Декабрь. 1 – Всемирный день по борьбе со СПИДом или Всемирный день воздержания.

1 – Всемирный день по борьбе со СПИДом или Всемирный день воздержания.

27 – День спасателя байкера от автолюбителя.

29 – Международный день биологического разнообразия шашлыка и пива.

Мент останавливает машину с выпившим водителем. Мужчина выходит из авто и сокрушаеся: - Ну все, попался. Мент отвечает: - Спорим на штуку, что не попался!

Приходит ГАИшник на работу после брачной ночи.
- Ну, что понравилось? - спрашивают его на работе.
- Да, но только на бабки залетел!!!
- Как ты так смог?
- Да жена оштрафовала за неправельную парковку и превышение скорости!

Инспектор ГИБДД отдал мне честь, а я отдал ему деньги. Вот такая продажная любовь на природе...

Останавливает гаишник(Г) машину, а там девушка(Д) молодая, красивая. Представился как положено и решил до@батся:
Г: где Ваша аптечка?
д: одну секундочку. достает мобилку набирает номер и говорит в трубку:
Нурик где наша аптечка, выслушала и отвечает: в бардачке.
Г посмотрел действительно там.
Г: где Ваш огнетушитель?
д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наш огнетушитель, выслушала и отвечает: в багажнике.
Г посмотрел действительно там.
Г: где Ваш знак аварийной остановки?
Д: одну секундочку. опять достает мобилку набирает номер и говорит в трубку: Нурик где наш знак аварийной остановки, выслушала и передает трубу инспектору.
Г: ало Нурик из Телефона: Для кого Нурик, а для кого Нурсултан Назарбаев.

Судья, обращаясь к водителю, доставленному в суд:
- Гражданин Петров, вот инспектор заявляет, что вы позволили себе непристойный намек в его адрес. Поясните суду!
- Я не хотел этого, поверьте мне! Просто инспектор так долго и нудно читал мне мораль о том, где можно ехать, где нельзя ехать, с какой скоростью можно, с какой нельзя, ну прямо точь-в-точь, как моя жена. Вот я на мгновенье забылся и сказал:
- Да, конечно, дорогая, ты права, как всегда!

Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек в странном состоянии.
- А ну дыхните мне.
Тот дыхнул ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я
- Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно.
Падает на колени и начинает нюхать

Останавливает мент водилу и говорит:
- Ты превысил скорость, плати штраф! Но если ответишь на два вопроса, ты свободен!
- Ну давай...
- Едешь ты ночью и видишь две фары-что это?
- Ну машина.
- А какая машина Мазда, Форд или Опель?

- Не знаю!
- Не угадал! Ладно, второй вопрос. Едешь ты ночью и видишь одну фару, что это?
- Мотоцикл!
- Но какой - Кавасаки, Харлей или Ямаха?
- Не знаю, а можно и я тебе вопрос задам?
- Валяй!
- Стоишь ты, стало быть на посту и видишь полуголую девушку, кто это?
- Бля#ь!
- Но кто-твоя жена, твоя сестра или твоя мама?

Летит новый русский на своём 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИшник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:
- Ты озверел так ездить!? Давай документы! НР ему:
- Не дам, они у меня фальшивые.
Мент завёлся:
- Так, выйди из машины!!!
- Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю!
ГАИшник аж покраснел:
- Открой багажник!!!
- Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко!
Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОНовец спрашивает:
- Ты чего мелешь? Какая наркота? Какие трупы?
НР ему:
- Да вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас ещё скажет, что я 240 км/час ехал...

- На какое животное похожа палочка ГАИшника?
- На зебру.
-???
- Ну... Полоса черная, полоса белая, полоса черная, полоса белая, а в конце ЖОПА на двух ногах/

На улице подходит к украинцу милиционер и спрашивает:
- Мужик, какая машина может проехать на красный свет?
На что мужик ему отвечает:
- Ну, це пожарна!
- Правально, а ещё?
- Це скорая!
- а ещё...
- Це ментовоз!
- Погоди мужик, какой ещё цементовоз?
- ну ето, яки ментов возить!!!

Плакат у трассы: "Водитель! помни: садясь за руль в трезвом виде, ты нагло залезаешь в карман инспектора ГАИ"

Мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя, а зачем у вас на фуражке верёвочка?
- А это затем, сынок, когда я в погоне из машины высовываюсь, по бандитам стреляю, опускаю верёвочку на подбородок, чтобы фуражку не унесло.
- А понятно! А то мне папа говорил, чтобы рожу не разорвало, когда в свисток дуешь!

Останавливает гаишник нового руcского на 600-м мерсе и спрашивает:
- Ты сума сошел, куда так гонишь? Н.Р.:
- Да, вот, купил, выезжаю, смотрю, написано - Екатеринбург 2004, ну я и вмазал, ДА РАЗВЕ НА ЭТОЙ КАЛЫМАГЕ СТОЛЬКО ВЫЖМЕШЬ!

Проезжает мимо поста ГИБДД машина, гаишник ее тормозит, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и в предвкушении наживы говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель: - Не-е-е, я все-е.

Один гаишник на дороге - это частное предпринимательство; два - это БРИГАДА; три - это ТРИ ГАДА..

Женщина приходит в ГАИ, и требует чтобы ей выдали розовые номера на машину. Ей отвечают, что таких не бывает. Она все равно продолжает уговаривать, объясняет: - Я лесбиянка, хочу ездить с розовыми номерами. В ответ опять: - Ну не бывает таких номеров. А она говорит: - Дааа, нет розовых.. а голубые уже все раздали.

По дороге едут машины, со скоростью 160 км/ч, среди них едет джип со скоростью 60 км/ч, мент останавливает его и спрашивает - "И куда это мы крадемся?".

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое-как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: - Где это я?.. Так-так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Выходит мужик из кабака в стельку пьяный. Подходит к такси, открывает дверку и плюхается на переднее сиденье. Таксист: - Куда едем? Мужик: - А твое какое дело?!

Девушка сдает экзамен по вождению. Ужасно нервничает. Садится в машину, инструктор ей:
- Выходите, вы не сдали!
- Как? Я ведь даже не завела мотор!
- Да, но вы сели на заднее сидение...

Госдума обсуждает вопрос о переименовании ГИБДД в...ЗАО "ГАИ МВД РФ"!

Дороги у нас плохие, зато шлагбаумы хорошие

-Кто такой копчик? - Это маленький американский полицейский.

-Как называется вертолёт ГИБДД? - Ментокрылый муссоршмидт...

Останавливает гаишник машину и говорит водителю: - Плати штраф.
Водитель: - За что?
Гаишник: - Здесь проезд запрещен.
Водитель: - Так ведь здесь нет запрещающих знаков!
Гаишник: - Что ж вам теперь везде знаки вешать?!

Загадка. Представьте ситуацию. Светофор. Стоит Камаз, гужевая повозка и мотоциклист. Ждут разрешающего сигнала. Загорелся желтый. Камаз газанул. Лошадь испугалась и с перепугу откусила мотоциклисту ухо. Вроде как ДТП.
- Кто виноват?
-Мотоциклист. В шлеме ездить надо!

- Чего страшится гаишник ближе к пенсии?
- Как же я брошу палку?!

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Едет мужик на машине с надписью на боку "Менты - к#злы!". Его гаишник останавливает, показывает на надпись и говорит: - Предъявите договор на рекламу!

- Какие машины вы выпускаете?
- Мы выпускаем ГАЗы!

Обкуренный гаишник останавливает водителя и говорит:
- Я вас третий раз останавливаю, и третий раз говорю, что у вас что-то сыпится.
Водитель: - Я вам третий раз отвечаю, что я дороги посыпаю.

Первым гаишником на Руси был соловей - разбойник. Он сидел на дороге свистел и всех грабил.

Оперный театр. Мужик сидит на кресле в партере, откинувшись назад, раскинув руки по соседним креслам, а ноги положив на впереди стоящее кресло. Рот открыт, глаза закатились. Впереди сидящая женщин: "Мужчина, уберите ноги с моего кресла! Как вам не стыдно!" Он молчит. Женщина еще раз взывает к его культуре. Бесполезно! Тогда она вызывает администратора: "Мужчина, немедленно уберите ноги и сядьте как следует!!!" А в ответ - тишина. Администратор: "Мужчина...!!! В чем дело! Вы можете сказать?" Мужчина слегка приоткрыв глаза: "Отстаньте, я с балкона ё...ся!"

***

Жена байкера проснулась рано утром. Она тихонько вылезла из кровати и на цыпочках подошла к очередному новенькому байку, который мирно стоял в комнате с другой стороны ложа, рядом с мужем. Взяв заранее припасенную бритву, она изрезала всю резину в клочки, кислотой брызнула на краску, огромным газовым ключом сплющила раму в нескольких местах. Спицы она аккуратно вывернула и завязала узлами. Слив масло из вилки она плеснула вместо него остатки кислоты. После этого она аккуратно расклепала цепь на 17 маленьких кусочков. Кожаное седло было согнуто в дугу с помощью тисков, любовно привернутых на обеденном столе в той же комнате. Дольше всего сопротивлялся подседельный штырь. Но и его удалось согнуть бананом, всунув в него швабру и завязав получившимся гигантским рычагом задние перья байка в узел. После этого жена облегченно вздохнула и, уткнувшись в плечо мужа, спокойно заснула.

Она не знала, что жить ей осталось не больше часа...

***

Во время тюремного заключения байкер вел эротическую переписку со своей молодой женой. Переписка становилась все более и более интимной. В конце заключения перед выходом, байкер написал: "Когда я выйду из ворот, встречай меня с матрасом, прикрепленным к спине!" "Не беспокойся, я так и сделаю", - ответила жена. "Но тебе лучшетбыть первым мужчиной, который выйдет из тех ворот!"

***

"Сестра", - мягко заговорил евангелист, увидев байкершу с большой грудью. "Вас, наверное, беспокоят неприличные мысли о сексе и грехе?" "Нет", - ответила байкерша, - "Я тащусь от таких мыслей".

***

Братан входит в драг-стор и кладет на прилавок изорванную в лоскуты шину, говоря изумленному продавцу, что он хотел бы, чтобы шину подлатали. Узнав, что это невозможно, байкер уходит, но менее, чем через час возвращается. "Ты победил", - сказал он продавцу. "Клуб принял решение купить новую шину".

***

У байкера сломался двигатель и ему пришлось ехать на городском автобусе, где он сел на последнее свободное место. Стоящая рядом соблазнительная девица, взглянув на него, выпалила: "Некоторые люди совсем лишены манер!" После того, как братан вытер лицо подолом ее юбки, он сказал: "Кто говорит, что у меня нет никаких манер? Смотри, я только что вытер место, чтобы ты могла сесть".

***

Байкер стоит на пороге жемчужных Врат Рая, ожидая, пустят его или нет. Святой Петр просматривает его толстую книгу, чтобы узнать, сделал ли тот, что либо хорошее в жизни, и можно ли его пустить. святой петр несколько раз перечитывает книгу, хмурит брови и говорит парню: "Знаешь, я не могу сказать, что ты сделал что-то действительно хорошее в своей жизни, но и плохого ты ничего не сделал. Вот, что я тебе скажу, если ты расскажешь мне хотя бы об одном действительно хорошем поступке в своей жизни, я впущу тебя". Парень немного подумал и говорит: "Это было, когда я ехал по магистрали. И вдруг я увидел огромную толпу парней, которые оскорбляли бедную девушку. Я притормозил. Уверен, ребят было не меньше пятидесяти. Возмущенный, я слез с мотоцикла, взял биту и направился прямо к лидеру шайки, огромному парню в кожаной куртке и с цепью, которая висела у него от носа до уха. Когда я подошел к лидеру, другие окружили меня. Итак, я сорвал цепь с лица лидера и ударил его битой по голове. Затем я повернулся к остальным и заорал: "Оставьте бедную девушку в покое! вы свора больных, сумасшедших животных! Отправляйтесь по домам, а то я преподам вам урок боли!!!" Святого Петра это очень впечатлило, и он спросил: "Правда?, Когда это случилось?" "Ну, минуты две назад".

***

Два байкера на Харлеях подъезжают на заправку в Индиане, прознав, что там клиентам, которые заливают полный бак, станция предлагает конкурс. Когда они входят расплачиваться, то спрашивают служащего о конкурсе. "Если вы выигрываете, вам предлагается бесплатный секс" - отвечает служащий. "А как играть?" - спросил один из байкеров. "Я задумал цифру от 1 до 10, если вы угадываете, то получаете бесплатный секс". "Хорошо. Думаю, что это цифра 7", - говорит другой байкер. "Извините, я задумал 8", - ответил служащий. На следующей неделе эти же байкеры снова возвращаются на заправку. Они выясняют, продолжается ли конкурс. "Конечно", - отвечает служащий, - "Я задумываю цифру от 1 до 10, вы ее угадываете и получаете бесплатный секс". "2", - говорит байкер. "Извините, я задумал 3. Может в следующий раз повезет. Заезжайте". Когда байкеры вышли, один говорит другому: "Знаешь, я начинаю думать, что это все липа". "А вот и нет", - отвечает байкер. "Моя жена дважды выиграла на прошлой неделе".

***

Сев в такси и заметив, что за рулем женщина, молодой человек решил немного развлечься и приколоться. "Отвезите меня в самый дешевый в городе публичный дом", - сказал он. "Мистер", - не колеблясь, ответила таксистка, - "Вы уже в нем!"

***

"Тебя всегда вые..., когда покупаешь подержанный мотоцикл", - сказал байкер своей тетушке, которая была старой девой. "Это все решает!" - воскликнула она. "Я собираюсь купить подержанный мотоцикл".

***

Надпись на спине байкера: "Если ты можешь это прочесть, значит моя девушка упала с мотоцикла".

***

Едут 3 байкера на одном мотоцикле (не мне вам объяснять, что можно только вдвоем). Короче, едут такие кайфуют...Мент это увидел, у него шары на лоб от их наглости полезли, он давай махать своей дубинкой, свистит изо всех сил...А один из байкеров ему кричит: "Ну что мы тебя на голову что ли посадим??"

***

Америка. В придорожное кафе заходит водитель огромного трейлера. Делает заказ. Официантка приносит бифштекс и прочее. В этот момент к столу подсаживаются трое байкеров, находившихся в кафе, и съедают бифштекс водилы. Тот молча расплачивается, встает и уходит.
- Сразу видно, что этот парень не умеет постоять за себя, - говорит один из байкеров.
- Да. А он еще и ездить не умеет, - добавляет официантка. - Только что, трогаясь, он раздавил три мотоцикла, которые стояли у кафе.

***

На сдаче экзамена по ПДД экзаменатор задает экзаменуемому вопрос:
- Вот перекресток, вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый: "Байкер"!
- Да нет здесь никакого байкера. Вот ваша машина, вот грузовик, вот трамвай. Кто проедет перекресток первым?
Экзаменуемый, немного подумав: "Байкер"!
Экзаменатор: "Да откуда он тут взялся, этот байкер твой???"
- Да хрен его знает, откуда эти байкеры берутся!!!

***

Наконец увидел свет русский римэйк известного американского фильма "Харлей Дэвидсон и Ковбой Мальборо". Теперь фильм называется "Урал-Вояж и пастух Беломор".

***

Попадают как-то в рай: батюшка-архиерей и байкер. Стоит Бог около ворот в рай и говорит им, чтобы заходили уже. Батюшка подтянув рясу, подходит к воротам, а за ним байкер. Постойте, отодвигая от ворот батюшку, говорит Бог, сначала вы - говорит он байкеру. Возмущенный батюшка восклицает: "Да как же это так, да я всю жизнь господу служил, молитвы и проповеди читал, а какой-то байкер вперед меня в рай заходит!!??" "Батюшка, - говорит Бог, - "когда вы молитвы да проповеди читали - народ спал, а когда он на дорогу выезжал - все молились!"

***

Старый байкер врезается в 600-й мерс. "Ну, - думает, - попал я! Придется продать машину, квартиру, в долги залезть, дай хоть повеселюсь на старости!" Достает биту и начинает превращать мерс в металлолом! Посмотрел-никто из машины не вылезает, ну, сел на байк и уехал. Два новых русских в мерсе сидят испуганные. Один - другому: "Прикинь, чего было бы, если бы это мы в него врезались?"

***

Звонок в милицию (пьяный байкерский голос):
- Алле, у меня с байка руль сперли, и бак, и фары нет, и подножки.
- Спокойно, сейчас приедем, разберемся.
Через минуту снова звонок в милицию. Тот же байкер:
- Алле, не надо приезжать... Ик... Задом-наперед сидел.

***

Штирлиц стоял весь в медалях на развалинах Рейхстага. Мимо ехали мрачные гестаповцы на мотоциклах. "Металлист", - подумали гестаповцы. "Байкеры", - подумал Штирлиц.

***

Привозят в травмпункт байкера после аварии. Спрашивают, как, мол, дело было? Да вот, говорит, иду сотню, а навстречу двое на байках летят парой, ноздря в ноздрю, фарами слепят. Ну, думаю, не ударю в грязь лицом, проскочу между ними, а оказалось КАМАЗ.

***

Один приятель предложил другому прокатить его на только что купленном мотоцикле. Открутил газ на полную, положил стрелку спидометра, потом остановился и спрашивает: "Ну как?" "Здорово", - отвечает, - "Теперь я знаю то место, откуда выделяется адреналин!"

***

Гаец останавливает матасыклиста - подходит отдаёт честь и грит:
-Летинант дивизиона Козлов!
-Дивизиона кого??????????

***

Старый скин учит молодого: "Если ты встретишь волосатых в длинных одеждах
и бусах, это хиппи. Они не любят и не умеют драться, можешь их бить. Если ты встретишь волосатых с бородами в коже, это байкеры, они не любят, но умеют драться. К ним лучше не лезь. Если встретишь с длинными волосами в длинных одеждах, шатающихся по лесу с палками, не дай бог тебе перепутать их с хиппи..."

***

- Соседка, я несколько раз видела, как к вашему дому подкатывает парень на мотоцикле, сажает сзади вашу дочь, и оба укатывают к ближайшему леску... Вы не боитесь, что может произойти что-то нехорошее?
- Та, Хоспидя, что же может произойти? Ведь они оба В ШЛЕМАХ!

***

В двух соседних деревнях жили-были два мужичка-пьянчуги. У одного из них был хряк, у другого свинья. Один мужик говорит:
-Давай их сведем, поросят продадим, а на эти деньги напьемся?
-Только вот как я узнаю, когда мне своего хряка везти к тебе?
-А как увидишь, что у него хвост завитушкой, так сразу пулей ко мне!
Мужик встал с утра пораньше, зашел в сарай, видит, у хряка хвост завитушкой тот сразу надевает на него мотошлем, сажает в люльку "совнархоза" и прямиком в соседнюю деревню. На следующий день история повторяется. Третий по счету день суббота, рано вставать мужику в облом. Он и говорит жене:
- Сходи, посмотри, как у нашего хряка хвост?
Жена возвращается и отвечает:
- Я не знаю, как хвост, но он уже надел шлем и сидит в люльке!

Дата добавления: 2015-10-16