ГЛАВА 11. Номера квартиры Ракитиных я не помню, зато великолепно знаю

Номера квартиры Ракитиных я не помню, зато великолепно знаю, как идти к ним. Третий подъезд, пятый этаж, дверь справа от лифта.

Ноги сами понесли меня по знакомой дороге. Дверь открыла Катька.

– Даша? – удивилась она. – Вот приятный сюрприз.

Странное дело, но все мои ученики через два-три занятия отбрасывали отчество и начинали звать меня по имени. Впрочем, никто из знакомых не обращается ко мне официально-тяжеловесно: Дарья Ивановна. Нет, обходятся попросту: кличут Дашей или Дашуткой, даже маленькие дети не употребляют слово «тетя»…

– Ты в гости? Вот молодец, – радовалась Катька, – входи, чайку попьем или больше кофейку желаешь?

– Мне все равно, – ответила я, – сойдет и то и другое, только без сахара и сливок. Скажи, Леня дома?

– Спит, – хихикнула Катька, – мой трудолюбивый братец дрыхнет без задних ног.

– В три часа дня?

– Так он лег только в полдень!

– Почему?

– Всю ночь пил, гулял и веселился, – пояснила Катька.

– И родители разрешили? – удивилась я.

Насколько помню, у Ракитиных суровый отец и строгая, неулыбчивая мама, лупившая детей за тройки офицерским ремнем. Причем телесные наказания вовсю применялись в то время, когда я занималась с Катькой языком. Девочке было семнадцать лет, но мамаша по-прежнему считала ее едва вышедшей из младенческого возраста. Катьке предписывалось приходить домой не позже восьми, а обнаруженная в ее сумочке губная помада привела к такому скандалу, что мне пришлось вмешаться и отнять у разъяренной бабы швабру, которую она намеревалась изломать о спину дочери.

– Евгения Ивановна разрешила Лене всю ночь гудеть с гостями?

Катька со стуком поставила передо мной красную кружку с надписью «Нескафе», внутри которой плавал пакетик «Пиквик».

– Ты у нас сто лет не появлялась, – спокойно сообщила девушка, – мать с отцом давно уехали.

– Куда? – изумилась я.

– Так в Германию, папе там лабораторию предложили, деньги приличные, здесь он копейки получал. Мы теперь сами по себе.

Я разинула рот.

– Не может быть!

– Ну не совсем сами, – хитро ухмыльнулась Катька, – за нами поручили приглядывать бабе Зине, только ей все равно, глухая совсем. Ляжет в восемь спать, и все. Она дрыхнет, а у нас самое веселье идет.

Я хмыкнула: да уж, представляю, как отрываются Ракитины, желая вознаградить себя за долгие годы послушания!

Мы пили чай и болтали об общих знакомых. В самый разгар приятной беседы появился Ленька, взлохмаченный, с красной левой щекой и опухшими от сна глазами.

– Привет, – пробормотал парень, отчаянно зевая.

Разговор стал общим. Побалакав о том о сем, я, вздохнув, сказала:

– Бедная Полина…

– Да уж, не повезло, – согласился Леня.

– И ведь не знаешь, кому сколько суждено, – продолжала я. – Вы дружили?

Катька дернула плечом:

– Встречались.

– Давно виделись в последний раз?

Ленька почесал коротко стриженный затылок.

– У меня на дне рождения, 18 ноября, погудели славно.

– Да, – хмыкнула Катька, – бутылки потом два дня выбрасывали, повеселились от души.

– Полечка, конечно, с Костей пришла?

Леня и Катька переглянулись.

– Не, – сказал парень, – у них окончательный разрыв вышел.

– Да ну? – фальшиво изумилась я. – Столько лет дружили, жениться собирались.

– Сам удивился, – сказал Ленька, – открываю дверь, вижу, Поля с мужиком. Я на парня-то и не посмотрел как следует, думал, Костька. А уж когда во-шли…

– Такой душка, – влезла Катька, – просто красавец. Рост, улыбка, плечи… Восторг.

– Ерунда, – охладил пыл сестры брат, – на манекен похож, ну такой, который в магазинах выставляют. Глаза круглые, губки бантиком, «голубой» небось.

– Не пори чушь, – рассердилась Катька.

– Звали его как? – словно невзначай поинтересовалась я.

– Виктор, – ответил Леня.

– Нет, Вячеслав, – сообщила Катька, – или Владимир.

– В общем, на В, – резюмировал Ленька.

– А фамилия?

– Зачем она нам? – удивились ребята. – Мы и не спрашивали…

– Вы его в первый раз видели?

– Ага, – ответил Леня, – и в последний. Да в чем дело?

– Полина дала ему на время попользоваться нашим видеомагнитофоном, – быстро соврала я, – вот теперь хочу назад забрать… А где же парня искать?

– Да уж, задача, – протянул Леня, – только нам ни к чему было у него расспрашивать про биографию. Сказал только, что студент, и все. Он, вообще, тихий!

– Тихий, тихий, – ехидно добавила Катька, – а живо разобрался, что к чему, и к Розе Глотовой прилип. Мигом сообразил, что Розочка у нас богатая.

– Дура она, каких поискать, – обозлился Леня, – просто клиническая идиотка, Эллочка-людоедка!

– Зато ходит в норковой шубе, ездит на «Вольво» и кольца в три ряда на пальцы нанизывает, – вздохнула Катька. – А то, что дура, даже хорошо. Мужики любят, когда баба без извилин, они тогда на ее фоне орлами смотрятся. Какой мне толк от ума? Замуж никак не выйду. Нет, лучше быть кретинкой, как Роза.

Я усмехнулась. Катька не права. Ум – необходимая вещь, а выйти замуж можно в принципе за любого, кого хочешь, каждого мужчину можно оттащить в загс, даже такого, который поклялся на иконе никогда не идти под венец. Просто следует соблюдать несколько правил. Собираясь пользоваться стиральной машиной, утюгом или пылесосом, вы же читаете сначала инструкцию? «Возьмите шланг, всуньте в отверстие, обозначенное буквой А…» Вас же не смущают подробные указания? Наоборот, чем их больше, тем лучше. Соблюдая все досконально, вы знаете, что добьетесь долгой бесперебойной работы агрегата. Почему же тогда, желая заиметь супруга, вы пускаете дело на самотек? Уж поверьте мне, женщине, сбегавшей в загс четыре раза, мужчина тот же пылесос, ну, может быть, слегка более простой конструкции, чем моющий «Электролюкс», и, четко следуя определенным правилам, вы обретете мужа. А правила, в сущности, просты до примитивности. Итак, для тех, кто хочет спешно получить штамп в паспорте, сообщаю элементарные истины:

а) Каждый мужчина верит в свою исключительность. Поэтому смело хвалите объект за все, не забывая при этом прибавлять: «Дорогой, ты удивительно умен». Не бойтесь переборщить. Ржавый крючок лести представители противоположного пола заглатывают мигом. Следовательно, без устали сыпьте комплименты по каждому поводу. Его манера водить машину безупречна, характер великолепен, внешность… нет слов! Секс… Вот здесь не вздумайте скорчить недовольную мину, даже если ваш избранник завершил дело, не успев снять с вас трусики. Закатывайте глаза и щебечите: «ТАКОГО со мной еще не случалось». Собственно говоря, никакой неправды вы не скажете. ТАКОГО и впрямь не приключалось, но кавалеру об этом знать незачем.

Если загоняемый зверь, оглядывая себя утром в зеркале, со вздохом сообщает: «Наверное, мне следует начать посещать тренажерный зал», – вы немедленно отвечаете: «Зачем? С твоей идеальной фигурой там делать нечего».

Если мужчина начнет жаловаться на начальство, которое опять обошло его повышением, реагируйте соответственно:

– А что ты хочешь? Какой директор потерпит возле себя подчиненного, более умного, чем он сам?

Соглашайтесь с парнем во всем, не следует только отвечать: «Конечно, милый», когда он восклицает: «Какой я дурак!»

б) Вы обожаете его маму, папу, бабушку, прыщавую сестрицу и отвратительно воняющую болонку. Нахваливаете мамины пирожки, выслушиваете нудные папины нотации и бабушкины бесконечные воспоминания, дарите сестренке косметику и, старательно скрывая содрогание, гладите мерзкую собачонку. Мойте посуду после семейного обеда и побольше молчите во время общих застолий.

в) Помните, мужчина любит говорить только о себе, поэтому выслушивайте объект и не грузите его своими проблемами. Собственных родственников: вечно недовольную маму, брюзжащего отца, братца-тинейджера в косухе – и обожающую пи’сать посторонним людям в башмаки кошку следует до поры до времени не выпускать на сцену. Идеальный вариант, если жених до свадебного застолья будет считать вас круглой сиротой.

г) Имейте в виду, вы обожаете пиво, походы на рыбалку или футбол и любите всех его приятелей. Даже тех, которые вваливаются в ваше интимное гнездышко в три часа ночи с пьяными подружками. Если у парня живет аллигатор – вы мечтали всю жизнь дружить с крокодилом; если жених разводит тараканов, смело берите их в руки и сюсюкайте:

– Ой, какой миленький.

Впрочем, тут мы возвращаемся к пункту «а». Напоминаю: приходите в восторг от всего. Спрячьте до поры до времени желание покричать, поныть, и упаси вас бог рассказывать о своих болячках. Впрочем, последний совет пригодится и в семейной жизни. Знайте, в вашем доме болен теперь будет только один человек, угадайте, кто? Правильно, он, дорогой и единственный, падающий в кровать, когда термометр показывает 37o. Вам же с температурой 39o придется отныне метаться между плитой, мойкой и стиральной машиной. Всем ведь известно, что бюллетень дается бабе для того, чтобы она наконец привела хозяйство в порядок.

Следуя этим простым правилам, вы запросто отведете в загс любого, а после сумеете с лихвой отомстить ему за все перенесенные унижения. Впрочем, есть, конечно, и инструкции, каким образом можно воспитать из избалованного, никуда не годного, ленивого маменькиного сынка идеального супруга, но об этом как-нибудь в другой раз.

– Розка ему понравилась, – захихикала Катька, – небось телефончик попросил…

– А где можно найти эту Розу? – спросила я.

Катька хмыкнула:

– И искать нечего! Небось еще дрыхнет! Дома у себя, тут, напротив поликлиники, здание такое стоит из красного кирпича. Иди прямо сейчас, не ошибешься.

– С чего бы ей спать в обеденное время?

Леня заржал:

– Это у тебя обед, а у Розки еще и завтрак не на-ступил, она у нас девушка неработающая, а учиться полное отсутствие мозгов мешает, вот и проводит дни, вернее, ночи, на тусовках… Развлекательный комплекс «Кристалл», казино «Корона», клуб «Метелица»… Средства позволяют, отчего не побалдеть.

– Откуда у нее столько денег? – спросила я, натягивая в передней куртку.

– Ейный папенька, – с тяжелым вздохом сообщила Катька, – дико разбогател, развелся с Розкиной маменькой и женился на девице, которая младше дочери. Розка, хоть и идиотка, а сообразила, что лучше остаться при папеньке, поэтому с мамой тоже поругалась. Ну а потом папашка ей квартиру купил, чтобы не мешала счастливой семейной жизни. Денег ей отсыпает пригоршнями, словом, сплошной сахар в шоколаде.

Интерьер подъезда, в котором жила Глотова, резко отличался от того, где я только что была. Повсюду паласы, какие-то новомодные почтовые ящики, не с ключами, а с цифровыми замками, и секьюрити, одетый в черную форму с портупеей.

– Вы к кому? – вежливо, но строго спросил охранник.

– К Глотовой, – улыбаясь, ответила я.

Парень оглядел меня и тоже улыбнулся:

– Пятый этаж.

– Спасибо, – кивнула я и вошла в лифт.

Дверь в квартиру Глотовой была обита вызывающе роскошной розовой кожей, а звонок был выполнен в виде золотого ангелочка. Дурацкая идея, если учесть, что хорошенькому мальчику с крылышками нужно было нажать на нос для того, чтобы извлечь весьма немелодичное «дзынь, дзынь».

– Кто там? – раздался изнутри хрипловатый голос, музыканты говорят про такой «с песком».

– Роза Глотова тут проживает?

Загремели замки, и на пороге появилась прехорошенькая блондиночка с огромными, похожими на пуговицы, чуть выпуклыми голубыми глазами. Пухленькая фигурка была облачена в бархатный халатик, отороченный лебяжьим пухом, красивые ножки покоились в домашних тапочках с помпонами. И вся она казалась такой уютной, просто свежевыпеченная булочка, а не девушка. Да и пахло от нее чем-то вроде ванили или корицы. Розочка сложила в улыбку пухлые розовые губки и спросила:

– Вы ко мне? Откуда?

– Журнал «Космополитен» читаете? Корреспондент отдела светских новостей Даша Васильева.

– Ой, – всплеснула руками девушка, – обожаю «Космо», такой интересный, столько нового узнаешь! Да вы входите, входите, не стесняйтесь.

Она втащила меня внутрь. Стены в квартире отсутствовали, вернее, их не было между комнатами и кухней. Сразу от порога вы попадали в огромное, почти стометровое пространство, в одном углу которого находился кухонный мебельный гарнитур и в другом роскошная кровать под балдахином. Сразу становилось понятно, что Розочка обитает тут одна, без мужа, детей или иных домочадцев.

– Идите, идите, – волокла меня девушка к барной стойке, заменявшей тут нормальный стол, – садитесь. Хотите виски?

– Нет, спасибо.

– Тогда коньяк.

– Благодарю, лучше чай.

– У меня «Мартель», – сообщила Роза, – не говно, а настоящий французский.

Я посмотрела на темно-зеленую бутылку, стоявшую на столе. На этикетке четко, по-французски было выведено «Коньячный спирт». Это не благородный коньяк, а его троюродный брат. Французы используют коньячный спирт в «технических целях». Его добавляют в различные блюда при готовке или обливают мясо-фламбе, такой особый кусок очень тонко нарезанной вырезки, который официант выносит в зал сырым, потом на ваших глазах опрокидывает на блюдо бутылку со спиртным, поджигает и через пару секунд тушит. Эффектное зрелище. Фламбе часто заказывают туристы, насколько знаю, нигде, кроме Франции, вам его не подадут. Еще коньячным спиртом хорошо разводить порошок от кашля, а моя подруга Сюзетта добавляет его в маски для лица. Одним словом, побочный продукт коньячного производства широко используется в разных областях, но пить его как подлинный «Реми Мартен», «Хеннесси» или «Наполеон» француз не станет ни за что. Да и стоят бутылки с коньячным спиртом в Париже, как правило, в отделе бакалеи, а не на полках, предназначенных для вина. Но наш человек слабо разбирается в изысках. Раз на бутылке написано «Мартель», значит, все в порядке. Причем наши крутые супермаркеты, торгующие дорогими продуктами, как правило, не имеют среди сотрудников так называемого сомелье, специалиста по винам, поэтому спирт со спокойной душой продают как элитный коньяк.

– Замечательный «Мартель»! – щебетала Роза, потом она достала две крохотные водочные стопочки и накапала туда темно-коричневую жидкость. Я почувствовала резкий запах. Глотова не знала, что продукцию департамента Коньяк следует разливать в пузатые фужеры, широкие внизу и узкие сверху. Настоящий ценитель греет такой бокал в руке, наслаждаясь ароматом и игрой света внутри емкости. Как водку коньяк пить никак нельзя…

Но Розочка опрокинула рюмочку одним махом и тут только сообразила задать вопрос:

– А зачем я вам понадобилась?

– Наш журнал собирается проводить конкурс на самую красивую пару, – улыбнулась я, – ваши друзья сообщили, что вы хороши необыкновенно, впрочем, теперь я сама вижу, что это правда. А еще они сказали, будто ваш кавалер просто Ален Делон!

Большей глупости нельзя и придумать, абсолютная ахинея, но у Розы и впрямь, наверное, с мыслительными способностями было не ахти.

– Супер, – взвизгнула она, – стебно! Меня снимут для «Космо», да?

– Обязательно.

– Когда?

– В этом месяце, но…

– Что? – взвизгнула Роза. – Если думаете, что у меня одежды нет, посмотрите…

Она подскочила к зеркальной стене, дернула за какой-то рычажок, и передо мной открылся огромный шкаф, набитый вещами. Чего там только не было: платья, кофты, юбки, шубы, белье.

– Во, – девчонка в полном ажиотаже принялась вытаскивать шмотки, – все есть: кожа, замша, бархат, шелк… Ну, в чем сниматься? Париж, не Черкизовский рынок, у меня все лучшего качества…

– Отлично, – одобрила я, – вы и впрямь как куколка, а вот у кавалера как дела обстоят?

– У какого? – хихикнула Роза. – У меня их много.

– А того, с которым на вечеринке у Лени Ракитина познакомилась!

Девушка на секунду наморщила хорошенький лобик:

– Это кто же?

– Ну такой высокий, очень красивый, Леня еще говорил, что парень сначала с Полиной Железновой пришел, а потом увидел вас и чуть не умер.

Роза покатилась со смеху.

– Ой, не могу, это же Веня.

– Кто?

– Зовут его так, Веня, он и правда на меня запал, прямо не отходил весь вечер!

– Небось Полина обозлилась, – подначила я.

– Не-а, – веселилась Роза, – даже внимания не обратила, я прямо удивилась. Кавалер вокруг меня вьется, комплименты говорит, танцевать зовет, а ей хоть бы хны. Зато, когда Костя со Светкой заявился, вот тут ее прямо перекосило, просто повело на сторону. Я даже удивилась, что ее так скорежило. Если ей Костя нравился, то за каким фигом с Веней пришла? И потом, чего из-за парня мучиться? Другой найдется. Я, например, ни за что не стану переживать, подумаешь, вон под окнами целая толпа топчется.

– Телефон Вени можешь мне дать?

– А я его не знаю.

От разочарования я чуть было не застонала.

– Но как же ты с ним встречаешься?

– С кем?

– С Веней.

– А кто вам вообще сказал, что мы видимся?

– Леня Ракитин, – недолго думая, выпалила я.

Роза поморщилась:

– Откуда он взял подобную чушь? Мне с официантом любовь крутить? Как же, больно надо! Тут такие кавалеры дожидаются: Лешка Смехов, папа у него генерал, Сережка Петров, тот вообще на джипе «Мерседес» ездит… Нет, я себя ценить умею и ни за что с «шестеркой» не пойду!

– Леня говорил, будто Веня студент, – напомнила я.

– Фу, – фыркнула Роза, – он врал! Мне тоже сообщил, что учится в МГИМО на дипломата, и я поверила, а потом пришел Сережка Петров и мигом узнал его. Подошел ко мне и шепчет:

– Слышь, Розка, давно парня знаешь?

Девушка пожала красивым плечиком и ответила:

– Минут двадцать.

– Кем работает, поинтересовалась?

– Учится, в МГИМО.

Сережка ухмыльнулся:

– Это он так сказал? Не верь. Служит твой нынешний обоже в ресторане, с подносом бегает. Я это очень хорошо знаю, потому как почти каждый день в этой харчевне обедаю и сию персону с полотенцем через руку вижу. Ну ты, Розка, даешь, меня отшила, а с халдеем обжимаешься!

Глотовой чуть плохо не стало, когда она поняла, что понравившийся ей парень шестерит между кухней и залом.

– Ну прикиньте, какая подлость! – жаловалась она, – кто же Полине разрешил в приличную компанию бог знает кого волочить?

Розочка мигом отшила ничего не понимающего Веню и принялась отплясывать с довольным Сережкой.

– Как ресторан называется, знаешь?

– Какая-то утка, – пробормотала Роза, – веселая, синяя, зеленая… Нет, вспомнила. «Оранжевая утка».

– Ладно, – сказала я, – спасибо за кофе, мне пора.

– А сниматься? – изумилась Роза.

Нет, она и впрямь дура. Ведь я сижу на кухне с пустыми руками, ни фотоаппарата, ни камеры.

– Сегодня не будем делать фото, – пояснила я, – я просто пришла поговорить.

– А когда сниматься? – не успокаивалась Глотова.

– В субботу пришлю фотографа.

– О-о-о, здорово, прическу сделаю, макияжик…

Голубые глупые глаза Розочки уставились на меня, ротик приоткрылся… И тут я не утерпела:

– Прическа, макияж замечательно, нужно еще и пирсинг с татуировкой!

Но Роза восприняла идею всерьез.

– Класс! Супер! Завтра же побегу в тату-салон. Как вы думаете, что лучше наколоть на щиколотке?

– Змею, – посоветовала я.

– Почему? – оторопела Глотова.

– Она символ мудрости, – ответила я и ушла.

Дата добавления: 2015-09-05