Дневник Ангела

Я ждал этой встречи так долго. Хотя и давал себе обещание, что не потревожу тебя больше никогда. Не смог, не удержался. С каждым днем становиться все труднее сдерживать свою грусть от того, что не вижу тебя, не слышу твоего голоса, не чувствую на себе твой чистый и ясный взгляд. Я пошел на это, только лишь потому, что не знал, как еще вернуть хотя бы на время тебя в свою жизнь. Пусть, как друга, но это лучше, чем совсем без тебя. Это лучше.

Да, я пытался залечить свои раны. Пытался заменить тебя другим. Но даже, если человек в тысячу раз будет лучше тебя, все равно не смогу найти себе покоя. Это жестоко… Жестоко вот так поступать: он обнимает, а я закрываю глаза и представляю ТЕБЯ на его месте, он целует, а я ищу вкус ТВОИХ губ, он шепчет сладкие слова, а я слышу только ТЕБЯ.

Каждый раз, замечая тебя, все люди вокруг исчезают и улицы становятся пустыми. Не существует больше ничего и никого. Только ты и я. Но это для меня. Ты же проходишь почти рядом и не замечаешь.

Мы встретились. Я был так рад тому, что ты идешь рядом и беседуешь со мной. Улыбаешься. Я дарю тебе улыбку в ответ. И в это же время я говорю с тобой, но ты не слышишь потому, что внутренний голос звучит в моей голове: «Я тут. Я рядом. Я нашел тебя, слышишь, НАШЕЛ. Неужели ты не видишь этого? Не слышишь, как я зову тебя с рассветом и как падаю в бездну сновидений с ТВОИМ именем на устах?» Это во мне… во мне все кричит. А снаружи – спокойствие и даже радость.

Навряд ли ты заметил, что эта встреча была очень похожей на первую. Тогда… ночью я пошел к тебе на встречу, я уже не мог держаться на расстоянии телефонного звонка. Мне хотелось заглянуть в тебя, увидеть твое физическое воплощение. Мне казалось, таких, как ты - нет. Но ты есть. Мы встретились почти на том же месте, и пошли, как и в первый раз, на площадь к банкомату.

Прогулка… мне не хотелось, чтоб она когда-то закончилась. Пусть я рассказывал тебе о другом, – это не имеет значения. Мне хотелось услышать твое мнение о наших с ним отношениях. Я рассказывал и думал, сейчас он скажет мне: «Кинь его. Зачем тебе он?». Но этого не произошло. Ты радовался за меня и говорил, что все замечательно и прекрасно.

Потом были вопросы: «Почему ты не хочешь, чтоб он говорил тебе «люблю»? Почему не хочешь пожить с ним вместе? Почему не хочешь поехать с ним…»? А я не мог дать тебе определенного ответа только потому, что нет сил сказать тебе: «Я люблю не его. Потому, что люблю… Люблю… но не его. Понимаешь? Пожалуйста, пойми меня с полуслова. Не заставляй в пустоту кричать о том, что давно хранится в душе».

Поговорили, пошутили. И вот, казалось бы, пора прощаться… Но… мы снова подходим к твоему дому. Знал бы ты, как часто я хотел прийти сюда и взглянуть на дверь, окна, за которыми был так кратко счастлив. Но каждый раз, доходя до половины пути, я не выдерживал и поворачивал назад. Однажды все-таки дошел… Почти дошел. Оставалось двадцать метров. И снова я не смог пересилить себя. Повернулся и ушел.

Закрываю за собой первую дверь. И в темноте поднимаюсь по знакомым ступенькам. Еще одна дверь… я внутри. Никогда не думал, что вернусь сюда даже на пару минут. Все так знакомо и дорого взгляду. И запах… в каждом доме есть запах свойственный только ему. Я словно утонул в нем опять. Как он приятен. А дальше… Фотографии. Рассматриваю их, пока ты греешь чай и разговариваешь с другом по телефону. Рассматриваю и целую в мыслях каждое твое изображение, каждую улыбку. Любуюсь твоими очертаниями и радуюсь. Радуюсь, что ты такой умный, красивый и сильный духом. Радуюсь, что у тебя получается то, чем живешь и к чему стремишься. Смотрю, а на глаза наворачиваются слезы. Но как только ты заходишь в комнату, их уже не заметить. Я не пришел сюда плакать. Не покажу тебе их. Все уже прошло… Прошло для тебя.

Пьем чай с печеньем… Нет ничего вкуснее, потому что ТЫ угощаешь, потому что с тобой, из твоих рук… Говорим. И возможно ты заметил, что и в этот раз мой взгляд иногда срывался с глаз твоих на губы. Губы… я так и не смог ими напиться за те вечера и ночи, что был с тобой. Губы, которые сняться так часто. Даже если ты это заметил, мне не стыдно. Не стыдно любить…

Смешно, но в тот вечер я был суеверен. Когда теряешь надежду, цепляешься за все, что осталось. Вот и я. Утешал себя тем, что обязательно еще попаду к тебе домой, где осталось мое полотенце. Ты вспомнил про него и решил отдать. Но я не взял, ссылаясь на то, что в сумке нет места. Пусть хотя бы эта маленькая «тряпочка» иногда напоминает тебе обо мне.

Наконец-то выключен свет. Я лежу почти рядом на соседнем диване. Теперь темнота мой друг и союзник. Можно спокойно продолжать говорить с тобой и не бояться, что ты заметишь слезы на глазах. Знаешь, я научился настолько управлять своим голосом, что становиться незаметно, в каком я настроении. Такое не раз было на работе. Как хорошо, что меня никто не видит. Только звук – вот, что дарю всем. Голос не выдаст, не раскроет мою тайну.

Лежим. Ты размышляешь вслух, что и как будет дальше. Как найти своего человечка? Кто-то сказал тебе не искать. Когда надо, когда судьба решит, ОН САМ НАЙДЕТ тебя. Я не удержался и спросил: «Виталик, а ты будешь знать, что он тебя уже нашел? Ты почувствуешь?». На что ты ответил: «Не знаю. Я этого и боюсь, что не пойму и не замечу. Может я зайду как-то в онкологический диспансер и ОН там.» Это первое, что пришло тебе в голову. Я понял, почему именно онкодиспансер. Понял. От этого стало еще печальнее на душе. Ты скажешь, что я ненормальный, но у меня в голове сразу же нарисовалась картинка: Я в том диспансере… лежу и жду ТЕБЯ.

Но знаешь, мне так не хочется заболеть, чтоб ты понял, что это Я. Не хочется, потому что тогда, я не смогу долго бороться. Просто погасну. А еще, если бы такое случилось, Я БЫ НЕ ПОЗВАЛ ТЕБЯ и не увидел бы больше, а это самое страшное наказание для меня. Не позвал бы, потому что не хочу, чтоб ты пережил еще раз то, что и так останется с тобой на всю жизнь. Пусть я не ТАК дорог тебе, как твой самый родной человек, но все же это бы вернуло тебя в то время… А я не хочу причинять тебе боль опять.

Вот ты и уснул. А я еще некоторое время не смогу спать. Все так знакомо. Стены, картины и плакаты на стене. Я касаюсь их, как будто нет ничего нежнее в мире – только эти шершавые стены обклеенные старыми обоями. Часы… они еще идут. Скоро два ночи. Я жду… ведь когда будет ровно два, в них «выстрелит» пружинка. Обязательно выстрелит. Я ждал этого звука так, как будто от него зависела вся моя будущая жизнь. И твоя тоже… Вот, я услышал то, что хотел. Ничего не изменилось. Время все также без устали бежит вперед.

А ты сладко посапываешь в своей кровати. Как я соскучился по тебе. Лежу, слушаю твое дыхание, которое я раньше чувствовал кожей лица. Нет ничего приятней, чем просто чувствовать твои руки на себе, чувствовать, как твое тело прижимается ко мне. Все это БЫЛО. А теперь вот, лежу так близко. Но МЫ ТАК ДАЛЕКИ друг от друга. Так далеки, что нет сил терпеть эту боль. Одно утешение – подушка, она впитала слезы и заглушила все мои порывы позвать тебя и попросить… обнять, просто обнять. Пусть в последний раз, но так же, как тогда…

Полчаса до рассвета,

полчаса до весны,

Полчаса буду рядом,

полчаса близко ты,

А потом: океаны,

перелеты, мосты,

А затем - мы объяты

лихорадкой судьбы.

Нас несет, словно листья,

нас несет в никуда,

Вместо лета - лишь осень,

разгоняет ветра.

Мы ложимся на землю,

ожидая зимы,

Мы простимся, наверно,

забудемся мы.

Но пока до рассвета

полчаса, до весны

Полчаса, буду рядом

полчаса, дышишь ты,

А я выдох вдыхаю...

перелеты, мосты...

Полчаса - это вечность,

полчаса... я... и ты...

………………………….

А утром, как всегда, мы встали и разбежались по своим делам. «Спасибо за ночь», - с улыбкой произнес я. Ты сказал: «Не за что. Не пропадай. Звони!»

Вот она – правда. Ты скорее всего и не увидишь ее. Сам не могу понять… Почему я в жизни такой сильный и неприступный, а в стихах своих и просто словах так слаб и беззащитен? Почему перед тобой мне не стыдно быть самым слабым на Земле? Ведь если бы я был силен, я бы сумел сказать тебе все в глаза, а не писал бы на эту интернет страницу, скрывая даже от себя, что ОНА СУЩЕСТВУЕТ!

Прощай!

Дата добавления: 2015-09-06