От лица Кенни Латса

.… Сара, Сара, Сара, Сара, Сара. Проснулся, сразу подумал о Саре…

… Понедельник день тяжелый. Встаю с дивана, где кажется, уснул вчера вечером, не дойдя до свой спальни. Прусь в ванную. Так, а че на мне одет костюм гигантской белой мыши? А, вчера же дядя Джексон приехал, и мы с папой к нему ночью в гости ходили! А потом мы с Эдвардом ходили в бар, и видимо я пошел прямо в костюме…

… Скидываю костюм мыши, одеваю тапочки, халат. Начинаю подготовку к водным процедурам. Дверь открывается, входит папаня.

- Опять вчера напился? – не пойму, он сердится или завидует?

- Не-а.

- А что же ты делаешь? – папка прищурился.

- Не видишь, себя в порядок привожу.

- А что именно ты собираешься делать - зубы брить или щетину чистить, трансвестит ты мой ненаглядный.

В этот момент я просыпаюсь окончательно, огладываю себя: стою в ванной, в маминых тапочках на каблуках, в ее же халате с надписью «Секси» и, что самое интересное, держу в руках Джилетт густо намазанный "Аква-фрешем". Привет с бо-о-льшого будуна!...

… Завтракаю тостами. Доев, положил хлеб в холодильник, что-то не то. Положил в микроволновку. Опять не то. Положил в хлебницу. Теперь то, но скучно. Вернул хлеб в холодильник и с чувством выполненного долга пошел одеваться в школу…

… Пока шел в комнату, наткнулся на выпученный взгляд моего кота. Не кормлю его уже, кажется, два дня. Долго думал, - чего моему коту в организме не хватает, если он жрет какашки. Решили, в итоге, что мозгов...

… Надел свои новые джинсы и белую пижонскую рубашку. Надо сходить в магазин. Черт, я каждый день себе покупаю новую одежду. И мне мало…

… Накормив кота кукурузой, еду за Эдвардом…

… В доме Паттинсонов самое обычное утро. Эви ползает по дому, играя в игру «Кто разбил мою китайскую вазу и как отомстить за это Джексону». А Джексон тем времени сидит в шкафу в гараже, молясь своему шляпному богу, чтобы его не постигла судьба Роба, который однажды случайно разлил своё «Загрязнитель» волос на французский коврик…

… Вынул батарейки из всех тетрисов в доме Кабачков…

… Поздоровался с Робом, который откинулся назад на кресле, выставляя на показ свое хорошо накаченное пивное пузо. Озвучил это вслух, за что он послал меня в баню…

… Нашел Эдварда на кухне, варящего свеклу. Поели, пошли в школу…

… Черт, экзамены по биологии. Вопрос: "Редкие животные Англии". Не думая, отвечаю: «Редкие животные Англии, это, м-м-м... Динозавры...??!! Но они очень редкие...!!! И больше не живут... здесь…». Получаю свою заслуженную двойку…

… Пригласил Сару на свидание. Она отказалась, сказав что я не нерентабелен для отношений. Час думал, что означает слово «нерентабельность». Прогуглил. Расстроился. Эдвард предложил вечером залить горе…

… Надев парик (который спер у нашей буфетчицы-мутантки прямо с её головы), я засунул под футболку два воздушных шарика, и ходил по школе в таком виде, изображая нашу школьную директрису…

… Назначил свидание нашему физруку, который принял меня за настоящую директрису. Всё-таки, актерским талантом я в папку…

… Пошел домой, все ещё в образе директора…

… Пообедал…

…Поужинал…

… Пукнул в лифте, поехал к Эдварду…

… Ушли с Эдвардом заливать мое горе по Саре в бар…

… Залили горе…

… Ещё залили горе…

… Внезапно из неоткуда появился дядя Том. Внезапно появившийся Том означает одно - пора завязывать заливать горе…

… Потом внезапно появился папа Келлан, а потом так же внезапно исчез со всей нашей водкой. Папа, отдай!...

… Поехали с Эдвардом из бара домой. Верхом на швабрах, с кастрюлями на голове...

… Эдвард доехал успешно, а у моей швабры внезапно закончился бензин…

… В итоге, в 4 утра сидел посреди дороги, с кастрюлей на голове, и орал дурным голосом, что я никуда отсюда не уеду! Через несколько минут приехала полиция, поставила вокруг меня четыре конуса и уехала…

… Подобрал меня проезжавший мимо таксист. Ночь. Темно. Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась хитрая мысля в голову: «А не слинять ли мне не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!» А фигли пьяному?

Ломанулся я из машины! Сначала долбанулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку. Пока вставал, разодрал штаны об гвоздь, торчащий из скамейки. Полминуты истерично пытался открыть домофон, потом вспомнил, что домофона в подъезде у нас нету и ломанулся к соседнему.

Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. «Он в шоке!», - подумал я.

Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, я вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину. Придется новые штаны покупать. Отпадный денек, блин…

БОНУС 2. НОВЫЙ ГОД В ДУРДОМА ИЛИ ПРАЗДНИК В КРУГУ «СЕМЬИ»

Дата добавления: 2015-09-06