Июня. Пятница. Вечер. Боль

Автор Лено4k@

Опубликовано: 1043 дня назад (5 августа 2010) Блог: Размышления, навеянные дымом Настроение: грустное Играет: Поль Мориа

+8↑ Голосов: 8

Мне сегодня грустно, очень грустно,
Хочется, чтоб рядом кто-то был,
Человеку нужно, понимаешь, нужно!
Чтобы кто-нибудь его любил.
(городской фольклор)

Эти строки из популярной дворовой песни, возрожденной около десяти лет назад Ирой Ежовой, или ее продюсером, очень точно подчеркивают мое нынешнее состояние. Сегодня мы собирались встретиться и вместе провести уикенд, выехать куда-нибудь на природу, подальше от городского шума, снять небольшой домик на пригородной базе отдыха, просто побыть вдвоем. Ты обещал заранее обо всем позаботиться, сообщил среди недели, что все улажено и наша договоренность остается в силе, и собирался вечером заехать за мной. Но ты не заехал, не позвонил, ты просто исчез!
Нервно хожу из комнаты в комнату, бесконечно курю и все равно не могу успокоиться. Бессчетный раз набираю номер и снова слышу механический ответ: «Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети». Но я оптимистка по натуре и стараюсь надеяться, что это всего лишь недоразумение и скоро все образуется, ты появишься и все мне объяснишь. Только маленький червячок сомнений, поселившийся у меня в груди, неприятно скребет сердце и нашептывает, чтобы я не обольщалась. Снова курю, жду, продолжаю верить!
А сегодня так все хорошо начиналось, я всю неделю ждала эту пятницу, и у меня было замечательное настроение, даже не замечательное, а просто отличное, и для этого было несколько причин. Первая – короткий рабочий день: мы с понедельника по четверг по пятнадцать минут перерабатываем, зато в пятницу уходим на час раньше, согласитесь, удобно! Вторая – автобус не пришлось долго ждать и до посинения стоять на остановке, это моя маленькая примета: если долго не ждешь транспорт, то день складывается удачно. А сегодня, как только я подошла к остановочному павильону, автобус гостеприимно распахнул передо мной свои двери, и именно настоящий автобус, а не раздолбанная маршрутка, которые я терпеть не могу и стараюсь ездить на них крайне редко. Третья – вдохновение. Меня давно уже не посещали творческие мысли, и я тогда еще, после первой серьезной неудачи решила поставить крест на литературе, а тут как прорвало. Три дня я писала пост для «Курилочки», стараясь сделать из него настоящий рассказ, маленькое художественное произведение, в отличие от первого, больше похожего на очерк. Энергия из меня била ключом, лихорадочное возбуждение просто распирало, хотелось закончить его и разместить на сайте, к тому же, новые друзья, поддержали мои скромные потуги, предлагали не стесняться и писать чаще. Вот я и стремилась…
Про нашу встречу, говорить, наверное, не стоит. И так все ясно.
И на работе, день сложился очень удачно, дел было не много, в отличие от обычной загруженности, я даже смогла закончить рассказ и перед уходом из офиса отправила его на сайт. Единственной неприятностью, было лишь то, что на моем компьютере вылетела сеть, и я не могла заглянуть в «Курилочку», так, изредка просилась за чужой компьютер, чтоб просмотреть сообщения. И пост отправляла тоже с чужого, к этому моменту девочки уже разошлись.
Прилетела домой и быстрей к ноутбуку, открываю сайт, а сама волнуюсь, как школьница перед экзаменом. Первый отзыв положительный, ликую и чувствую, как по жилам начинает растекаться тихая радость. Наконец-то меня признали!
А после началось… Полчаса тебя нет, но это нормально, всякое может случиться, пробки и т.д., и т.п. Час, начинаю волноваться и паниковать, это на тебя не похоже, обычно ты пунктуален, звоню, телефон не отвечает. Нервно закуриваю и снова звоню – «Абонент не доступен»! Паника перетекает в глухое отчаяние и продолжает расти, как окурки в пепельнице.
Чтобы отвлечься, снова заглядываю в курилку, там уже три положительных отзыва, да еще такие трогательные! В обычном состоянии я бы уже визжала от восторга и хлопала в ладоши, а сейчас воспринимаю почти равнодушно, приятно, конечно, но не более. Отправляю благодарственные сообщения и погружаюсь в недра сайта.
Несколько слов о курилке. На сайт «Девичья курилка» я случайно попала неделю назад. Мне хотелось найти забавный рисунок на кухню, вроде «Место для курения», только не строгий и официальный – сигарета на синем фоне, какие висят практически во всех учреждениях, а именно прикольный, с оригинальным рисунком, праздничный и веселый, из серии тех, что так любят клеить на заднее стекло своих автомобилей многие дамы – треугольник с туфелькой или шляпкой. Набрала в «Яндексе» нужные слова, думая быстро найти желаемое, только это оказалось не таким уж и простым делом: множество рисунков с противоположной тематикой, кучи статей как отказаться от сигарет и тонны всякого хлама. Рисунок я так и нашла, зато набрела на «Девичью курилку».
Заглянула ради любопытства, интересно стало, что же это такое, вошла и не смогла оторваться, зацепило, как говорится. Первоначально меня привлекла приветственная надпись: «Каждая девушка в «Девичьей курилке» - самая обаятельная и привлекательная, самая красивая и очаровательная, просто самая-самая, а сигарета лишь подчеркивает это. Мы все разные, но нас объединяет курение – неотъемлемая и приятная, а потому любимая часть жизни». И далее: «В нашей курилке курить не бросает никто. Потому что это никому не надо. Здесь курить умеют и любят. Закурим!» После таких слов действительно хочется закурить, что я с удовольствием сделала и углубилась в недра сайта. Посмотрела новости, прочитала пару блогов, заглянула в раздел «Творчество», с удивлением отметив, что с каждым мгновением этот портал начинает мне нравиться все больше и больше. Особенно меня поразили стихи, множество замечательных поэтических произведений о сигаретах, клубах дыма и размышлениях этим дымом навеянных, смешные, грустные, философские… И, главное, стихи-послания – посвящения прекрасным курильщицам, да еще такие нежные и трогательные, что я невольно почувствовала себя героиней чьего-то романа! Мне никогда не посвящали стихов, время изысканных мадригалов, увы, ушло вместе с XIX столетием, когда литература была великой и вера в прогресс бесконечной, а здесь, читая чудесные строки, подумала, что они посвящены не кому-либо, а именно мне! Хотя, я, наверное, не так уж и далека от истины: сии послания направлены не конкретным физическим лицам, а курильщицам в целом, и уж, коль волею судьбы я начала курить в свое время, то, стало быть, и мне тоже!
А далее начались форумы: исповеди и размышления, тоже, как и стихи, смешные, грустные, философские… И мне захотелось внести в них свою скромную лепту, поделится с девочками опытом, благо, стаж у меня солидный, рассказать как начинала сама и вообще поделиться мыслями. Я не сторонница социальных сетей, всяких там «Майлов» с «Контактами» и стараюсь держаться от них подальше, хотя в «Одноклассниках», конечно, свою страничку имею, но то была дань моде, регистрировалась я в них скорее по принуждению, чем добровольно, ибо не состоять в том сообществе пару лет назад считалось просто неприличным. А в «Курилку» меня потянуло словно магнитом, еще до конца не решив, подсознательно я уже чувствовала, что обязательно здесь зарегистрируюсь, и даже знала, с чего начну диалог.
Так начался мой роман с «Девичьей курилкой» и благодаря которому всю неделю я не по асфальту ходила, а летала, словно на крыльях, воспарив над серым и промозглым городом! Свое нынешнее состояние я могу сравнить лишь с первой влюбленностью, такое же страстное и горячечное, пылкое и нежное. Я, как одержимая, при первой возможности несусь к компьютеру, чтобы посмотреть новости, прочитать сообщения, забросив домашние дела, даже на работе, рискуя заработать нагоняй от АСУшников (сисадминов), при появлении каждой свободной минутки спешу зайти в чат, мало мне замечаний от начальника отдела за систематические опоздания! А ведь совсем недавно посмеивалась над «интернет-зависимыми» девчонками и не понимала, как такое вообще возможно и была уверена, что меня-то уж точно минует чаша сия! Наивная! Ладно хоть «Курилка» не столь популярна, в отличие от прочих сетей и доступ в нее не запрещен по соображениям корпоративной этики, иначе, как бы я до вечера дожила? Понятно, что все это не навсегда, очень скоро я переболею и успокоюсь, но сейчас мне нравится это лихорадочное возбуждение, томное волнение, всякий раз возникающее в груди, пока загружается моя страница, и радостное ликование при получении очередного сообщения или новой записи на стене! Точно такое же, как в далекой юности, когда я почувствовала первые ростки любви в своем сердце. И я бесконечно признательна и благодарна создателям, администрации, пользователям, ставшим моими друзьями, за теплый прием, доброту и сердечность, помощь и заботу, и всю ту гамму чувств, охватившую меня с головой и подаренную ими…
Отрываю взгляд от монитора и иду на кухню выкурить очередную сигарету, здесь уже топор можно вешать, заодно и пепельницу вытряхну. На улице уже совсем стемнело, на город наползли низкие, тяжелые тучи, сегодня синоптики обещали грозу, и, похоже, в этот раз они не наврали. Ждать тебя уже смысла нет, да и звонить, пожалуй, тоже, все равно в очередной раз услышу стандартный ответ, произнесенный механическим голосом. На сей раз, червячок сомнений победил мой хваленый оптимизм и разросся до размеров анаконды, тугими кольцами сдавившей грудь. Прикуриваю сигарету и настежь открываю окно, подставляя разгоряченное лицо потоку холодного воздуха. Жаль, что нельзя подобно форточке распахнуть ребра и остудить беспокойное сердце, ему как раз требуется экстренное и как можно более резкое охлаждение, если не глубокая заморозка.
Отворачиваюсь от окна и зачем-то включаю радио. Мне сложно дать адекватную оценку собственным действиям, ибо сама не знаю, музыку слушать не хочу, не до того, наверное чтобы руки занять, иных объяснений нет…
- За окошком тихо тает вечер, тают, тают, тают миражи – заполнили комнату развеселые женские голоса.
Как здорово сказано, а главное, точно, и не в бровь, а в глаз! Наверное, где-то там наверху, не в коридорах власти, а еще выше, там, где по атеистической идеологии не существует ничего, кроме угольной черноты и смертельного холода, все же кто-то или что-то есть. Бог, высший разум или иная субстанция вселенского масштаба, не важно, дело не в названии, а в том, что она действительно существует, ибо сколько раз уже замечала, что многие мои мысли находят материальное подтверждение. Стоит о чем-нибудь задуматься и ответ приходит в виде указателей, знаков, знамений. Нужно только суметь их заметить, разглядеть в повседневной суматохе и суете, не пропустить. У меня иногда получается, я даже когда-то читала брошюру «Вслушайся в шепот вселенной» Вот и сейчас: прямой, недвусмысленный ответ на все мои переживания - «За окошком тихо тает вечер, тают, тают, тают миражи». Действительно тают, и, похоже, когда-то я приняла мираж за любовь.
Иду к ноутбуку и набираю в Яндексе строчку из песни. Оказывается – это группа «Мираж», кажется, был такой коллектив на заре моей туманной юности, только я его уже не застала, с композицией «Просто мираж». Читаю текст и продолжаю поражаться точности повествования, словно про меня сказано:
А, может, это просто мираж
И он растает, так же как дым
Ты думал, что любовь это блажь
Ты просто никогда не любил
А, может, это просто мираж
Мираж волшебный нашей любви
Ты думал, что любовь это блажь
Ты просто никогда не любил
Наверно именно так оно и есть, ты просто никогда не любил, это я развесила уши, нафантазировала неизвестно чего, придумала несуществующую любовь и собственными руками создала мираж. Тебя даже упрекнуть не в чем, мы ведь ничего друг другу не обещали, только мне от этого не легче!
Снова шагами мерю комнату, теперь уже от отчаяния. Заглядываю в курилку, сегодня даже в чате никого нет, похоже, все разъехались по дачам и домам отдыха, одна я, как дура, торчу в городе! Хотя отсутствие собеседников даже к лучшему, меня привыкли видеть веселой и жизнерадостной, а сейчас я в таком состоянии… Мало ли что наговорю, и на жалость нарываться не хочется! Но все же поговорить с кем-нибудь нужно, в тоскливом одиночестве и с ума можно сойти! Поэтому, немного поколебавшись, звоню Юльке, поплакаться в жилетку. Можно было бы и Янке позвонить, но она дама суровая и скажет мне очередную банальность или одну из прописных истин, которые я и без нее знаю, а Юлька человек эмоциональный, и выслушать сможет.
Ох, лучше бы не звонила! Моя сердобольная подруга искренно прониклась сочувствием, хотела приехать и меня поддержать, насилу отговорила, и в качестве поддержки и моральной компенсации прочитала экспрессивную лекцию по теме все мужики сво… что мне совсем тошно стало.
Снова иду к окну, снова курить, мама, снова. Но вокруг не тишина, а обещанная гроза разразилась с той страшной силой, что так любили описывать классики в своих бессмертных произведениях. Мне становится зябко и страшно. Небо раскалывается на пополам вспышками молний и содрогается от грома, деревья гнутся от ветра и ливень сплошной стеной. Такой стихии давно уже не было. Все-таки Гидрометцентр ошибся: это не гроза, а самая настоящая буря, штормовое предупреждение и утром в новостях наверняка будут показывать сорванные рекламные щиты и поваленные на автомобили деревья.
Заворачиваюсь в шаль и ледяными дрожащими пальцами достаю очередную сигарету, мне холодно, но лучше оставаться здесь, у открытого окна, лучше дрожать от холода, чем от нервного озноба. Прикуриваю, но не чувствую ни вкуса ни крепости, вдыхаю дым как воздух. Да, сейчас мне не помешало бы что-нибудь покрепче. Только к алкоголю я, к сожалению, равнодушна, а из табачных изделий у меня только Мальборо, которое я и курю в данный момент, да остатки Свит Дримс - память о Всемирном дне блондинок, которые явно не удовлетворят ни запросы, ни потребности. С каким удовольствием я бы сейчас закурила сигару или на худой конец сигариллу, крепкую, ароматную и не попыхивала бы, а втянула до упора, во всю глубину легких, чтоб пробрало до костей, а на глазах выступили слезы! Хотя, стоп! Слезы – это уже слишком, у меня и так глаза на мокром месте, а если польются, то уже ничем их не остановишь. А может не стоит останавливать, крепиться, держаться, может лучше действительно разрыдаться, на улице дождь, заодно и в квартире мокроту развести, для полной мировой гармонии, плевать на все, лишь бы отпустило, лишь бы пришло долгожданное облегчение!
Как все же обидно чувствовать себя брошенной. Почему история повторяется с таким чудовищным постоянством, и почему именно со мной? Что я сделала или не так делаю, в чем моя вина и ошибка? Понятно, что дело во мне, но что именно? Существуют ведь женщины, которых не бросают, а от меня уходили, и, похоже, всегда будут уходить мужчины, узнать бы еще причины их ухода, может я и смогла бы исправиться. Но, похоже, это мой крест или кара небесная за грехи юности. Ох, как не хватает мне сейчас сигары!
Выбрасываю хабарик в окно и возвращаюсь в зал. На диване, свернувшись калачиком и подоткнув носик под лапку, сладко спит Тишка, единственное живое существо, которому я действительно нужна. Беру кота на руки и кутаю нос в теплой шерсти. Как хорошо, что он у меня есть, спасибо Юльке, а ведь сначала я не очень обрадовалась ее подарку. Кто же тогда знал, что он станет моим самым любимым мужчиной на свете?!
Кот тянется, зевает и, посмотрев на меня сонными глазами, гордо спрыгивает с колен и удаляется на кухню. Похоже, я и в этой ситуации себя переоценила, даже Тиша меня не любит, а только нуждается, когда есть захочет. Ну и черт с вами, правильно Юлька сказала, все мужики сво… Меня охватывает злость. Думаете, я плакать стану? Нет уж, дудки! Отрыдала свое, хватит! Сошел пассажир на берег, ну и флаг ему, и барабан вдогонку, а я отправлюсь в автономное плавание! Пусть переживают они, а на моем теплоходе будет звучать музыка и продолжаться вечный праздник. Да мне самой ты уже надоел, я не раз собиралась от тебя уйти, да все что-то удерживало, жалость, наверное! И обязательно ушла бы после этого уикенда, так что два дня погоды не делают!
Я бодро поднимаюсь с дивана и направляюсь к бару чего-нибудь выпить, праздник – есть праздник и нужно его отпраздновать, как ни как я снова свободна! В откидном баре меня ждет еще один приятный сюрприз, среди бутылок, я нахожу полпачки Капитан Блэка, про которую давно забыла. Наливаю ром и…
Кашляю, на глазах слезы, мой оптимистичный злобный запал проходит так же неожиданно, как и начался. Прихватив с собой пачку, с видом побитой собаки плетусь на кухню к любимому окну, отрезаю и сигариллы фильтр и делаю глубокую затяжку. Табачный дым обволакивает носоглотку, трахею, бронхи, заполняет лёгкие, выходит элегантной струйкой из губ, носа… Кажется это не мои слова, а вычитанные в чьем-то блоге, но пройдя через призму моего мировоззрения, воспринимаются как собственные. И эта крепкая ароматная палочка дает мне настоящее успокоение. Да, мне все так же больно и одиноко, душа страдать не перестала, но восприятие стало более легким. И я нашла выход, придумала, как заглушить эту боль! Сейчас я займусь творчеством, покурю и стану писать.
Когда-то это был мой любимый метод борьбы со стрессом. Когда я пишу, всегда перемещаюсь из реальности в мир творческих грез, и даже если описываю собственные горести и переживания, несколько от них отстраняюсь. Я – автор, создающий художественное произведение, оценивать которое станет читатель, и я подстраиваюсь под его вкус: о чем-то умалчиваю, что-то недоговариваю, а что-то, наоборот, приукрашиваю, и в результате, на бумаге появляется главная героиня, уже не я, но моя некая проекция, взявшая у меня основные качества.
Эта мысль меня вдохновила, я беру чистую пепельницу, сигареты, варю кофе и иду в гостиную к ноутбуку. Ставлю диск Поля Мориа и начинаю писать те строки, которые вы читаете. Теперь меня уже вряд ли что отвлечет, даже атомный взрыв, я творю, и пусть весь мир подождет!
Смотрю в правый нижний угол монитора и с удивлением отмечаю, что на часах уже половина пятого. То-то глаза у меня закрываются, но зато я высказалась и выплеснула все что хотела. Сохраняю текст, сворачиваю word, нажимаю клавишу отключения и ложусь прямо здесь, в гостиной, на диван. Идти в спальню и расправлять постель сил уже нет. Последнее, что замечаю перед тем как отдаться в объятия Морфея, Тишку, улегшегося мне под бочок.

***

Утром меня будит телефонный звонок, твой звонок! Ты извиняешься, говоришь про аварию на предприятии, и что весь вечер занимался ее ликвидацией, специально отключил телефон, чтобы не отвлекали, а потом забыл его включить… То что я волновалась и всю ночь места себе не находила, ты, естественно, не подумал. И по окончании работ поехал не ко мне, а пить пиво с коллегами. Про меня ты вспомнил только сейчас, когда включил телефон и увидел все мои неотвеченные вызовы. Говоришь, что исправишься и уже выезжаешь за мной.
Выключаю трубку и сладко потягиваюсь. Даже не знаю, радоваться мне сейчас или злиться. Обидно, конечно, за все вчерашние переживания, граничащие с паранойей, за то, что меня променяли на дурацкое пиво, за что вы, мужики, его так любите? А может и не было никакой аварии и ночного пива, может, все это ложь и ты был с другой, но, если это так, зачем тогда звонишь утром, извиняешься и назначаешь встречу? Значит, любишь и я тебе нужна!
Последние мысли меня окрыляют, я начинаю носиться по квартире, убирать следы ночной вакханалии, бегу в душ, крашусь. Не хочу выглядеть усталой и не хочу, чтобы ты догадался о моей бессонной ночи. И успеваю тютелька в тютельку: наложив последний штрих, слышу мелодичную трель дверного звонка.
Ты появляешься на пороге с виноватой улыбкой, свеженький, благоухающий, с шикарным букетом роз. Я впускаю тебя в квартиру, благодарю за цветы, и не могу сдержаться. Все мои вчерашние мысли и чувства, выливаются в потоке слез. Реву, как дура, и прижимаюсь к твоему плечу. Зачем я всю ночь сдерживалась? Нужно было проплакаться, и сейчас ты бы ничего не заподозрил, и не понял,как стал мне дорог.
Ты пытаешься меня успокоить, гладишь по волосам, нашептываешь всяческие нежности и неприличности, обещаешь, что все будет хорошо! А мне и так хорошо, когда ты рядом, и наша встреча представляется маленьким глоточком счастья.
Имею ли я право на этот глоток? Народ безмолствует, а стало быть, имею!

Комментарии (6)

almond # 5 августа 2010 в 14:42 +3

Мне трудно комментировать. Во-первых, не выспался и плохо соображаю; во-вторых (и это важнее), написано, на мой взгляд, настолько хорошо, что ни добавить, ни убавить. Читал с удовольствием. В такие минуты понимаешь, что сайт этот все же сделан не зря, что бы там с ним дальше ни произошло. А теперь нужно это дело перекурить! Ответить

Оленька # 5 августа 2010 в 15:08 +1

Хорошо написано! Так энергично что ли. Все эмоции мгновенно передаются читателю. Побольше бы таких рассказов))) Ответить

poiu # 5 августа 2010 в 22:05 +3

Прочитал на одном дыхании; эмоции автора (и главной героини) как бурный стремительный поток - захлёстывают, валят с ног, влекут куда-то - и вырваться из этого потока невозможно, наоборот, хочется в него вернуться - это я в том плане, что закончив читать тут-же вернулся наверх страницы и начал читать заново, а перечитав, какое-то время вообще ни о чём думать не мог; обычно выражение "вынос мозга" имеет крайне ругательное значение, но тут по другому сказать не получается. Леночка, выноси нам мозг почаще! Ответить

Voguearoma # 5 августа 2010 в 23:16 +1

Здорово)) Мне очень понравилось! ЯЗык и слово очень легкое и хорошее. Ответить

Лено4k@ # 6 августа 2010 в 11:53 +2

Огромное спасибо за такие замечательные и лестные отзывы! Я вам очень признательна и благодарна! В дальнейшем постараюсь не обмануть ваших ожиданий! Ответить

Alenka # 29 января 2011 в 00:58 +1

Лена, прочла... очень трогательно... Сама чуть ли не заплакала.... Со мной тоже что-то похожее было, но я тогда еще не курила, а гоняла на машине от злобы, отчаяния и слез... Ответить

Добавить комментарий

RSS-лента комментариев

Дата добавления: 2015-10-16