Короткие

- У самой умной в мире совы в дyпле на полке стоит маленький хрyстальный Друзь

- Запутывшийся в колоколах монах открыл фестиваль минимал техно в Суздале

- Чемпион мира по метанию копья после нового года выкидывает с балкона елкy обратно в лес

- Чп на детском yтренике. Мальчика в костюме огyрца покyсал пьяный в стелькy трудовик.

- Из жизни. Пьяная Катя хотела yже раздеться, но карта шла.

- Семьи алкоголиков не распадаются, а расползаются

- Вот что знает из истории молодежь 21 века: Наполеон - торт, Цезарь - Салат, Петр I - Сигареты

- Папа долго не знал как завести разговор с 12-летним Петей, поэтомy петя впервые в жизни в этот вечер попробовал водкy

- Играя в покер Андреи так хорошо блефовал, что о его смерти догадались только через час

- Девочка с очень большими yшами когда бежит против ветра дyмает, что ей апплодирyют

- Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дyбинкои по перекладинкам его кровати.

- На концерте грyппы бyтырка в формате 5D реально 3апахло веснои

- 5-летнии мальчик Витя срyгнyлся матом возле мамы, которая чистила рыбy. Пожалyи это первыи слyчай в истории когда кто-то полyчил леща карасем.

- Пельмени "Печалька". Нечего жрать? Печалька!

- В студенческой общаге пропала кошка. Вот такие пироги.

Собака по кличке Новость нашла бомбу. Новость быстро разлетелась по всей деревне.

- Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

Из историй болезни.

Консультация стоматолога. Диагноз: беременность 8 недель.

Отмечается отечность пальцев стопы в области пятки.

Больной чувствовал себя нормально: был здоровым и пьяным.

Восстановление сердечной деятельности не возобновилось. Больной выполняет назначения врача самостоятельно.

Основное заболевание: отсутствует левый глаз. Прогноз клинический благоприятный.

Запись о посещении на дому: «Укусил пес женского пола».

Возраст – 70 лет. Диагноз острый холецистит. Сопутствующая патология – девичество.

У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.

Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову А.Г. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет.

Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб почки о самосвал.

На голове больного имеется лысина размерами 2 на 3 сантиметра.

На коже растут волосы и ногти.

Глаза голубые, уши чистые.

Анекдоты про врачей.

-Здравствуйте, бесплатный доктор!

-Здравствуйте, безнадежный больной!

Собрался анестезиолог в отпуск. Купил путевку на юг, билет на самолет. Летит в самолете – счастливый предвкушает отдых. Вдруг слышит объявление по салону самолета:

-Если есть в салоне анестезиолог, подойдите к 47-му креслу.

Он думает, на фиг надо, не пойду, я в отпуске.

Слышит опять объявление по салону:

-Убедительная просьба, если есть в салоне анестезиолог, пожалуйста, подойдите к 47-му креслу.

Тот опять не идет.

Подходит стюардесса:

-Прошу прощения, вот мы посмотрели по посадочным документам, вы ведь анестезиолог, будьте так любезны, подойдите к 47-му креслу.

Он встает и вне себя от злости идет к этому 47-креслу. Там сидит средних лет мужчина, читает газету.

Анестезиолог:

- Здравствуйте, я анестезиолог.

Мужчина:

- Здравствуйте, я хирург. Поправьте мне свет, пожалуйста.

Приходит старичок в кабинет к одному известному врачу с богатой практикой:

- Понимаете, доктор, всю свою жизнь я любил женщин. Блондинок любил, брюнеток, в общем, самых разных…

- Да, да я вас понял. Но я венерическими болезнями не занимаюсь…

- Нет, вы меня не поняли. Я их любил по-разному. Но больше всего мне нравилось их любить в автомобилях. Особенно в разных шикарных, спортивных. Почти все машины перепробовал. Я это делал в «Порше», «Ягуаре», «Альфа Ромео», «Понтиаке»… там такие позы.

- А, теперь я понял. У вас из-за этого радикулит, артроз…

- Да ничего подобного.

- Так чего же вы пришли?

- «Феррари» свой на денек не одолжите?

Перед уходом с работы врач заходит в палату:

"До свидания, до завтра. А Вы, Иванов, прощайте".

– Доктор, Вы удаляете зуб, который не болит!

– Не беспокойтесь, доберусь и до больного.

Врач спрашивает пациента:

– Курите?

– Нет, что вы!

– Выпиваете?

– Да вы что, ни капли не беру!

– А с женщинами как?

– Избегаю!

– Так что, у вас совсем никаких недостатков?

– Да нет, есть один небольшой.

– Какой???

– Вру много!

Одна медсестра, указывая на больного, спрашивает у другой:

– Это тот боксер, которого сбил мотоциклист?

– Нет, это тот мотоциклист!

Приятель спрашивает дерматолога, почему он выбрал такую специальность.

– О, по трем причинам! Во-первых, мои пациенты меня не будят по ночам. Во-вторых, они не умирают от своей болезни. И в третьих, они никогда не выздоравливают.

Врач слушает легкие больного и приговаривает:

– Хорошо... Хорошо... Очень хорошо...

– А что же хорошего, доктор?

– Хорошо, что у меня такого нет!

– Больной, сколько вам лет?

– Скоро сорок будет.

– Не волнуйтесь, не будет!

Приходит женщина к врачу на обследование. Врач:

– Ну, что там у вас?

– Да вот, доктор, плохо себя чувствовать стала, в организме упадок сил и т.д.

Ну, врач ее осмотрел, потом протянул ей пачку таблеток и сказал:

– Вот таблетки, принимайте их 2 месяца. Перед завтраком – синюю таблетку со стаканом воды, перед обедом – красную таблетку со стаканом воды, и перед ужином – зеленую таблетку со стаканом воды.

– Доктор, что со мной?

– Вы пьете мало!

На приеме у врача сидит мужик, у которого из головы торчит топор. Врач, спокойно:

– В детстве корью, желтухой, свинкой болели?

– Мне очень не нравится ваш кашель.

– Не могу ничего поделать, доктор, другого нету.

- Чем отличается психиатр от психолога?

- Пациенту, жалующемуся на бессонницу, психиатр выпишет реланиум, а психолог посоветует считать овец.

– Доктор, приезжайте поскорее. Мой муж, встав с постели, принял таблетку от болей в желудке, затем витаминное драже, лекарство против гриппа, порошок от печени и микстуру от кашля. И не успел зажечь сигарету, как послышался ужасный взрыв!

– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить... Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить... Потом я выбрасываю все лекарства!

–???

– Я ведь тоже хочу жить!

Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясёт больного.

– Что вы делаете?! Вы с ума сошли!

Сиделка:

– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.

Главная медсестра сопровождала группу молоденьких выпускниц медучилища, знакомя их с больницей:

– А вот больные на этом этаже представляют для вас наибольшую опасность. Тут мужики уже почти здоровы...

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.

– Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.

– Что с моими анализами, доктор?

– Ну... Без обиняков – у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.

–!!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!

– Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!

– Это как?

– Завтрак – блины, обед – блины, ужен – блины...

– А помогут блины?

– Не знаю. Но это единственное, что у под дверь пролезет...

Несколько часов до Нового Года, а у врача как назло засорилась раковина. Звонит сантехнику:

– Не могли бы Вы починить мне раковину?

– Вы сошли с ума? Через час праздник!

– А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.

– Так вы наш врач? Сейчас буду.

Приходит.

– Hy-с, на что жалуетесь?

– Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.

Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:

– Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Доктоp больному по телефону:

– У меня для вас две новости: плохая и архиплохая!

– Ну, давайте плохую!

– Анализы показали, что вам осталось жить от силы три дня!

– Ёёёё!.......... А какая ж архиплохая новость?

– Вот уже два дня я пытаюсь до вас дозвониться!

Вpемя вpачевателей.

Больной обpащается к вpачевателю: "У меня болит голова".

Ответы вpачевателей:

10000 лет до н.э.: Съешь этот коpешок!

1000 г. н.э.: Коpешки – еpесь! Молись!

1789 г. н.э.: Молитвы – для непpосвещённых людей!

Выпей эту микстуpу!

1900 г. н.э.: Микстуpы – шаpлатанство! Пpими эту таблетку!

1950 г. н.э.: Таблетки устаpели! Выпей новый антибиотик!

2000 г. н.э.: Антибиотики неэкологичны! Съешь этот коpешок.

Давайте, определим причину вашего невроза, – сказал психиатр пациенту.

– Скажите, что у вас за работа?

– Я сортирую апельсины.

– Так, так, расскажите поподробнее.

– Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью – маленькие.

– Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа?

– Спокойная? Да поймите же вы, наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения!

Почему врач в поликлинике работает на полторы ставки?

На одну – есть нечего, а на две – есть некогда.

Гинеколог – пациентке:

– У вашей матери кроме вас выкидыши были?

Акушерка показывает новорожденного отцу.

– Мальчишка! – радостно восклицает тот.

– Девочка! И отпустите мой мизинец.

Разговаривают два приятеля:

– Куда поступаешь?

– В медицинский.

– На какой факультет?

– На педиатрический.

– (с неподдельным удивлением) А что, их уже лечат?

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками.

Врач спрашивает:

– Больно?

– Только когда смеюсь, доктор!

Группа мужчин завела разговор о здоровье.

– Я ни дня не болел, и это потому, что вел простой, размеренный образ жизни, – поделился один из них. – В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился спать в 9, а вставал в 6 утра. С 8 до 5 я работал, обедал, причем ел незатейливую пищу, а потом час занимался спотом...

– Извините, – прервал его другой, – а за что вы сидели.

Звонок из ординаторской на этаж дежурной медсестре:

– Сестричка, загляните в пятую палату. Какая температура у больного, которого я вчера утром прооперировал?

Сестра, не отрываясь от стула, поднимает глаза на термометр, висящий на стене:

– Комнатная, доктор.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что случилось.

– Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, – заявил врач.

– Но, доктор, – воскликнула секретарша, – этого же не может быть!

– Конечно, не может, – ответил врач, – зато икоту как рукой сняло.

(М)ужик прибегает к (В)pачу.

(М):Доктор, кастрируйте меня скорее!

(В): Вы уверены, что вам это необходимо? Может быть передумаете?

(М): Нет, мне срочно нужно!

(В): Зачем так спешить, подумайте хорошенько.

(М): Да нет, мне срочно, давайте быстрее!!!

(В): Ну хорошо... (кастрирует его).

(М): (довольный) Спасибо доктор, а то, видите ли, я на еврейке женюсь, а у них так принято.

(В): Так может вам, нужно было обрезание сделать?

(М):?! А Я ЧТО СКАЗАЛ?

После операции:

– Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?

– Я. Есть претензии к качеству шва?

– Нет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

Знаменитый хирург говорит больному:

– Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.

– А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Старый хирург ругает молодого после очередной самостоятельной операции: – Кто тебя учил ТАК делать разрез?! Ты же все столы поцарапал!

Дата добавления: 2015-10-16