесшая операцию.

00:10:21 И сделала это настолько талантливо, что, в конце концов, родители действительно очень сильно забеспокоились и стали её водить по врачам, врачи, разумеется, не нашли никаких подтверждений тем, тем проявлениям, и того поведения девочки и тем, как бы, симулированным симптомам и сошлись на мнении о том, что необходимо сделать диагностическую операцию. Это было очень такой смелый шаг со стороны этой девочки, и операция на самом деле была сделана и когда уже были наложены швы, пережив всю агонию, все боль этой операции, в палате, счастливая, она уже лежала с подаренным ей сестрами прекрасным, таким же, о каком она мечтала, расшитым бисером кошельком. И когда в палату зашли две медсестры, то, по обычаю видимо, той местности, той больнице, одна из них, чтобы проверить состояние девочки, всунула ей в рот градусник.

00:11:39 То есть ей было на тот момент лет шесть, и, в восторге от того, что её мечта сбылась таким, пусть даже необычным образом, она, с градусником во рту, попыталась, показав кошелек, протянула его в сторону, чтобы похвастаться, в сторону одной из медсестер. И что-то, поскольку градусник был во рту, что-то очень несуразное ей промычала «му-му-му» - «вот посмотрите». И, когда, эта женщина взяла в руки кошелек, она сказала, медсестра, она сказала – «Ой, мне? за что? Большое тебе спасибо!» и эта девочка так и не смогла потом о том, что на самом деле она не собиралась дарить этот кошелек медсестре, потому что сама она так горячо не желала получить, что представить не могла, что б получив, пережив эту боль, того, что желаемо было, наконец, достигнуто, и ушло прямо из рук. Она не могла сказать о том, что, она не собиралась делать такой подарок медсестре. Поэтому это пример, хотя история давнишняя, дела на сегодняшний день мало чем, как бы, мало в чем изменились. И проблема неспособности выражать прямо свои желания по-прежнему приносят много недопонимания, много проблем, как в детстве, так и во взрослой жизни женщин.

00:13:34 И одним из проявлений, таких проявлений негативных, одной из таких проблем, является то, что когда у женщины появляются собственные дети, не имея способности смело, как бы не давая себе права смело говорить о своих желаниях, проявляется такая склонность как косвенное выражение своих желаний. Мужчина обычно хорошо знакомы с этим и проблема риторических вопросов касается не только воспитания детей, а и может даже в большей степени, проблем взаимоотношений в супружеской жизни. И тогда эта мама сталкивается с чем-то, что на её взгляд не желательно, не благоприятно, или может быть вредно, опасно для ребенка, или как ей кажется, способствует развитию не самых лучших качеств у ребенка, то она может задавать вопросы, в которых скрыта определенная просьба, определенное желание, но не только ребенок не может расшифровать это, но и сама женщина иногда забывает, настолько начинает верить в то, что ей важно ответить ответ на её вопрос, нежели дать ребенку понять, чего она хочет. Что отношения становятся очень сложными, конфликтными, и часто детям приходится слышать «Почему в комнате такой беспорядок?» или, например, ребенок делает что-то неподобающим образом и мама говорит «ну когда ты, наконец, вырастишь?».

00:15:21 Или «ты почему бьешь брата» если… или «почему ты дерешься с сестрой» или просто «что с тобой?». Или есть еще замечательное на семинарах люди делятся со мной, такая замечательная форма, очень косвенное, надо сказать, выражение своей просьбы, своего желания это фраза типа «у всех дети как дети, а ты…» или «как ты мог забыть это сделать?» или «ну почему до сих пор болтаете», укладывая детей спать. Я на семинарах всегда прошу родителей, которые сами, в своем детстве слышали неоднократно такие вопросы и, к сожалению, очень часто так дальше их транслируют своим детям, расширить, прошу их расширить список этот вопросов, присылая их в форме записок или высказывая с места. Поэтому для коллекции, сегодня вечером, вы можете мне прислать несколько таких удивительных риторических вопросов, которые вам приходилось слышать от родителей и учителей. В чем проблема риторических вопросов? В том, что они не только не влияют на детей, но и создают, дурные привычки в общении, то есть в общении между родителями и детьми. Потому что родители сами не понимают, в конце концов, высказав ими претензии. Как же тогда понять, почему их не слушаются дети, почему не хотят сотрудничать дети. Поэтому одно из самых важных навыков, которыми надо… из которых, которым… надо овладеть матерям – это прямота в высказывании своей просьбы, особенно по отношению к мальчикам.

00:17:10 Девочка хоть сколько-то склонна, эмоционально, можно сказать, интуитивно расшифровать косвенную просьбу матери, то для ребенка… для мальчика это практически не выполнимое задание. Женщины склонны говорить о том, чем они не довольны, но просьба обычно так за этим и не следует. То есть этот эффект называет «угадай мелодию» - то есть слушающий, или тот, кому предъявляют претензию, должен сам сделать определенные выводы и понять чего же от него хотят. Это то, что очень часто мужчин доводит до белого каления, но дети не склоны проявлять в этой ситуации гнев, они просто испытывают определенную беспомощность и непонимание, чего же от них хотят. Можно предложить несколько альтернатив, если так вот, сходу, тем выражениям недовольства, которые обычно слышать наши дети, например, кто-то из родителей, мама или отец говорят – «дети, вы слишком шумите». Для нас, для взрослых, казалось бы, да и то не всегда, не всегда кажется понятно, в чем просьба, но ребенок, который слышит, тысячи просьб, разного порядка, разных просьб, имеет как бы, довольно низкий болевой порог к давлению, к такому жесткому управлению, и поэтому просьба, которая высказана еще и в косвенной форме, в лучшем случае не вызывает у него никакой реакции, в худшем случае заставляет себя вести еще более неуправляемо. Поэтому, если родители говорят «дети, вы слишком шумите», скрытая просьба, которая за этим стоит, просьба, чтобы они замолчали, просьба, чтобы они не шумели, поэтому в какой-то степени, пусть даже более грубо, но более конкретным, было бы корректней ребенку сказать или детям – «замолчите», или оптимальный, совершенный, то есть лучший вариант – «пожалуйста, потише» или «пожалуйста, сейчас помолчите» или «пожалуйста, сейчас не шумите». «В твоей комнате снова бардак» - скрытая просьба, стоящая за этим – это «убери в комнате».

00:19:39 Еще лучше, когда родители говорят «пожалуйста, убери в комнате» или еще одна из мантр послушания, так у нас сегодня называется один из подразделов, это фраза «я хочу, чтобы ты». На самом деле нам кажется определенным видом насилия, если мы, или может показаться, если мы говорим ребенку «я хочу, чтобы ты», то есть как бы очень авторитарно, то есть мы не допускаем никаких вариантов, «я хочу», и мое желание здесь доминирует, и якобы мы нисколько не считаемся с желанием ребенка. Но, если принять во внимание то, что мы говорили на прошлых лекциях, что самым, самым, глубоким и самым горячим желанием, которым живет каждый ребенок, является желание порадовать своих родителей, то есть служить своим родителям, то есть настроение служения, мы говорили об этом, в каждом ребенке скрыто глубокое, глубоко скрытое, ничем не уничтожимое желание служить родителям. В каждом... в каждой жене есть желание служить мужу, в каждом муже желание сделать счастливой… в каждом мужчине – покровительствовать своей жене, в каждом подданном, в каждом гражданине есть естественное желание служить справедливому правителю, в каждом человеке есть естественное желание служить Богу. Собственно проявлением, которого является все вот эти отношения – проявление покровительства и служения.

00:21:15 Поэтому, самой лучшей формулой является «я хочу». На самом деле здесь ничего, никакого давления, вы просто даете шанс вот в этот момент ребенку, вы не подавляете желание ребенку, вы даете шанс в этот момент ребенку удовлетворить его желания, которые существуют в нем, в ваших отношениях, с момент появления его в вашей жизни, с момент рождения. Итак, я хочу, чтобы ты убрал в комнате. «Мне не нравится, как ты обходишься с сестрой» – скрытая просьба за этим стоящая «будь хорошим» или «веди себя хорошо», «обходи хорошо с сестрой» или «пожалуйста, обходись с сестрой лучше, она девочка» или «я хочу, чтобы ты лучше обходился с сестрой». «Не надо бить брата» - фраза как будто бы понятная, но в ней нету непосредственного как бы присутствия, то есть эта фраза, она имеет своего рода имперсональный характер, то есть не понятно, кому это надо. Но в целом, так как бы, всеобщее правило, допущение, мы говорим «не надо бить брата», «не бей брата» или «я хочу, чтобы ты не обращался так с братом», еще одна формула «у тебя», такое обращение, косвенное обращение, не вполне можно отнести к вопросам, но, например, фраза «у тебя шнурки развязаны». То есть просьба или наставление, не понятно в этой фразе, поэтому ребенок может вообще никак на неё не отреагировать. Самое простое сказать – «завяжи шнурки» или «я хочу, чтобы ты сейчас остановился, перестал бегать и завязал шнурки». «Ты в прошлый раз опоздал», такой комментарий, только очень как бы особенный ребенок с какими-то интуитивными, экстрасенсорными способностями может понять в этой фраза, что желание его родителей, состоит в том, чтобы он не опаздывал.

00:23:14 Поэтому проще сказать «не опаздывай» или «я хочу, чтобы ты больше не опаздывал». … после всех этих фраз ребенок просто стоит глядя в пустоту, с явным выражением непонимания того, что от него хотят. Потому, если мы хоти прямой реакции о ребенка, просьба сама тоже должна быть прямой. Подчеркивая то, что ребенок сделал не так, или чему ему надо стыдиться, мы никак не добьемся сотрудничества.

Дата добавления: 2015-10-21