Внутренний судья

Имея более двадцати лет опыта общения с больными людьми, я пришел к выводу, что причиной внутреннего смятения или эмоционального стресса является неприятие человеком самого себя. Почему так происходит?

Все мы обладаем определенным эмоциональным настроем, привитым нам воспитавшими нас родителями. Это осознанная или подсознательная память о тех моментах, когда мы из-за каких-то проступков ощущали себя плохими, отвергнутыми. Приучая нас к правилам поведения в жизни, родители внушили нам, что определенный тип поведения считается неправильным, плохим, вызывающим раздражение окружающих или приятным, внушающим любовь, приемлемым, хорошим и так далее. К сожалению, когда мы не соблюдали эти правила, они нас наказывали. Более того, будучи детьми, мы были поставлены перед невыполнимой задачей — отличать свое поведение от своей личности. Когда нас призывали к дисциплине или пытались исправить, нам ничего не оставалось, как поверить в собственную несостоятельность, в то, что мы плохие и безнадежные.

Во всех нас сидит так называемый «внутренний судья», чей голос звучит в нашем сознании. Внутренний судья — это результат нашего воспитания, во время которого мы неизбежно подвергались бесчисленному количеству тонких травм, оказавших огромное и продолжительное влияние на нашу нынешнюю самооценку. Внутренний судья, заменивший родителей — это то неприятное чувство, которое возникает из-за того, что мы не признаем определенные аспекты своей личности и своего поведения, не считая их правильными и приемлемыми. Это часть подсознательного внутреннего программирования, которая может активизироваться под воздействием определенных событий.

Как только кто-то не соглашается с вашим мнением или расстраивается из-за вас, как только вы совершаете ошибку или не выполняете какую-то задачу, в ситуацию вмешивается внутренний судья, подтверждая то негативное мнение, которое вы"уже частично сложили о себе. Внутренний судья будет критиковать как ваше поведение, так и вашу личность, убеждать вас в том, что вы не на что не годны, что вас всегда будет ждать неудача. Это та часть вашей личности, которая на определенном уровне все еще хочет вас убедить, что вы — не состоялись.

Существует шесть факторов, определяющих степень неприятия человеком самого себя.

1. То, насколько нашим родителям не удалось поставить различие между нашей личностью и нашим поведением. Большинство из нас не знает о том, что существует огромная разница между тем, как мы поступаем (поведение) и тем, кто мы есть на самом деле (личность).

Во избежание этой проблемы, родителям следует постоянно укреплять и проявлять любовь к личности своего ребенка, даже когда они не одобряют тех или иных его поступков. Чтобы это наилучшим образом удалось, родителям рекомендуется использовать «методику трехслойного бутерброда».

· Первый слой — отметить то, что ребенок делает правильно.

· Второй слой — сказать ему, что именно в его поведении нужно изменить и как это должно произойти.

· Третий слой — поблагодарить ребенка за его сотрудничество и готовность выслушать родителей, и что они гордятся тем, что у них такой ребенок.

2. То, насколько родители путают или смещают понятия, когда речь идет о личном вкусе, о безопасности и так далее.

Допустим, ребенок предпочитает определенную одежду, потому что такую одежду носят все его друзья; родители же читают ему мораль на тему социального происхождения его друзей.

Или, беседуя с сыном на тему его успеваемости в школе, отец говорит, что ему стыдно за него; или что он многим пожертвовал ради того, чтобы послать сына в престижную школу, но не чувствует благодарности.

Когда родители внушают детям, что те неправы с точки зрения морали, к примеру, из-за плохой успеваемости, неумелого суждения или личного вкуса, такое морализирование может привести к низкой самооценке ребенка.

3. То, насколько часто родители высказывают негативное мнение о ребенке.

Среднестатистический 16-летний подросток, к своему возрасту, выслушивает приблизительно 180000 замечаний о том, что ему не дается какой-то предмет, что он не должен делать, по какой причине он не заслужил того-то, как он плохо себя ведет и другие нарекания, типа: «Что с тобой происходит?» «Неужели ты не способен сделать что-то нормально?» «Ты что — тупой?» Рано или поздно эти замечания укрепляются в сознании ребенка и в будущем становятся орудием его «внутреннего судьи».

4. То, насколько последовательно ведут себя сами родители. Дети постоянно бросают родителям вызов относительно их последовательности и лояльности провозглашенным стандартам.

Если уставшие на работе родители забывают поддерживать определенный стандарт, который они сами же установили, напрашивается вывод, что ребенка наказывают не за его поступки, а за присущие ему качества.

5. То, насколько часто родители отворачиваются от ребенка, который, в результате, ощущает себя отвергнутым.

Когда родители не обращают внимания на ребенка или пренебрегают им, долго сердятся на него за какой-то проступок, это может серьезно понизить его самооценку. Холодное, отчужденное отношение родителей является для ребенка лишним подтверждением того, что он не заслуживает любви.

6. Словесные обвинения.

Когда родители вслух обвиняют ребенка, постоянно повторяя ему, что он не заслуживает их любви, они наносят ему самый серьезный ущерб, не считая физического или сексуального насилия. Словесные обвинения доставляют ребенку глубокую эмоциональную травму, что в будущем может сильно понизить его самооценку.

Таковы основные причины, из-за которых мы часто выступаем в роли самых злейших врагов и критиков самих себя. По этой причине многие люди застревают на первом уровне сознания. Как бы они ни старались доказать себе, что способны добиться успеха, в глубине их сознания сидят эти демоны, которые терзают их и не дают им достичь душевного покоя. Мы все имеем определенные элементарные желания, которые могут обернуться против нас и повергнуть нас в внутреннее смятение, если не отнестись к ним правильно. Все мы хотим чувства безопасности, надежности; все мы стремимся, чтобы окружающие нас признавали и, что еще предпочтительнее, любили; мы хотим чувствовать себя достойными, компетентными людьми, на которых в большинстве ситуаций можно положиться.

Когда приходится преодолевать жизненные трудности, адекватная самооценка побуждает нас к абсолютно иным действиям и стратегии, нежели заниженная самооценка. Она дает нам внутреннюю силу, чтобы:

· Не бояться и найти решение для встающих перед нами дилемм.

· Признать тот факт, что мы не для всех приемлемы и не всем приятны.

· Признать тот факт, что мы не можем разбираться во всех областях жизни; и тем не менее, достаточно сильно желая чего-то, мы можем добиваться своей цели, преодолевая препятствия.

· Справляться с конфликтными ситуациями и не стараться спрятаться от них

· Признаться себе, что мы не совершенны, и нам не избежать ошибок.

Когда наша самооценка занижена, все меняется. Нам труднее преодолевать жизненные испытания, и мы часто начинаем искать возможность спрятаться от жизни. Чтобы преодолеть ощущение тревоги и конфликта, мы стараемся избегать ситуации, провоцирующие эти чувства, а внутренний судья всегда готов придти на помощь. Самый большой парадокс в том, что, несмотря на жесткость внутреннего судьи и его негативное отношение, он может поднять нам настроение. Получив подтверждение тому, что мы — несостоявшиеся люди, ни на что не способны, что нас не любят, и что нельзя никому доверять, мы можем расслабиться, так как больше нет необходимости беспокоиться; и тогда мы чувствуем себя не столь уязвимыми.

Не стоит попадаться в эту ловушку. Самой большой ошибкой будет, если вы начнете себя уговаривать следующим образом: «Я ничего не могу изменить». «Я такой(ая) какой есть», или «Если бы я получил другое воспитание, все было бы по-другому». Дело в том, что мысли и чувства оказывают огромное воздействие на наше энергетическое тело, и отказ от деятельности — не лучший выход из положения. Энергия и жизненная сила следуют туда, куда их ведет мысль.

Многие люди осознают, что расточительно тратят энергию на эмоциональные связи и привязанности к другим людям или даже к животным. Как уже говорилось во Второй Главе, каждый человек связан с другими существами через окружающее его морфогенетическое поле. Тем не менее, большинство людей не осознают, что впустую тратят жизненную энергию на свое прошлое: прошлые инциденты, устаревшие убеждения (которые часто заимствованы у других), сожаления о прошлых потерях. Каждое мгновение наши мысли указывают, в каком направлении утекает наша энергия, и мы безрассудно растрачиваем собственные силы в ущерб самим себе.

Как бы мы ни использовали свою жизненную энергию — сосредоточившись на гневе и отчаянии или на радости и гармонии — это оказывает положительное или отрицательное воздействие на нашу биологию. Когда мысли негативны, формируя страх, низкую самооценку, тревогу или чувство враждебности, жизненная сила теряется или блокируется в организме. Продолжительная дисгармония или ослабление энергетического поля приводит к нарушению физических функций и к болезни. Когда мысли сосредоточены на позитивных посылах и образах, жизненная сила циркулирует там, где прежде произошла блокировка, и наступает исцеление. Обычно наши мысли неупорядочены; они приходят и уходят.

Соединив чувство с мыслью, мы получаем осуждение, а каждое осуждение ведет к энергетическому блоку в организме. Более конкретно: всякий раз, осуждая себя, мы создаем энергетические блокировки в системе меридиан; каждый раз, осуждая других, мы также создаем энергетические блоки в своем организме. Они то появляются, то исчезают. Предположим, кто-то доставил вам огорчение: всякий раз, увидев этого человека, подумав о нем, услышав его имя, или в результате любой другой возможной ассоциации, к вам вернется чувство досады или обиды, что, в свою очередь, приведет к энергетическим блокировкам в системе вашего организма.

Следовательно, чем больше человек осуждает, тем в большую зависимость попадает от своих чувств, и тем больше энергии теряет его система меридианов. Это и становится причиной блокировок и приводит к заболеваниям. ЛЮБОЕ ОСУЖДЕНИЕ ОТБИРАЕТ У ЧЕЛОВЕКА ЕГО ЖИЗНЕННУЮ СИЛУ!

Позвольте мне напомнить вам об отличии осуждения от мнения. Мнение — нейтрально и не заряжено эмоциями. Это оценка определенных, близлежащих фактов. Получив новую информацию или новые данные, мы с легкостью меняем свое мнение. Однако, следует помнить следующее: можно иметь разные мнения, но как только вы привязываетесь к какому-то из них, оно поглощает вашу энергию. Выход в том, чтобы сохранять нейтральное состояние и не привязываться к определенному мнению.

Дата добавления: 2015-10-13