Мое имя.

Что за?..

Стоп. Может, это был Саша? Нет, исключено, он сам позвал меня расстаться и сам же сказал, что разлюбил меня. Тогда... кто это такой, и что ему от меня нужно? Не дай Бог, это какой-нибудь очередной прикол умственно отсталого дибила, которому делать нечего!

Мне тут хреново, я переживаю расставание с парнем, а это дерьмо смеяться удумало!

Расставание... с Сашей...

Я сейчас же позвоню этому человеку и выскажу все! Да! Или нет. У меня тут появилась одна идейка...

Я отложил телефон в сторону и сел на кровать в попытках собрать мысли воедино. Боже мой, да мне физика лучше давалась, хотя училка дауном меня считала.

Вообще-то я хотел поговорить с ним, и, раз уж этот человек подкинул мне свою кандидатуру, как собеседника, было бы глупо не воспользоваться. Тут все, насколько я могу судить, анонимно, хотя и стопроцентной уверенности нет. Зато есть надежда. И желание выговориться и пожаловаться на свою тяжкую гейскую судьбу, пожаловаться на Сашу, который бросил меня, пожаловаться на старых бабулек, который уже давным-давно перешептываются, громко выдавая "Голубок", когда я прохожу мимо.

Меня все достало! Достала эта жизнь с этими чертовыми предрассудками!

Я тут же схватил телефон и стал строчить.

"А поздороваться? Ну да ладно, ты вовремя. Знаешь, а от меня парень ушел! Сказал, что разлюбил, взял и бросил, как ненужную вещь! А мы уже достаточно долго встречались. Мне казалось, он меня любит так, как люблю его я. Но только что он сказал, что все кончено, а еще переехал!"

Я перечитал сообщение, посмотрел нет ли указаний на мой пол и, удостоверившись, что таковых не наблюдается, со спокойным сердцем нажал "Отправить".

Черт, чай!

Я только вспомнил о нем. Хотя, кому он нужен, когда у меня тут горе вселенского масштаба?

Вообще-то это все моя вина. Это все случилось потому что я не умею себя вести. Постоянно на людях выглядим глупо. Еще я не такой красивый, как Саша. Одеваюсь не так стильно - в основном то, в чем удобно. Да и характер у меня дурацкий.

Я ему чисто по определению не подходил. И никому не подойду. Потому что у меня ноги волосатые. А кому нужен пассив с волосатыми ногами? Это же не круто! Ладно, я молчу об "крутости" своей ориентации, но волосатые ноги - не дело, а побрить я не могу, потому что бабушки возле подъезда еще и хихикать противно начнут, а мама заподозрит неладное.

А у нее сердце слабое, она не выдержит. Еще когда мне восемнадцать было, она холила и лелеяла надежду, что в один прекрасный день подержит на руках новорожденную внучку или внука. Это будет слишком сильный удар для нее, я не могу так с ней поступить. Хотя можно было бы усыновить или удочерить кого-нибудь? Подарить ребенку семью. Странную, но все-таки семью.

От размышлений меня оторвал звон телефона.

Надо же, оно соизволило мне ответить.

Я подошел к телефону и открыл "Входящие сообщения". Письмецо от этого же номера. Подпишу-ка я его "Инкогнито". Пусть так пока что ли побудет.

Я открыл сообщение.

"А ты его действительно любила? Или это просто была привязанность? Может, благодарность за что-либо? Я почему-то всегда был уверен, что девушки не могут любить искренне и от всего сердца, поэтому верю тебе с трудом".

И тут я очень неожиданно для самого себя рассмеялся. В голос, искренне и так громко, что соседи по трубам застучали. Он действительно подумал, что я девушка! Боже мой, даже слезы на глаза навернулись. Но что-то в его словах есть.

Я впервые в жизни задумался: а действительно ли я любил Сашу так, как считал? Всем сердцем, чисто и искренне? Я никогда раньше об этом не задумывался, но почему-то был уверен в правоте своих чувств. А этот парень занятный экземпляр. Как собеседник, во всяком случае. Может, я буду ему жаловаться на свою нелегкую судьбу и дальше? Посмотрим, на сколько его хватит.

Я отсмеялся и тут же принялся строчить ответ.

"Мне всегда казалось, что это была действительно любовь. Но твои слова заставили меня задуматься. Может, ты в чем-то и прав. Например, в том, что девушки не могут любить, хотя проверить это мне не доводилось. Сама я считаю, что была влюблена, но... Я уже ни в чем не уверена, если честно".

Почему бы не притвориться девушкой? Было бы довольно забавно. Надеюсь, позвонить он не додумается, иначе все мои планы полетят к чертям.

Но, признаться, довольно забавно общаться с этим "Инкогнито". Даже после того, как от меня ушел парень. Это, по крайней мере, разбавляет тоску и одиночество и заставляет немного отвлечься от насущных проблем. Все-таки я рад тому, что он написал мне такое странное сообщение. Хотя, может, он просто ошибся номером?! Почему бы и нет? Такое тоже может быть.

Но, раз он ничего не сказал по этому поводу, значит, скорее всего, это был простой розыгрыш. Несколькими минутами ранее я хотел всыпать этому ублюдку за такие приколы, но теперь я даже рад такому неожиданному собеседнику.

Телефон снова заиграл.

"Все вы девушки такие легкомысленные! Ведётесь практически на любой обман, только помани вас. А как тебя зовут-то, золотце?"

Этот вопрос ввел меня в ступор. Я молчу об остальном сообщении, но что мне ответить на этот вопрос? Если я скажу, что меня зовут гордым именем Иннокентий, этот парень сразу поймет, что я странный. Особенно, учитывая то, что говорил-то я о себе от женского лица. Это будет выглядеть не только странно, но и глупо. Еще более глупо, чем то, что я сказал Саше в кафе.

Но и обманывать еще больше человека не хочется, пусть он и незнакомый.

Что мне ответить?

"Пупсик"

Так как же меня будут звать для него? Хм, Авдотья? Эвелина? Айянга? Просто Фрося?

Господи, да что за дурацкие имена лезут в мою голову в такой ответственный момент? Как мне называться? Думай, Кен, думай, думай!

Есть!

Решение, честно говоря, пришло так же неожиданно, как и сам вопрос. А почему он написал, что любит его тому, кого он не знает? Вот пусть и называет мое имя сам. Все гениальное, как говорится, просто. Да и логично это, в принципе...

"Ты признался в любви тому, чье имя не знаешь? - я подумал и решил добавить в сообщение немного женского, главное не перегнуть. - Вот уже дурак".

Почему-то мне показалось, что какая-нибудь девушка на моем месте поступила бы точно так же. То есть, как-то так она бы и сказала. Эх, если бы я родился девушкой! Мама, почему у меня XY хромосомы?! Что за несправедливость! На мой взгляд, девушкам живется куда легче, чем парням. Взять хотя бы эту штуковину между ног. Чрезвычайно мешающая, по крайней мере, мне, вещь.

Отправив сообщение этому парню, я пошел и включил телевизор, забросив телефон куда подальше, кажется, за подушки на диване, и, благополучно о нем забыв, так как тот не подавал ни малейших признаков жизни, принялся смотреть телевизор.

Хотя, нет. Вообще-то, "смотреть" слишком громко сказано. Смотреть телевизор в данный момент было в самом конце списка дел, которыми я хотел заняться.

Мне просто нечего было делать и, чтобы хоть совсем немного отвлечься, мне надо было чем-то занять свои руки и голову.

Я стал один за одним листать каналы, не задерживаясь ни на одном больше трех секунд. Я не мог ничего смотреть, все было или скучным, или напоминало о Саше.

Мелодрамы, комедии, шоу, охота, рыбалка, драмы, ужасы - все это было скучным. Я все тыкал и тыкал в эту несчастную кнопку, пока она не начала отказывать. То есть, как отказывать? Нажиматься с трудом. Чтобы переключить канал, надо было ее настолько вдавить в пульт, чтобы она с другой стороны дыру пробила. В итоге я так сильно нажал, что ногтем разрезал кнопку на две части. Ох уж эти прорезиненные кнопки, чтоб их черти побрали! Хотя мне тоже не помешало бы стричь ногти.

Теперь придется новый пульт покупать, эта кнопка развалилась. Да, кому-то это может показаться пустяком, но для меня, как для перфекциониста, эта просто катастрофа катастроф, поэтому я не могу больше пользоваться им. А раз так, почему бы не расколупать его совсем и попутно не подумать о своем, о девичьем? Действительно, почему бы и нет?

Например, из-за каких недостатков меня бросил Саша?

Кажется, стирал его носки я вовремя, да и убирался исправно. Ворчал, конечно, частенько за то, что посуду за собой не убирает, за то, что белье грязное разбрасывает, за то, что в обуви грязной по квартире ходит, когда я полы помою. Вообще-то, это не моя вина, а как раз его.

Но он сказал, что разлюбил меня.

Тогда в чем проблема? Наверное, тоже во мне.

А что, если проблем совсем нет и я просто себя накручиваю?

Пусть так, но это больно. Больно, когда тебя бросают с одним-единственным: "Я тебя больше не люблю, прости". И уходят. Это страшно. Больно. Обидно. Досадно.

Меня даже девушки никогда не бросали, а теперь что? Кисну из-за какого-то Саши. Из-за парня, который для меня совершенно чужой!

Не какого-то.

И не чужой.

Я его любил. А он меня теперь, видимо, нет.

И я ему теперь никто, и он мне, наверное. Да, он мне теперь никто, но это не мешает мне его по прежнему любить. Наверное, я неисправим, потому что привязаться к человеку настолько, чтобы даже после такого расставания искать в себе недостатки, которых, возможно, и нет вовсе? Может, я просто мазохист и в глубине души я понимаю, что мне нравится искать в себе недостатки у унижать себя? Было бы неплохо. По крайней мере, хоть какое-то объяснение.

Пока я думал, я расколупал пульт настолько, что от кнопок остались только жалкие огрызочки, по которым совсем нельзя было сказать, что они когда-то служили для переключения каналов на телевизоре. Просто резиновые ошметочки непонятно чего.

Я собрал все в руку и собрался было пойти на кухню и выбросить их, как неожиданно мой телефон ожил, оповещая меня об этом громким сигналом пришедшего сообщения.

Да неужели тот парень ответил?

Я быстро выбросил некогда верой и правдой служившие мне кнопки, а потом вернулся в комнату и взял телефон в руки.

Несмотря на мое, казалось бы, преотвратительнейшее состояние, я полный странного любопытства подполз к телефону и прочитал пришедшее сообщение.

"Ну, вообще-то мы звали друг друга котиками, зайчиками, пупсиками, любимыми и другими такими словечками, так зачем что-то менять?"

Как бы это ни было странно в моем положении, я чисто и искренне рассмеялся.

И это я его звал котиком или зайчиком? Да я даже Сашу так не называл! К тому же я только что выложил ему свою проблему насчет того, что меня парень бросил. У меня было два парня или я какого-то левого пупсиком называл? Боже, и смех, и грех.

Может, когда-нибудь с помощью этого "котика" я смогу забыть Сашу?..

Влип

Кто же мог подумать, что декабрь будет ну насто-о-олько холодным?! Вот так ходишь по улице и на весь город костями гремишь, словно скелет какой-то.

Ну да, я тут решил проветрить косточки, а то термиты уже начали поедать, я же, считай, три месяца на улицу почти не выходил. А все почему? А все потому что Саша, вот почему! Взял и бросил меня. Да, я очень долго убивался, искал в себе недостатки, которые могли бы стать причиной, рвал на себе волосы и тому подобное, но, спасибо Диме, я кое-как пришел в себя.

Да, того чувака, который был подписан у меня в телефоне как "Инкогнито", зовут Дима. Он мне сам об этом сказал спустя неделю. Ну, я Инной представился. Ну а что такого? Он думал, что я девчонка, и я решил ему подыграть, все равно мы в разных городах, и вероятность того, что мы встретимся, все равно ничтожно мала. А почему Инной? Тут такое дело, что, если провести ниточку логики между Иннокентием и Инной, все сразу станет ясно.

Телефон уже привычно завибрировал, и я достал руки из теплого кармана на ужасный мороз только для того, чтобы посмотреть на сообщение, которое мне пришло. Ну, разумеется, от Димы, от кого еще оно могло бы быть? Сообщения мне пишут только Дима и мой оператор, но, так как баланс мой все еще не пуст, резона писать мне последнему совсем не было, так что я сразу понял, чья SMS-ка.

"Привет, Инка, у меня хорошие новости! У меня получилось приехать к тебе, представляешь! Ты рада? Я очень рад, потому что давно хотел тебя увидеть. Понимаешь, просто у меня до тебя не было ни одного немного друга, к тому же ты не похожа на тех девчонок, которым нужны только шмотки и косметика. Давай встретимся как-нибудь?;)"

О. Мой. Бог.

Так, обо всем по порядку. Почему я "немая Инна"? Ну, так-то я боялся, что он мне может позвонить. Это же всему конец придет! Я не мог так облажаться, поэтому и придумал легенду о том, что я не могу говорить. О да, вините меня в лживости, обзывайте и так далее, но меня можно понять.

Насчет непохожести меня на других девчонок... Думаю, для него действительно стало бы шоком, если бы он узнал, что Инка на самом деле Кеша. К тому же, как бы я перед ним оправдывался?

А теперь самый главный вопрос.

КУДА ТАМ У НЕГО ПОЛУЧИЛОСЬ ПРИЕХАТЬ?!

Стоп-стоп-стоп-стоп-стоп! Ка-а-а-ак? Зачем ему встречаться со мной? Неужели со мной так плохо общаться через сообщения? А если я не хочу с ним встречаться? Если я так и напишу ему, это будет во-первых грубо, а во-вторых нелогично. С какой это стати я не хочу встречаться с человеком, который меня чуть ли не с того света вытащил? Совсем больная что ли?

Да, временами я говорю о себе, как о девушке. Привычка, что уже поделать?

Блин. Я не хочу отвечать, не хочу идти домой - ничего не хочу.

Ладно, часа прогулки с меня хватит. Но домой я все равно не пойду. Там все такое надоевшее и противное, что и возвращаться не хочется. Хотя там все идеально прибрано, вот в чем проявляется моя чистоплотность. Но я все равно не пойду в эту берлогу.

Я зашел в телефонную книгу и рандомно выбрал номер. Макс. Ну ладно. Он, так он.

- Алло, Макс, привет. Ты дома? Хорошо. Как ты смотришь на то, что я к тебе сейчас зайду... э-э-э... в гости? Ладно-ладно, с меня причитается. Хорошо, жди, скоро буду.

Ну вот и разобрались. Почему он так удивился? Ну да, звоню я ему редко. Раз в месяц, наверное. Но это все равно не повод настолько удивляться. Я же просто попросился в гости.

Надо еще в магазин заскочить. Главное, чтобы не закрылся, а то нынче они перестают работать рано. И чего это они? Потому что холодный декабрь что ли? Или это из-за того, что Новый Год через три недели? Хотя без разницы, это глупые размышления на тему высшего.

Я посмотрел на время на дисплее.

Половина десятого. У меня полчаса, не помешало бы поторопиться.

Так, до ближайшего магазина около десяти минут, потом выбрать что-нибудь. Ну почему все так сложно, а? Сейчас бы пошел домой и ни о чем не парился, если бы отчего-то на душе так кошки не скребли.

Я направился к пункту моего назначения, дабы выбрать презент моему, якобы, другу. Как-то так.

К тому же меня не покидает странное ощущение, что случится что-то из рук вон плохо. Ну, так разумеется! У кого все через жопу? У Кена все всегда через жопу! А что удивительного? Я же такой неудачник, которого даже парень бросил. Не девушка, а парень!

Мне за себя даже стыдно.

***

Да ё-моё! Я купил просто четыре бутылки пива, но содрали столько, как будто раритетного москвича продали! Ладно, не настолько, конечно, дорого, но я сделал вывод, что бухать нынче не выгодно. Вот совсем. Еще и эта очередь! Чуть уложился!

Я еще раз достал телефон, чтобы посмотреть на время.

Десять минут одиннадцатого. До дома Макса, конечно, не очень далеко, но минут десять или пятнадцать, если от моего дома идти. Отсюда еще дольше, может, минут двадцать. Слава богу, что тут можно срезать неплохо. Правда, к этому пути я никогда особо теплых чувств не питал.

Место, через которое я собрался идти, называют Ивовым Сквером. Ну да, ив там полным полно, но я не поэтому его не люблю. Там обычно алкаши и бомжи разные шляются, к тому же люди редко ходят, так что, если вы хотите кого-то убить без адекватных свидетелей, милости просим в Ивовый Сквер.

И все равно мне надо пойти через него. Может, я пробегу по-быстрому?

Ну да. Надеялся. Моя задница почувствовала опасность, но, как оказалось, поздно, потому что она передала она мне сигнал о тревоге уже тогда, когда я после чьей-то подножки летел носом в потрескавшийся асфальт.

Разумеется, я инстинктивно попытался защитить лицо, и тут…

Грохот, осколки, лужа…

Ну зае… хм, КРУТО! Я только что разбил свой презент Максу.

- Что за хрень?! – я с разворота поднялся и тут же пожалел, что не притворился мертвым.

- И что же такой дерзкий малыш делает один в таком месте?.. – раздался грубый мужской голос у меня над головой.

Похоже, делать ноги уже поздно. Да и не убежал бы я.

Прощай, мама.

Дата добавления: 2015-08-21