Будьте добры, пожалуйста прочитайте - до конца.

А и ещё забыл в ФСБ, передайте пожалуйста, что. Вот Некоторому Соколову Александру, его старшему брату, кто-то дал по лицу. Он обращался ко мне за помощью, но я помочь ему не мог. Экспертизы дактелоскопической уже нету.

Есть ещё один парень. Он мне повстречался в психиатрической больнице, их было, как он сказал: «Семеро, а их всего трое».

Со мной произошло следующее. Весь же бассеин Заря, меня знает, кому нужно. И тут дети в туалет, почему-то не ходили. И произошёл один момент. Заходит паренёк, вылитый Саполев В.М. по конституции (т.е. по своему телосложению, своего тела), заходит в тот же момент, когда кто-то мне в наушники мне говорит: «КЭП», (судя по интонации голоса это Мергасова Екатерина Викторовна, она же Вахрамеева Катя),

И нарочно лезет, на меня с провокацией на то, чтобы я ему по лицу врезал, это же мечта Сопливого Говноеда, под номером 41 сдать меня в психиатрическую больницу, вы представляете. Т.е. задача например, трахнуть мою маму, заставить подчиняться папу. Ну а дети они отделают. КП!

Кстатти небольшая история, про Саполева Вячеслава Михайловича, приходит, домой мой папа и говорит: «Вам всё ФНПЦ передаёт приветики: «Красный петух!».

Ну и самое главное: «Все работники Бийской психиатрической больницы города Бийска, меня в течение восьми лет провоцировали и сдавали в Психиатрическую больницу, насилуя мою психику в своей системе». Относитесь к ним пожалуйста с любовью, когда будут все сидеть 7мь лет в тюрьме и главное, к моче и к калу им доступа - не давать. «Они как-то мысли через это пропускают».

Ещё: «Эмир и Константин, чувствуется, что причастны к делу об избиении, вот того парня, которых было 7 и 3. Там ещё есть один, который мне, когда мы смотрели мультик про «Прыгающую лошадь», сказал: «Сейчас он ей вдует».

Но самая главная виновница, это две женщины, которые работают в Ривьере: «Которые диски продают».

Идеи:

Передайте пожалуйста Варфаломею, о том, что если очень грамотно ЛЭП спаять, каким-то способом, то ради истории, Васнецов, можно, его перетечь, в Алюминиевую дорогу и снять не забудьте.

1) Завод по производству именных космических кораблей.

2) Завод по переработке, того, что у Вас остаётся из-под кефира.

3) Завод по производству Российских компьютеров.

4) Проект статуи Охотника на Хищников и Чужих, возле ЛЭПа, на той стороне города Бийска, где орлов много. Или супер Игры для детей.

4,5) Вернуть Землю к первоначальному варианту (и обязательно помнить об истории Земли, потому, что если человек ошибся один раз, например, если он засунул пальцы в розетку, то он помнит, что может током ударить).

5) В каждый дом, нужно провести кислород.

6) Чтобы видели слепые, нужно подать высокую частоту на головной мозг, как частота телевизионная. Частота поданного излучения должна совпасть с частотой головного мозга человека и при помощи системы, которая находится на Земле. Человек, без глаз будет видеть.

7) Чтобы вылечить, калек, которые ходят ногами криво. Нужно очень долго стоять в статической позиции (изометрическая тренировка). Утром и вечером. Пока нерв – не разожмёт. (Нужен домашний статичник). И Бахилы.

У Selens Gomes есть мысль, о том, что если человека много кормить, и он так же будет стоять, но только дольше, статическое электричество которое накапливаться будет, будет способствовать тому, что предел заживления будет прорван и нога заживёт. Это её предположение.

Blizzardу Northу: Hi! Please in Diablo do too that Wiking and Хуху, when kill the чу ва ч ка. Ухи - кверхтормашками. А у Хуху think myself.

And if you do not do that I You write: You are nicetomeetyou with Елена Коженкова. (Please give that words - Erichу Art Directorу!)

В игре Дьябло - мало команд. Нужна команда Кенни!

8) Чтобы понять, как можно «снег дискретно убирать», берёшь лопату, делаешь таблицу из девяти квадратов на отвесной стене из снега, а потом, по одному квадрату откидываешь, на снег, что перпендикулярен стене.

9) Световая гитара: Хмелёву Владимиру Николаевичу: «Вот моя гитара, у неё на мензуре, должны находиться пластиковые одноцветные, цвета моих волос пластины, дальше, от прикосновения струны и лада, должно происходить замыкание, как в пьезоматрице фотоаппарата. Но до момента, касания. Эфир, что будет намекать на дальнейшее прикосновение. Должен будет объяснить, любому человеку, который не доучился, ту книгу, которую он не доучил, с одной прикасающейся ноты. А потом, пойдет звук. Потому, что бежит Жирафик-Рафик. И видать его из далека. А Хы, мы слышим потом. Ye b Gt nj;t bycnhevtyn? njkmrj djn? rnj cltkftn - kjdbv buj/

17) Есть у нашей семьи, семьи Порубовых, лучшая подруга. Ирина Пентелей. Так вот, её довели до такого состояния, что она побывала в психушке, и у неё долг за квартиру 250 000. А она жена зам. директора Лицея. Где я учился. Все классы, что выше. Сделайте пожалуйста так: «Вода дома должна просто бежать и не должна быть закрыта. И электричество должно быть включено и не должно быть выключено. Это вот та мысль на счёт счастья для планеты. Должен произойти потенциал равновесия. И ещё. Помните фразу, на счёт того, что деньги все должны быть у одного человека. Вроде бы она принадлежит Мавроди ООО МММ. Я купился на это и сказал своему лучшему Другу Дмитрию. Что все деньги лучше мне отдать. Но думал я о другом. Я думал на счёт того, чтобы вне зависимости от возраста у каждого было ровное количество денег, и для более лёгкого счёта, определённое число, например 50 000.

И Вы знаете, вчера при помощи Марии Соломатовой, я пришёл к выводу, что так и нужно сделать. Потому, что за 10 лет тренировок, я всего два раза поел, так, как мне хотелось и мне было хорошо и это был единственный правильный способ, того, как есть. Потому, что организм, сам знает, что ему нужно. Это произошло от того, что я снимал квартиру. Но денег, мне всё равно не хватило. Это если вы хотите оставить финансовую систему, которую я ненавижу. Объясняю, Вы у Земли что-то забрали, например Иридий - следовательно не получили, того, что могла дать Земля. Ведь все фрукты уже приелись. А если нет Иридия. То нет и бананыбомба!

15) Чтобы - не мыть зеркало. С него непрерывна должна вода падать, может быть с мылом, может быть нет. Зависит от дигустатора. Но иногда там должны присутствовать камешки цветные - маленькие. Но иногда. Чтобы смотреть в зеркало - не мешалось.

9,5) Вот мысль, которая родилась у меня в голове. Нужна частота, тела человека. Или частота чемпиона. Но, лучше, того, человека, у кого нету части или например ноги. Нужно подать на него излучение, например статической. Это излучение будет давить на эфир или на амеры. Что будет дальше я не знаю. Но мне точно понятно, что его надо кормить, через предел. Т.е. человек жирнеет, от лишнего переедания. И поэтому, для того, чтобы нога у него отросла. Его надо кормить. И то, только натуральными продуктами. Потому, что аминокислоты, необходимые, не из мяса получаются. А их делает микрофлора кишечника. Которая получается лишь от плодов, которые дают деревья или от тех продуктов, которые написаны в Новом Завете. За это даже Снежинка получила Нобелевскую премию. Как я ей и сказал.

10) Я не как не мог понять, что же идет на ТНТ. И наконец, я - понял. Там, очень часто идёт Камеди КЛОП. И главный клоп Павел Воля. Решил всё-таки не признаваться, в том, что он Россиян надул на 10 000 000 рублей, мошейническим путём через сотовые телефоны. Если раньше Россияне, решили над ним просто пошутить. И вместо, того, чтобы варить ему ноги в кастрюле. Но вместо горячей воды туда залить холодную. То сейчас решили ему провести допрос - на сцене. Потому, что Дмитрий, вчера я что-то подумал, про девушку, которая тоже имеет отношение к этим ограблениям. Прозвучала её фамилия на букву С. И ещё Павел Воля. Что-то там в «эфир» про бэнтли сказал. Помнишь того паренька, который имеет две машины. И бэнтли ему - не понравился. И судя по разносторонним мошейническим интересам, он ещё тот мошейник, он вчера сказал про слово твиттер. Я программист по образованию и учился на это 5ть лет. И не знаю, что это такое.

11) Город Бийск, помогите пожалуйста. Есть такой наш лучший друг, друг нашей семьи дядя Серёжа Ефимов или Сергей Николаевич Ефимов. Ему кто-то сзади по голове ударил бейсбольной битой, так, что память отшибло. Моя ситуация - один в один. И судя по тем остаткам ощущений, что были на нашем лицейском стадионы, подходит только «Трусливая баба №9». Это паренёк, который поет на MT-V. В группе градусы. В песне это «Просто привычка - сбегать из дома». 24 года в тюрьме. За два нападения сзади и за удары по голове, которые могли привести к убийству. Кстатти, на счёт привычки, сбегать из дома. Просто так, песня – не рождается, а тем более слова. Поёт он с издевательством. Значит, ему это ещё и доставляет удовольствие. Предлагаю закрыть его на 51 год в тюрьму. Вместе со всеми остальными. Которые планировали эти преступления.

12) Я буду судить всех людей на Земле.

13) Уважаемые девушки и юноши. Я придумал книгу Инь и Янь. В ней должны быть девушки и парни. Голышом, в полный рост. Её надо дарить детям, когда они достигли возраста - 13 лет. А не женить их друг, на друге, как в Китае. Есть некоторые претенденты. Оксана Мултакова. Из города Новосибирска, с улицы Танковой, 77. И Алёна её подружка.

Но, сказать я Вам хотел не об этом. Есть единственная женщина в России - «Святой миллиционер». Ей достанется, книга с тем Негром. Но последняя страница, будет сделана Тимофеем Григорьевым. Чтобы там была и галаграмма, трёхмерная.

14) Полина сдохла, как свинья. И дети хором тра ля ля ля. Полина сдохла, как свинья и больше нет Полины ля. Теперь Полина....

(Речь идёт о Полине Гагариной. Которую старший брат Исуса - уничтожил). А младший брат или Исус. Из неё сделал Голем. Потому, что в наши души вкрались подозрения, а не матка ли Полина Гагарина. Потому, что она вгавнила всем детям кто находился, в здании. Где работников Бийской психиатрической больницы привязали к кроватям на 37 дней. Чтобы они поняли Иисуса Христа. Зачем я это Вам пишу. В своей жизни я однажды понял Иуду или Красного Петуха или Саполева Вячеслава Михайловича. Придав, свои мысли. Но я остановился. И понял, что это сделали со мной нарочно. А вот если Саполев стал предавать и дальше и если остальные поступят так же, то вы будете Иуды. А в Новом Завете сказано, что хуже не будет, чем этому Говноеду, 41му. Мы, решили его за правое яйцо к столбу прибить. А столб воткнуть в кучу-малу, состоящую из медицинских работников психиатрической больницы города Бийска, на улице Опорной, 24, в месте под названием Говно №2. Где в комнате, где жил Эй. К дивану был примотан Кабаков. И подожжён. Чтобы он понял, что крестик в бане – прижигает. Потому, что 10 копеешные монеты, уже лежат под линолеумом. И когда он подожженный пойдёт выход искать, он естественно на монету 10 копеешную – наступит и поймёт. А ещё начнём мы с Кудряшевой Елены Сергеевны. Которую сдала Евгения Юрьевна. Ответ, что же с ними делать вы найдёте у Яишника в Пись Ме №2. Яишник – это Зеведеев.

15) И ещё один момент. Бийские! Купил вчера папа плавленный колбасный сыр. Я его съел и бливанул. И целый день пливался. Из пота выступила какая-то белая слизь. И я пошел в туалет. И в момент когда я пошел в туалет. Пришли четверо, дом смотреть. Где-то похоже рядом живут и ещё, знают, когда я в туалет пойду. А судя по выступившей слизи. Это были хорчки психолога - работника Бийский психиатрической больницы из диспансера - длинная такая. Я ей ещё сказал про бабочку, и про тензор из которого она состоит. Она ходила косо так. И что-то орала.

Предлагаю её, на улице Опорной, 24 кормить с ложечки каждый день говном из сортира куда стекает всё дерьмо. А то ведь и ваши дети могут пострадать. И обязательно дать ей в рожу. Потому, что вчера зайдя в туалет и сняв одежду, чтобы отмыться от этой слизи. Они когда пришли, первым делом нажали на ручку туалета, выключили свет, зная что он горел и сказали, там наверное кто-то сидит. Все психушки переполнены все зоны набиты. Но дятлы вудди думал тензор, всё таки проходу - не дали. Привиделся Победитель наддругом дьявола и сказал, всего сто лет - Вот и Всё!

Снежинка спросила, вот если бливал с яиц и чеснока зяблик. То с природных продуктов, которые написаны в Новом Завете, за которые Снежинка получила Нобелевскую премию, докозав, то, что нужно есть, чтобы бегать всю ночь. И небыло бы молочной кислоты. Спросила у меня. Перед сном у медвежёнка. А если бы он съел бананов с чесноком или других каких-либо сочетаний. Он бы показал нам, что ответ - яйца плюс чеснок - неправильный или нет? Растворитель.

16) Куча мала. У Полины Гагарины, куча состояла из двух человек. Она убила, двух своих детей и дорисовала остальных мужиков в Фотошопе. Это мой, мой жизненный принцип, она поёт. Матку зовут Мойе. А Мой, по имени её младший брат. Как хишники говорят.

А у нас куча - больше. Мы всех работников Бийской психиатрической больницы города Бийска заставим ползти до Новосибирска с отрезанными ляшками и Они нам скажут, кто Они такие.

Но им до Новосибирска - не доползти. И мы решили. Пусть охладятся у нас в Огороде. На улице Опорной, 24. В городе Бийске. В месте под названием говно №2. И под конец на вершине горы. Будет большой бетонный фонарь. И за маленькое яичко. На том фонаре будет прибит Саполев Вячеслав Михайлович. Что живет в доме по Чайковского, 41. Кого называют Красным Петухом или Говноедом, 41м.

17) Но план - не такой. В доме по Опорной, 24 живут ФСБшники. Папа и сын. Если, кто к ним зайдет. Мы вызываем милицию (02). Можно, впустить мошейников и дверь закрыть. Не важно. Важно поймать мошейников.

18) В разных районах Бийска, тяжело дышать, по той причине, что всё застроено и нету деревьев. Предлагаю насадить огромное количество деревьев. Деревянные дома - излучают боль. Нужно уничтожить места с деревянными домами под названием места говна их ровно четыре (Витами - Говно №1, Мочище - Говно №2, Спиртуха - Говно №3, и ЦГБ - Говно №4). И вместо этих мест, по периметру насадить деревья. А в этих местах сделать подзаводы по переработке мусора, для главного Мусороперерабатывающего завода, который будет находиться на главной городской помойке.

19) Великая таблица энергий. Мне приснилась «Великая таблица энергий», как Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица - химическая. Вот первые её начальные энергии: кинетическая, потенциальная, полная, механическая, электромагнитная, эфирная, энергия говна...

20) Комуфляжный дом на Опорной улице, 24. Принадлежит, той дуре с говном в голове, которая чиркает по вене иглой, когда ставит капельницу, а потом говорит детям. Это я палец - не убрала. Папа посмотри на фанарь, над дверью. Фальшифка будет в доме Лося. Мы просто с папой дом купили.

21) Игра Diablo 1 часть. Microsoft будь-те добры, крутые бобры, допишите пожалуйста эту игру, так, чтобы когда, козлу попадёшь в яйцо. У того, кто поддерживает кровь и у которого рога, чтобы они как у собаки, которую я видел на социалистической улице, когда я стрелял в неё из пулемёта, как Шварцнеггер - рога, как её уши, к верху поднимались. А девушка с мечём. Пусть блистает как статуя певицы Максим, в Германии. И покажите, как Адрия. Монетки жижигалкой поджигает. И покажите. Как Гризвольд вместо поиска наковальни. Сделал. Резонансное её уничтожение. И играл в Cal of duty.

22) Трамплинникам. Вы, когда летите, на лыжах с трамплина. Лыжи должны быть параллельны друг другу. Это максимальная площадь опоры. Вы не учитываете скорость.

23) У Египтян 3 мм допуск. А у моей эфирной пилы . Ещё одна пила, для душевного говна. И мальчик копчик запоёт и нужен деве говномёт.

24) Я Вас перевоспитаю............

Уважаемые Россияне, сделайте пожалуйста растворитель к супер клею. А то я тут вместо нормальных вешалок. Приклеил к стене. Пластмастку для розетки, для защиты детей от электрического тока.

И ещё, очень важно: «В Марие-Ра, на Аб. Я написал на стене, что работникам Бийской психиатрической больницы сидеть в тюрьме 16 лет». Ко мне подошел паренёк. И спросил, я ли написал. Ещё у меня об этом спрашивала девушка. Я сказал, что все взрослые, за собой «своё говно убирут». Меня дети, с которыми я знаком или друзья мои - знают с детства. И знают, что я бы на стене, ничего не писал бы и на парте ничего не писал бы. Такая же ситуация произошла с моим папой. Он поставил свои беговые кеды для футбола, рядом с обувисталкой (т.е. местом, куда обувь ставят), я пошёл бегать. И получил травму, у меня вспухла жила. С годами, я понял. Что моим папой - кто-то управлял. В момент, написания этой надписи я не понимал ничего. И после этого, через 2 месяца я понял, что мной кто-то управлял, так, как даже я понять не мог. Поэтому я тебе отвечу, что я эту надпись стирать - не буду. Её стерёт, тот, кто мною управлял. Может быть я Вам ластик куплю, для этого. А то что я написал, я просто не знал, не понимал - извините. И ещё если меня кто-то заставит это сделать. Потом Вас привлекут к уголовной ответственности, за то, что я совершу преступление. Эта система управления не с планеты, не отсюда. И дерьмище, по сравнению с комнатой, просто, нужно не попасть и туда и туда. И систему в тюрьму!.

Эфир. Это та же во????????????да. Которую железка для чистки сковородки двигает по curlу (по винтовой линии).

Когда свитером чистишь куртку. Молекулы свитера - не сталкиваются с молекулами песка. И если подуть на свитер. То молекулы воды - собъют молекулы песка.

Майку Тайсону. Я тренировался и дошёл, до уровня дрожжания. Что назвали «болезнью Паркенсона». Я стал есть яйца (мне нехватало фосфолипидов) и дрожжание прошло. Но я делал статическую (изометрическую) тренировку. Попробуйте 2 недели есть яйца и тренироваться). Бег - обязателен. После этого, если не помогло. Ещё неделю тренируйтесь. Только ешьте фрукты, овощи и злаковые. Есть - через предел. Т.е. до отвалу. Тренироваться - меньше. Еда: 1) имеется в виду, есть всё но яйца должны преобладать. 2) вариант животная еда должна быть исключена. 3) если не помогло - неделю голод. 4) Если всё выше перечисленное - не помогло. Неделю обливаетесь холодной водой.

Марианне Давалос. Слушай Марианна. Я твоей сестре вместо 15 миллионов роз решил подарить 17 миллионов роз. Тут уже все Бийские согласны, тебе по одной купить и осыпать тебя с космического корабля. Потому, что ты соблюдаешь 22 Божьих заповеди. 21 заповедь - не подставлять жопу мужику. И заповедь 22ая - письки в рот друг другу - не совать. Если что бей в дыню.

Есть хорошая новость. Как отучить кокаина-нюхателя от кокаина. Кока или кака или говно сушишь. А потом, говоришь - новинка, коричневый «электрический» супер кокаин.

Люди, которые ходят с ногами, которые заворачиваются как-то не так. Т.е. ходят, не как обычные люди. У Вас - нерв зажат. Выход из ситуации. Купили плеер. Воткнули в уши. И утром стоим в изометрической позиции. И перебарываем момент события, когда Вам захотелось выйти из этой позиции (стойки). Музыка желательно, та, которая Вам нравиться. И вечером, то же самое, по самочувствию. Сравнение: «Как есть захотелось». От накопленного статического высокочастотного электричества. нерв, который испорчен. Придёт в норму. Это произойдёт импульсивно, как ракеткой по мячу ударить. Читайте про актин и миозин. И поймёте, что там высокочастотное поле (актина и миозина, когда магний и кальций не дают АТФ израсходываться).

Физически мир имеет предел. Допустим всё состоит из частиц. Вопрос состоит ли пространство из частиц?

В момент, когда чего-то захотелось - ударьте по себе 12 раз. Можете узнать, что-нибудь.

Дмитрию Нагиеву. Дайте пожаулуйста Дмитрию Нагиеву премию. За то, что он придумал. Отражающую смешную галаграмму, которая будет у каждого - на лице. В момент, когда, кто-то не хочет смотреть, на чьё-то лицо. Чтобы свои недостатки человек видел сам, а не окружающие.

5) Динамический трансформатор. Пластины мешающие токам Фуко убраны. Поставлен предмет, который использует эти токи. И трансформатор должен «плавать», т.е. двигаться в воздухе и в безвоздушной среде. Для соблюдения «гравитационной массы».

6) Внимание: сегодня у моей мамы Порубовой Светланы Юрьевны день рождение (6 февраля). Желания её у меня поздравлять - нету. Но я вот, что Вам скажу. В детстве, когда, я тренировался. Олег Васильевич Грищенко, мой тренер по плаванию, сказал мне: «Не ходи - на каток». Я драться - не люблю. Я пришёл на каток и меня там побили. А потом, через определённый промежуток времени. Кто-то на улице Васильевой возле банка, напротив Марии-Ра. Ударил меня сзади из-за 5 рублей.

Я через десять лет сообразил. Это была Трусливая баба №9. Потому, что их было пятеро. И на катке их было пятеро. Ровно десять лет я ходил и говорил выходите все пятеро - открыто. И я Вам всыплю. Но они трусили и трусили. Я поставил время. 10 лет. И вот ответ пришёл сам собой. Но есть один ньюанс. Чтобы он перестал быть Трусливой бабой №9. Он должен подраться вот с той девчёнкой у которой длинные белые волосы, которая работает в Форне, на Васильево, худенькая такая. Она стояла на катке, возле худенького паренька, которые на меня смотрели, когда меня била Трусливая баба №9 (она мужского пола).

Но сказать, я Вам хотел не об этом. На катке - меня побили. И маме я сказал, что Саполев, перед тюрьмой, на кого я собрал материал. Он в первом письме. Захочет на ком-нибудь оторваться. Я так чётко вижу в своих глазах картинку о том, что: «Он хочет пробить моей маме глаза». И выгнать голышом её на улицу. Либо завтра утром, либо сегодня вечером. Почему-то на картинке - темнота, толи это произойдет в 18:30. Не знаю. Тётя Света. Я к Вам приходил, помните, Виктора дома небыло. Вообщем Ваша задача - маму любым способом спасти.

Гипотеза: «Пирамиды в Египте. Если продолжить рёбра пирамиды, по прямым линиям дальше в космос. То возможно пирамида, при повороте Земли использует, то «электричество», которое исходит от галактики, откуда прилетели те, кто строил эти пирамиды. Попадая в такт, в определённые интервалы времени. Т.е. концентрация энергии, где, где (Артур Пирожков) - на вершине. Как в «усилителе», напряжение находится максимальное на пике, малого количества частиц (электронов...) предмета. Оно там концентрируется, из-за того, что галактика - вращается.

7) Гипотеза: «Загадка сфинкса, возможно заключается, в том: «Почему, сфинкс выглядит именно так?». В голову пришёл простой ответ: «Не суй свой нос, куда - не просят». А если не понял. Спроси у Фуфыркиной!

8) Разработал, новый вид «мензурок». Они все цвета хаки, маскировочного. Не прозрачные. Ну, т.е. «коричневого». Они, большие, не удобные совсем, и такие, что человеку из них совсем не выбраться.

К чему я это говорил. Гипотеза: возможно линия в Египетских пирамидах, которая ведёт вниз к гробнице. (Линия имеется ввиду воображаемая прямая, мысленно прочерченная по проходу коридора, вниз ведущего в пирамиде), означает, судя по наклону, тот факт, чтобы к Фараону, кто приходил, тот погибал. Т.е. это простая ловушка под наклоном.

9) Выявил не хорошую психологическую атаку, на Россию:

По ТНТ идет программа, которая называется: «Реальные пацаны».

Решил снять, по этому поводу кино. В моём доме, по улице Опорной, 24, что находится на мочище в городе Бийске. Появился «Охотник на пыцыло». (Пыцыло, они же лохи, они же лошары, они же блохи, они же реальные пацаны, они же пыцыло - дави блоху). Этот парниша, лучше всех, ну, т.е. охотник на пыцыло, танцует «яблочко».

10) Выявил. Прочитав энциклопедию про пчёл. Что матки в ульях - не нужны. И вы ещё, не разу в жизни не ели настоящий мёд. Как это определить. По вкусу мёда. Возьмите отдельный улий и унесите его далеко, далеко. Чтобы матка туда - не пробралась. И получите настоящий мёд. Так, же как у любого ребёнка спросить: «А вот это как называется, показав на лист» и он скажет: «лист». И жирафик-рафик хы хы хы хы хы хы хы хы хы хы хы хы.

11) Книга об Охотнике на хищников и чужих. Из Полины Гагариной. Работники Байконура. За фразу, о том, что их ракета и яйца выеденного нестоит. Решили сделать голема. И вместо Исуса им нужен Некромант. Который её оживит. А уж работники Байконура, позаботятся о том, чтобы Полина Гагарина была Охотником на хищников и чужих или мёртвым големом.

12) Решил, за то, что работники Бийской психиатрической больницы ошиблись. Посадить их в тюрьму на 51 год. (12 присяжных заседателей).

13) Разработал: «Отлавливатель козлов».

14) Дмитрий Воропаев - ни в чём не виновен. И он играет в группе «Тени».

15) Есть проблема, которая к изобретениям не относится. Но она есть. Если взять кашу, любую и положить в воду, то уже через 2 дня она «лопнет». Мне нужен спектровосприниматель. Кто хочет получить из Вас бийские нобелевскую премию за спектровосприниматель. Потому, что обычная камера. Не покажет, мне то, что нужно. Но проблема заключается не в этом. Возьмите, пожалуйсто, каждый, любимую чашку и положите туда любимое зерно. И снимите на камеру. Не подходя к чашке 2 недели. Потому, что мой лучший Друг Дмитрий Игоревиче Ваулин. Решил в городе Бийске сделать следующее. Он решил сделать: «Универсальный сок».

16) Девушка, которая смеётся как «мыф». Решила, всем детям сделать стельки, из того, материала, который понравился ей. Из Полины Гагариной. И принести, в дом на улицу Опорная, 24 на мочище (которое я называю: «Говно №2»). Чтобы «Дьявол», который директор, у скелетов. Сделал им такие же ботинки, как и у детей. И этим воспользовался бы Иван Симонов. Чтобы дать Дьяволу в дыню. Потому, что стельки - денег стоят.

17) Не хватает везде природной (фрактальной) математики. Я смотрел передачу мегазаводы про вертолёты апачи. И там показали, что в сотовых телефонах антенна, фрактальна. Что сглаживает многие характеристики восприятия сигнала. В мониторе, нету фрактальных пикселов. Ну и т.д.

18) Число Дьявола - «666», что означает, что Исус больше никогда в Ад не спуститься и стену не разрушит. И Дьявол со своей армией, там будет находиться вечно. А число Полины Гагариной - «686».

19) Генетически мясо коровы, свиньи, курочки, рыбы, не подходит к нашему организму. По, той причине. Что, когда Вы начинаете тренероваться, у Вас срабатываются мышцы. Они заменяются на мышцы, животных выше перечисленных. А вот «Снежинка», которая работает в Ривьере. В городе Бийске - получила Нобелевскую премию. За, то, что доказала. Что есть можно только то, что описано в Новом Завете и то только до первых 4 глав. Т.е. фрукты, овощи и ещё, что-то там. Прочитав академика Уголева. Который сказал ей, что если съесть, простой фрукт. Он аутолитическим методом. Или методом аутолиза. Т.е. под воздействием ионов водорода, которые содержаться в желудочном соке, фрукт, разлагается полностью. Ещё есть ролик в интернете про эксперимент Уголева.

20) Новая игра на телевидении: «А реальное ли ты Пыцыло? Или все-таки Вы реальные пацаны. И жирафик-рафик хы хы хы хы».

Правила игры: «Реальным пацаном, станет, тот, кто сможет поймать Акулу. Условие первое. Есть «тренировочная акула», которая плавает с той же скоростью, что и настоящая акула, только она - не кусается». Дают, денег, хоть сколько. И любую еду, какую захотите. Но, тренироваться вы можете ровно 4 года. А потом, в любой день, после четырех лет тренировок, в течение 4,5 месяцев, можете плыть и ловить. Тренироваться можно с любого возраста. Есть некоторый ньанс. Надо сделать так, чтобы один человек, еду у другого - не отбирал».

Максим Назаров из Северобайкальска участвует обязательно. Он влил мне алкоголь, без моего на то разрешения. И Коляда Виктор участвует обязательно. Он мне тарен с водкой влил. Если они проиграют, после заключения контракта. Им в жопу вставят бутылку с водкой и в рот. И горлышко отлетит и там и там. И будет четверной поджёг.

Выйграет у Вас у всех Полина Гагарина. Кстатти, в моём лексиконе нету вышеозначенного словосочетания. Но я в этой игре приму участие. Андрей.

Придумал про Пыцыло. У Вас же в лексиконе есть слово «Уважение». Т.е. Вы перед тем, как пить с кем-либо алкоголь, спрашиваете. Ты меня уважаешь? Если значит ответ нет. То бьют. Если пьешь. То делаешь не то, что хочешь. А вот в моём лексиконе, слова уважения - нету. И поэтому. Я решил. Чтобы Вам реальными пацанами стать. Вы должны один на один в плавках поплыть, либо в море, либо в океан и поймать голыми руками акулу. Тогда, моё не значащееся в моём лексиконе уважение - Вы получите.

21) Сделайте из карт, какую-нибудь хорошую детскую игру. Идея не моя. Найдите, пожалуйста того, чья идея и дайте ему. Все деньги от продаж, каждой «идейной карты». Стоит ровно 1 рубль. Каждая «идейная карта».

22) Тётке Красноштановой, что живёт на Льнокомбинате. Она папа, как-то за твоей спиной, по телефону, сказала мне, что-то очень плохое про тебя. Так вот. Она баба Яга!

Но есть и положительная Новость. Её муж. Решил сделать растворитель. Для картошки. Т.е. когда, копаешь картошку. Её копать - не удобно. А вот если налить, растворитель Земли, под которой картошка. То, картошку - легче собирать. И он же решил ещё за это получить Нобелевскую премию. (Он говорил, какие-то слова, про то, что Земля это щелочные металлы, это силициум, какие-то точку упругого столкновения молекул и т.д.)

23) Решил снять кино: «Воспитание Кабакова!». Сюжет простой. Заказали диван. Примотали Кабакова скотчем к дивану. Всё подожгли. И он всё никак не мог понять, простого дьяка. Который ему говорил. Что в бане крестик - жжётся. И когда загорелся линолеум под ногами. Кабаков ощутил, что, что-то медное прилипло к его ноге. И когда он поднял ногу, оказалось, что это десять копеек. И он сразу же сообразил. Что да действительно - жжётся. (Черновик ужаса).

24) На космическом корабле, корпус должен быть такой, чтобы все спектральные поля, защищали его от неожиданностей космоса.

25) Алексей Кухленко. Решил. Прочитать всё, что есть. В электротехнике, попутно доказал, что многофазная система нужна для, того, что придумала Евгения Кухленко. И решил придумать новый элемент в электротехнике.

26) Махатма Мория. Он же тот дятел, который написал Коран. Он противоречит Божьей заповеди - не убей. И он каким-то образом в Россию хочет проникнуть. Есть вероятность. Что ему отрубят башку, что будет изображено на всех рисунках, всех Российских художников. Но его другу Саполеву Вячеславу Михайловичу, который живет на Чайковского, 41. Показывают рисунок Махатмы Мории - во всей силе и красе. А Махатме Мории, нужно сделать так, чтобы он умереть - не смог. Роман. Разберись как устроена душа. Она состоит из частиц. У них конфигурация отличается от других частиц. Кстатти из-за этого разные поля и возникают. И вот когда он дойдёт до гада, вот тогда всё будет в порядке Брюненджисовцы.

Кстатти. Если подойти и сказать Саполеву Вячеславу Михайловичу, о том, что он Сопливые Яйчишки и что Махатма Мория его в жопу трахнет. То он спровоцируется. И это доказывает тот факт. Что у него не все в порядке с головой. Есть ещё одна женщина, которая сказала, что её зовут Светлана. Моя мама Светлана Юрьевна Порубова, возила меня к ней на массаж. Я спросил перед массажем, у Вас лицензия есть? Она сказал есть. Я тогда сказал, я от массажа отказываюсь. Она сказала - нет ложись. Я понял, что если я не лягу, меня будут бить. Я лёг и сказал ей, вы сядете на 7 лет в тюрьму. И она надавила мне на психические точки. Стала лить масло горячее на голову, минут 30 лила. И ещё я у неё нашел какую-то литературу. «Савитри, как она есть, что ли». Принёс ей папину библию. Думал, она её вернёт через неделю. А библии и нету до сих пор.

27) Олеся Бердникова, которая Бубарева. Решила сделать эфирный микроскоп, с идеей Johnа Searlа. Который в своём фильме про SEG, произнёс слово: «Neutron». Что означает. Ваш микромир - не нужен. Достаточно простого подобия. Сфокусировки. И всё там гораздо проще. Но и микроэлектроника, тоже симпатична.

28) КОЗЬИ ШАРИКИ И ГОВНА.

Небольшой сказ. Кстатти если, слышите от кого-либо матершинное слово, бьёте прямо ему - в глаз. Матершинное слово, произнесённое наоборот: «сказ». Это способ избавления от плохой информации в голове, когда, кто-то Вам сматерился.

Итак, идя по рельсам нашим, мы с другом Дмитрием идём, и всё о Козьих мы какашках и рассуждаем и поём. Зачем, нужны нам козьи кокки, зачем, зачем же нам они нужны. Ведь эволюты и дудоки. Что выезжают из страны, не станут нам болтать об этом, они девчёнку - не сдадут. А мы ей козьим пистолетом. Помаду в жопу прям воткнуть, пытались дружно. Но не вышло. И козьий козьий шар влетел. Прям в рыло. Гавна, рот закрыла. И проглотив, соснула мел. Она всё думала мелочек, она все думала милок. А это просто наш сыночек Говне стрельнул прям между ног!

Речь шла, о девушке с канала ТНТ. Как её зовут, я не знаю. Но есть подозрение, что она имеет отношение к делу, об обмане Россиян, путем смсок в сотовые телефоны с обещанием выйгрыша. Она мне ещё запомнилась фразой: Пригони нам джип не надо пригони нам джип нам прадо. Она Говна. Она же капитан).

Мальчик-копчик, мальчик-копчик, лысый маленький дружок, всем сказал я Вас зарежу. Сделал к фее он шажок. Фея - жопой оказалась. Т.е. он ходил на зад и упавши и упавши, он сломал себе «подзад», и от боли той вонючей, копчик больше больше стал, мальчик-копчик, мальчик-копчик больше нет не хохотал, он все тер его о письку, писку Говны или Говны, мальчик-копчик мальчик копчик и Жирафик - Гы гы гы!

Дата добавления: 2015-08-21