А что мне нужно?. 5 страница

«Ты должен в первую очередь уважать девочку» - чушь в которую я не верю. Я называл их суками и шлюхами и они через 5 минут облизывали мой красный член.

«Я должен обрести культуру секса» - ха, ну это просто финиш. Я трахал в рот не одну девочку в грязной форме и после этого она просила ещё раз засадить ей. Я трахал без всякой нежности и ласок, а они по несколько раз кончали подо мной

«Я должен прочитать много книг и выучит много стихов, чтобы научиться плести чушь им в уши» -бред…помню что как-то я снял одну девочку без слов. Просто схватил её за задницу, в то время когда она танцевала и начал танцевать вместе с ней. Она сначала убирала мои руки с себя, но я был неумолим…через полчаса она кончала подо мной

«Все зависит от внутреннего настроя»- хм, как-то я жутко напился и ощущал себя полным дерьмом, не помню как это получилось, но через какое-то время какая-то девочка делала меня минет…open air, ещё не знал такого мега гуру пикапа как я…но мне было срать на это все.

«ты должен хорошо выглядеть, чтобы понравиться девушкам» - ну, если честно то это самый большой бред, который я когда либо слушал. А почему же тогда девушкам, так нравятся, когда показывают, голых по торс мужчин измазанные машинным маслом и ещё какой-нибудь грязью, почему их эта грязь так возбуждает?

Вы скажите, что все что я написал это сказки и это все гон…хм, если честно то да это все сказки…для Вас сказки…

Я был полной противоположностью типичного пикапера, я не пользовался ни какими якорями, не рассказывал метафоры не кинестетил паучье техникой, не гипнотизировал грудным голосом, не делал комплименты.

Месяц спустя я получил первые свои деньги. Если я так буду получать и дальше, то через полгода я смогу жить отдельно снимая квартиру. Глеб же мне пообещал, что когда они откроются, то моя доходы, как минимум удвоятся, а дальше все будет зависеть от моих организаторских способностей.

Ближе к осени я стал почти легендой в мире пикапа, по крайней мере нашего города.

Все больше и больше, я начинал уходить в работу, я решил заработать много денег, очень много. Это мое желание очень нравилось Глебу…я работал не покладая рук.

Я решил перевестись на заочное обучение, так как я не смог бы сочетать работу и учебу.

Но вот меня все свербело одно мое желание…это секс с двумя девушками…как бы я не старался, но этого у меня не получалось. Секс с втроем, где два парня и одна девушка мне давался легко, но мне не нравился такой расклад. Никогда не любил делиться чем-то своим.

Мой итог к осени был таков:

5 девочек, доставали меня с клятвами о вечной любви, я их всех трахнул. Две из них грозились покончить жизнь самоубийством, если я не начну с ними встречаться.

4 парня хотели меня убить, за то что я трахнул их подруг. На первые две встречи я пришел, а на следующие я даже не приходил, объясняя это тем что «кобель не вскочит коль сучка не захочет»

Но один раз меня все таки побили, подкараулив в подъезде…

***

Осень, она не принесла мне ничего кроме денег. Динара не отвечала мне, другие девушки почему то тоже начинали отворачиваться от меня…не понимаю почему.

Число моих обожательниц резко сокращалось…

Знаете а ведь за все это время я так и не встретил ни 9, ни 8, хотя нет Свете Голубевой и Лене можно поставить по 8…но с натягом. А так у меня в основном были 5 и 6, редко, очень редко 7, часто были 4. Вообще я заметил за собой странную особенность, мне уже все равно с какой девушкой заниматься сексом. Могу и с 3, и 2, а что такого? Я эту девушку, вряд ли ещё когда-нибудь встречу, а тут я ей хоть на короткий промежуток времени, да подарю радость.

Работаю не покладая рук, хотим открыть свое дело уже к середине сентября, чтобы за время, теплых деньков, разрекламировать себя и уже Зимой начать работать по полной.

Редко вижусь с Мишей, который сам увяз в своей работе. С братьями по разуму вообще перестал общаться, они сами меня покинули…даже догадываюсь почему. Я далеко ушел от них в плане соблазнения, а они как разводили девочек неделями, так и разводят.

Вот наконец и открылся наш ролердром…денег в это дело было вложено не мерено, но я Глеб и Данил старались как могли, привлекли специалистов, где мы совершенно не знали что делать. Он назывался кстати «Пик»

Нам в качестве рекламы было полегче по сравнению с другими проектами. На open air, мы всячески рекламировали наше дело и предложили, чтобы эта тусовка, когда будет холодно перешла к нам в «Пик», так как кроме площадки для катания, был сделан прозрачный клуб, с которого открывался вид, на реку, что была неподалеку и на саму площадку, где будут кататься люди. Клуб назывался так же «Пик». А ребята с этой тусы, рассказывали про этот клуб уже другим и поэтому на открытие пришло очень много людей. Что-то около 300 человек.

Наше заведение стало сразу же пользоваться фантастическим успехом, такого успеха мы не ожидали. По нашим подсчетам, если все будет идти так как идет в первые две недели, то мы за 1 год, полностью покроем свои вложения, вернее вложения Данила и Глеба.

Ну вот теперь я круглые сутки проводил в клубе «Пик», там было много моих знакомых, много красивых девочек, хороший музыки и интересных акций, что проводились в клубе.

Через месяц я взял себе машину…в кредит естественно, но и это уже неплохо, к тому же мне ещё и мой Отец помог, он уже давно подумывал о покупке мне машины. За полгода я полностью расплатился по кредиту. Угадайте какую я машину взял?...

Вот наступил октябрь, он был хоть теплым, но холод поселился в моей душе. Пару раз я заезжал к Динаре, но как я узнал от соседей она переехала в другое место. Когда я услышал эту новость, то мое сердце сжалось с невыносимой болью…я её больше никогда не увижу…я потерял её навсегда – эти страшные слова терзали мою голову и душу.

Даже Лена не могла меня развеселить, тоска поселилась у меня в душе. Глеб и Данил, как будто не замечали этого и поэтому все также загружали меня работой. С одной стороны я даже был рад, что у меня так много работы, хоть думать не буду о моей Ди…

Октябрь прошел для меня также быстро как и сентябрь, я перестал замечать течение времени, весь мир стал для меня серым и блеклым.

Вот именно здесь я и ушел в полный разврат и хаос, я решил утопить себя в этом аде. Я начал курить, сначала простые сигареты, потом же я перешел на травку. Много пил…

Попробовал в чилауте секс с двумя девушками…не то что я ожидал, секс уже не так сильно меня привлекает.

Попробовал секс с 15 летней девочкой, хотя честно думал, что ей 18 лет, глупенькая наивная девочка попала в руки извращенца, она была девственницей…она в слезах выбежала из чилаута, когда я ей сказал, чтобы она валила от меня.

Днем я как робот работал, а ночью я превращался в монстра, пожирателя жизни.

Я перестал верить в любовь, ибо я её сеял и знал почти все механизмы и владел инструментами, которые делали её. Я ведал тайной, зарождения любви, но я рушил её, как только дострою очередной воздушный замок.

-Глеб скажи, а зачем ты меня взял к себе? Я не жалуюсь, но мне просто интересно.

- А разве не понятно?

- Ты что-то увидел во мне?

- И это тоже. Неужели ты думаешь, что я тебя натаскивал просто так?

- Хм, значит с самого начала ты уже знал, какова моя судьба?

- Да знал. Скажи, что требуется, от человека, который занимает твою должность?

- Этот человек, должен быть генератором идей, человек умеющий мыслить не стандартно, интересно, что-то постоянно придумывать, человек креативщик.

- Правильно, в твои обязанности входит, чтобы люди ходили сюда, чтобы им было интересно. Ты ведь Арт-директор, это ты создаешь движение в этом клубе. Но не узнав перед этим, что движет людьми, ты бы вряд ли с таким великолепием справлялся со своей работой. Знаешь мы трое взаимодополняем друг друга Я, Данил и ты Саша.

- Да спасибо, конечно за это…но Глеб, если бы я знал, что все так будет, то вряд ли бы я занялся пикапом.

- Вот именно поэтому я тебя и взял к себе. Однажды, по крайней мере ты найдешь ту одну, достойную и ты будешь счастлив, стоит лишь положиться на судьбу.

- На судьбу? Но как же высказывание, что «мы те люди, которые прогибают под себя вселенную»

- И ты действительно веришь в это?

- Я? Нет, я уже давно понял, что это все чушь…знаешь Глеб, я даже начинаю, верит в судьбу и в Бога.

- Ха, да ты парень уже совсем близко у черты

- У какой черты?

- Отчаянья и смирения

***

Видно я совсем выжил из ума. Как то мы все вместе собрались, я Миха, Глеб и Данил, со своими девушками, только я был впервые без какой-нибудь спутницы…хм, меня даже подкалывать начали по этому поводу. Кошмар, год назад меня подкалывали, что у меня нет девушки и сейчас меня также подкалывают…но вот контексты этих подколов разные не замечаете?

Собрались мы пораньше открытия клуба, решили просто посидеть и приятно пообщаться. Я уже был изрядно пьян и что-то меня потянуло на стихи. Достаю гитару и начинаю петь экспромтом, очень грустную и тоскливую песню.

Разбитые сердца

Разорваны слова

И нет пути конца

Лишь есть она одна

Рассеяна душа

Изрезана она

Зачем идти вперед?

Душа моя умрет

От криков я ослеп

Об стену боли я разбит

И не зачем мне жить

Коль некого любить

Нам смерть дана не зря

Идем туда, когда мы не любя…

Остался я один

Один я не любим…

Грустная песня, очень грустная, которая очень точно передала мое состояние на этот момент. Катя, Диля и Лида даже немного всплакнули. Ха, они даже принялись меня утешать и говорить, что я обязательно встречу девушку, моей мечты. Диля даже сказала, что я могу прямо сегодня её встретить в клубе…

У меня в клубе было свое место, где я мог спокойно наблюдать за всем происходящим вокруг, потягивая ром с колой я увидел её…

Она явилась как в сказке, не хватало только золотой кареты и кучеров, ну и бального платья тоже конечно. Она была прекрасна, как звездное небо, таинственна как глубины океанов, чудесна словно вечер проведенный с любимой, волнующа как первая ночь любви…

Моя Динарочка, пришла в мой клуб, о боже я так уже долгое время не нервничал.

Возникли какие-то проблемы с face-контролем и я решил подойти и разобраться.

- Пропустите её и людей, которые пришли вместе с ней,- сказал я охране глядя прямо на мою Ди.

- Уау, да ты теперь большая шишка Саша,- Динарочка выглядела просто великолепно.

- Ну да, есть так немного.

- А кем ты здесь работаешь?

- Эээ, ну я директор всего «Пика» и поэтому за все что здесь твориться отвечаю я.

- Ну ты просто молодец,- она была рада меня видеть, я это видел по ней.

- Давай пройдем присядем за столик, у меня там свободно.

- Пошли, я только с друзьями.

- Без проблем, бери их с собой.

Хм, если выражаться старыми пикаперскими выражениями то мой social prof был выше крыши.

Мы остались наедине с Динарой, её друзья догнали, что нам нужно остаться наедине и поговорить.

- Динар, прости меня за все, - я искренне просил у неё прощенья.

- Я давно тебя простила…Я очень хотела тебя забыть, но так и не смогла. Я знала, что здесь я смогу тебя найти, мне сказали, что ты здесь часто бываешь, но я ни как не ожидала, что ты тут работаешь.

- Ди…я…я…вновь хочу попробовать все сначала,- мое сердце готово было выпрыгнуть из груди.

- Я согласна, Санечка…я…если честно давно хотела с тобой поговорить, но у тебя похоже новый номер телефона и я не смогла до тебя дозвониться.

Вся эта ситуация казалась для меня нереальной, я не верил во все это, такое бывает только в сказке. Но к счастью эта сказка приключилась со мной.

Я не приставал к ней в этот вечер, я не позволял себе ни чего лишнего, я был с ней нежен и трепетен…можно сказать я превратился в тряпку, но превратился я сознательно.

Мы сидели с ней и болтали всю ночь на пролет, она лечила мою израненную душу своим присутствием, я смотрел в её волшебные глазки и видел в них свою душу.

Я довез её до её нового дома, теперь она жила со своей подругой Ириадой, только вдвоем. Мы поцеловались в машине, так волшебно я целовался только с моей Ди, ничего более я не позволял себе.

Я приехал к себе домой счастливый как младенец, так хорошо мне редко когда бывало.

Она приходила ко мне в клуб почти каждый день мы сидели с ней и разговаривали, иногда выходили на танцпол и зажигали, я все ещё умел хорошо двигаться.

И что же дальше?...А ничего.

Я оказался больным намного серьезней чем я это мог себе представить…Я не любил Динару, или не мог это просто осознать. А может я просто боялся этого чувства? Она полюбила меня, я скорее всего тоже её любил. Но почему же тогда я так вел с ней?

От моей нежности и пиетета не осталось и следа, я вновь превратился в пожирателя жизней. В моей жизни наступила очередная черная полоса, но почему то мне казалось, что это не полоса, а сплошное черное покрывало.

Мы встречались с ней и это все знали, но я не чувствовал себя счастливым. Ноябрь, был точно таким же как и октябрь.

И вот в одну прекрасную ночь я с моей Ди занялся любовью. Она отдалась мне и я был у неё первым мужчиной. Она отдавалась мне вся, она любила меня, а я же…

Черт, что же это со мной происходит?

Я перестал общаться со всеми своими друзьями, они мне стали не интересны. С Глебом и Даниилом я общался только насчет работы, слава богу её было много. Через месяц мы планировали провести первые в городе экстремальные соревнования. Потом надо было заключать ещё договоры с рекламными фирмами по размещению у нас баннеров и плакатов. Короче наши доходы выросли ещё как минимум вдвое благодаря этим рекламам.

Все мне опостыло, я жил как призрак, моя Ди, постоянно пыталась меня веселить, это у неё получалось довольно хорошо, хоть и не на долго хватала.

Новый год мы встретили в клубе со всеми своими друзьями и знакомыми…я там был самым несчастным человеком…

Так неторопливо наступила весна, я уже подумывал о переезде от своих родителей, хотел пожить один. Глеб нашел по своим знакомым человека, который продавал двух комнатную квартиру, мы договорились, что в течении 2-х лет я с ним полностью расплачусь, огромное спасибо за это Глебу, это он все устроил. Квартира находилась рядом с моей прошлой квартирой, где я жил и вырос с родителями. Но я нарушил договор…я расплатился за квартиру уже спустя один год.

Уже к концу июня, моя квартира была полностью обставлена, казалось, что жизнь моя удалась…но все таки что-то меня не устраивала во всем этом.

Наш клуб «Пик» рос и развивался, теперь это был один из самых посещаемых развлекательный центров в городе. У нас было все бильярд, боулинг, картинг и ещё много чего, наш клуб стал одним из мест, где тусовалась «золотая» молодежь…у меня возник в голове дикий проект. Официальная организация автогонок, так сказать взять шествие над стрит рейсингом…Глеб и Данил восприняли эту идею на ура. И если заглянуть чуть дальше, то к началу следующей весны первые в городе официальные гонки были проведены.

Я зарабатывал много денег, очень много и эти доходы постоянно росли, я мог позволить себе многое, но вот счастья почему то у меня не было.

Вы скажите, что я жиру бешусь. Хм, что ж если Вам так легче понять меня, то продолжайте так думать, мне все равно

***

А теперь напишу пару строк и я. Как никак нашего героя Александра взялся расписывать я. Александр наконец добился всего того, чего он так хотел, у него было все. Великолепная девушка, хороший заработок, машина и квартира…идиллия. Но вот только наш герой оказался намного сложнее и интереснее чем мы предполагали, поэтому читайте дальше и вы все поймете.

Успех!?... нет дорогие друзья, успеха нет …там скука и разочарование, там АД, там Страх.

Из жизни

Глава 4

23 июня 2008 год

Я чудовище, я монстр, я ничтожество…

Я обманываю людей, а в особенности мне это удается с девушками. Я шепчу им на ушко глупые нежности, заставляя их верить мне. Обещаю им целый мир и даже некоторым позволяю отколоть кусочек. Но когда я получаю от них то что я хотел они мне становятся не интересными и скучными, я их просто напросто выбрасываю как ненужный хлам.

Я разочарован…я кажется влюблен, но влюблен в недостойную, она совершенно не подходит мне. Она веселая, красивая как закат солнце, волнующая как прибой моря. Она совершенство, а я ничтожество. Она дарит жизнь, а я пожираю эти жизни.

Когда-то я называл себя продавцом счастья, теперь же я покупатель смерти. Я небрит, от меня пахнет, я небрежно одет…но меня это не волнует, мне плевать, как я выгляжу. Она ухожена и пахнет весенней росой, что бывает на цветочном поле, она богиня…и она меня волнует.

Я добился её, обманул и воспользовался, но потом я ещё и ещё раз её обманывал и пользовался ей. Она же глупая смиренно отдавалась, мне и любила меня всего до самого дна. Я мучил её, не отдавая ей всего себя. Я издевался над её душой, забывая о ней на недели. Она любила меня…я тоже её любил. Но моя сущность такова, что даже любя я буду мучить людей и ещё более я буду мучить тех кого я люблю. А она же глупышка все это терпела, тихо плача, укрывши лицо пуховой подушкой. Она моя Богиня, а я её Дьявол.

Я грязно пользовался ей, я кидал её то в хлад, то в пекло, то во мрак, то в свет своей души. Я творил на её глазах волшебство. Она смотрела в мои глаза своими огромными и прекрасными, как небо очами. В её глазах застыли капельки хрусталя, это слезы, что так часто она лила из-за меня. Она держала меня за руки, своими нежными и теплыми ручками, её пальцы скользили по моей шее, затылку, она обнимала меня и прижималась ко мне, надеясь урвать хоть кусочек моей нежности. Она искала своими пухленькими и желанными губками мои губы, если не находила их то все равно целовала туда куда ей удавалось. Её маленькое сердечко очень сильно билось, когда я находился рядом с ней, она дрожала, когда я её накрывал своими объятьями. Я любил это божье создание больше всего на свете, она меня тоже безмерно любила…

Когда я уходил от неё, она плакала у меня в ногах прося прощение…Просить прощенья должен был я, но она ослепла от любви, так же как и я. Я любил её, но моя суть тащила меня от неё. Она вцепилась в мои ноги и не отпускала меня, рыдая и плача…Она обещала мне все что я только захочу от неё…Я попросил, решил поразвлечься на последок, над ней… «Умри за меня»…Она перестала плакать, вытерла рукой слезы на своем дивном личике, которое так волновало мое сердце, и встала. Она пошла на кухню…я за ней…вижу, что что-то ищет в ящиках…нашла…нож.

Повернувшись ко мне она сказала «Я люблю тебя»…я успел и вырвал из её рук нож и сказал «Если ты меня любишь, любовь всей моей жизни, то живи. Живи за нас двоих, ибо я не годен для нормальной жизни и не смей умирать»…и она жила…

Её слезы того дня, когда я уходил от неё до сих пор мучают меня в кошмарах, её холодная уверенность перед тем как занести нож себе в сердце с каждым разом все больше и больше пугала меня…но я кайфовал от этого всего. Может я мазохист? Может, но особенно мне нравиться мучить свою душу, мучая других тех кого я безмерно люблю, тех за кого я отдам жизнь…Так я хоть на некоторое время ощущаю себя живым…

Моя любовь жила, так как я ей это сказал. Теперь она плачет каждый вечер, её подруга ненавидит меня и винит во всем меня. Я с ней согласен. Я ублюдок и мразь, четко осознающий это, я губитель этого мира.

Я люблю её, а она меня, но мы не можем быть вместе, потому, что я тот, кем я являюсь…

Когда я вижу её как она идет по улице, то меня сжигает желание подойти к ней и обнять её и зацеловать до смерти, но я продолжаю мучить себя, ибо это моя суть, ибо Бог наш милосердный дал мне это страшное проклятье…

Я перестал верить в Бога, зная, что он есть. Я перестал верить в любовь, продолжая дарить её людям. Я ненавижу этот мир, безмерно любя его. Я боюсь смерти, жадно ждя её. Хм, интересно, а кто ждет смерть? Она нас или мы её?

Прощай моя любовь, прощай, я буду вечно любить тебя, но мне пора покинуть тебя навсегда, ибо это моя суть…

***

Эту запись наш герой сделал после того как на него снизошел очередной приступ безумия. Он целенаправленно расстался с Динарой, потому что не видел дальше счастья с ней. Он её любил и она его любила, но чтобы выжить ему самому, Александру пришлось расстаться с ней, ибо только так он мог почувствовать кисловатый и чуть горький вкус жизни…Вы скажите что он болен. О, да он просто неизлечимо болен…

Как то к нему вечером пришел Глеб с листком бумаги.

- Слушай Александр, я понимаю, что у тебя сейчас на душе и поэтому не намерен тебя в чем-то упрекать…но поверь это у тебя пройдет. Ты уже у черты, ещё немного и прозренье к тебе придет.

- К черту, эту всю мистику Глеб, к черту это все,- неистовал Саша, выпивая очередную рюмку водки.

- Вот возьми почитай, это когда то написал, достаточно известный человек, я его очень хорошо знаю, он мой друг. Эта маленькая запись помогла мне немного…когда-то…- казал он очень и очень грустно.

13 октября 2000 года

Скажите, что делать, когда в жизни нет цели? Знаю, ответ, он будет в духе буддийских монахов «поставь её сам, пусть эта цель будет недостижимой и великой и прекрасной»

Однажды я поставил себе цель, научиться соблазнять девушек, любых девушек…Я работал над собой, работал как гребец на древнегреческих галерах, как рудокоп в Африке добывающий «кровавые» алмазы.

Через некоторое время мне стали доступны, почти все наслаждения мира, я познал женскую ласку, познал женскую верность и любовь. У меня оказалась в руках связка ключей от многих сердечек, тогда я думал, что всех. Я обманывал, лгал…недаром говорят, что самые красивые и светлые отношения строятся на искусной лжи. Я брал женские души в свои руки и швырял их в новые до селе не известные им миры. Я показывал им чудеса, рассказывал сказки на ночь, снился в их снах. Они грезили мной, они молились на меня, я стал им Богом, я стал для них воздухом, смыслом и просто всем. Мой мир стал полон женщин, да таких женщин, на которых подростки в туалете занимались рукоделием не одну сотню дней.

И что я имею сейчас…ничего, абсолютно ничего. Лишь больную и извращенную душу ничтожного калеки, воспаленный мозг, сухое и черствое как осенняя листва сердце, пустой и безразличный взгляд на все происходящее. Однажды я сказал себе «раз мир не дает мне ничего, то тогда я сам возьму от неё то что я захочу». Да так и случилось, но в итоге, то что было для меня ценным тогда, теперь не значит для меня ничего. Раньше я хотел, чтобы меня любили, теперь мне все равно, как ко мне относятся, многие из тех, кто меня любил и боготворил раньше, презирают и ненавидят сейчас. Я хотел заработать миллион, теперь у меня их 10…и что?...да ничего, я все эти деньги отдал в детский дом, потому что они мне ни к чему, эти деньги не могут мне дать того что мне нужно. А что мне нужно? Спросите вы меня…если бы я это знал, я был бы самым счастливым человеком во Вселенной. Вы скажите, что я хороший человек раз отдал такую сумму в детский дом. Нет, я это сделал не из хороших побуждений, а из самых мерзких и гадких…Мне интересно, что будет, когда эти деньги у них закончатся, а закончатся они быстро…

У меня нет друзей, так же как и врагов. Все просто, друзья мои становятся моими врагами, рано или поздно, а врагов же я беспощадно уничтожаю и сталкиваю друг с другом, надеясь отыскать среди этого стада баранов, хоть одного достойного, который смог бы уничтожить меня.

Вчера я ходил в церковь и молился Богу…не помогло…ни ему, ни мне. Сегодня был в мечети и молился их Богу…понял, что Бог ненавидит меня…что впрочем взаимно, поэтому у нас полное взаимопонимание, он не пристает ко мне, я не мешаю ему в его божественных делах. Завтра, схожу в синагогу, а послезавтра к буддистам намылюсь, может там я наконец сдохну.

Водка стала моим другом, вот уже полгода, бреюсь лишь в конце месяца, когда борода начинает нестерпимо чесаться. Телефон выкинул через окно, телевизор туда же отправил, сжег в унитазе свои когда-то любимые книги. Шекспир, горел на пару с Пушкиным и Достоевским, потом добавил к ним Байрона с Оскаром Уайльдом, а приправил все это великолепие Илиадой Гомера. Как-то пришел друг, бывший друг, хотя он меня ещё считает таковым…я ему дверь не открыл. Зачем? Мне и так и без него плохо, а с ним ещё хуже…Вы говорите, что я глупец? Говорите, что я перечитал Гоголевского Печорина. Неет, это одна из самых ненавистных мне книг…Но может вы конечно прав и я самый глупый человек на Земле. О, да я этого так желаю. Быть глупцом…

Иду в ванну, набираю теплой воды и полностью раздеваюсь. Включаю на полную громкость классическую музыку, это одно их тех, что я ещё могу воспринимать нормально без моего больного цинизма. Музыка завораживает меня и держит на пределе, теплая вода успокаивает меня и расслабляет. Соседи с боку уже звонят в дверь, чтобы я убавил музыку, как никак 2 часа ночи…Мне все равно…пусть стучаться, они не смогут мне помешать то что я задумал сделать…не успеют предотвратить трагедию по их мнению и спасение по моему.

Большой кухонный нож для мяса мне всегда нравился, его удобная резиновая ручка с металлическими ставками очень удобно были для руки. Такой нож не скользил в мокрой руке, очень острый, с маленького размаху таким ножом можно было мороженную курицу разрубить пополам.

Первое резкое движение сначала пришлось по левой руке, если повезет можно перерезать вену и нерв. Кровь будет идти быстро и боли ни какой не ощутишь, потому что нерв порезан. Хотя конечно не удобно такой рукой резать другую, поэтому первую руку можно просто порезать, без всяких выкрутасов, чтобы ей же вторую порезать удачно. Что я и проделал.

Мне стало легко, сон начал меня понемногу захватывать…было страшно…даже несмотря на то что творилось у меня в душе…я хотел было остановиться и перевязать рану, но не сделал этого. Наверное от того, что привык доводить все свои дела до конца. Страх пропал, к нему навстречу пришел интерес «а что же дальше»…

Мне не дали умереть…я жив. Вместе с соседями ко мне ломился и мой друг. Он как будто почувствовал, что со мной что-то случилось и с помощью лома и соседа вскрыл мою железную дверь. Врачи приехали через 10 минут, Друг вытащил меня из ванны, когда я был без сознания. Перевязав рану, он начал молится про себя, чтобы я выжил и вслух материть меня, тоже чтобы я выжил…такой преданности я никогда ещё не встречал. Но чем я заслужил её? Почему он не ушел от меня? Я ведь так мерзко с ним поступил…неужели это и есть любовь…

Та любовь которую я ищу, та преданность о которой я только мечтал…мой друг показал мне это все. При осознании этой мысли мое сердце пронзила нестерпимая боль, да такая, что изо рта у меня пошла кровь, это я прикусил язык. В мой мозг вошла искра и взорвалась там, сжигая раковые опухоли, которые царствовали там последнее время, в моих глазах как позже признался мой друг начал гореть странный, таинственный, чарующий и завораживающий огонек.

Вы скажите, что это мое возрождение…нет дорогие мои друзья это… смирение …

***

- Смирение?- повторил последнее слово Саша шепотом, этот отрывок из дневника друга Глеба, был как откровение – Неужели моя учесть, это смирение…я не хочу этого. Я хочу жить, хочу любить, хочу просто уметь радоваться жизни…Но почему я этого всего не могу? Почему я такой?

Как позже выяснилось, этим другом, который вытащил этого человека из кровавой ванны был Глеб…Три месяца спустя этот парень все равно погиб, он выпрыгнул с балкона…

Как то прогуливаясь по парку Саша нарвался на одну очень примечательную картину. Девушка, лет 20 пыталась достать маленького котенка с дерева…

Он помог ей в этом деле, познакомился с девушкой. Она очень понравилась Саша, и поэтому предложил ей где-нибудь посидеть и попить чая (почему чая вы спрашиваете? ДА ПОТОМУ ЧТО КОФЕ УЖЕ ДОСТАЛ)

Её звали, очень красиво, Эвелина. Саша давно не встречал таких девушек. Без всякого пафоса и гламура, без всяких понтов и глупых тем для разговора. Миленькая симпатичная девушка, которая кого-то напоминала…

Александр стал часто с ней видеться, но он не притрагивался к ней, не приставал к ней…она была его символом. Символом чего?

Вы это поймете прочтя запись, которую сделал Саша некоторое время спустя в своем дневнике.

***

Почему?...

Этот вопрос я начал в последнее время задавать себе слишком часто. Иногда я даже думаю, что скоро я только это и смогу говорить.

Почему меня не любит та, которую я люблю?

Почему я должен умирать в конце жизни?

Почему я должен заканчивать школу, университет, жениться, вырастить детей, а потом все равно умереть?

Почему эта волшебная, милая, красивая как ангел девочка любит меня, а я некрасивый, тупой и пьяный ублюдок ненавижу её всеми фибрами своей души?

Почему я не могу найти смысла жизни?

Почему я должен верить в Бога?

Почему я не верю в Бога?

Почему я верю в Бога?

Поверьте дорогие мои друзья этих вопросов у меня нааамного больше.

Я изучаю философию, психологи, педагогику, физиологи. И ещё черти что я изучаю. А знаете все почему? Это все от отчаянья…Я отчаялся найти любовь о которой пишут в миллионах книг, о которой говорят все мои друзья, о которой шепчутся в темноте бомжи, о которой без конца передают по телевидению. Неужели они все нормальные а я один такой…диффективный, не умеющий любить?. Неужели они все живые люди, которые находят избранниц своих?...А может они обманывают меня все…Может это все иллюзия и они точно так же кричат и плачут в душе.

Дата добавления: 2015-10-13