Декабрь. Декабрь более смешанных чувств я никогда не ощущал

Декабрь… более смешанных чувств я никогда не ощущал. Всё, что крутилось в голове у меня, так это навязчивые мысли о том, где я? Почему я один?

Все улицы были так знакомы, настолько пропитаны нашей энергией и от этого становилось ещё больнее. Когда-то здесь я ходил с тобою, полон счастья, а сейчас даже не могу поднять головы. Не было никакого смысла сейчас в этом. Я был зол, обезображен, дик настолько, что оставлял за собой дорогие из кровавых пятен на этом свежевыпашвем снеге.

Кого сейчас стоило ненавидеть больше – тебя или себя? Неужели наши прочные узы смогли настолько быстро пасть? Но как это случилось? Это же невозможно. Это фантастика. Но зачем тогда мы так отдаляемся друг от друга? Слишком много вопросов, но в голове гуляет ветер. И я чувствовал как слёзы обжигали моё лицо хмурое серое лицо. В нём можно было прочитать столько безысходности, что можно было бы покрыть это тоской всю Землю.

Я скитался по этим белоснежным сугробам без цели, не ожидая помощи. Я не ожидал никого и никто не ожидал меня. Я потерял связь с внешним миром, лишился шума громких пустых голосов и это, безусловно, было волшебное время, одновременно переплетавшееся с невыносимыми и мучительными внутренними терзаниями. От злости я нырял головой в ледяные сугробы, чтобы хоть как-то усмирить свой пыл. Всё это было бесполезным, когда сердце медленно погибало, оставляя всего лишь свежий пепел.

Во всё это верилось с трудом. Я отказывался принимать реальность. Я словно попал в вечный и страшный сон, из которого я просто не могу отыскать верный выход. Было больно, холодно и невыносимо. Мороз наносил безжалостные удары, разрезая меня холодным потоком ветра на части. Он словно возвращал в реальность, не давая погибнуть в этой устрашающей тьме. И, несмотря на нашу разлуку, я всё ещё не забываю о тебе. Я помню каждый момент и каждый жест твой в мою сторону. Воспоминания – самая живучая в мире вещь и от них избавиться невозможно.

Возможно, мне стоит попытаться стать снова прежним. Вокруг слишком много вопросов появилось, о которых всем бы следовала умолчать для своего же блага.

Одна мысль о том, что ты счастлива, была тёплой, и мне стоило бы также с теплотой порадоваться за тебя. Но чтобы ты сказала о внешнем виде моём – о этом угрюмом лице, уставшим глазам?

Пускай всё будет хорошо для нас двоих. Мы сделаем вид, что каждый из нас счастлив без родной души. Не прислушаемся больше к звукам сердец и охладеем к растоптанным чувствам. Но знай навсегда, что… я не закрыл для тебя двери. Но открыт ли путь к тебе для меня?

На этот вопрос ответа мне не узнать. Ещё рано. И слишком больно, чтобы надеяться на новое возрождение чувств. Но всё ведь исполнимо, не так ли? Я не зря питал мелкие надежды в душе. И пока во мне не умирала надежда, я всё ещё мог жить, зная, что возможность добраться до тебя ещё есть.

Но часто, в ночи, происходили странные дилеммы, которые не оставляли меня в покое – мне хотелось, чтобы твоё сердце не знало боли и ты продолжала сеять свет на этот грешный мир. Но с другой… я был чудовищем, жаждущим знать, что и тебя постигли страдания. Что и тебя задела эта невыносимая боль. Я ненавидел себя за такие мысли, но зная, что всё это я переношу не один, было бы намного проще справиться. Тем не менее… я не мог точно знать о твоих ощущениях тогда. Мы слишком стали далеки. И голоса друг друга даже сквозь крик мы уже не слышим. Мы снова вернулись к старту, падая с победной точки.

Но ты была так счастлива, и мне нечего было тебе предложить, кроме растоптанных чувств. Они еле дышали своими израненными телами, неумолимо требуя тебя.

Но тогда. Именно тогда я позволил себе позорно сдаться. Это было верхом моего сумасшествия, но эти страдания в одном направлении томили меня. Во мне бунтовали такие вьюги. Они охватывали в свои ледяные объятья мою несчастную душу, замораживали сознание и останавливали пульс. Я ещё сильнее сейчас нуждался хотя бы в ком-то, кто сохранил ещё ко мне любовь. Хотя бы небольшую её часть. Даже маленькие чувства способны порою вернуть к жизни. Но смогу ли я ответить взаимностью той, кто рискнёт…?

С тех самых пор вся грусть чужая маска стала моим щитом в этом мире. Я сделал вид, что вернулся в прошлое русло, что всё так быстро успело зажить и не осталось и следа после нашей разлуки. Ты счастлива, я счастлив – всё нормально. Я справляюсь один, я начинаю медленно жить, существовать, да как угодно. Но каким же это было всё наглым обманом. Ранее за такое ты могла бы просто бранить меня за такое решение и не поддаваться лживым обликам своим. Но, как бы не было жалко, тогда это казалось единственным моим спасением от лишних вопросов и ненужных объяснений. Я всё упрощал, всё приравнивал к нулю.

Дата добавления: 2015-08-21