Отношения мужчины и женщины строятся в первую очередь на сексуальном желании

Сексуально притягательной для мужчины является женщина, которая чувствует счастье, радость и расслабление. Часто ли вам доводилось видеть или слышать, что мужчина пытается ухаживать за несчастной, неухоженной, раздраженной, напряженной женщиной? Скорее, наоборот: мужчина реагирует на женщину, которая чувствует свой комфорт, наполнена радостью, расслаблена. Которая получает удовольствия и знает в этом толк. И именно это является самым притягательным для мужчины, самым сексуальным.

Когда же женщина не думает о себе, а пытается посвятить всю себя мужчине, забывая о своих желаниях, она становится для него «мамочкой», «жилеткой», «жертвой», кем угодно, но не той, кем она действительно хочет быть. В такой ситуации женщина бесконечно терпит и копит обиды, и пара начинает свой путь никуда. Ведь мама и секс несопоставимы!

2. Ожидание «принца на белом коне», который приедет, и все станет хорошо — распространенная ошибка, которая уже многим женщинам сослужила плохую службу. Партнер, с которым женщина сможет быть счастливой, приходит только к той женщине, которая уже чувствует себя гармонично, целостно, комфортно, расслабленно. Тогда каждому в этой паре хорошо.

Для этого нужно научиться не ожидать одобрения, а давать его самой себе. Хвалите себя за все, что вы делаете, концентрируйтесь на позитивных сторонах своей личности.

3. Если мужчина в отношениях чувствует себя плохо, дискомфортно, он уходит из этих отношений. Поэтому не стоит доносить мужчине, что он «какой-то не такой», плохой, что он не соответствует чьим-то ожиданиям. Странно упрекать мужчину в том, что он «слабак», а потом требовать от него героизма.

Также не стоит замалчивать свою обиду, будто бы ее и вовсе нет. Важно осознавать свои чувства и уметь их декларировать. Попробуйте так: «Знаешь, мне грустно (неприятно, трудно…). Я говорила тебе, как важно для меня… Я пойду побуду одна, приведу себя и свои мысли в порядок. И когда я буду в полном порядке, поговорим».

Такие слова женщины рождают чувство ответственности за состояние партнера.

4. Часто женщины недооценивают важность того, как они выглядят дома. И это та ошибка, которая постепенно убивает любые отношения. Мы любим тех людей, которые любят и уважают самих себя.

5. Некоторые женщины очень много внимания уделяют чистоте дома, свежеприготовленной еде, идеально выглаженному белью. При этом забывая об улыбке, ласковом отношении и отдохнувшем ухоженном теле, к которому хочется прикасаться. Часто можно услышать: «Он ушел от такой хорошей жены: и хозяйка, и зарабатывает хорошо, а он ушел к какой-то бездельнице».

Ведь женщина хочет, чтобы мужчина был с ней не потому, что он просто чувствует долг по отношению к ней, или жалость, или из-за чувства страха. Каждая мечтает о том, чтобы мужские глаза говорили: «Ты — лучшая для меня!» Чтобы он был с ней, потому что он с ней счастлив. Только в таком случае счастливы будут оба. Не бывает пар, где один счастлив, а другой страдает. Счастливы в паре либо оба, либо ни один.

artofcare.ru

6. Иногда женщины либо не развиваются, либо останавливаются в своем развитии после того, как вышли замуж. Постепенно такая семья приходит к ситуации, когда не о чем поговорить, и мужчина обвиняет женщину в том, что «кроме борщей ее больше ничто не интересует». Мы не можем любить только красивую оболочку, в которой не осталось собственных интересов, стремлений и желаний. К такому человеку неизменно теряется интерес.

7. Многие семьи распадаются потому, что в их внутренний уклад вмешиваются мамы, папы и другие родственники. И пока муж и жена не расставят приоритеты: семья или мнение мамы, их счастье постоянно находится под угрозой распада. Между мужчиной и женщиной складываются отношения, в которые не должен вмешиваться никто посторонний, пока об этом они не просят.

Итак, от ошибок перейдем к тому, как защитить себя от мужских измен:

1. Чувство счастья, радости — это главное, на что нужно ориентироваться в социуме. Женщина должна, просто обязана позаботиться о своем комфорте, о своем состоянии спокойной радости. Позвольте себе быть «девочкой». Это значит почувствовать, что для вас есть гармония, что приносит вам удовольствие, что для вас хорошо и желанно, а что плохо и приносит страдания. Ребенок всегда в первую очередь думает о том, чего он хочет, и со временем мы теряем эту способность. Потому и утрачиваем это состояние «девочки», все больше надеясь на успешность, воспитанность, послушность. «Девочку» отличает способность слышать себя и чувствовать, пребывать в спокойной радости.
2. Избавляться от тревожности, страхов, потому что именно они не позволяют женщине быть по-настоящему сексуальной. Механизм страха дан человеку для того, чтобы быстро среагировать на опасность. И гораздо чаще, чем того требует ситуация, женщины придумывают себе то, из-за чего начинают паниковать. С чем связаны зачастую женские истерики, от которых мужчины готовы отправиться хоть на Луну, лишь бы этого не видеть и не слышать. Свои переживания лучше всего выписывать на бумагу, а не обсуждать с подругами. Так вы даете себе возможность выразить свои чувства, но не дать им вас захватить. Когда вы пишете, то информация внутри вас систематизируется, при этом вы не превращаете свою историю в трагедию, не «накручиваете» себя так, как если бы обсуждали это с кем-то.
3. Донесите до своего партнера, как важно, чтобы он с вами говорил. Говорил о своих чувствах, о том, как вы важны для него.

favim.ru

1. Отдайте мужчине его часть ответственности, не опекайте его.
2. Ухаживайте за собой, будьте прекрасны не только на людях, но и дома. Пусть в вашем распоряжении будет одежда, которая предназначена только для дома, красивое и комфортное белье.
3. Доставляйте себе радость каждый день прямо с утра.
• Ешьте ту еду, которая доставляет вам удовольствие. Дело не в количестве, а в качестве пищи.
• С утра подумайте, какие удовольствия на сегодня вы себе запланируете. Их должно быть в день не менее трех, и они не обязательно должны быть очень существенными. Только вы знаете, что доставляет удовольствие именно вам. Для начала просто составьте список того, что вам нравится, и заглядывайте в него почаще. Это может быть вкусный кофе в кафе недалеко от вашего дома, прогулка или покупка чего-то непрактичного, но очень желанного, массаж или встреча с друзьями.
4. Давайте себе приятную физическую нагрузку каждый день. Вы можете ходить пешком (несколько километров за один раз, в зависимости от состояния вашего здоровья и самочувствия), совершать пробежку, плавать и т. д.
5. Организм должен получать достаточное количество воды. Если этого не происходит, он переходит в режим стресса или ожидания стресса, что тоже является тревожным состоянием.
6. Давайте себе одобрение, не бойтесь ошибиться, верьте в себя. Не бывает абсолютно идеальных людей, зато бывают люди несчастные, которые гонятся за призрачным идеалом, забывая в этой гонке о себе.

Самое главное — чувствовать себя так, чтобы мужчина просил впустить его в вашу жизнь, потому что вдохновение, которое способны подарить вы, — это то, чего он давно ждет и не находит больше нигде и ни с кем.

Олеся Валерьевна Пономаренко – психолог, специалист по межличностным отношениям, автор сайта ponomarenko.by. Проводит индивидуальные консультации, групповые тренинги, а также выездные тренинги. Владеет многими методами психологической работы, которые подбирает индивидуально для каждого человека.

Олеся Пономаренко

Распечатано с белорусского портала TUT.BY

ЛЕДИ

Новость от 2 сентября 2015 в 10:30
Адрес в интернете: http://lady.tut.by/news/relationship/462712.html

Зачем вам замуж?

Вот скажите мне: как можно просто хотеть замуж? То есть не за любимого, а за некого гипотетического мужчину, пусть даже и с вполне сформированным списком требований к нему из серии красивый брюнет с зелеными глазами, ростом не ниже метра девяносто пяти и домом не дальше двадцати пяти километров от столицы.

Нет, ну бывает, конечно, иногда. Мимолетно.

Например, я иногда очень устаю и тогда думаю о том, как здорово было бы переложить часть забот — в том числе и финансовых, разумеется — на широкие мужские плечи. Чтобы просто лечь на диван, притвориться, что у тебя болит голова, и просить слабым тоненьким голоском принести тебе чаю и пирожных заварных. И посуду там еще помой, дорогой.

А потом съезди за продуктами, забери вещи из химчистки, оплати коммунальные услуги, мобильную связь, интернет и выгуляй собаку. Да, и по дороге вынеси мусор.

Но это же другое. Если копнуть немного глубже и посмотреть правде в глаза, то хочется не именно замуж, чтоб вот прямо любовь до гроба, а хочется помощи — материальной, физической, психологической.

Да-да, в такой ситуации нужно четче формулировать свои желания.

То есть я, например, честно осознаю — единственная причина, по которой я могла бы захотеть замуж (напомню, что речь идет о гипотетическом замужестве без конкретного любимого человека), — это желание сбросить со своих плеч все заботы. И нужен мужчина, который будет готов все взять на себя.

Теперь мы подходим ко второй части марлезонского балета.

Зачем этому мужчине я? Со всеми своими заботами? У него и своих хватает.

Нельзя получить помощь и поддержку, ничего не давая взамен. То есть по моему дому будут разбросаны чужие грязные носки, готовить мне придется в три раза больше, а по вечерам я должна буду смиренно выслушивать о проблемах на работе и чесать на ночь спинку.

Поэтому стоит всего лишь немного отдохнуть и хотя бы на минутку представить чужого мужчину в доме, то замуж сразу же больше не хочется.

Ну как чужого? Понятно, что на том жизненном этапе, о котором идет речь, он уже таким не будет. Но абстрактное желание замужества подразумевает пока именно чужого человека. Расплывчатый силуэт, но со своими устоявшимися привычками, желаниями и требованиями. Ты на что деньги потратила?

Замуж — это не плохо. Господь с вами. Но утилитарный подход со списком требований убивает всю идею о «жили вместе долго и счастливо» на корню.

Это что-то вроде того, как мужчина устает от вечного беспорядка, невкусных пельменей и мятых рубашек и понимает, что пора жениться.

Нехорошо подходить к выбору жены с точки зрения необходимости помощи по хозяйству, правда?

Когда мотивы сводятся только к ведению домашнего хозяйства, не разумнее ли будет нанять домработницу и продолжать жить свободной жизнью?

Невозможно взять в жены безмолвную красавицу, беспрекословно выполняющую все желания, прихоти и тяжелую работу по дому. Точно так же нельзя взять в мужья богатого мужчину, молча оплачивающего все ваши счета и выносящего мусор.

Кстати, что касается четко сформулированных требований. Социальные сети стали широко использоваться барышнями в качестве доски объявления. Так и пишут: хочу замуж, сама — идеал и совершенство, список к потенциальным кандидатам на руку и сердце прилагается. И хоп — списочек из ста пятидесяти пяти пунктов. Очень любопытно их читать. Молодцы, чего там. Точно знают, чего хотят от жизни.

Вот, например, из избранного:

• Мой мужчина должен быть состоятельным. И вовсе не потому, что я гоняюсь за деньгами. Конечно же, нет. Просто состоятельность свидетельствует о его целеустремленности.
• Мой мужчина должен быть понимающим. Особенно, когда речь идет о моих женских капризах.
• Мой мужчина должен быть стройным и подтянутым. Потому что гармоничная пара — залог семейного счастья. Ну и чтобы людям не стыдно было показать, чего уж там.
• Мой мужчина должен быть некурящим, непьющим и не употребляющим в пищу мясо.
• Наличие небольшого острова приветствуется.

А вот мое любимое:

• Он — духовно просвещенный владелец компании со стабильно растущим доходом, готовый обеспечивать меня и моих детей от предыдущих браков. Любит горы и снег. Свободно говорит на иностранных языках. Спокойно относится к няням и уборщицам.

А вы ему зачем? У него стабильно растущий доход, свободное время он проводит в снегу и в горах, где свободно говорит на иностранных языках с прекрасными незнакомками, а домом у него занимаются няни и уборщицы.

Ему от этого брака какой прок?

Давайте представим ситуацию наоборот: о требованиях к будущей жене пишет мужчина. Допустим, так:

• Она должна любить каждый день лепить пельмени и свободно говорить по-китайски.

Любить акварели Дюрера и уметь поддержать разговор об исчезающих видах уссурийских тигров. Спокойно относиться к операциям по увеличению груди и быть готовой рожать в год по ребенку. Наличие ног тридцать шестого размера приветствуется.

Что скажут о мужчине, опубликовавшем список подобных требований к потенциальным невестам? Правильно, такие слова наш редактор не пропустит.

Почему же к выбору мужей начали относиться как к отбору претендентов на место менеджера среднего звена? Спасибо, мы с вами свяжемся. Следующий.

Конечно, хорошо, когда знаешь, чего хочешь. Но как можно подбирать человека, с которым планируешь прожить всю свою оставшуюся жизнь — и в горе, и в радости — руководствуясь тем, любит ли он оперу и сколько готов тратить на ремонт?

В общем, замуж нужно хотеть только за конкретного человека и по большой-большой любви. Только в этом случае все будет неважно, только в этом случае отпадут все эти глупые «зачем». А списки — какой-то абсурд.

Анна Петрова / Фото: Ruven Afanador, wird.com.ua

Распечатано с белорусского портала TUT.BY

ЛЕДИ

Новость от 16 сентября 2015 в 10:10
Адрес в интернете: http://lady.tut.by/news/relationship/464582.html

“Быть не одной”: почему нам бывает так одиноко в отношениях?

psycholpom.ru

Задумывались ли вы, что дают нам отношения в паре? Любовь, удовольствие, радость… А что ещё? Что скрывается за желанием быть в паре с кем-то, какие базовые потребности мы удовлетворяем, когда мы — не одни? И можем ли мы удовлетворить их иначе?

Итак, когда мы в паре, нам как минимум не одиноко. Нам есть с кем поговорить, с кем поделиться переживаниями и радостями, разделить тревоги и надежды.

В паре можно делить ответственность: начиная от бытовых задач (жильё, питание, оплаты по счетам), заканчивая социальными (позиция в обществе, воспитание детей).

Ещё в паре безопасно. Несмотря на существование таких социальных течений, как осознанное одиночество или отказ от родительства, основной функцией человеческого рода является его продолжение. Большая часть людей стремится создать пару, большинство из создавших постоянные пары рожают детей.

Мы находим себе пару, выходим замуж (или живем без регистрации отношений), рожаем (или не рожаем) детей, живём рядом. Но почему нам бывает так одиноко? Почему так часто одолевает чувство, что нас не слышат или слышат «не так». Разводиться странно, ведь есть так много хорошего, что вас объединяет. Кроме того, довлеющие в обществе стереотипы: «любой брак лучше, чем одиночество», «у детей должен быть отец» и т. д. Часто мы ищем чего-то, не зная сами, чего именно. Отдаляемся от партнера, предъявляем ему претензии, злимся, не понимая того, что вины партнера в этом нет.

К сожалению, вместо того, чтобы проанализировать собственные переживания и понять, чего мы хотим на самом деле, мы отдаем эту привилегию партнеру. Пусть он решит, что мне нужно, пусть поймет, чего я хочу, пусть, наконец, делает меня счастливой.

iamradio.ru

Почему так происходит? Потому что мы отказываемся брать на себя ответственность за себя же. С удовольствием при этом беря ответственность за партнера, за детей, за коллег по работе — ох как бодро мы ее несем. Но ответственность за себя, свои желания и их реализацию очень часто упускаем и перекладываем на чужие плечи.

Как-то раз знакомая пожаловалась на одиночество. Я ответила, что понимаю ее, на что она парировала: вряд ли ты, имея мужа и двоих детей, можешь на самом деле меня понять. Но ирония в том, что и с мужем, и двумя детьми мне было очень одиноко. Только к этому одиночеству добавлялось еще огромное чувство вины — как я имею право грустить?

Признаться себе, что вам грустно — просто грустно без причины — очень тяжело. Мы не имеем права просто грустить, уставать, говорить о своих чувствах вслух. Но эта игра не приведет к взаимопониманию. Партнерство — это быть наравне, учитывая чувства и желания обоих. И именно такие отношения приносят удовольствие, и именно они называются «быть в паре вместе».

Быть в паре «не одной» тоже неплохо — это удовлетворяет потребность в безопасности, в разделении ответственности за себя. Но побочным результатом таких отношений становится невыносимое чувство вины.

Стоит попытаться услышать себя, заявить о своих желаниях, начать самостоятельно заботиться о себе — и партнер, освободившись от этой непосильной ноши, предстает отдельным человеком, который не должен отвечать за вас и угадывать, что именно вам необходимо в данный момент.

Дата добавления: 2015-10-13