Небольшая история 6 страница

_______________________________________________________________________________________Лукаш спрашивает своего подчиненного после очередной атаки «Долга»:
-А где моя книга «Как прожить сто лет»?
-Я ее сжег! «Долговцы» прочитать хотели...

_______________________________________________________________________________________Год 3007. Лежит на берегу реки Припять старый- престарый мужик. На берег волной выбрасывает закупоренную бутылку. Старик ее подобрал, открыл:
-Я Дима Шухов - Черный Сталкер. Тысячу лет назад мой дух заточил в эту бутылку один из членов «О-Сознания». Ты освободил меня и теперь я выполню любое твое желание!
Мужик послушал его, заткнул бутылку и выбросил обратно в реку.
-Эх, бедолага, второй раз на меня натыкается!..

_______________________________________________________________________________________Врывается разъяренный «Долговец» в халупу к Сидоровичу.
-Я у тебя, барыга ты эдакая, вчера компьютер для Воронина покупал!
Сидорович:
-Да, помню. А что-то не так?
-Там на мониторе при загрузке еще буквы «LO» горят.
-Ну и в чем проблема?
-А потом всплывают другие - «HI», так?
-Все правильно. Так в чем же дело?
-А вот кто у нас здесь «LOHI», мы сейчас и будем разбираться!

_______________________________________________________________________________________Национальное сталкерское блюдо - БУТЫЛЬброд.

_______________________________________________________________________________________

Сталкерская мудрость: «Слово не воробей, вылетит неосторожное - вернется трехэтажное»

_______________________________________________________________________________________Входит сталкер к Сидоровичу в подвал, а старика как раз двое грабят. Сталкер бросился на выручку...
Выручку пришлось делить на троих...

_______________________________________________________________________________________ «Свободовец»-рыбак делится с другом секретом, как он червей возле реки Припяти копает:
-Беру два провода, значит, к «батарейке» подсоединяю и в землю втыкаю. Ну черви и вылезают все наружу.
Через неделю встречаются снова. Второй «Свободовец» весь побитый.
-Что с тобой? - удивляется «Свободовец»-рыбак.
-Да от «батарейки» черви не повылазили, так я провода в землю одними концами воткнул, а другими в «электру» забросил...
-Ну и?
-Что «и»? «Долговцы» из подземелья вылезли - рейд у них на бюреров был - и таких п*здюлей вкачали...

_______________________________________________________________________________________

Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - сломал голову, думая как бы пофееричнее сдохнуть...

_______________________________________________________________________________________

Погиб сталкер - Юрий Семецкий. причина - он пытался остановить Долг, который победоносной подступь, несмотря на опасных мутантов, анархистов и бандитов. шел ЖРАТЬ!!!

_______________________________________________________________________________________

Сталкер Семецкий по Свалке гулял, Ржавые волосы в мешок собирал, больно по черепу трахнул кирпич, метко бросает Сидорович.

_______________________________________________________________________________________
Погиб сталкер - Юрий Семецкий. Причина - фраза "один раз не пи**рас" с Долгом не прокатила...

_______________________________________________________________________________________

Спрашивают у сталкера Петрова, мол, почему не женишься, а он отвечает, что женится только на самке кровососа его спрашивают почему? Мол, страшная же писец просто, а он отвечает: страшная может и страшная, зато как сосет....

_______________________________________________________________________________________

Сталкер Семецкий по Свалке гулял,
Ржавые волосы в мешок собирал,
больно по черепу трахнул кирпич,
метко бросает Сидорович.
Силён наш торговец, мощно кидает -
С Кордона до Свалки кирпич долетает...
Мстить не люблю. Как ни жаль старика -
Кину в ответ, и прибью дурака.

Сталкер Cемецкий лишь выкрикнул "Блин".
Видно, подумал, что это "трамплин".
Только поднялся - повторный кирпич.
Понял Семецкий "Ну, Си...до...ро...вич!"

_______________________________________________________________________________________Идёт Псевдогигант по полянке, вдруг видит - маленькая девочка стоит.
Он к ней подходит начинает рычать. Вдруг у девочки глаза загораются огнём, бьёт каблучком псевдогиганта в глаз. Бьёт его несколько раз кусоком арматуры по лапам, выбивает клык, отрывает заднюю ногу и катит его в канаву.
Псевдогигант падает в канаву и видит, что там сидит мужик в рваном комбенизоне с выбитыми зубами с фингалом под глазом и прочими увечиями. Подползает к нему.
- Р-р-р...
- О, ещё один. Меня Кальтером звать.
- Р-р-р...
- Девоку на полянке видел?
- Р-Р-Р-Р-Р-Р!
- Скажи придурочная?

_______________________________________________________________________________________

Поймали бандиты в плен Долговца, Наёмника и Свободовца.
Ну и говорят:
- Даём вам шанс на спасение и на возвращение хабара. Короче, если переплываете через озеро Янтарь, потом приносите лапу Псевдогиганта и поимеете Стриптизёршу из Бара "Шти", то отпустим на волю.
Сказано - сделано.
Первым пошёл Наёмник. Начал плыть, доплыл до середины озера, не выдержал костюм радиации - умер.
Затем Долговец. Переплыл озеро Янтарь. Пошёл в логово Псевдогиганта, но оттуда только косточки его выкатились. Тоже погиб.
Настала очередь Свободовца. Тот махнул 100 грамм "Казаков", перемахнул через Янтарь, зашёл в логово к Псевдогиганту. Вдруг из логова доносятся крики, шум, гам, хруст.
Ну бандиты уже обрадовались, мол хабар Сталкеров им достался, как вдруг...выходит Свободовец из логова, и как ни в чём не бывало, поправляя штаны, говорит:
- Так лапу какой Стриптизёрши вам, говориш, принести?

_______________________________________________________________________________________
На блокпосте:
- С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея незарегистрированное охотничье ружьё и патроны к нему.
- Будь ласка кажіть державною мовою пане начальник!
- Ладно, вали нахрен!

_______________________________________________________________________________________
Сталкер вернулся из Италии.
- Вась, скажи что-нибудь по-итальянски, - просит друг Петя.
- Пошел на ***, Петруччо!

_______________________________________________________________________________________
Прапор прибегает:
- Товарищ генерал! Свободника-китайца поймали!
Начали его пытать холодом. Дали холод.
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 20
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! Дали минус 40!
- Как себя чувствуешь?
- Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает!

_______________________________________________________________________________________
Два свободника попали в плен к Долгу. Их бросили в камеру. Сначала пришли за одним. Потребовали открыть военную тайну. Били-били, даже устали, но тот молчал. Его притащили в камеру. Второй, увидев его, ужаснулся. И тут побитый говорит:
- Я же просил: давай запишем. А ты все свое: "запомним, запомним".

_______________________________________________________________________________________
Укуренного свободовца на блокпосту проверяют, нет ли запрещенных вещей.
Тут у него звонит мобильник:
- Да-а...
- Да-а, на таможне...
- Да-а везу...
- Неееа, пока не нашли...

_______________________________________________________________________________________Идут два пьяных сталкера. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, он зашептал:
—Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...
На что друг ответил:
—То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

_______________________________________________________________________________________
Вышел голодный контролер к небольшой стоянке сталкеров и кричит:
— Сейчас я кого-нибудь загипнотизирую и съем! Сталкерша, как тебе зовут?
— Зина.
— Тебя не буду гипнотизировать. Мою мать тоже звали Зина. А тебя сталкер как зовут?
— Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной...

_______________________________________________________________________________________
Сидят два свободовца на дереве. Вдруг к дереву
подходит псевдогигант и начинает его трясти.
-Один другому может здесь у него гнездо?
-Второй дурак ты, они в норах живут!

_______________________________________________________________________________________
Один сталкер загадал желание у монолита, чтобы у него каждый день был День
рождения. Через два с половиной месяца он состарился и умер

_______________________________________________________________________________________- База, база, я Кречет. Высота 5 км, отказали двигатели, катапульта не работает, попал в аномалию, жду указаний.
- Кречет, я база. Повторяйте за мной: "Отче наш, ежи еси на небеси, да святится имя твое..."

_______________________________________________________________________________________- База, база, я Кречет, терплю бедствие!
- Кречет, Кречет, вас понял! Вычеркиваю!

_______________________________________________________________________________________Поспорили трое заик, что купят у Сидоровича товара и не заикнутся. Подходит к торговцу первый, быстро говорит "ПМ"... Второй подходит и быстро говорит "Водка"... Третий подходит и быстро говорит "АК". Сидорович:
- А тебе какой, 47 или 74?
- К-К-К-К-КОЗЕЛ!

_______________________________________________________________________________________
Снорыч по травке ползёт и хохочет
снорычу травка письку щекочет
травка закончилась - гравий пошёл
Снорыч без письки до норки дошёл

_______________________________________________________________________________________ Заброшенный в зону отряд американских миротворцев прошёл выжигатель мозгов без потерь. Как обьяснил профессор Сахаров успех операции заключался не в новых технологиях и разработках а в особенностях мозговой деятельности американцев, а точнее в и её полном отсутствии.

_______________________________________________________________________________________
Сталкер со своей девушкой.
- Коль, а Коль, назови меня как нибудь ласково.
- Маша, ты же знаешь, я только правду говорить умею.
- Ну пожалуйста!
- Ну Пуля ты моя.
- А почему Пуля?
- Потому что дура...

_______________________________________________________________________________________
Однажды в лаборатории на Янтаре американский сотрудник сел на шлем измерения мозговой активности. Прибор сработал...

_______________________________________________________________________________________
Долговец вернулся из Зоны. Однажды его сынишка видит, как тот одевает чёрно-красный бронник, цепляет на Абакан оптику и подствольник, собирает боезапас.
- Пап, ты куда?
- Да надо, сынок, логово тварей зачистить. Слышал, что в троллейбусном парке контролёры завелись...

_______________________________________________________________________________________
Как-то приобрел Воронин новый диван. Прапор улегся на нем спать. Возмущенный Воронин скинул его на пол и лег на диван сам. Посреди ночи его разбудил страшный крик:
- Воронин, помоги, с дивана слезть не могу!

_______________________________________________________________________________________Решили Хемуль, Патогеныч и Динка семью создать. Патогеныч подумал и говорит:
- Нехорошо как-то получается, Хемуль! Обычно в семье двое человек, а нас - трое.
- Да, нехорошо, - соглашается Хемуль - Ну что ж, тогда Динку вычеркиваем.

_______________________________________________________________________________________
Бармен разговаривает с Болотным Доктором.
- Ты не знаешь, почему у Меченого волосы такие пышные?
- А он, волосы яйцами натирает.
- Ну, акробат.

_______________________________________________________________________________________
Два сталкера поймали бандита. Думают, что с ним сделать. Первый говорит:
- Давай его напоим и завтра похмелится не дадим?
- Ну, ты и изверг!

_______________________________________________________________________________________Два сталкера в бане:
- Вася, майка показалась!

_______________________________________________________________________________________- Шухер, Боров! Вертолеты вояк над базой!
- Гони их к черту, самим жрать нечего!

_______________________________________________________________________________________Долговец приходит к невесте.
- Маш, пойдем в кино.
- Да не, скучно там.
- Ну пойдем.
- Да нет, непогода сегодня...
- Да нормальная погода, ну пойдем, а?
- Да мне и одеть то нечего.
- Ну как же нечего (лезет в шкаф) Вот же у тебя тут красное платье, зеленое, синее, Здравия желаю, товарищ генерал, белое, в клеточку...

_______________________________________________________________________________________
Два свободовца выходят с конопляного поля. Один вдруг видит улитку и с остервенением давит ее

- Ну шо она тебе, братан, сделала?! - спрашивает другой.
- Да задолбала, целый день за мной бегает!!!

_______________________________________________________________________________________Идет свободовец по зоне и орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Навстречу ему другой свободовец и тоже орет:
- Братва! Я посланник Бо-о-га! Встретившись, заспорили:
- Я посланник Бо-ога!
- Нет, я! Видят, стоит ещё один свободовец в кустах и забивает косяк.
- Пойдем, у мужика спросим.
- Пойдем. Подходят.
- Мужик, - говорят, - рассуди, кто из нас посланник Бога. Мужик спокойно забивает косяк:
- Я... никого... никуда... не посылал.

_______________________________________________________________________________________
Идёт сталкер по зоне и видит дерево с огромным дуплом. Он засовывает голову в дупло, его что-то хватает за голову и его насилуют.
Освободившись, сталкер всаживает в дупло всю обойму и снова заглядывает в дупло. Оттуда голос:
- Я так и знал, что тебе понравилось!

_______________________________________________________________________________________В лагере Свободы решили больше не пить. Ну как всегда, Лукаш издал приказ по базе, чтобы никто не смел пить, иначе-расстрел. На следующий день докладывают Лукашу:
-Товарищ командир, Повар напился в стельку!
Ну Лукаш естественно подходит к Повару провести разъяснительную беседу. Лукаш:
-Ты зачем напился, скотина?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Ну надо...
Короче, отпустили его. На следующий день доклад:
-Товарищ командир, Повар опять напился в стельку!
Ну Лукаш естественно злой бежит к Повару проводить воспитательные мероприятия. Лукаш:
-Ты зачем опять напился, ублюдок?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Ну так ты вчера обмыл!
-А похмелиться?
-Ну надо...
Снова отпустили.
Третий день. Подбигает боец с докладом:
-Товарищ командир, Повар купается в озере, скотина, опять напился дальше некуда, ругается на всех матом, и т.д.!
Лукаш в бешенстве бежит давать Повару заслуженных люлей. Лукаш:
-Я ж тебя урою, падла! Чего опять бухаешь?
-Ты указ издал?
-Издал.
-Обмыть надо?
-Уже обмывал!
-Похмелиться?
-Вчера ты похмелялся!
Тут Повар так глубокомысленно смотрит на Лукаша:
-А ты чего вообще к водоплавающим пристал?

_______________________________________________________________________________________
Приняли в Долге сухой закон. За его невыполнение - трибунал. Смотрит Прапор, Иванов на рогах ходит. Обнюхал его, а спиртным не пахнет! Говорит Прапор: "Рядовой! А ну-ка поведай, как ты так нажрался, а перегаром от тебя не несет?!" Иванов отвечает, покачиваясь: "Все ооочень просто - берешь клизму, наливаешь ну иии..." На следующее утро Иванов встречает Прапора и спрашивает дескать, ну как? Прапор отвечает: "Все классно, только вот с огурчиком повозиться пришлось..."

_______________________________________________________________________________________
Окружили Долговцы Борова и бандита. Паренек помоложе был да пошустрее, на дерево забрался, а Боров не смог, за дерево спрятался. Поймали его долговцы, бить стали. Били, били, устали, сели отдохнуть, водочки за удачную поимку выпить. Жалко бандиту Борова, слез с дерева.
- Боров, лезь на дерево, а я на твое место лягу, пусть меня бьют. Подсадил того
на дерево, сам лег на его место. Вскоре подошли Долговцы.
- Ну что,- говорит старший, - хватит этого бить, давайте того, который на дереве
сидит.

_______________________________________________________________________________________
После Зоны два сталкера врачами стали. Идет операция, первый оперирует, второй (Вася) - ассистент. Сталкер:
- Вася, скальпель...
- Есть скальпель!
- Пинцет!
- Есть пинцет!
- Спирту!.. Тампон!.. Еще спирту!.. Еще тампон!.. Еще спирту!.. Ружье!.. Патроны!.. Эх, держите меня семеро!..

_______________________________________________________________________________________Идут соревнования по плаванию со связанными руками и ногами. Все тонут, а Меченый плывет. Почти доплыл до противоположного берега и начал кругами ходить. Болотный Доктор подбегает:
- Стрелок, что с тобой?
- Правое ухо судорога взяла!..

_______________________________________________________________________________________
Пришла Лара Крофт к Болотному Доктору на прием смотрит два мужичка в халатах. Спрашивает их:
- У меня тут проблема…к кому?
- Нуу, рассказывайте.
- Меня никто не удовлетворяет как мужщина.
- Ага. Тогда давайте пройдемте в кабинет, на кушеточку приляжем и проверим.
Через час.
- Ну что вы Лара, что ни будь ощутили?
- Нет ничего.
- Да тяжелый случай. Тогда вам действительно нужно к доктору.
- А вы кто?
- Мы сталкеры, помогаем тут, красим, строим…

_______________________________________________________________________________________
Стоит долговец на БТР-ре на заправке в Зоне. Заправочный пистолет вставлен в бак, счетчик колонки отсчитывает литры. Уже достаточно долго стоит...
Наконец, долговец не выдерживает, подходит к заправщику:
- Чё так долго заправляешь?
- А ты двигатель-то заглуши...

Дата добавления: 2015-10-16