Любовь, сексуальные отношения

Многие люди ищут свою любовь, мечтают найти себе пару, но отношения не складываются, и люди разочаровываются. Существует немало людей, которые не испытывали в своей жизни ни чувства любви, ни чувства влюбленности. Почему так происходит? Многие, читая психологическую литературу, узнают, что любовь – это прежде всего уважение, но в жизни у них не получается ни уважать, ни любить своего партнера. Одна из моих знакомых женщин, увлекающаяся психологической литературой, сказала: «Во всех психологических книгах пишут о любви, уважении, радости, но где же это в жизни? В реальной жизни одни проблемы. Психологи призывают людей к поиску чего‑то идеального, не существующего в жизни». Для очень многих понятия любовь, уважение, радость так и остаются только словами.

Любовь каждый человек воспринимает по‑своему. Одни считают, что это прежде всего самоотдача и самопожертвование, другие – что это удовлетворение своих собственных потребностей, опека, забота о себе. Для третьих любовь – это полное растворение в своем партнере, в его целях, в его мечтах, в его жизни. Четвертые считают любовью контроль над жизнью окружающих людей… Но любовь – это прежде всего уважение. Уважение – это не боязнь кого‑то. Это способность видеть человека таким, какой он есть, и ценить его за это. Это отказ от желания подчинить и ограничить, унизить и обидеть своего супруга. Это способность отказаться от манипуляций, использования партнера в своих целях. Это желание дать человеку возможность идти своим путем, развиваться и расти. Уважение партнера возможно, если человек уважает себя как женщину или как мужчину, как личность, если он понимает свои цели и идет своим путем.

Только любящий себя человек способен на любовь к другим: к своему партнеру, своим детям, своим родителям. Способность человека любить определяет его позицию в жизни. Любовь начинается к любви к себе, продолжается в любви к своему партнеру, своим детям, родителям, к стране, в которой живет человек. Сразу же на первом этапе – любви к себе – возникают трудности. Нашим обществом поощряются больше такие качества, которые характеризуют жертвенность. Любовь к себе расценивается как эгоизм. Но эгоизм к любви не имеет никакого отношения. Мейсгер Экхарт писал: «Если ты любишь себя, ты любишь каждого человека так же, как и себя. Если же ты любишь другого человека меньше, чем себя, то в действительности ты не преуспел в любви к себе, но если ты любишь всех в равной мере, включая и себя, ты будешь любить их как одну личность, и личность эта есть и Бог и человек. Следовательно, тот великая и праведная личность, кто, любя себя, любит всех других одинаково».

У большинства людей отсутствует любовь к себе. Многие всю жизнь поглощены проблемами других людей, живут их жизнью, а не своей. Особенно это характерно для членов семей, в которых есть люди, страдающие какой‑либо зависимостью.

Надежда вышла замуж за Матвея по любви, но сразу оговорила условие – он должен меньше выпивать. Долго у них не было детей, Матвей выпивал. Надя считала, что это из‑за отсутствия детей. Но вот родился сын, а спустя пять лет Надя поняла – ее муж алкоголик. Как она жила все эти годы после замужества? Она боролась с его пьянством. Она встречала его после работы, покупала ему больничные листы, оправдывала его перед начальником, старалась не ходить к друзьям и родственникам на дни рождения. Надя долго отрицала тот факт, что ее муж алкоголик, не хотела этого признавать. Все эти годы она жила его жизнью, пытаясь контролировать его пьянство. В результате она не могла уделять время не только себе, но и сыну. На консультацию она пришла по рекомендации своей знакомой. Нервная система Нади была на пределе. Она стала раздражительной, ее мучила бессонница, постоянная тревога за мужа, за ребенка. Это результат любви? Нет. Любви здесь нет. Желание изменить другого человека – есть. Жалость, желание спасти – есть. Желание держать все под контролем – есть. А любовь к себе, к мужу; к ребенку? Навряд ли.

Вот еще пример.

Серафима пришла на прием из‑за конфликта со своими сыновьями. Выглядела она уверенной, решительной женщиной. Ее старшему сыну 34 года, два года он не общается с ней, не разговаривает. Младшему 26 лет, он окончил университет, работает, собирается жениться на девушке, с которой совместно проживает два года. Младший сын прерывает всякие попытки матери вмешаться в его личную жизнь. Со слов Серафимы, она чувствует, как он все дальше отдаляется от нее. Серафима растила своих детей «практически одна». Их отец был занят работой, хорошо зарабатывал, но мало уделял внимания детям. Серафима «всю жизнь посвятила детям», «воспитывала их правильно», «контролировала во всем». С мужем у нее были отношения прохладные, «не понимали друг друга», «жили ради детей», подозревала, что у него есть любовницы, но ее и детей «он никогда не обижал». Серафима не могла понять, почему сыновья так недружелюбны с ней. Жена старшего сына ей «сразу не понравилась», не такая, как Серафима, поскольку думает больше о себе. Серафима сначала вмешивалась в отношения старшего сына и невестки, но невестка вскоре заявила, что не нуждается в ее нотациях, и стала ограничивать общение свекрови со своей семьей. Хотя Серафиме было это и неприятно, но она терпела, старалась как можно чаще видеть сына и внука. Два года назад, когда старший сын с внуком были у них в гостях, Серафима стала высказывать сыну претензии по поводу его жены. Сын вспылил, заявил, что он взрослый и не разрешает матери вмешиваться в его семейную жизнь, что все детство он провел не в семье, а тюрьме, и раз она «не понимает его желания иметь другую семью, жить по‑своему, то разговаривать им больше не о чем». Он забрал внука и уехал. Когда Серафима это рассказывала, то начала плакать. «Вот и сейчас, – сказала она, – младший сын отдаляется от меня, тоже заявил: «Мама, не мешай мне жить». А как же я? Как мне жить? Муж тоже меня ругает, говорит: «Что ты все время лезешь?» Я чувствую себя никому не нужной и одинокой». Что можно сказать в такой ситуации? Серафима принесла в жертву свою жизнь сыновьям и, вероятнее всего, ждет какой‑то отдачи. Но то, что человек принял от своих родителей, то дальше он несет своим детям. Вернуть долг родителям невозможно. Серафима прожила всю жизнь без любви, «как все живут», а что дальше?

Без любви к себе, без принятия себя таким, какой ты есть, человек не способен на любовь к своему партнеру Часто люди называют любовью то, что не имеет к ней никакого отношения. Есть простой способ определить ваше чувство – любовь ли это? Задайте себе простой вопрос: ваше чувство дает вам силы или забирает их? Любовь придает человеку силы. Все, что силы забирает, называется по‑другому. Э. Фромм писал: «Есть лишь одна форма близости, которая не тормозит развития личности и не вызывает противоречий и потерь энергии, – это зрелая любовь; этим термином я обозначаю полную близость между двумя людьми, каждый из которых сохраняет полную независимость и в каком‑то смысле отдаленность. Настоящая любовь не вызывает конфликтов и не приводит к потерям энергии, поскольку она сочетает две глубокие человеческие потребности: в близости и независимости».

В любви человек стремится к большей близости с любимым человеком. Но когда отношения прекращаются, то человек испытывает боль. Чем сильнее была связь с любимым, тем сильнее боль.

Маленький ребенок с рождения имеет двух самых близких людей, к которым направлена его любовь, – это его мать и отец. Родители – это те люди, на которых направлена безусловная любовь ребенка. Это блаженство, радость и чувство безопасности, которое испытывает ребенок, когда его любят и любит он. Но такое наслаждение не длится долго. Родители начинают вести себя так, что ребенок чувствует, что его любовь отвергают. В некоторых случаях грубого или жестокого отношения к ребенку состояние любви резко прерывается. Все начинается с отвергания родителями любви ребенка. Что значит – родитель отвергает любовь ребенка? Родитель психологически, эмоционально может быть недоступными для своего ребенка. Здесь речь идет, прежде всего, о тех ситуациях, когда родительская забота, близость, поддержка, любовь недоступны для ребенка. Это все те ситуации, которые описаны в разделах утраты привязанности. Боль ребенка при этом безгранична. После того как ребенок был отвергнут, он начинает добиваться любви родителей. Во‑первых, он стремится соответствовать всем их требованиям, во‑вторых, подавляет в себе негативные эмоции, направленные на родителей. В результате уже взрослый человек неосознанно стремится избежать любви. Внутренний конфликт с родителями не дает возможность человеку отделиться от своей семьи, выйти из родовой связи и, следовательно, делает его закрытым для партнерских отношений. Будучи отвергнутым родителями, лишенным их родительской любви, человек неосознанно боится быть отвергнутым всю жизнь. Он становится закрытым для любви, так как боится этого чувства. Любовь – это боль. Если не любить, то можно избежать боли. Постепенно, с детских лет, человек выстраивает защитные механизмы, защищая себя от чувства боли. Человек начинает контролировать свои эмоции, свои желания, свои действия. Тем самым он попадает в собственную ловушку. Нет любви – нет боли. Вот такая защита. Человек, конечно, внешне будет стремиться к любви, он будет искать себе пару. Но даже если он найдет партнера, то он не сможет отдаться любви, его сердце будет закрытым. Его вытесненная боль блокирует его способность отдаться любви. Пережив потерю любви своего родителя, уже взрослый человек продолжает поиск любви, но вновь переживает это чувство потери любви уже со своими партнерами.

Ребенок внутри вас продолжает мечтать о любви. Как писал А. Лоуэн: «Без любви или надежды на любовь невозможно выжить». Настоящая любовь дает человеку тепло, принятие за то, кто он есть, а не за то, что он делает. Что делает мама, когда говорит: «Я буду тебя любить, если ты сделаешь то‑то и то‑то»? Она на самом деле отвергает ребенка, а не выражает свою любовь. Иногда родители используют силу в виде наказания по отношению к своим детям. Такой метод является поводом для демонстрации того, кому принадлежит власть в семье. Дети вынуждены подчиниться силе родителей. Но дети изначально ничего не делают со злым умыслом, и поэтому ребенок может оценить наказание как отказ в любви. Повзрослев, человек встречает кого‑то, кто неосознанно напоминает ему того любимого родителя из детства, чья любовь была потеряна. Человек влюбляется, и вот его мечта начинает воплощаться в жизнь.

Но во многих случаях человека опять ждет разочарование. Он требует от партнера того, что не дали ему его родители. Б. Хеллингер писал: «Влюбленный думает, что в лице своей возлюбленной он наконец‑то нашел маму, которая исполнит все его желания. А влюбленная думает, что в лице своего возлюбленного она наконец‑то обрела маму, которая исполнит все желания. Это секрет влюбленности. Тогда и требования, которые партнеры предъявляют друг другу, это не требования жены к мужу или мужа к жене, а требования ребенка к своей матери. Тогда оба чувствуют, что требования, предъявляемые к ним, чрезмерны». Человек вновь и вновь проживает разочарование в любви. Сердце закрывается, оно перестает ощущать любовь. Став взрослыми, многие люди ищут любовь и одновременно боятся ей открыться. В результате часто отношения складываются так, что мужчина и женщина используют друг друга: «Я буду любить тебя, если ты сделаешь то‑то и то‑то». Их отношения превращаются в манипулирование друг другом. Мужчина и женщина повторяют в партнерских отношениях отношения со своим матерью или отцом, например: «Если я буду удовлетворять твои потребности, ты будешь удовлетворять мои». Невозможно получить удовлетворение в паре, если человек боится отношений, или чувствует необходимость в контроле, или испытывает враждебные чувства, или подавляет злость, или чувствует желание доминировать, властвовать.

Откуда идут эти чувства? Где находится в роду причина того, что человек не может открыться любви? Ведь в родовой системе человека есть все, как причины проблемных ситуаций, так и сила, дающая возможность открыться навстречу любви. Подавление негативных эмоций, вытеснение боли напрямую связано с возможностью человека любить. Человек блокирует желание любить и начинает переставать чувствовать боль. И наоборот, перестает ощущать свои эмоции, контролирует их, перестает любить. Ощущение боли дает возможность чувствовать любовь. А внутри себя человек контролирует, блокирует как негативные эмоции, так и желание любить. Нет неприятных переживаний, нет боли, нет любви. Только тот человек, который находится в контакте со своими чувствами, способен открыться любви.

Быть в контакте со своими внутренними ощущениями, особенно если они неприятные, нелегко. Находиться в контакте со своими чувствами – это означает отказаться от вытеснения, это означает чувствовать боль или другие неприятные переживания. Как возможность вытеснения боли, так и возможность быть в контакте со своими чувствами идет из родовой системы человека. Что получили в дар вы от своих предков? Способность чувствовать или вытеснять ощущения? Или, может быть, именно вам предстоит проделать путь от вытеснения эмоций к их осознанию, принятию и способности любить? Возможность быть в контакте со своими эмоциями – это чувствовать злость, ненависть, любовь. Боль дает возможность чувствовать злость, ненависть, любовь. Отказываясь от любви, кажется, человек получает ощущение контроля над своей жизнью. Создается иллюзия власти над своей жизнью. Заблокировать свои чувства – значит запустить внутренний механизм саморазрушения. Рушится здоровье, появляются зависимости, разрушается нервная система, иммунитет, появляются признаки разрушительного поведения, направленные на себя или окружающих людей. Зачем жить, если не чувствовать? Отказ от чувств – это отказ от жизни…

Требовательные, контролирующие, жесткие родители своими методами воспитания отнимают у своих детей возможность ощущать любовь, как когда‑то эту возможность отняли у них. Их дети, в свою очередь, учат своих детей подавлять эмоции, защищаться от боли, блокируя у них желание любить. Что это? Родовая программа выживания или саморазрушения? Откуда это идет и почему? Эти вопросы требуют индивидуального поиска и подхода. Контролирующая сила никогда не обеспечит любовь. Люди неосознанно создали защитные механизмы, чтобы испытывать меньше боли. Но тем самым они попали в ловушку, потому что блокируют возможность чувствовать любовь. Что такое их жизнь? Это тоска по любви. Это надежда на чудо: «Все вдруг само собой изменится…»

А. Лоуэн писал: «Большинство людей считают, что, если бы только их любили, они были бы вполне способны к любви. Они путают тоску по любви с самой любовью. Они чувствуют в своих сердцах любовь, но не могут до нее добраться, потому что отделены от сердца барьерами, которые возвели для того, чтобы его сохранить». Многие мужчины и женщины отказываются от любви, чтобы не испытывать разочарований и боли. Они боятся отдаться любви.

Отдаться любви – это подвергнуть себя риску.

Отдаться любви – это открыться для боли.

Отдаться любви – это отказаться от контроля.

Отдаться любви – это прежде всего любить себя таким, какой ты есть.

Отдаться любви – это дать себе возможность чувствовать.

Отдаться любви – это дать себе возможность быть самим собой.

Отдаться любви – это дать возможность своему партнеру быть самим собой.

Ища любовь вовне, человек, опять же, ищет партнера, который даст то, что он не получил от своих родителей. Возможно, он ищет того, кто полностью обеспечит его безопасность. Или того, кто постоянно будет опекать, уделять внимание. Или того, кто будет одобрять, понимать. Или того, кто будет заботиться, материально обеспечивать. Ведя такие поиски, человек забывает, что любовь начинается внутри его самого.

Невозможно получить от партнера то, чего не дали родители. Искать безопасность, внимание, опеку, одобрение, понимание – это значит психологически оставаться еще ребенком. Невозможно почувствовать любовь, если она заблокирована негативными эмоциями, которые человек вытеснил. Невозможно почувствовать любовь, если она заблокирована страхом, что человек может быть отвергнут. Невозможно почувствовать любовь, если отвергнут кто‑то из родителей. В таких отношениях мало места для зрелой любви, так как пару составляют незрелые личности.

Прежние отношения нельзя отвергать и осуждать, делать вид, что их не было и они забыты. Негативные эмоции, направленные на прежнего партнера, – это эмоции, направленные на своего родителя. А если мы продолжение своих родителей, то, значит, эти эмоции мы направляем на самих себя. На кого мы на самом деле злимся? На своего партнера?

Нет. Прислушайтесь к своим обвинениям. То, в чем вы обвиняете своего партнера, в этом вы обвиняете своего родителя. Более того, присмотритесь к себе. Подобные качества присущи и вам, правда, иногда со смещением. Более того, в новой связи точно такие же эмоции, ожидания опять будут направлены на нового партнера. Ведь если не проведена внутренняя работа, то причина, по которой оба человека расстались, так и остается внутри человека. И здесь речь идет не о той явной причине, которую указывают в качестве проблемы, приведшей к расставанию. Здесь речь идет о глубокой причине, находящейся на уровне бессознательного человека. То, что мешало любви развиваться в прежних отношениях, то будет мешать и в последующих связях.

Итак, в этой главе я написала о любви к себе, партнеру. О любви к детям написано в соответствующей главе. Еще несколько слов о любви к родителям. Говоря о любви к родителям, необходимо четко понимать различия между чувством любви и чувством долга. Получив через родителей жизнь, человек может находиться под влиянием чувства долга перед ними. Он может всю жизнь пытаться «вернуть долг». Но задача каждого человека нести то, что они получили от своих родителей, дальше – своим детям. Любовь к родителям начинается с уважения их судьбы, с уважения жизни, которую они передали. Любовь к родителям – это отсутствие претензий к ним, осознаваемых и неосознаваемых. Ведь они передали в наследство те качества, которые они имели сами, те моральные и материальные ценности, которые они получили от своих родителей. Большего родители не должны были давать. Уважение, любовь к родителям – это еще и отказ от позиции родителя для своих родителей.

Марк, 35 лет, пришел на консультацию для того, чтобы определить причины, по которым он не может создать семью. По его мнению, причина состоит в отсутствии инициативы с его стороны, неуверенности, неумении сделать первый шаг. В своих прошлых отношениях с женщинами он разочаровался, хотя с одной из них он поддерживает дружеские отношения. В своих суждениях Марк категоричен, резок. Что на самом деле стоит за неустроенной личной жизнью Марка? В ходе работы оказалось, что это прочная связь с матерью. Что это за связь? Почему она возникла? Что происходит в семье Марка?

Такая связь говорит о том, что рядом с Марком нет места его потенциальной жене, это место занято матерью. Он не сможет создать семью. Отношения с женщинами у Марка обречены на провал. Но Марк наотрез отказался продолжать работу. Он заявил, что между его родителями были идеальные отношения, ничего такого в их семье не происходило. Для большинства людей их родительская семья не подлежит критике. Но за видимым благополучием на других уровнях, на уровне души происходит совсем другое взаимодействие между членами семьи, определяющее их судьбы. По‑разному воспринимаются слова психотерапевта. Одни внимают, что им говорят, другие отвергают, сомневаются. Что можно сказать о Марке? Его позиция такова: «Лучше я останусь один, чем изменю свой взгляд на себя и свою семью». Такая позиция характерна еще для людей с тяжелыми заболеваниями: «Лучше я умру, чем изменю свои взгляды на отношения между мной и моими родителями». Такая позиция характерна для лиц, которые прилежно научились вытеснять из своей жизни все негативные эмоции. Они так свыклись с этой задачей, что разучились чувствовать, а соответственно, и любить.

Речь идет не о том, чтобы рассматривать отношения родителей под увеличительным стеклом. Выяснять, выискивать, что между ними происходило, как они жили, какие совершали ошибки. Речь идет о той роли, которую человек неосознанно выполняет в своей семье. С кем, в какой неосознаваемой связи из своего рода находится тот, кто ищет решения для своей жизненной ситуации. Для того чтобы что‑то разрешить или изменить то, что причиняет боль, как правило, необходимо что‑то отпустить. Но отпустить возможно, только приняв. Принять то, что исключено в семейной системе, ту связь с кем‑то или чем‑то в своем роду.

Отпустить можно только то, что было осознанно, увидено и принято. Вот еще один пример.

Антонина, 38 лет, пришла на прием из‑за своей «усталости от жизни». Она рассказала, что не испытывает никакой радости. Она разведена, растит дочь, хорошо зарабатывает, но у нее нет интереса к жизни. «Иногда, когда я иду по улице, – говорит Антонина, – у меня такое чувство, что я хочу остановиться, лечь и не вставать». Антонина научилась хорошо контролировать свои чувства с самого детства. Она помнит, что взрослые ей говорили, когда она была ребенком, что она очень серьезная и собранная девочка. Когда мы начали работать с Антониной, то оказалось, что связь с матерью у нее была прервана. Антонина подтвердила, что действительно, хотя она относится к матери доброжелательно, но несколько отстранена от нее, никогда не чувствовала ее любви, не ощущала подобных чувств с ее стороны и к себе. Затем она вспомнила историю из своего детства. Когда Антонине было 2,5 года, мать закрыла ее одну в комнате, наказав за то, что Тоня плакала. В квартире, кроме мамы, была еще бабушка, которая хотела успокоить ребенка, но мама Антонины ей этого сделать не дала. Так мама пыталась научить свою дочь «не реветь». Тоня продолжала плакать, пока у нее не открылась рвота и она не стала задыхаться. Когда ребенок замолчал, мама зашла в комнату и увидела, что ее дочь еле дышит. Вызвали скорую, врач оказал помощь, дыхание улучшилось, Тоня три дня провела в больнице. Когда я спросила у Антонины, как она могла запомнить все те события, ведь ей было 2,5 года, она ответила, что мама сама ей рассказала эту историю! Мама Тони жесткий, настойчивый, требовательный человек, она все время старалась «сломить характер» Тони, перевоспитать и сама рассказала Тоне эту историю, показав, что тогда, в прошлом, своими воспитательными мерами мама победила дочь! Можно только догадываться, что неоднократно мама Антонины была жестока с ней. Еще тогда, в детстве, Тоня потеряла свое доверие к матери, потеряла любовь к ней. Между ней и ее мамой стена. Тогда же Тоня потеряла желание жить. Ведь нарушенные взаимоотношения с матерью не позволяли ей принять жизнь от матери. Конечно, у Тони не самые добрые чувства к своей матери. Но как всякий воспитанный человек, она научилась их вытеснять. Работать с Тоней можно было только после разблокировки этих чувств. Ведь скрытие, непринятие своих отрицательных эмоций тормозит терапевтический процесс. В случае с Антониной для этого не понадобилось много времени. Когда мы продолжили работу дальше, то оказалось, что прерванный поток любви к матери указывал еще на скрытое от сознания Тони желание уйти из этой жизни. Уйти вместо матери, поскольку ее мать всю жизнь смотрела на смерть своего отца, деда Антонины. Дед Тони умер когда его дети были еще маленькими, он погиб во время уличной драки. Все время мать Тони смотрела на его смерть, она тоже хотела умереть. Что происходило у нее внутри? Что она чувствовала? Боль? Отчаяние? Страх? Могла ли она так долго носить эту боль или вытеснила ее? Какое решение было для Антонины? «Дорогая мама. Ты всю жизнь смотрела на смерть своего отца. Ты хотела умереть, мне жаль. Ты осталась, мама, спасибо тебе за это. Ведь благодаря тебе есть я. Мама, я видела твою боль, и я стала нести ее вместо тебя. Мама, я хотела всю жизнь умереть. Мне жаль. Но сейчас, мама, я остаюсь. Я остаюсь. Я уйду тогда, когда придет мое время. Мама, благодарю тебя за жизнь, ты дала мне все, что могла, остальное я сделаю сама. Теперь я тебя отпускаю. Дорогая мама, теперь я соглашаюсь. Я уважаю то, что нас связывает, и то, что нас разделяет». Это должны быть не просто слова. Человек должен почувствовать ту боль, которую он несет в себе. Возможно, представить себя на месте матери. Что она чувствовала, когда умер ее отец? Что она несла в себе всю свою жизнь? Что ее дочь стала нести вместо нее? Если человек в ходе работы с терапевтом переживет эти ощущения, поток любви, прерванный когда‑то в детстве, будет восстановлен. Желание жить вернется к Антонине.

Люди встречаются, влюбляются друг в друга. В период влюбленности люди сближаются, начинают искать в партнере безопасность, заботу, поддержку, защиту, удовлетворение своих потребностей. Человек ищет в партнере то, что недополучил от своих родителей. Но влюбленность проходит. «Влюбленность слепа, любовь зряча», – писал Б. Хеллингер. Влюбленность проходит, но придет ли ей на смену любовь? Как долго продлится эта любовь? Какой она будет? Любовь для двоих станет принятием, уважением своего партнера таким, какой он есть, без желания заставить его измениться. Или, возможно, она будет другой? Что изначально знают люди о недостатках своего партнера? Как правило, очень мало. А что знают двое влюбленных о тайнах и тяжелых судьбах в роду своего партнера? Как правило, ничего. А ведь именно эти тайны и судьбы будут ставить перед парой такие жизненные задачи, которые партнеры должны разрешить вместе. Но выдержат ли муж и жена подобные испытания? Что они будут делать? Обвинять друг друга? Критиковать, стремиться изменить? Конфликтовать друг с другом, проявлять агрессию? Любить, понимать, принимать или критиковать, обижаться, ненавидеть? Ведь именно разрешение родовых задач соединяет их в паре. Достаточно ли будет их любви, чтобы проходить такой жизненный путь вместе? На самом деле людей в паре соединяет что‑то большее, чем их любовь. Их объединяет семейная, родовая душа. Их объединяет сила, сопротивляться которой они не могут.

Признание этого факта позволяет мужчине и женщине по‑другому посмотреть на свои чувства и на свои отношения. Именно этот мужчина был необходим этой женщине для создания семьи, он был нужен не только ей, но всей ее семье, всему их роду. Именно эта женщина была нужна этому мужчине для создания семьи, она была нужна не только ему, но всей его семье, всему их роду. Если в семье есть дети, то именно эта женщина нужна была роду мужчины для того, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. И именно этот мужчина необходим был роду женщины, чтобы в их детях продолжалась жизнь рода. Как нелепо при таком подходе выглядит недовольство супругов друг другом или недовольство тещи зятем, а свекрови невесткой. Чем люди недовольны? В каждом роду свои задачи. Весь род нуждался именно в этой невестке или зяте. Именно эти свекор и свекровь, тесть и теща необходимы были молодой семье. Почему родительские семьи не принимают своего зятя или невестку? Откуда в их роду это идет? Что они, как и их предки, отказываются принимать?

Есть люди, которые никогда не испытывали состояния влюбленности, любви. Их сердца закрыты. И хотя, с точки зрения многих психотерапевтов, ни одно сердце не может быть навсегда закрытым, многие в своей жизни так и не ощущают любви. Для большого количества людей жизнь – это внутренняя борьба за саму жизнь, за выживание. В их жизни много вытесненной боли, подавленных эмоций, в ней мало радости и много тоски. Путь один – отказаться от борьбы. Принять и отпустить. От родителей уже не получить то, чего нам не хватало в детстве. Приняв прошлое, судьбу, можно открыть новое будущее. Откуда может появиться у человека любовь к себе, если несколько предыдущих поколений вынуждены были бороться за свое выживание и за жизни своих детей? Из лояльности к своему роду многие их потомки и сейчас живут так, словно ведут борьбу за жизнь. Они выживают, а не живут. Многие их потомки всю свою жизнь испытывают сильное желание уйти из жизни, то есть умереть. Тогда они присутствуют в семье и вообще в жизни словно наполовину. Такие люди физически вроде бы рядом, но внутренне они где‑то не здесь, а где‑то в другом месте. Это место – тяжелые события в их роду. Таким людям тяжело стать хорошими супругами или родителями. Многие рассказывают, что им не знакомо ни чувство влюбленности, ни чувство любви, хотя эти люди давно состоят в браке. Иногда такие люди справляются с внутренней болью при помощи алкоголя, наркотиков, азартных игр, сильного увлечения работой, бизнесом или частой сменой партнеров. Вести подобный образ жизни легче, чем просто жить, любить. Это их путь. Окружающие их люди, близкие должны это понимать.

Нечасто люди вступают в брак, руководствуясь чувством любви к своему партнеру. Чаще причины другие. Эти причины можно разделить условно на несколько вариантов.

1. Вынужденное заключение брака из‑за незапланированной беременности.

2. Для того, чтобы уйти из родительского дома.

3. Для получения материальной, социальной выгоды.

4. Для соответствия социальным нормам (время пришло, нужно выходить замуж, жениться).

5. Для компенсации недостатков любви, заботы, опеки, одобрения. Для того, чтобы избавиться от чувства одиночества, ненужности.

Почему в жизни так много боли и всегда не хватает любви? Почему это происходит? Причины всегда в родовой программе человека. Сам того не осознавая, человек находится под влиянием сил, не дающих ощутить ему любовь в его жизни. Человек, сам не зная почему, не может открыться любви. Иногда за любовь принимают страсть, влюбленность, увлечение, привязанность, жертвенность. За такими ситуациями часто стоит не одна тяжелая судьба у кого‑то из предыдущих поколений. Не рассматривая этих причин, вытесняя боль, человек проживает жизнь как в тумане, не испытав любви, занимаясь нелюбимым делом, чувствуя тревогу, разочаровавшись в отношениях, закрыв свое сердце для чувств. Такой человек внутренне все еще не здесь, он где‑то, с чем‑то тяжелом в своем роду.

Но в роду находятся не только тяжелые судьбы. В роду находится и тот источник, откуда идет любовь. Именно в роду есть те, кто любили, чья любовь продолжает жить внутри нас и передаваться по роду.

СЕКС

Ничто не сближает так мужчину и женщину, как слияние их тел. Именно сексуальная близость привязывает людей друг к другу. Но о физической близости большинство людей стесняются говорить со своим партнером. Создав семью, мужчина и женщина боятся открыто говорить о своих желаниях, о близости. Секс считается все еще чем‑то грязным, постыдным, неприличным. Начиная с детского возраста человек может слышать от своих родителей негативные высказывания в адрес своей сексуальности. В этих высказываниях может скрываться подавленная злость, скрытая враждебность родителя. Причины скрытой, а порой и явной враждебности родителей на сексуальность их детей имеют под собой основу – негативное отношение к своей собственной сексуальности. Такое отношение передается из поколения в поколение.

Светлана в ходе консультации упомянула, как мама строго относилась к ее прогулкам в вечернее время в подростковом возрасте. Ей разрешили гулять только до 21.30. Однажды она вернулась около 23.00. Мама начала кричать на нее, оскорблять, называть проституткой, а затем сильно избила ее. Этот ужасный вечер Светлана помнила всю свою жизнь. После этого доверие к матери, дружелюбное отношение к ней пропали, наступила какая‑то отчужденность. С тех пор Света никогда не была откровенна с матерью, не рассказывала о своих проблемах, о своей жизни. Самое интересное, по утверждению Светланы, что мама ее не отличалась приличным поведением. Несколько раз официально была замужем, еще столько же было гражданских браков, любила в молодости шумные компании, гулянки, вечеринки. Но при этом к дочери относилось строго, требовала от нее высокоморального поведения, говорила, что не потерпит, если Света «опозорит ее». В чем причина такой строгости мамы Светы?

Источником неосознанного запрета на любовь, сексуальные отношения является неосознаваемый страх перед открытостью и близостью, которые могут вызвать боль. И такой источник находится не конкретно в каком‑то человеке. Запрет на любовь пронизывает жизнь не одного человека из родовой системы.

Все представления о сексе человек взял и несет в свою жизнь из своей семьи. Отношение к сексу у человека такое, какое было в его семье. Для многих людей сексуальный контакт изначально находится под запретом. Они считают секс неприличным, недостойным, грязным, унизительным. В результате у человека внутри происходит конфликт и чувство любви отделено от сексуального влечения. С одной стороны, любовь – это хорошее, чистое, непорочное чувство, с другой стороны, сексуальное желание – это плохое, грязное, порочное. Чувствовать любовь можно, ощущать сексуальное желание – нельзя. Поэтому сексуальные желания подавляются, блокируются. Но в жизни сексуальное желание и чувство любви идут параллельно. Например, женщины чаще вначале испытывают чувство влюбленности, любовные переживания, а вслед за ними идет сексуальное желание. У мужчин чаще наоборот, эмоции, чувство любви идет как продолжение сексуального желания. Когда внутри человека существует запрет на проявление сексуального желания, когда секс воспринимается как что‑то постыдное, грязное, то чувство любви тоже сдерживается.

Секс – это страсть, напор, накал, агрессия, овладевание. Секс – это чувственность, эмоциональность, мягкость, чувствительность. Для чувственных людей – чаще это женщины – контакт, близость, эмоции часто более важны, чем ощущения во время оргазма, чем удовлетворение, разрядка. Для агрессивных – чаще это мужчины, – наоборот, важны страсть, напор, оргазм, разрядка. Эмоциональное удовлетворение в сексуальных отношениях для многих женщин играют большую роль, чем сам половой акт. Для них секс – это близость, нужность, безопасность. Для мужчин же большую роль играет удовлетворение физическое. Сексуальность мужская в нашей культуре воспринимается положительно, а женская в большинстве случаев негативно.

Как воспринимается проявление сексуальности у юношей и девушек в нашей культуре? Когда юноша проявляется сексуально, то родители, окружающие могут выразить восхищение его мужественностью. Но если девушка начинает раскрываться сексуально, то родители часто могут унизить ее за это, обвиняют в грехе, называют проституткой.

Лиля, 28 лет, рассказала на консультации, что ее отношения с первым мужем не сложились (как и у ее матери), он запил, и они разошлись. Со вторым мужем отношения конфликтные, со слов Лили, «он тряпка». Лиля может унижать, оскорблять и даже бить его, а он все терпит («как с гуся вода»). У нее есть любовник, с которым она встречается. Любит ли она кого‑то? Нет. Любила? Нет. Замуж выходила потому, что надо быть замужем, так положено. Мать Лили осуждает ее походы на сторону, ругает, объясняет, что так вести себя неприлично. Лиля говорит, что давно не знает, что такое радость, разве что когда на праздник выпьет. Дети – обуза, муж – тюфяк, жить правильно не получается, любовник для походов в ресторан: «Хоть там можно отвлечься». Второй брак матери Лили закончился разводом из‑за пьянства мужа, отца Лили. Вскоре после развода он погиб (в состоянии алкогольного опьянения замерз в сильный мороз). Жить «правильно», как ее мать, Лиля не хочет, быть одинокой боится, жить с мужем тошно. Лилю удивляет тот факт, что ее мать спокойно относится к загулам своего женатого сына, а ее пилит. Ей только 28, а жить не хочется. Радости, приятных ощущений, оргазма ни с мужем, ни с любовником Лиля не испытывала. Считает, что навряд ли подобные ощущения были знакомы ее маме, ее бабушкам. «Они все в чем‑то такие, как я, только вели себя прилично, а внутри тоже пустота», – сказала Лиля. Что такое любовь, навряд ли известно женщинам в этой семье. Ведь все выходили замуж, потому что так нужно.

Ситуация у Лили не простая. Решение Лили тоже давалось нелегко. У самой Лили ярко выраженные черты созависимости. В их роду много потерянных мужчин, пьющих, уходящих из жизни. Здесь поиск решения требовал длительного психотерапевтического лечения.

Из‑за осуждения обществом женской сексуальности именно у женщин сексуальные желания подавляются больше, чем у мужчин. Женщины изначально больше закрыты сексуально, чем мужчины. Они неосознанно тормозят развитие, раскрытие своей сексуальности. Моральные критерии общества в нашей культуре таковы, что когда испытывает сексуальное желание мужчина, то это нормально. А подобное желание женщины вызывает осуждение. Сексуальные отношения не могут являться целью отношения между мужчиной и женщиной. Если это происходит, то расставание – лишь дело времени. Физическая близость поддерживает, укрепляет, служит отношениям в паре.

Физическая близость приносит наслаждение. Физическая близость дает возможность зачать ребенка, передать ему жизнь. Во время близости мужчина отдает мужское женщине, а женщина женское – мужчине. Они становятся одним целым, они становятся парой. Но это происходит в том случае, если между супругами в сексе существует обмен. Веками поддерживалась активная позиция мужчины – желать, и пассивная позиция женщины – позволять. Мужчина словно выпрашивает у женщины разрешение. Мужчина желает, женщина разрешает. Мужчина просит, женщина позволяет. Мужчина берет, женщина дает. В некоторых партнерских сексуальных отношениях женщина находится в позиции превосходства – дает, не взяв. При этом она чувствует необходимость в материальной компенсации ее услуг. Если женщина ведет себя так, как будто в сексе ей ничего не нужно, что у нее нет таких потребностей и она просто удовлетворяет потребности своего мужа, то мужчина чувствует необходимость в какой‑либо другой компенсации женщине. Мужчина выполняет ее требования. Но такие отношения хрупки. Если человек дает и ничего не берет в сексе, то его партнер ищет на стороне того, кто сможет взять. Если женщина желает и получает удовольствие от секса, то она отдает женское мужчине. Если мужчина желает и получает в сексе, то отдает мужское женщине. Если оба берут и дают, то идет постоянный обмен в физической близости.

Женщинам чаще всего сложно говорить о своих сексуальных желаниях со своим партнером. И здесь две причины. Первая – женщине действительно трудно испытывать желание. Вторая – женщине трудно говорить о том, что она испытывает, так как это может вызвать осуждение.

Елена, 36 лет, рассказала, как вслед за ощущением сексуального желания всегда испытывает чувство стыда, растерянности. Когда я спросила, откуда идет это чувство, то Елена ответила, что увидела перед собой надменное выражение лица ее матери. Мама воспитывала ее одна, была в разводе с отцом Елены, второй раз семью не создала и не стремилась никогда к этому. К мужчинам относилась надменно, высокомерно. Брак Елены складывался удачно, она любила мужа, но чувствовала одновременно какую‑то отчужденность, холодность по отношению к нему. Это мешало ей в некоторых интимных ситуациях быть более открытой, искренней. Какое решение было для Елены? Ей необходимо внутренне сказать своей мама: «Дорогая мама! Ты только моя мать, а я твоя дочь. Твой брак с моим отцом распался, мне жаль. Твои отношения с моим отцом касаются только вас двоих, ко мне это не относится, здесь я не вмешиваюсь. Твое отношение к мужчинам – это твое отношение. Я люблю тебя, мама, но я люблю и своего мужа. Я люблю своего мужа, и я хочу своего мужа».

Сексуальная жизнь отражается на всей жизни человека. Сексуальное удовлетворение влияет на все сферы жизни человека. Для получения наслаждения от секса одной техники мало. Необходима способность отдаваться своим ощущениям, отдаваться своему партнеру. Многим парам этого не дано. Часто мужчина и женщина боятся в отношениях обсуждать сексуальные темы. Но кто, если не они сами, могут открыть себе дорогу к удовлетворению в сексе? Ведь решение всегда находится внутри семейной системы.

В бессознательном человека много механизмов блокирования его сексуальности. Когда в семье отношения между мужем и женой не складываются, то в их связь вовлекаются дети. Например, если в семье есть мальчик, то он видит, как страдает его мать, и внутренне говорит: «Мама, я здесь, я тебе помогу, я дам тебе то, чего тебе не хватает».

Сын занимает не свое место – рядом с матерью. В этом случае ребенок враждебно настроен по отношению к своему отцу, считая себя лучше, чем отец. Отец внутренне чувствует, что его место занято, и начинает враждебно вести себя по отношению к ребенку. Иногда он груб, иногда жесток, иногда просто отвергает его. Мать не может защитить ребенка от такого обращения. Весь процесс в семье никем не осознается. Такой же процесс происходит в семье, если есть девочка. Девочка видит, как страдает ее отец, и внутренне говорит: «Папа, я здесь, я тебе помогу, я дам тебе то, чего тебе не хватает». Дочка занимает не свое место – рядом с отцом. В этом случае ребенок враждебно настроен по отношению к своей матери, считая себя лучше, чем мать. Мать внутренне чувствует, что ее место занято, и начинает враждебно вести себя по отношению к ребенку. Иногда она груба, иногда жестока, иногда просто отвергает дочь. Отец не может защитить ребенка от такого обращения.

Конечно, в большинстве случаев не происходит никакой сексуальной связи между родителем и ребенком.

Ребенок направляет свои чувства на родителя противоположного пола, ища любви, а не сексуальной связи. Родители в такой ситуации ищут близости из‑за своего чувства одиночества. Ребенок не защищен от желания родителей, он подчиняется им. Ребенком движет любовь к своим родителям. Таким образом, неосознанно возникает запрет на сексуальные отношения с любимым человеком. Ребенок связан с родителем противоположного пола всю свою жизнь. Его любовь направлена на родителя. Но сексуальные отношения с родителем запрещены. Это табу! Неосознанно возникает связь: сексуальные отношения с любимым человеком под запретом.

Неосознанно у взрослого человека стоит знак равенства между родителем и любимым человеком. Так как сексуальная связь с родителем табу, то человек может связать себя узами брака с человеком, которого не любит, который не вызывает у него страсти. Или, став взрослым, человек выбирает себе партнера, похожего на своего отца (женщина) или мать (мужчина). Поэтому человеку сложно любить и наслаждаться сексом со своим партнером. Ведь секс с родителем это табу! Или, пережив отвергание в любви со стороны родителя, взрослый человек неосознанно будет избегать связи с партнером, к которому испытывает чувство любви. Ведь отдаться в любви – это значит стать отвергнутой.

Мужчина навсегда может остаться связанным с матерью. Он мамин сыночек. Он любит свою жену, но она идентифицируется у него с его матерью. Он любит ее, но сексуально редко испытывает удовлетворение. В сексе он пассивен или импотентен. В паре он играет роль папы или маленького мальчика, но не мужчины. Он закрыт сексуально, но не осознает этого.

Женщина остается связанной со своим отцом. Она папина дочка. Она любит своего мужа, но он идентифицируется у нее с отцом. Она любит его, но сексуально редко испытывает удовлетворение. В сексе она пассивна или фригидна. В паре она играет роль мамы или маленькой девочки, но не женщины. Она закрыта сексуально, но не осознает этого.

Страх мужчины перед отдачей женщине связан с отверганием его любимой матерью, с предательством матери. Поэтому он держит чувства под контролем. Секс без любви придает ощущение силы, но не дает полного удовлетворения и единения. Мужчины боятся быть отвергнутыми, поэтому для них лучше отказаться от любви. Страх женщины перед отдачей мужчине связан с отверганием ее любимым отцом, с предательством отца. Поэтому она держит чувства под контролем. Секс без любви придает ей ощущение силы, власти в семье, но не дает полного удовлетворения и единения. Женщины боятся быть отвергнутыми, поэтому для них лучше отказаться от любви. Приходится констатировать тот факт, что современные мужчины и женщины не способны на самоотдачу в любви. Женщины неосознанно подавляют негативные эмоции по отношению к мужчинам, что часто связано с такими же чувствами по отношению к своему отцу. Мужчины подавляют подобные эмоции и переживания по отношению к женщинам, что связано с такими же чувствами по отношению к отцу.

Страх, ненависть к противоположному полу, неспособность довериться своему партнеру, неспособность любить – это неполный список причин сексуальных проблем в виде фригидности у женщин и психической импотенции у мужчин. Недоверие к другому полу служит причиной тех трудностей, которые мешают человеку отдаваться полностью, действовать стихийно, непосредственно и просто довериться сексуальному партнеру в физической близости. Но недоверие, страх, ненависть, гнев, злость по отношению к партнеру – это на самом деле чьи‑то перенятые эмоции. Те проблемы, с которыми человек сталкивается в личных отношениях, в интимной жизни, – это на самом деле то, что перенято им из его семейной или родовой системы.

Поиск решений

Чтобы познать родовые переплетения, создавшие вашу сексуальность, ответьте на нижеперечисленные вопросы.

1. Не связаны ли вы со своими родителями связью, в которой вы являетесь родителем для своих родителей?

2. Почему вы вступили в брак? Испытывали ли вы чувство любви к своему партнеру или вступили в брак по каким‑либо другим причинам?

3. Как вы считаете, чувствуете, испытывал ли в вашей семье кто‑то чувство любви?

4. Запишите претензии к своему партнеру или вообще к противоположному полу. В чем вы его или ее упрекаете, что вам в ней или в нем не нравится? Проанализируйте список. Это ваши претензии к родителю противоположного пола.

5. Чувствуете ли вы себя лучше своих родителей? Если да, то в чем? Этот ответ покажет, где заблокирована ваша любовь к родителям и, соответственно, что мешает открыться вашей любви к вашему партнеру.

6. Чувствуете ли вы сексуальное удовлетворение от отношений со своим партнером? Ощущаете ли вы к своему партнеру чувство любви?

7. Когда у взрослых людей возникают сложности в интимной жизни, то всегда речь идет о том, что мужчиной не принято мужское от отца, а женщиной женское от матери. Что необходимо сделать, чтобы эта мужская сила перешла к мужчине, а женская к женщине? Необходимо найти решение, которое всегда индивидуально. Если вы проделаете какое‑то из упражнений, описанных в других главах в разделах «Поиск решений», и, соответственно, займете свое место в семейной системе, отпустите своего родителя, то это уже позволит вам принять мужскую или женскую энергию, в зависимости от пола. Когда женщина внутренне привязана к отцу, а мужчина к матери, то у них возникнут проблемы в интимных отношениях. Если между вами и родителями все разрешилось и вы отделились от своей родительской семьи, то проделайте следующее упражнение.

Представьте, что у вас за спиной стоит несколько поколений мужчин (если вы мужчина) или женщин (если вы женщина). За вами ваш отец или мать, за ними дедушка или бабушка и так далее несколько поколений в прошлое. За мужчиной стоит несколько поколений мужчин, за женщиной несколько поколений женщин. Оцените свои ощущения, что вы при этом чувствуете? Если вам хочется отвернуться от них, или уйти, или вы ощущаете внутренний дискомфорт, то лучше дальше данное упражнение не продолжать. Вы еще не готовы. Доверяйте своим ощущениям, ведь через них бессознательное или ваша душа указывают вам путь. Только когда внутри человека разрешены его отношения с родителями, только тогда он может принять от них мужское или женское (в зависимости от пола). Если внутреннего дискомфорта нет, то представьте, как через много поколений из прошлого от поколения к поколению по направлению к вам передается мужская энергия (если вы мужчина) или женская (если вы женщина). Она приближается к вашему дедушке или бабушке, от них к отцу или матери и дальше передается вам. Оцените ваши ощущения, как воспринимается вами передача мужской или женской энергии. Оцените свои ощущения. Можете ли вы ее принять?

Многие психологи и философы убеждены, что любовь может преодолеть любые преграды, болезни и трудности. Так ли это? Практически каждая семья сталкивается в своей жизни с ситуациями, в которых люди испытывают чувство бессилия перед жизненными трудностями, проблемами, трагедиями. Каждый человек в своей жизни испытывал изматывающее чувство, когда он бессилен что‑либо изменить. Человек может быть бессилен, столкнувшись с тяжелой болезнью, которая не проходит ни от традиционного, ни от нетрадиционного лечения. Человек бессилен что‑либо изменить в случае смерти близкого человека, или в случае наследственной болезни ребенка, или в случае травмы, повлекшей за собой инвалидность.

Жена или мать может оказаться бессильной перед алкогольной зависимостью мужа или сына. Примеров можно приводить массу. Люди тяжело переживают подобные ситуации, они часто ведут отчаянную борьбу. Но эта борьба часто направлена на то, что на самом деле имеет причины в далеком прошлом. Всех этих событий вряд ли можно было избежать. И первый шаг всегда начинается со смирения перед случившимся. И в основе смирения лежит согласие и глубокая любовь.

То, что вытеснено, должно быть увидено и принято человеком, со всем происходящим в его жизни, в жизни его родителей, в жизни его предков человек должен согласиться без сожаления. Рассуждения типа: «Вот если бы то‑то и то‑то было по‑другому, то тогда…» – не имеют смысла. Все сложилось именно так, как должно было сложиться. Если человек все время смотрит с болью, жалостью на прошлое, то в будущем у него нет жизненных сил. Должен наступить момент согласия со случившимся, каким бы оно ни было. Человеку может быть сложно согласиться с тем, что он потерял контроль над своей жизнью. Но за действиями, жизнью человека стоят силы более могущественные, чем он сам.

В родовой системе практически каждого человека существуют задачи, требующие решения. Если бы размышления и усилия воли могли разрешить большинство жизненных проблем человека, то их давно бы уже не существовало. У каждой семьи есть своя внутренняя структура, находящаяся на уровне бессознательного. И скрытое взаимодействие внутри семьи происходит в соответствии с этой структурой. То, какое место занимает человек в своей семейной структуре, какая ему уготована роль, зависит от родовой программы. Каждому из детей в одной и той же семье достается своя родовая задача. Причины всех удач, успехов, жизненного благополучия находятся внутри неосознаваемой родовой программы человека. Причины всех жизненных трагедий, конфликтов тоже находятся внутри неосознаваемой родовой программы. И поиск решений жизненных проблем необходимо вести на уровне этой программы, на уровне, находящемся глубже обычных размышлений, на уровне бессознательного. С помощью усилий, размышлений, любви этого не преодолеть. Человеческая любовь не выше порядков души. Принимая порядки души, человек делает первый шаг на пути к раскрытию любви. Первый шаг к источнику любви, существующему внутри его рода.

На основе порядков души любовь может развиваться в семейной системе. Пытаться с помощью любви перестроить порядки души или стараться их игнорировать – бесполезно. Любовь – это не просто то, что рождается внутри каждого человека. Каждый человек принадлежит семейной, родовой, Вселенской душе. И любовь – это часть семейной, родовой системы. Источник любви находится внутри самого рода человека. Принимая порядки души, соглашаясь с ними, человек дает возможность любви рода течь через него к его партнеру, к их детям.

Внутри каждого человека действует всемогущая любовь ребенка. Это наивная, жертвенная любовь, берущая на себя ответственность за других. Ребенок из любви к родителям, из лояльности к своему роду идет вслед за убеждениями и ценностями, действующими внутри рода. Согласно этим убеждениям, человек, как и его родители, делит людей на хороших и плохих, на правых и виноватых. На этом основании определяется, имеет ли право человек принадлежать своей системе или он будет осужден и исключен из нее. На уровне души действует иная любовь. Она распространяется на каждого человека в семье, на каждого члена рода, вне зависимости от его поступков. Для души нет ни хороших, ни плохих, ни правых, ни виноватых. Моральные качества людей не играют здесь никакой роли.

Любовь не стоит выше порядка. Принимая порядки души, следуя им, человек способен избавиться от преград, не дающих ему возможности ощущать любовь, наслаждаться сексуальными отношениями. При такой позиции любовь в отношениях наполняются новым смыслом, новой силой. Когда муж и жена видят перед собой не только друг друга, но и предков, стоящих за ними, когда они видят, чувствуют темные стороны родовых систем друг друга и принимают их, когда они понимают и принимают тот факт, что их объединяют в паре родовые силы каждой из их родовых систем, тогда они принимают силы, стоящие за порядками души, объединившие их и дающие им возможность раскрыться по‑новому.

Принятие партнера таким, какой он есть, с его родовой задачей, программой – это первый шаг для взаимопонимания в отношениях. Все трудности, которые связаны с данным партнером, нужно уважать, ведь они не случайны. Они указывают нам направление для роста. В отношениях между мужчиной и женщиной существует любовь, секс и быт. Бывает так, что люди живут вместе, ведут общее хозяйство, но при этом не любят друг друга и не имеют сексуальных отношений? Да, бывает. Бывает, что люди вступают в сексуальные отношения, при этом кто‑то из них или оба партнера не испытывают друг к другу любви? Да, бывает. Отношения в паре порой полны различных хитросплетений, но все они имеют свое начало в родовой системе.

Любовь не означает отсутствие конфликтов. Но конфликты предназначены для решения задач, для установления порядков души и выхода любви на иной уровень. Любовь – это не «я собственник кого‑то». Любовь – это «я принадлежу своему партнеру», своей семейной и родовой душе. Любовь – это «я часть семейной, родовой души и нахожусь в согласии с родовыми силами». Любовь начинается с принятия и смирения. Принятия судеб родителей, судеб своих предков. Принятия своих партнеров – прошлых и настоящих, их судеб. Принятие своих детей, себя, своей судьбы. Смирение перед тем, что осуждалось. Смирение перед тем, что так хочется изменить, перед тем, от чего или кого так хочется избавиться. Сопротивление мешает течь любви в вашей жизни. Только тот, кто принял, может что‑то отпустить и что‑то внести новое в свою жизнь. Каждая проблема содержит в себе новые возможности. Тот, кто сможет по‑новому взглянуть на ситуацию, рассмотреть возможности, тот всегда будет двигаться вперед. Движение души – это и есть жизнь. Найти разрешающий образ для проблемы – это только первый шаг. Второй шаг – принять это решение, новый образ ситуации. Третий шаг – дать время подействовать решению. Необходимо время, чтобы вина, боль, их последствия остались там, где должны были остаться. Время, чтобы исключенные вернулись в семейную систему и все в ней заняли свои места.

Дата добавления: 2015-09-02