Отношению к семье или организации, в которой человек работает.

Уф обучал метамодели медсестер, одной государственной больницы.

Непосредственным результатом этого было уменьшение срока лечения пациента.

Они стали выздоравливать быстрее и выписываться.

Но задачей администрации было поддержание заполненности больницы. А у

них стали появляться пустые койки, а затем и пустые палаты.

Когда администрация в ответ на все это начала увольнять медсестер и они

увидели соответствующие приказы на стенках, то постепенно средний срок

пребывания больного в больнице снова увеличился и все потекло по-прежнему.

Изменения, позитивные для каждого отдельного пациента, оказались невыгодными

всей больнице в целом. Чтобы сделать такое нововведение экологичным для

больницы, следовало бы найти способ поддержания и сохранения экономического

статуса больницы: нужно было, например, позаботиться о новых пациентах,

которые заполнили бы пустые койки, или сделать что-либо еще.

Многие, приходя на психотерапию, начинают изменяться, а кончают тем,

что разводятся. Это происходит потому, что не учитываются реакции жены или

мужа на изменение пациента. Конечно, впоследствии вы можете сказать, что

"пациент перерос свой брак" и что его супруг или супруга "не хотели

изменений" -- это вы можете говорить, если хотите скрыть свою

некомпетентность. Но если вы примените переформирование ко всей семье, как

системе, то вы можете сделать действительно чистую работу. Работа с семьей

будет более легкой, а результаты более устойчивыми, потому что другие члены

семьи не будут сводить на нет то, что вам уже удалось достичь.

Чтобы успешно переформировать систему, вы должны учесть потребность в

желании всех членов семьи. Это база для того, что мы часто называем

"терапией результатов". Я считаю, что вы сможете сделать все, что вам надо в

семейной терапии или на семинаре, используя всего лишь один стереотип.

Первое, что вы должны сделать, -- это заметить сообщение, которое вызывает у

других членов семьи или группы негативную реакцию, будь то взаимодействие

членов семьи или сотрудников в организации. Затем вы просто узнаете у того,

кто посылал сообщение, соответствует ли реакция тому, что он намеревается

передать. Другими словами, тут мы применяем старую формулу: "Посылаемое

сообщение вовсе не обязательно совпадает с полученным сообщением".

Разрешите мне продемонстрировать пример "терапии результатов". Сейчас

мы покажем вам, как мы делаем переформирование в супружеских парах. Бэт и

Том, поднимитесь, пожалуйста, сюда. Я хочу, чтобы вы сейчас изобразили из

себя пару. Я вас попрошу взаимодействовать следующим образом: Бэт, вы что-то

делаете или говорите, а вы, Том, реагируете депрессивно.

Бэт: Привет, Том, как поживаешь? (Он начинает медленно опускаться на

стул и говорит монотонно).

Хорошо, я не знаю в точности, какой именно фрагмент поведения Бэт

заставил Тома разговаривать именно так, но, что бы там ни было, я могу

видеть, что она получает в ответ такую реакцию, которая не является

полезной, и я прерываю взаимодействие и беру на якорь реакцию Тома. Если бы

Бэт задала мне такой вопрос, я попросту ответил бы на него, но этот же

вопрос произвел на Тома глубокое и однозначное впечатление, что позволило

мне узнать от Тома, что происходит что-то важное.

Мой следующий шаг заключается в том, чтобы повернуться к Тому и

спросить: "Знакомы ли вам эти чувства?" И при этом нажать на якорь, который

я установил минуту назад.

Том: О, да.

Каково было значение сообщения, которое вы получили от Бэт, когда она

сказала: "Привет, Том, как поживаешь?" Именно она это сказала? Том: "Уходи

прочь".

Уходи прочь. Так. Задержимся здесь на минуту. Бэт, входило ли в ваши

намерения передать ему сообщение "уходи прочь"? Бэт: Нет. Что вы хотели

передать?

Я просто хотела узнать, как он себя чувствует. Хорошо. Итак, это был

просто прямой вопрос, вы хотели узнать, как он поживает?

Теперь поворачиваюсь к Тому и спрашиваю: "Вы слышали, что сейчас

спросила Бэт?" Том: Да.

Сейчас я понял, что вы получили другое сообщение, нежели то, которое

хотела передать

Бэт. Понимаете ли вы, что она не хотела передать то, что вы получили?

А сейчас, Бэт, вы действительно берете на себя обязательство четко

передать именно то сообщение, которое вы хотите передать? Бэт: Да.

Этот шаг, касающийся обязательства, совершенно необходим... Здесь я

устанавливаю рычаг, в котором я позже буду нужд-аться, если она будет

возражать против изменения своего поведения, необходимого для того, чтобы

получить реакцию ту, которую она хочет.

А сейчас я спрашиваю Бэт: "Было ли когда-нибудь так, что вы

Дата добавления: 2015-08-21