Если человек задается подобными вопросами, значит, он еще не вырос. И продолжает считать, что его благополучие или неблагополучие зависят от родителей.

Казалось бы, логичный выход для взрослого уже индивида - наплевать и уйти туда, где лучше кормят. Но убедить того, кого полтора-два-три десятилетия пичкали ядовитыми ягодками, в том, что ягодки эти - отнюдь не единственная разновидность мировой флоры, оказывается зачастую весьма сложным и долгим занятием.

не признают своих родителей в этом описании, но от этого неврозы их не уменьшатся. Просто я о том, что крайность из психопатического ряда реже встречается, чем варианты на вид более мягкие, но не менее токсичные, потому что тут в ависимости от прочности и малая доза яда может покорежить жизнь.

до отвращения! Самое главное, что для ощущения сеья проальным проектом даже слов не нужно, достаточно специального взгляда, поджатых губ, вздоха, и все, дальше остается только застрелиться, ибо шансов на исправление нет никаких.

Точно-точно! Невербалика у них развита превосходно

Потому и детки потом вырастают, словно с кучей антеннок и локаторов, улавливающих любое шевеление воздуха рядом с ними. И "чтение мыслей" равняют с природной интуицией, потому что четко угадывают, что поджатие губ или двойное помаргивание "точно означают"...

В качестве помойного ведра обычно прилаживается самое "слабое звено" семейной системы - тот ее член, который максимально быстро и отчетливо из всех выдает ожидаемую реакцию на проделываемое.

родители-нарциссы - это такое садо-мазо в отношениях. К ним не только прикоснуться - приблизиться нельзя. Не то что критика - возражения не принимаются. А сколько страдания в лице, если им отказали! Они унизят, а потом заставляют чувствовать себя правыми за это унижение

Еще встречалось, когда "провальным проектом" назначается супруг, а с ребенком нарцисс вступает в альянс "мы -- небожители, а тут ЭТО под ногами". Ну,понятно, что есть старший небожитель, а есть младший как его часть и продолжение без собственной воли и права на другие чувства по отношению к "этому".

Попахивает шантажом. "Если не сделаешь так, как я говорю (в данном случае не пойдёшь на терапию), то мне будет больно и плохо". Вы перекладываете на него ответственность за ваше душевное состояние. Как он может сделать СОЗНАТЕЛЬНЫЙ ВЫБОР того, чтобы ВЫ были несчастны? Это ВЫ выбираете быть несчастной от того, что он ведёт себя так или иначе. То же самое делает и маменька, тиранящая ребёнка: "Будь таким, как я хочу, а иначе мне будет плохо!"

Единственный способ жить вместе с таким человеком - не пытаться его переделать, а пропускать мимо ушей вспышки неадеквата и мило улыбаться (Вы же читали серию текстов хозяйки блога, откуда что берётся, так что понимаете, что неадекват адресован не лично Вам, а прошлому, родителям, вообще жизни

И для того, чтобы ответить на подобный вопрос, нужно видеть, если не всю эту картинку, то хотя бы бОльшую ее часть.

изнутри" один из способов управления чувствами - рационализация и интеллектуализация"

Это не способы управления, это способы подавления и вытеснения, психологические защиты высокого уровня.
При их активном использовании, действительно, можно добиться эффекта при котором чувств "как будто нет", но платить за это придется либо расстройством психики, либо развалом соматики.

Отношение подобных людей к своим детям выражается примерно таким образом: "этот ребенок был бы прекрасен, если б он был другим ребенком".

они общаются не с тем реальным ребенком, который у них есть, а с тем - переполненным талантами и лишенным слабостей - образом, что живет в их воображении. Неизбежные расхождения между образом и реальным ребенком они воспринимают как досадное недоразумение, и прикладывают массу усилий для того, чтоб из этого, который есть, смастерить, того, другого. На выходе из этой мастерской чаще всего получается совершенно зашуганный невротик, боящийся лишний раз пошевелиться и шарахающийся от собственной тени. Потому что:

- все детские успехи и достижения родитель или в упор не замечает, или воспринимает как нечто само собой разумеющееся, не нуждающееся в поддержке, одобрении, похвале
- малейшие неудачи замечает орлиным взором и долго, старательно критикует, раздувая до размеров "ужас-ужас-ужаса!!!"
- не дает ребенку практически никакой возможности чему-то учиться - ведь реальность, в которой для того, чтобы научиться что-то делать хорошо, нужно сперва научиться это делать хоть как-то, абсолютно несовместима с вечнозеленой фантазией об по умолчанию блистающем талантами дитяте

В результате получается, что ребенок, не получая положительного внимания к своим изначальным способностям и сильным сторонам, лишается возможности их развивать.

И одновременно получая очень много негативного внимания к своим слабостям и ошибкам, все больше укрепляется в мысли о том, что он - никчемушная жопорукая и пустоголовая бездарь.
Ведь в зеркале родительских реакций он выглядит так, что ничего хорошего у него как бы нет. Зато плохого - дофига и больше.

Получается бомба замедленного действия. Потому как в голове ребенка прочно прописывается уверенность в том, что все негативные отзывы о нем - правда, а все положительные - сугубая ложь.

если родитель с более-менее сбалансированной психикой способен переварить факт "мой ребенок - это не то, что я о нем думаю" без особых жертв и разрушений (для себя и для ребенка), то родитель нарциссического склада на это не способен совершенно. Для него - смотрим написанное ранее и вспоминаем - разочарование является самым страшным, что только может произойти.
Поэтому он будет цепляться за иллюзию возможности выточить из реального дитяти ребенка своей мечты до последней капли крови. И точить будет... ну, точилом, естественно. Исступленной долбежкой то тем местам, которые отличаются от образа идеального ребенка.
Критикой.
Унижениями.
Стыжением.
Постоянными негативными сравнениями с "талантливой музыкантшей Соней", "блестящим спортсменом Соней ", "круглым отличником Соней ",

Да, потеря доверия к родителям - а, значит, и чувства защищенности, уверенности в том, что на них можно положиться, они на моей стороне - это одно из того, чем приходится расплачиваться за "прозрение".

ТО жуткое ощущение зыбкости, когда тебя засасывает в болото, а тебе не на что опереться и выкарабкаться - это она, плата за отделение от родителей. Мне пришлось достаточно резко уйти из родителской семьи, попытаться построить жизнь по своим правилам

Мне помогло наладить взаимоудобные отношения осознание того, что мама просто ТАКАЯ. Не назло мне, не с какой-то целью, не с какими-либо намерениями и целями. Она ТАК СФОРМИРОВАЛАСЬ, и в данных ей обстоятельствах не могла быть иной. И это не ее вина, и уж точно не моя.

я ПОНИМАЮ, почему она такая, и обхожу/игнорирую острые углы.
для меня уже не значимы ее оценки, ее прогнозы. Улыбаемся и машем:)

нарциссичный родитель обязательно навяжет нрациссическое отношение к миру (а, значит, и к самому родителю, как очень важной части мира) своему ребенку. А нарциссическом отношении бывает или "великое и прекрасное", или "позорное и ужасное", безо всяких полутонов и пониманий, что бывает так, бывает сяк, и вот так

а почему разочарование в другом для нарцисса - самое страшное? (я тут не про детей, а именно про близкие отношения)

Я так поняла, там про разочарование кого-то в нарциссе. Т.е. нарцисс свершил действие А и разрушил свой образ у Дуси. А чем нарциссам страшно разочаровать в Дусе?

Разочаровать в Дусе страшно, если Дуся была выбрана в качестве сэлф-объекта - то есть, того человека, за счет кооперации с которым нарцисс рассчитывает стать уже, наконец, Самой Звездатой Звездой.

Если вдруг выяснится, что Дуся - нифига не Звездатая звезда, а просто Дуся, то надежды на то, чтобы через поюзку Дуси выбиться в Самые Звездатые Звезды, придется похоронить.

Так. И что тогда? Ведь любая Дуся это не Супер Звезда. И как они компенсируют это? Полить грязью и тем самым поднять свою звездность до небес как святомученника с кошмарной Дусей?

"Ведь любая Дуся это не Супер Звезда."

Так это Вы понимаете, что любая Дуся - это не Супер Звезда. А нарциссически организованный персонаж этой истины не догоняет, она для него слишком быстро бегает.
Поскольку себя подобный персонаж не слышит, то ему отчаянно необходима путеводная Звезда, которая укажет ему путь достижению величайшего совершенства. И Звезда эта должна быть Супер, никак иначе.

но он же в конце-концов увидит, что прицессы тоже какают! и что ДУся совершенно не Супер Звезда, а просто, допустим, Звезда - или будет он этой мысли избегать и все лажовости Дусины просто не замечать?

Будет избегать покуда сможет.

Т.е. если он не готов принять этого человека, со всеми его слабостями, то он все ранво не будет существовать - т.к. выкинет этого человека из своей жизни. А если разочаруется в нем - то что?.. Он отражаться может в идеальном только, что ли?

а можно еще ни с кем не сравнивать, а просто так на голову какать, посылая постоянные невербальные послания "ты дерьмо, не, ну какое же ты дерьмо".

Я не умею быть красивой, меня этому не научили, а смысла самой учиться я не вижу, потому что в глубине души я себя не люблю.

нет навыка целенаправленно и долго работать на результат (даже жизненно важный) - это два. Тупиковая история.

страшновато ещё раз пробовать. Есть у меня нехорошее качество - не браться за однажды не получившееся дело из-за мысли "всё равно ничего не выйдет сейчас, раз не вышло тогда" (не перфекционизм ли тут вылезает?).

Вылезает-вылезает.:)
Не столько перфекционизм, сколько все тот же запрет учиться и приобретать опыт, установка о том, что все, за что берешься должно получиться с первого раза - и на пять с плюсом. Установка красивая, но с жизнью несовместимая абсолютно. Да она вообще отвратительная. =(Столько крови мне попортила. За что бы я ни бралась - она тут как тут. Вот какими методами с ней можно бороться (кроме похода на терапию)?

в каждом вроде взрослом челоыеке продолжает жить отчаянно испуганный ребенок. Который начинает руководить этим вроде взрослым человеком в эмоционально напряжных ситуациях.

Возможно, как раз потому что не оплакали того, чего лишились, так и не успев приобрести. Так что - плачьте. Оплакивание - самый естественный, природой данный, механизм переработки боли.

Давайте ближе к родному языку. Под возможностью я имею в виду возможность. Возможность - это когда что-то возможно. Когда что-то возможно сделать, я иду и это делаю. Если не иду и не делаю - значит, возможности это сделать у меня нет.

Я полагаю, что всё не так просто, как Вы написали:)

Возможность связана со свободой воли.

Вечно недовольная всем, что я делаю, вечно обесценивающая все мои достижения.

один психолог сказал, что меня научили только одному приему: добиваться всего упорным и тяжелым трудом. И это так. А мне не повезло, меня тянет в творчество, а там тяжелый труд - это еще не все. Нужна еще способность искать нестандатные решения, да и просто делать что-то в свое удовольствие.
Я долго и много занималась фотографией. Конечно, мама против, но это увлечение я отстояла, несмотря на самые жуткие скандалы.
И мне было так хорошо в фотографии, наверное, единственная область, в которой я чувствовала себя собой, была счастлива от того, что делаю.

- я осознала, что из-за всего, что происходило в жизни, я оказалась не способна к переосмыслению и накоплению информации. То есть, я могу что-то вызубрить, чтобы сдать экзамен, условно говоря. Но никакая информация, даже очень меня волнующая, не задерживается в голове. Например,я очень много читала по истории фотографии и интересовалась авторами. Но я хрогически ничего не могу вспомить, ничем не могу поделиться, ни о чем не могу рассказать, чувствую себя тупицей и идиоткой. Все прочитанные книги, все просмотренные фильмы - как в бездну. Периодически поражаю друзей степенью своей необразованность.

Оказывается, как я недавно узнала, художественно одаренные люди часто отличаются тем, что не в состоянии усвоить и выразить информацию о каком-либо процессе или явлении в логическом виде, они воспринимают все общими образами, которые словами трудно передать. так что ваша особенность - это, возможно, совсем не недостаток, наоборот.

А то, что вы пишете выше о неспособности выразить себя - так это, наверное, от усвоенного с детства страха проявлять свои собственные желания и потребности, ибо они неугодны матери. Следствием этого страха становится то, что вы их перестаете ощущать и замечать. А вернуть свои чувства, дать им вновь право голоса очень непросто, тем более самостоятельно. Это - мое понимание подобных проблем, которые уже давно мне покоя не дают...

Все проблемы в прошлом, а прошлое изменить невозможно. Безысходностью веет от ваших рассуждений.

Можно изменить степень влияния проблемного прошлого на свое настоящее.

любой контакт с другими людьми мы инициируем с какой-то целью - либо с целью получить от Другого что-то, либо с целью чем-то своим с Другим поделиться. В первом случае нами движет нехватка чего-го, во втором - избыток чего-то. И контакт направлен на восстановление баланса - получить то, чего, не хватает, выплеснуть то, что переполняет - а, следовательно, на поддержание своего благополучия.
Так что любое взаимодействие, любой контакт имеет своей конечной целью вот это самое благополучие. Так что взаимодействие - это всего лишь способ достичь этой цели.

А что делать с такими родителями? Как с ними бороться или уживаться выросшим детям?

Если человек задается подобными вопросами, значит, он еще не вырос. И продолжает считать, что его благополучие или неблагополучие зависят от родителей.

у нее "ласковый" способ гнобить, она чаще изображает безропотную жертву, которая всего лишь волнуется и желает добра, а безропотную жертву обрубить в диалоге довольно трудно - начинаешь вовлекаться, и вот уже, она имеет тебя по полной программе, что ты не соответствуешь ее представлениям о нормальном человеке. мало понимать, что это манипуляции - важно иметь внутреннее право обрубить их. а вот этого у меня нет. я вступаю в диалог и по любым итогам диалога плохая дочь.

Вы, похоже, верите в картинку "добрая мать, неблагодарная дочь" так же свято, как в нее верит мама. Хотя к реальности эта картинка не имеет никакого отношения, а относится лишь к фантазиям, в которым маме угодно упорствовать.

Я не то чтобы верю. Я привыкла, что все мои поступки толкуются мамой как "она опять!" и на автомате чувствую себя виноватой. Очень хочется перестать вестись, почувствовать себя вправе быть собой, а не неудачным продуктом маминого воспитания.
зы. Ну и я понимаю, что это-то как раз вопрос терапии. Но вот как реагировать уже здесь и сейчас, как отвечать на бесконечные "ты могла бы хотя бы...", "ты могла бы сдержаться", "почему ты не"

Вы сильно расстроитесь, если я скажу, что вряд ли это реально? Просто в силу того, что мамино восприятие Вас лежит вне той зоны, которой Вы можете управлять. Мама когда-то придумала себя картинку про несчастную-себя и неблагодарную-Вас - и общается, в основном, с этой картинкой, а не с Вами. И все, что в Ваших силах - это смириться с тем, что мама в такие моменты неадекватна, она видит что-то свое и разговаривает с чем-то своим, придуманным, которое к Вам-настоящей отношения не имеет. И пытаться все, сказаннное ею в этом состоянии, что называется "не брать себе".

узнать, что может двигать человеком, делающим тебе так больно.

личности, когда находишься рядом, общаешься, ощущение, что тебя нет,от них устаешь, слишком много места занимают, и этот предсказуемый сценарий с восхищением

Зависть и жадность - это два очень мощных драйва нарциссической личности. От обычных зависти и жадности, которые переживают время от времени практически все люди, нарциссический вариант этих чувств отличается двумя основополагающими вещами. Во-первых, нарциссические зависть и жадность не осознаваемы, во – вторых – не насыщаемы.

Человек, всю жизнь положивший на попытки достигнуть совершенства, и всё никак его не достигающий – просто обречен будет изнемогать от зависти.

Кто был ничем, тот станет всем.

чтоб от этого гадского мира, нагло мозолящего глаза своим благополучием, камня на камне не осталось. И ни единого сомнения в правильности данного пути не предполагается, только так – и никак иначе. А как еще-то? Ясное дело – до основанья. А затем…
Затем предполагается – вполне в классике жанра - нарциссическая инфляция – раздувание «никема» до размеров «становления всем». Механика процесса этой таинственной трансформации, ясное дело, застенчиво умалчивается, а с рискнувшим задавать всякие неудобные вопросы быстренько разберется революционная тройка. Тоже – до основанья.

особенность нарциссической зависти, в которой главное – разрушить предмет зависти до основанья. Ибо связь с реальностью в этот момент в большом ущербе. И кипящий разум ни на секунду не посещает мысль о том, что если все то, что вызывает зависть, каким-то волшебным образом окажется «затем» в полном распоряжении завидующего – то как он потом будет пытаться вместе со всей этой херней взлететь с этой кучей шального добра обходиться.

При этом арсенал разрушительных средств у нарцисса весьма разнообразен: от псевдо-восхищения – «Ах, какая красивая зеленая кофточка! Она в точности совпадает с цветом вашего лица!», через «доброжелательную критику» - «Если не хочешь выглядеть дурой – молчи», до откровенного унижения.

Кроме того, зависть лежит в основе сознательной или неосознаваемой конкуренции, составляющей практически единственный доступный для нарциссов вариант общения. Поскольку, как отмечала Елена Калитиевская, нарцисс «не привык пользоваться собственными чувствами для того, чтобы вступать в контакт», то и контактировать нарциссы не умеют. Они умеют только конкурировать.(эшли и: Это еще одна причина, по которой детям нарциссичных родителей бывает крайне сложно от них отделиться. Ведь эти дети оказываются неосознанно втянуты в конкуренцию с родителями с самых своих юных лет, и прекращение борьбы за место того, кто же тут всех милее, всех румяней и белее, для них зачастую оказывается равносильно тому, что «родитель выиграл». А ребенок – соответственно – «несчастный лузер», как и было ему или ей многократно сказано.

В общем, жизнь в семье нарциссичными родителями –это очень плодородная почва для формирования созависимых отношений.

про жадность…

Как уже говорилось, нарцисс живет в поле завышенных ожиданий и постоянно предъявляет себя окружению с посылом - я такой совершенный, заметьте это, оцените это! Но всё, получаемое таким способом, его не насыщает. Потому что адресовано-то получается не ему самому, не его внутреннему миру – который нарцисс абсолютно не уважает и всячески пытается спрятать от других – а пресловутому «ложному Я». Вот этому, ярко раскрашенному, фасаду совершенства и замечательности.

Явно заметная со стороны особенность нарциссической жадности – это постоянное стремление к «еще лучшему» и «еще большему» - еде, сексу, отношению к нему, количеству денег… Нет того «хорошо», которое было бы для них «достаточно хорошо».

Существует мнение, что нарциссические проявления могут существовать как "видоизмененная шизоидная проблематика — то есть я должен все время доказывать другому своими достижениями, что я имею право на существование " (В.Богомолов, "Заметки о нарциссизме и не только")

дыра внутри, через которую все утекает, невозможность усвоить положительные оценки

людям, выросшим с нарциссичными родителями, свойственно и партнеров себе подбирать из той же колоды. Ведь отношения с такими людьми - это единственная модель семейных отношений, которая ими освоена.

очень тяжело жить, считая себя "некондиционной по своим представлениям о красивом и правильном".
Потому что - на самом деле - это чьи-то чужие критерии

зависть сродни желанию "не быть". Все-таки каждый человек - это нечто цельное, нельзя изъять какой-то отдельный компонент и на себя перенести механически, поэтому завидующий по сути активно желает стать кем-то другим, а не собой, желает уничтожиться так, чтобы вместо него возник другой, более благополучный или более совершенный. Неудивительно, что нарциссы завистливы.

мне кажется, тут куда ни кинь - все клин, что от родителей отталкивается. стать иным, со своими критериями, получается превзойти родителя на пути к счастью, да еще и недоступным ему способом, и как бы "выиграть", а на самом деле до тех пор, пока родитель является точкой отсчета (вот здесь я как родитель, а вот здесь я пошел дальше, а тут пошел в другую сторону), это в любом случае поражение.

И немое отчаяние из детства тоже теперь понятно, когда на все, что бы я ни сделала, мама всегда говорила, что она лучше, что никто, как она, никогда не сумеет. Смешно сейчас, конечно, говорить об этом, но чувство бессилия и опустошенности до сих пока есть. Кажется, что ты вслепую, в тумане играешь с кем-то, кто все время тебя обыгрывает, а уйти ты не можешь. И ты все время во власти того, другого. И страшно, и горько....

В жизни все проще и грубее, изменение жизненных установок и паттернов поведения, сложившихся в результате патологии развития - это большой душевный труд самого носителя установок и паттернов. В сопровождении и при поддержке профессионала.

Нет. Сюжеты о том, как кто-то кого-то спас силою своей любви, лучше оставить профессиональным мифотворцам. В жизни все проще и грубее, изменение жизненных установок и паттернов поведения, сложившихся в результате патологии развития - это большой душевный труд самого носителя установок и паттернов. В сопровождении и при поддержке профессионала.

да, это правда, не может такой человек оценить чью-то любовь, не знает, как она выглядит и сам никого не любит.

Дата добавления: 2015-10-16