КОМПЛЕКСПрощаем. себя!

Вину и стыд в нашем обществе принято считать позитивными эмоциями. Мол, каждый человек должен быть совестливым, постоянно стыдиться чего‑то или чувствовать себя виноватым. Это неверно! Положительное качество вины заключается лишь в том, что под ее давлением человек готов принять нравственные и моральные нормы поведения в обществе. Но не более того. На самом деле и стыд, и вина – мощные негативные переживания, всерьез портящие людям жизнь.

Чувство вины опасно, потому что оно:

• отнимает энергию;

• лишает уверенности;

• порождает страх;

• уменьшает активность;

• провоцирует пессимизм;

• вызывает стресс;

• становится виновником депрессии.

Можно подробно расписать смысл этих утверждений и добавить в этот немаленький список ряд других факторов, но и без того ясно, что зацикленность на своей вине представляет опасность для жизни. Пока вы носите это чувство в груди, пока покоряетесь ему, оно диктует свои правила, усугубляя внутренний дискомфорт.

Разновидности вины:

• истинная;

• воображаемая;

• экзистенциальная.

Истинная вина переживается человеком как расплата за проступок. Воображаемая вина связана с воображаемыми нарушениями запретов, она имеет к реальности лишь косвенное отношение. Ее обычно испытывают люди с выраженным комплексом вины. Экзистенциальная вина чаще всего связана с ощущением недостаточной самореализации, противоречивых отношений со значимыми людьми.

Женщины чаще испытывают чувство вины, чем мужчины. Не оттого ли и несчастных женщин на свете больше, чем несчастных мужчин? Некоторые рефлексирующие женщины готовы винить себя даже тогда, когда от них на деле ничего не зависит. Мужчины реже занимаются самобичеванием, но чаще поддаются на обвинения со стороны.

Стыд – заноза, сидящая в нашей душе. Работает неприемлемый для самосознания вариант: «Я плохой, они хорошие».

Попробуем разобраться, почему и чего именно стыдится человек? Чаще всего стыд является следствием неадекватного восприятия себя и других. Нередко бывает так, что мы воспринимаем себя в чем‑то хуже, в чем‑то слабее, более зависимыми от других людей. И отсюда – наши проблемы, внутренний конфликт. Мы стараемся подделаться под других людей, начинаем придумывать, какими мы должны быть, чтобы соответствовать их представлениям. Вот где причина многих наших ошибок, сбоев в поведении.

Такое рассогласование между восприятием самого себя и восприятием вас другими провоцирует ненужный, неоправданный стыд. Психологическая суть такого рассогласования состоит в том, что вы считаете, что «я – плохой, они – хорошие», а люди считают, что «в целом он такой же, как и мы, а в чем‑то даже лучше». Так что всегда задавайте себе вопрос об обоснованности своего чувства стыда. Кто стыдится чаще? Есть более стыдливые люди, а есть менее стыдливые. Кроме того, в развитии стыдливости большую роль играет воспитание, да и человек по мере взросления сам себе устанавливает (и иногда меняет) нормы. Стыд, как правило, связан с нашим поведением и адаптацией в обществе. Естественно, что вы будете испытывать стыд, когда кто‑то сделает вам замечание относительно вашего поведения, особенно если это произойдет в присутствии других людей. Нередко стыд связан с вашей неуверенностью в себе, с желанием всем нравиться. Но понравиться всем просто невозможно. Этот путь не приведет вас к успеху. Ценят в людях не конформизм, а оригинальность, необычность, внутреннюю независимость. Простое соглашательство раздражает окружающих и вызывает у них скуку, тогда как высказывание своей оригинальной точки зрения повышает вашу цену в глазах других.

Бороться с чувством вины и стыда полезно, а иногда даже необходимо. Для этого вам пригодятся приводимые ниже техники.

Техника «Покаяние»

Если вас мучают угрызения совести, раскаяние по поводу вполне конкретного поступка, последствия которого исправить уже невозможно, облегчение может принести искреннее покаяние. Представьте себе всех тех, кому вы вольно или невольно причинили боль и мысленно попросите у них прощения. Далее стоит обратиться к каждому из них по отдельности и спросить себя, какую компенсацию вы могли бы этим людям предоставить, что хорошего сделать. А затем – мысленно пообещать себе, что никогда больше так поступать не станете. Надо себе внушить, что право на ошибку имеет каждый. И страшна не ошибка сама по себе, а нежелание ее исправлять. Но ведь вы уже решили приложить все усилия, чтобы хоть чем‑то возместить причиненный ущерб?

Техника «Борьба со стыдливостью»

Выпишите и проанализируйте, чего именно вы стыдитесь, в присутствии кого, стыдитесь ли вы больше, чем другие. Выпишите ваши ожидания и претензии к самому себе; посмотрите, насколько они реальны и важны для вас; не исключено, что они надуманы и их пора пересмотреть.

Подумайте о том, насколько мнение окружающих для вас важно. Стыдились бы они, находясь в вашем положении? Задайте себе вопрос: «Почему я должен соответствовать ожиданиям других, если они мне в тягость?» Возможно, вы сильно зависите от мнения окружающих вас людей. Но, если вы не хотите прожить всю жизнь, ориентируясь только на мнения, желания и оценку вашего окружения, когда‑то с этой зависимостью нужно кончать. Посмотрите, как живут другие. Вы уже не ребенок и не обязаны приводить ваше поведение в соответствие с желаниями и мнением окружающих. Жизнь – не детский сад и вы можете играть по своим правилам. Недаром Стендаль говорил: «Стараться быть самим собою – единственное средство иметь успех».

Иногда помогает честное признание себе и окружающим, что вы чего‑то стыдитесь. Вы должны знать, что тот факт, что вы стыдитесь, возможно, не так уж значим для других: не исключено, что вы переоцениваете свою роль в жизни окружающих, воспринимая их как своих родителей.

Попробуйте подать ваши недостатки по‑другому, с чувством собственного достоинства: я вот такой, и воспринимайте меня именно таким потому, что у меня есть и еще кое‑что, чего у вас нет. Или: я горжусь тем, что я не такой, как вы, и не стремлюсь стать таким, как вы; я – не хуже вас, я просто другой.

Вспомните, когда и в каких ситуациях вы испытывали стыд в детстве, и перепишите эти ситуации. Так стыдится ребенок, станьте ему родителем, и поговорите с ним, объясните ему причины появления этого чувства.

Расскажите о себе какую‑нибудь неприятную вещь другому человеку – уверенно, конкретно, четко. Это снимает переживания прошлого стыда, что уже проверено. На моих тренингах участников порой заставляют... просить милостыню. В нашей культуре это стыдно. Но в некоторых случаях мы должны просить что‑то у людей и не стыдиться этого. Весь вопрос – как это делать? С одной стороны, достаточно уверенно, а с другой – вежливо, интеллигентно. Каждому из нас необходимо умение настоять и выпросить: нужна железная рука в бархатной перчатке, хорошо оформленное давление.

Ко мне на консультацию пришел мужчина, который недавно развелся с любимой женой. Они прожили вместе двадцать лет. Чего только не было за это время! Случилось так, что он оказался за решеткой, и верная жена долгие годы ждала его на воле, всячески поддерживала, даже сумела добиться для него досрочного освобождения. Но прошли годы, по работе он поехал в другую страну, где по уши влюбился. К жене же окончательно охладел. Мой клиент по‑прежнему испытывал к ней дружеские чувства, но о любви речи идти не могло. Его новая любовь дарила ему вдохновение, заряжала энергией, с ней было безумно хорошо. Покинуть ее он не смог бы никогда. Но нередко это чувство радости и гармонии омрачалось ощущением своей вины, стыда: как можно было бросить другого близкого человека, она же там мучается без него, в одиночку...

Мы долго и внимательно разбирали с ним эту ситуацию. Я пояснил ему, что, даже вернувшись к жене, он был бы несчастен. Как женщина чуткая, она бы немедленно поняла, на какую жертву пошел муж, и совместная жизнь радости ей все равно бы не принесла. А другую свою любимую он обожает, и таким своим отношением каждую секунду дарит ей радость. Разумеется, он должен всячески помогать бывшей жене – но не более того. В конце концов мой клиент пришел к следующему выводу: «Я сделал все, что мог. Пусть кто угодно другой попробует сделать больше!»

Разумеется, и после этого угрызения совести до конца не утихли. Но поведение этого человека стало спокойнее, гармоничнее, он сумел наладить ровные отношения с бывшей женой. Теперь они встречались как друзья, а не как враги. Ревность и скандал, связанный с разводом, были забыты, а гармония в жизни – восстановлена.

Дата добавления: 2015-09-06