Объятия и поцелуи. Где достоинство?

Когда мне было лет шестнадцать, объятия и поцелуи были тем, что мне нравилось больше всего на свете. Сейчас я разделяю поцелуи с намерениями и без.

Лёгкий телесный контакт – это очень дорогое проявление внимания, которое нельзя выразить словами. Без него не создаётся то самое настроение, которое держит в тонусе, дарит радость, ощущение игривости и предопределяет возможность секса. Г рань между лёгким контактом и прелюдией к сексу чрезвычайно важна. На своём опыте я пришла к выводу: мужчины, «щедрые» на ласки без продолжения (в общественных местах, например), очень слабы в сексе. И мне тоже важно соблюдать темп в близости. Поэтому, чтобы сохранялось приподнятое настроение, я общаюсь вне секса легко‑легко (как перышко), едва касаясь руки, волос… иначе мне становится плохо потом. Мой мужчина примерно разделяет мои взгляды на контакты вне секса. На людях мы держимся почти холодно. На первых наших свиданиях меня это смущало. Я думала, что совсем его не привлекаю. Но потом поняла, что трогать его можно с пониманием последствий. Все очень тонко. Только спустя время я начала чувствовать его настрой и понимать своё состояние.

Со словом «достоинство» у меня отдельная история. Достоинство, как я его воспринимала, может, год‑два назад, было близко к стервозности, недоступности, холодности и т. п. Знакомство с моим мужчиной много поменяло в моём понимании достоинства.

Начнём с того, что у меня не было достоинства. Затерялось где‑то в подростковом возрасте. Именно тогда у меня в душе зародилось неприятное чувство ущербности и одновременно сильное желание, чтобы меня любили. Интересное чувство: вместе уживаются убеждённость в том, что я недостойна любви, и стремление влюбить в себя.

Из этого противоречия выросло много проблем и лжи…

Сейчас я связываю зарождение этого гадкого чувства с уходом из семьи папы и тем, что он начал много пить.

В отношениях с мужчинами «гадкое чувство» проявлялось всегда. Но поступки мои были разными. До знакомства с моим мужчиной у меня хватало силы воли «держать марку» и показываться миру в правильном ракурсе, улыбаться, когда внутри кровавое месиво… ОН «сломил оборону», и то, что я скрывала, стало выливаться наружу. Особенно ярко – во время ссор. Я часто плакала, что‑то объясняла, говорила о том, что чувствую, причём всем! Все знали, что меня выворачивает наизнанку от ссор с ним и никакая я не самодостаточная, а гордость давно превратилась в миф. Мне говорили, что я изменилась, «совсем голову потеряла» и т. п. А я не изменилась, я такая и была, просто раньше это скрывала. Однажды наступил момент, когда я буквально кричала всем: «Помогите, больше не могу!»

Однажды я услышала от него в свой адрес: «Тебе не хватает достоинства». Задумалась… Его действительно не было. Я его не чувствовала. И вообще не понимала, зачем я родилась. Стало даже как‑то неудобно перед «более достойными» за моё рождение.

Секс был пропитан «гадким чувством». Не получается дарить радость общения с другим, когда нет радости от общения с собой. Не получается принять. Тело отторгает другого человека. Он как будто стучится в закрытую дверь. Я это поняла только сейчас. Вообще, я сделала для себя открытие. Дело в том, что меня долго мучил вопрос: почему мне нравился секс с мужчиной, который меня (мягко говоря) не восхищал? Я долго этого не понимала. А всё очень просто: рядом с таким мужчиной я принимала себя. В таком состоянии духа может быть только секс как гедонизм, исключительно ради оргазма, после которого даже забывается о том, что он вообще был.

Сейчас я, наверное, в состоянии становления. Во мне прорастает что‑то тёплое и родное. Я чаще смотрю на себя с умилением. И это передаётся во все сферы жизни. В секс – в первую очередь. И слово «достоинство» не кажется таким далёким, как раньше.

Заканчиваю свою курсовую работу, потому что соскучилась по Вашим откликам.

С уважением, Елена.

Дата добавления: 2015-10-13