Декабря 2008

Ну что ж, раз мы теперь уже точно не вместе, то попробую расставить все точки над одной гласной буквой.

Знаешь, когда ты меня бросила, я реально хотел покончить с собой. Хотя может и сейчас хочу. Реально первый раз такие мысли появились у меня, когда ты тогда пропала на целые сутки. Не знаю уж, правда ты тогда отравилась или нет, но помню, что реально тогда места себе не находил, пол ночи почти не спал и перебрал уже все варианты того, как бы убить себя. Помню утром это на работе Мише сказал, а он ответил: "Дурак чтоли?". Сестра тогда еще звонила и спрашивала когда мы придем на день рождения моей племянницы - сегодня или в субботу. Я сказал, что пока не знаю. Потом ты вышла на связь. Я позвонил сестре и сказал, что придем сегодня. А сестра спросила, что у меня с голосом, а я сказал, что до сих пор в каком-то ступоре после твоего игнора. И я не врал. У меня реально тогда аж руки тряслись:) Ты знаешь наверняка, что мне мама каждый день звонит, мол, восколько приедешь домой. А я бешусь, что мне 22 года, а она до сих пор звонит. И часто тупо не беру от неё трубку, а она названивает и названием. Вот в тот день она мне сказала, что когда я не беру трубку, то она чувствует примерно тоже самое)

Вообще я с мамой ближе стал благодаря тебе. В вопросе самоубийства меня еще тормозит тот факт, который я узнал, когда мы ходили с нашими мамами в кафе и я узнал, что в 7 лет лежал три дня в коме. Ну я знал разумеется, что у меня была травма когда я упал с турника. Знал, что я упал, потерял сознание, а потом очнулся и пришел домой, сказав, что со мной ничего не случилось, но голова кружится. А у самого вся голова была кровавая, а спина синяя. Я помню разумеется, что я месяц лежал (именно лежал, ибо сидеть или тем более ходить мне было запрещено) в больнице (кстати, какать лёжа очень неудобно))). Знаю, что именно благодаря этому я откосил от армии. Но я не знал, что всё было настолько серьёзно, что я три дня был между небом и землей, лежа в коме. А родители ходили в церковь, стояли на коленях, плакали и молили Бога, чтобы я выжил. Я был маленький мальчик, беззащитный и безобидный. И чуть не умер. Я просто представляю, что бы я чувствовал на их месте. И я тогда выжил (хотя последние дни меня часто посещают мысли, что лучше бы этого не было). Ты помнишь, как я переживал когда про это узнал. Ты еще написала мне смс после встречи, что у тебя сердце аж болит, когда я такой. И что ты будешь пытаться мне помочь. И помогала, кстати:) Я ведь бы счастлив! Ну так вот. Сейчас взять и уйти будет нехорошо по отношению к родителям. В противовес я могу лишь поставить факт, что у сестры уже двое детей и моя мама может из внуков воспитать нечто лучшее, чем я. Не знаю, вобщем...

Ты знала, что я хоть и не слишком взрослый, что хоть не имею какого-либо фундамента прочного под ногами, но хочу семью. Хочу жениться, хочу детей и так далее. Помнишь, ты писала мне, что хочешь родить мне ребёнка? Такого же милого и красивого как я:) И когда на нашей последней интимной встрече ты попросила, чтобы я кончил в тебя, я думал что это реально какая-то высшая степень доверия чтоли. И даже успокоился в какой-то степени, хотя до этого все дни ты помнишь какие мысли у меня были. Ты писала еще как-то, что хочешь стирать мои рубашки и готовить мне еду каждый день. Что мы будем по вечерам валяться, смотерть фильмы, улыбаться, смеяться, заниматься сексом, заказывать домой всё что захотим по телефону. Представляешь, я в это верил:) Я жил этим. Я жил тобой. Я напрочь выпал из жизни, ни с кем кроме тебя не общался, не встречался и не тусил. И меня это не обламывало, потому что меня реально тянуло только к тебе.

А знаешь, как ты меня возбуждала? У меня никогда в жизни не было постоянного партнера. И ты знаешь, что до тебя у меня было ровно тридцать женщин в постели. Но я занимался сексом раз в месяц, когда уже совсем подпирало. И как занимался? Побыстрее отстреляться один раз, отвернуть лицом к стене и уснуть. И только с тобой я хотел секса всегда:) И одного раза всегда было мало. Ты посмотришь на меня, а я уже хочу тебя. Ты возьмешь меня за руку, а у меня уже мурашки по всему телу. Ты обнимешь и поцелуешь меня, а я уже готов на тебе одежду рвать:) Кстати, на днях искал в своем ящике майку "Злой Ой!" и нашел там балон клубничных сливок, который я купил в день, когда ты мне готовила проспоренный цезарь. Очень жаль, что я тогда убрал его и забыл. Было ведь еще пара возможностей его использовать) И жаль, что ты обещанный эротический танец и не станцевала мне.

Вообще самый плохой фактор то, что ты живёшь в Лыткарино. Мне сейчас всё о тебе напоминает. Автобус до метро, на котором мы вместе порой ездили. На Кузьминках я уже несколько раз заходил в макдак в надежде, что ты пьёшь там утренний кофе. На Курской когда делаю пересадку, готов голову свернуть в поисках тебя. Вдруг с Оксаной как всегда встречаешься:) Когда иду в "Чайку" за пивом тоже вспоминаю, как каждый день когда вечером шёл от тебя, то заходил в неё. Твой дом, лес в котором мы гуляли, улицы по которым бродили за руку.

Сегодня вечером встретился с Ильей. Шёл к нему пока, говорил по телефону. Позвоню одному человеку, скажу, что мне хуёво и заплачу. Получаю порцию утешений, потому что так надо. Звоню другому - всё тоже самое. Потом вышел Илья, а я стоял у его подъезде и рыдал взахлеб. Хотя сейчас уже сижу спокойно - наверное проплакался. Выполнил нормативы по выделению слёз на сегодня:)

Блин, я просто одного не могу понять. Я реально жил только тобой. За этот короткий срок я настолько привык к тебе и свыкся с тем, что мы вместе, что сейчас уже как будто у меня руку отрубили правую и я не могу мышку держать. Ну вот сижу у компа, печатать могу, а мышкой водить нет. Не хватает чего-то. Не хватает тебя. Ты - это всё, что мне было нужно. И ты прекрасно это знала. Ты обещала мне, что всегда будешь моей. Обещала, что никогда не бросишь. Да даже за пару дней до расставания ты просила, чтобы я тебя не бросал. Вопрос лишь один - зачем? Выходит, что всё это было неправдой. Ты меня любила - Да - А сейчас любишь - Нет. Ну не может же так быть, что сегодня любишь, а завтра нет.

Кстати, помнишь буквально на второй неделе наших отношений у меня порвалась ручка у сумки, когда я утром шёл к тебе. И ты мне её в автобусе зашила. Мы тогда были совсем чуть-чуть вместе. Мы ехали, ты пришивала ручку, я смотрел на тебя и мне казалось, что мы уже очень давно вместе. Ты была мне такой близкой! Родной! Ну такой ты мне и осталась. Я и сейчас не воспринимаю себя уже без тебя. Я впервые в жизни понял фразу "у меня есть девушка":) Я просто на днях перечитывал этот свой дневник. Буквально с апреля этого года и до июля где-то. У меня ведь ничего не изменилось. Я так же работаю, так же после работы иногда пью, так же качаю и смотрю сериал "Солдаты", так же слушаю панк-рок. Я был позитивен и весел. Помню, у меня была девушка Диана, которая любила меня. Которая умоляла (в прямом смысле), чтобы я её не бросал, плакала. А я бросал. И динамил её. В Лыткарино приезжала моя коллега (мы кстати с тобой как-то раз видели её во время прогулки тоже, я тебе еще сказал что она в Лыткарино ради меня переехала - что кстати правда) и я с ней спал. Тупо нажирался, угорал, играл в игровые автоматы, спал с коллегой. А она волновалась, ибо я пропадал и динамил её. Что-то мне это напоминает:) Может мне сейчас вернулось и воздалось за то, что я тогда так поступал. Я не знаю.

Но сейчас мне реально пиздец походу полный. Руки опустились напрочь. Ничего не хочу, куда идти не знаю, ни о чем думать не могу. Сегодня у секретарши на работе был день рождения. Даже директор наш ненавистный отсутствовал. Мы купили четыре бутылки шампанского. Пили, все веселились, а я сидел и что-то смотрел в одну точку. А на вопросы почему у меня вся рука в ранах каких-то, говорил что с соседским котом играл и он меня оцарапал всего:)

Еще подарок мне сегодня по почте пришел для тебя. Ну фотокнига с нашими фотками. Я говорил тебе, что заказал её. Написал отказ на почте) Отправят обратно и видимо там её выкинут. Ах да, еще хотел тебе на новый год подарить ноутбук. Ну маленький такой, с дисплеем меньше 10 дюймов, который чуть ли не в кармане носить можно. Не шикарный конечно, простенький, тыщ за 15-17. Но на твоем компе у тебя дома сидеть реально невозможно) А еще группу восстановил я и в субботу забил на студии три часа. Отдам полторы тысячи рублей и все три часа будут писаться. Хочу для тебя песню записать. "Я готов умереть, но лишь вместе с тобой, ты хотела покой, вот и будет покой..." и так далее. Вобщем услышишь, если будет желание:)

Вообще все планы как-то порушились. Копилку склеил, уже наверное около 2500 накопил на шикарную свадьбу, как ты хотела. Теперь наверное копилку можно разбить и деньги отдать той бабульке у магазина, которую мы с тобой видели и которой я регулярно даю по 50-100 рублей при встрече.

Я ЖИЛ ТОЛЬКО ТОБОЙ! Все мои мысли и планы были связаны только с тобой! Я поверил, что это именно те отношения, на которых мой поиск закончится. И мы всегда-всегда будем вместе. Блинблинблин. Не знаю, как жить теперь с этими мыслями.

Ты спрашиваешь, не буду ли я вести себя как твой бывший, который постоянно доставал тебя звонками-сообщениями и караулил у подъезда. Не буду, обещаю. Это ведь всё равно ничего не даст)

Ты можешь сказать, что я сам виноват и сам подтолкнул тебя к тому, чтобы ты ушла к нему. Подтолкнул своей ревностью. Хех, а вы ведь мне в унисон твердили, что просто друзья и на друг друга видов не имеете. Хотя опять таки ты можешь сказать, что "предварительных муток")))) не было и вы только сейчас стали вместе. Уже после расставания со мной. Пусть будет так. Суть от того не меняется - ты с ним, а не со мной.

Я хотел жить ради тебя. Готов всё был тебе отдавать. Не оценила? Или просто не нужно:)

Знаешь, я весь вечер сегодня думал, как тебе передать всё, что я чувствую. Какими словами, какими действиями. Звонил людям, которым доверяю и советовался. Одни говорили, что раз я мужик, то должен бороться и быть настоячивым. Другие говорили, что надо оставить тебя, а там уже время покажет, что и как. А сам я так и не понял, как передать тебе то, что чувствую.

Дата добавления: 2015-09-06