Письмо Венди

Дорогие г-н Кэрролл и г-жа Тоубер!

Мне посчастливилось прочесть вашу первую книгу «Дети индиго». С нетерпением жду времени, когда мне удастся прочесть и вторую — «Праздник цвета Индиго»! Сколько себя помню, я чувствовала, что отличаюсь от остальных людей. И ваша книга нашла горячий отклик в моем сердце. Мне никогда не доводилось встречать человека, который чувствовал бы так, как я; но в вашей книге есть персонажи, немного на меня похожие. Меня всегда настолько переполняли эмоции, что мне бывало трудно в них разобраться. К счастью, у меня хорошо получается отделять себя от них, и, по моему убеждению, именно это умение позволило мне избежать наркомании и алкоголизма.

Лучше всего мне подошло бы вот такое описание: хотя я человек, я чувствую себя не совсем человеком. Я не ощущаю тесной связи с Землей и своим телом. Я знаю, что это не мой дом и я здесь только временно. Цель моего пребывания здесь — помогать людям, служить им и направить их по пути. Кроме того, я знаю, что я не сумасшедшая. Я не инопланетянка и не ангел. Я не вижу духов, не могу с ними разговаривать или чувствовать их присутствие, хоть и знаю, что они существуют. Я не ясновидящая в прямом значении этого слова, хотя и знаю, что в каком-то смысле каждого из нас можно назвать ясновидящим, и у меня отлично развита интуиция. Возможно, я даже не отношусь к Индиго, но мне подходит множество описаний, которые я нашла в вашей книге. Вот почему я больше не чувствую себя изгоем, и за это вам большое спасибо!

Я учитель, преподаю в старших классах. Мне очень приятно, что с выходом вашей книги появится еще один источник информации, который я могу использовать в работе со своими ребятами. Я живу в небольшом техасском городке. Его жители придерживаются традиционных взглядов, и я сознаю, что многие родители еще не готовы воспринять подобные идеи. Во всяком случае, я получу много новых и полезных знаний и смогу применить их на занятиях с детьми.

Не знаю, захотите ли вы включить в книгу мою историю, ведь я родилась в 1971 году. И все же я расскажу вам о себе.

Хоть я уже не чувствую себя одинокой, мне всегда казалось, что я не такая, как все, да и теперь это чувство меня не покидает. Я глубоко верю в Бога, и мне очень интересно, что случится в будущем! Мне всегда нравилось все современное и футуристичное. А вот прошлое меня не привлекало, разве что хочется узнать, кем я была в прошлых жизнях.

Я явственно ощущаю, что здесь мое место, что появилась я в этом мире не случайно. У меня есть какое-то предназначение. Может, мне даже предстоит совершить что-то великое. Я очень уверена в себе и всегда верила в свои силы. Так что я не нуждаюсь в оценках других людей, и все же мне хочется их услышать. Я хочу, чтобы меня понимали. Многие думают, что я бесчувственная, и меня это задевает. Я способна на очень глубокие переживания; просто я не позволяю своим чувствам взять над собой верх. Я могу сильно любить, но, если нужно, могу отпустить это чувство. Я знаю, что Земля для нас — просто школа, игровая площадка, а не дом. Наши любимые будут существовать вечно — здесь или где-то еще. Думаю, в глубине души я всегда это знала, хотя осознанное понимание пришло ко мне только пару лет назад.

У меня не было настоящего детства; сколько себя помню, я всегда была взрослой. И мой сын такой же. С другой стороны, я всегда знаю, чего хочу, и постоянно сдерживаю свойственную мне импульсивность. Я думаю, это делает меня в глазах других людей похожей на ребенка (это или мой моложавый вид). Иногда мне говорят, что пора уже стать взрослее, после чего мне хочется вмазать такому советчику по физиономии. Хочется закричать: «Да я всегда была взрослой! Всю свою жизнь! Вы что, не знали?»

Кроме того, я никогда не чувствовала границ, разделяющих меня и других людей. Мой дедушка говорил, что я стала бы спорить с самим Иисусом Христом, явись Он здесь. И правда, так бы оно и было. Всех людей я воспринимала равными себе, независимо от возраста и положения в обществе, чему я не придавала никакого значения. К счастью, я наконец научилась почитать тех, кто старше по званию, но для этого мне пришлось потратить много усилий и пройти через множество конфликтов с «вышестоящими».

Порой меня охватывает беспокойство: а вдруг все остальные чувствуют то же самое и я ничем не отличаюсь от других людей. Вы, наверное, подумаете, что я обрадуюсь, ведь я всегда хотела «быть как все». Но на самом деле мне нравится выделяться. Мне очень хочется верить, что я способна хоть немного изменить этот мир. Обычно я бываю тихой и спокойной, но в душе очень азартна. Мне кажется, что я знаю больше остальных. Я имею в виду не обычные знания, а нечто глубинное, значимое.

Я очень уравновешенный человек, и могу сама решить все свои проблемы, мне не нужна помощь со стороны. Это не значит, что я не делаю ошибок. Но если честно, мне кажется, что я лучше разбираюсь в жизни, чем большинство людей. Когда мои знакомые начинают жаловаться на жизнь, мне так и хочется встряхнуть их и закричать: «Неужели вы этого не понимаете? Dw же так просто! Ответ прямо перед вами!» Конечно, это глупо, ведь я тоже делаю ошибки. Как бы мне хотелось, чтобы другие люди увидели то, что вижу я! Вот бы обменяться с ними телами и наладить их жизнь, поделиться с ними тем счастьем, в котором я сейчас живу. Но подсознательно я понимаю, что моя роль не в этом. Я здесь не для того, чтобы стоять на сцене в свете рампы, — во всяком случае, это время еще не настало. Сейчас моя задача — вести за собой других, но делать это тихо и исподволь.

Обычно, когда люди знакомятся со мной поближе и узнают историю моей жизни, они удивляются. Многих моих родных уже нет на свете, а при жизни они влачили довольно серое и безрадостное существование. Я выросла в маленьком городке. У моих подруг были нормальные семьи — в том смысле, что в те годы вкладывался в понятие «нормы», — биологические родители, много лет прожившие в законном браке, ежегодный отпуск, в который отправлялись всей семьей. В общем, все как у людей. Все это меня ужасно раздражало. Я считала, что меня лишили счастливого детства. Меня часто мучили депрессии, а в шестнадцать лет я даже хотела покончить с собой. Но я избежала увлечения наркотиками и алкоголем. Я любила школу и училась на «отлично». У меня было много друзей, и все свое время я проводила в разных кружках и секциях. И все же я чувствовала себя очень одинокой.

Может, сейчас у меня бы не получилось достичь такого успеха — в наши дни появилось столько соблазнов и современным детям приходится противостоять многим искушениям, которых мы не знали. Их борьба за выживание гораздо жестче. Но и сил у них куда больше, и мне нравится думать о том, как бы я их применила.

Мне кажется, что всегда, по любому поводу во мне борются противоположные чувства. Оказываясь в центре внимания, я чувствую себя крайне неуютно, и все же мне этого хочется. Я стремлюсь «быть как все», и при этом мне нравится выделяться. Моя личность боится и стесняется, но моему духу виднее; его не проведешь. Он знает, что все в моей жизни случается по какой-то причине и так, как должно случиться. Так было всегда, и это придает мне сил вот уже тридцать с лишним лет. Я очень горжусь собой и считаю себя везучей, ведь без всякой поддержки, без тех возможностей, которые у меня есть сейчас, я все же смогла не сбиться с пути. Я многого достигла, и большей частью одна, без посторонней помощи, только собственными усилиями.

Сейчас я работаю с подростками и надеюсь, что благодаря нашим занятиям в их жизни что-то изменится. Я обращаюсь с ними так, как мне бы хотелось, чтобы обращались со мной. Я не показываю им свое превосходство. Я считаю их равными себе. Я ценю их и молюсь, чтобы они осознали себя хозяевами своей жизни и поняли, что никаких препятствий, которые они себе вообразили и которые я рисовала перед собой в детстве, на их пути не существует. Надеюсь, что благодаря мне они чувствуют себя не такими одинокими. Мне не терпится увидеть те удивительные события, которые ожидают нас в ближайшие несколько десятилетий!

Дата добавления: 2015-09-03