Глава 20. Семья в обществе

Семья и общество — это маленькая и большая модели одной и той же системы. Обе включают людей, которые должны работать и жить вместе, чьи судьбы тесно переплетены друг с другом. И в обществе и в семье есть много общего: руководитель играет свою роль и обращен при этом к подчиненным, молодой — к старому, мужчина — к женщине, и каждый участвует в принятии реше­ний, использует свой авторитет и стремится к общим целям.

В некоторых семьях ребенка учат быть как все, в других — вос­питывают бунтарей, в третьих приучают разделять ответствен­ность, в четвертых — не брать на себя никаких обязательств, т. е. в каждой семье детей учат, как жить в обществе, как устраивать свои дела, относиться к несправедливости и другим негативным явлениям, нередко диктуют, каким должно быть жизненное кредо.

Родители могут воспитать своего ребенка безответственным, если создадут ему тепличные условия, будут контролировать каждый его шаг, оберегая от жестоких и несправедливых сторон жизни. И познание мира для таких детей сведется к тому, что они узнали от старших и что им разрешили увидеть.

Телевидение часто разрушает созданную безоблачную картину жизни. Очень трудно оставаться в блаженном неведении, когда видишь передачи, рассказывающие о событиях, происходящих в мире. Тем не менее, можно и не принимать увиденное во внима­ние, потому что в конце концов, если вы о чем-то мало знаете и вас это не очень касается, вы можете решить, что происходит все это где-то далеко и вам не стоит брать это во внимание. Верите или нет, но я и сегодня знаю подростков 12—18 лет, которые никогда не видели человека другой расы, не имеют понятия, что суще­ствуют бедные и богатые, ни разу не участвовали в благотвори­тельных делах.

Чтобы лучше понять то, что происходит сегодня в семье и обществе, нужно совершить небольшой исторический экскурс. В первобытном обществе семья была единственным источником знаний, нужных ребенку для дальнейшей жизни. Это были знания о том, как заботиться о других и о себе, как добиваться достижения намеченной цели, как обращаться с миром предметов. Первона­чальный набор навыков был очень прост. Цель жизни сводилась к выживанию: как остаться в живых, найти пропитание, не замерз­нуть и не быть съеденным дикими животными и т. д. Наблюдая за поведением взрослых, ребенок всему обучался сам.

Возможно, многие вещи, которым мы сегодня придаем боль­шое значение, показались бы тогда странными и ненужными. Зачем древним людям уметь читать и писать, знать, как пра­вильно питаться, готовиться к выходу на пенсию? Многие аспекты будущей жизни человеку были неизвестны. Люди просто не подо­зревали, что они многого не знают.

Например, они не предполагали, что появление детей связано с половым актом. Сексуальные отношения были проявлениями полового инстинкта, но никто не думал связывать их с зачатием ребенка. Источником возникновения детей считался огромный живот беременной женщины. По крайней мере, это было более наглядной причиной. Пытаясь объяснить, как же ребенок попал к женщине в живот, первобытные люди не связывали это чудо с половым актом, а думали, что здесь не обошлось без божествен­ного или дьявольского вмешательства. Когда же они поняли взаимосвязь между сексуальными отношениями и беременностью, то у них появились возможности для новых открытий.

Я привела этот пример, чтобы показать, насколько наивными были тогдашние представления о жизни и как далеко мы продви­нулись вперед в своем развитии. Сейчас мы знаем, что для преду­преждения беременности гораздо важнее учить девочек и мальчи­ков пользоваться противозачаточными средствами, чем прописы­вать им правильную диету!

Наше современное общество стало настолько сложным, что семья в одиночку уже не может научить детей всему необходимо.

Поскольку процесс постижения новых знаний выносится за рамки семьи, а сами эти знания перенасыщены технологичес­кими достижениями, мы часто забываем самое главное: истинная ценность — это сами люди. И, в конце концов, в семью возвра­щается то, что вложили в нас школа, церковь, государство. Эти общественные организации, созданные нами как институты вос­питания, в конечном счете подрывают нравственное здоровье семьи. Школы отдаляют детей от родителей, работа на предпри­ятиях отрывает женщин и мужчин от дома, а государство отправ­ляет наших молодых людей воевать на чужбине.

Конечно, мне бы хотелось, чтобы все общественные организа­ции больше заботились о благополучии семьи. И это наверняка возможно. Но я боюсь, что в этих организациях сегодня процве­тает культ силы и вещей. И наши семьи вполне приспособились к этому. Чтобы наши дети могли жить в окружающем мире, мы учим их быть сильными и хваткими. Но что происходит? Что начинает чувствовать человек, если ему удается победить друго­го? Его охватывает страх при мысли, что стоит только рассла­биться — и кто-то одержит над ним верх. И жизнь превращается в цепь опасений, подозрений и страха. Представьте, что вам дана большая власть и все возможные материальные блага. Смогут ли ваши вещи поговорить с вами, протянуть руку и поддержать в трудную минуту? Я что-то не слышала, чтобы деньги и вещи были способны на любовь. Но в то же время я не считаю, что этот вопрос решается только или—или (или мы принимаем духовные ценности и отказываемся от власти и материальных благ, или мы исповедуем насилие и ни во что не ставим человеческие ценности).

Слишком часто мы отождествляем человека с властью, которой он обладает («Я сильный, я что-то значу! Если у меня нет власти, значит, я никто»). Теперь сравните такой подход с идеей исполь­зования силы для личностного роста. Этот путь не исключает человеческие ценности, он, наоборот, повышает их значимость. Обучение различным навыкам детей — хороший пример того, как можно применять или не применять силу. Многие взрослые счита­ют, что они лучше всех знают, как учить своих отпрысков быть дисциплинированными, строить свои отношения с противополож­ным полом, как обращаться с деньгами и т. д. Потом дети идут в школу, где уже другие взрослые уверены, что они лучше всех зна­ют, как и чему их учить. Если родители и учителя дают разную информацию, возникает закономерный вопрос: как ребенку отно­ситься к сведениям из двух разных источников? Что же происхо­дит с ним в такой ситуации?

Я вспоминаю мальчика, отец которого был автомехаником. Мальчик пошел учиться в техническое училище и вскоре стал ссо­риться с отцом по поводу того, как правильно обращаться с маши­нами. Конфликт оказался гораздо глубже, чем простое несовпаде­ние традиционных методов ремонта машин и новых идей технической школы. Он возник из-за широко распространенного мне­ния, что существует только одна истина. И хотя многие признают ошибочность этого утверждения, все равно большинство продол­жают жить так, словно разных истин не бывает. Или другой пример. Джоанна, выдающийся пятилетний ребе­нок, ходит в детский сад. Она умеет читать, знает простейшие арифметические действия, и вообще она очень способная девочка. В детском саду ей стало скучно, и она сказала об этом дома. Мать послала в сад записку с просьбой сделать занятия более интерес­ными, чтобы ее дочка не скучала. По словам воспитательницы, Джоанна единственная из 40 детей, которая «всегда мешает». Поэтому воспитательница послала родителям записку о том, что если они не примут никаких мер по воспитанию Джоанны, то ее выгонят из садика. Случилось так, что послания не дошли до адре­сатов. Воспитательница не узнала, что Джоанна умеет читать, родители — что Джоанна плохо ведет себя в группе. Обе стороны имели неполную информацию, и это дало повод для взаимных претензий и обид. С точки зрения воспитательницы во всем были виноваты «родители, вконец избаловавшие ребенка», а с точки зрения родителей во всем виновата «неграмотная воспитательни­ца». И конечно, пока тянулась вся эта тяжба, больше всех стра­дала Джоанна.

В этой ситуации не хватало налаженной системы обратной связи, чтобы вся необходимая информация доходила до тех, кто в ней нуждался. Только обмен ею мог привести к желаемым резуль­татам, потому что, очевидно, ни один человек не может знать всего о другом. Понятно, что я не могу знать всех последствий своих действий, пока вы не скажете о том, какой эффект они на вас произвели. Как же воспитательница может хотеть, чтобы родители изменили свое поведение, если она уже убеждена в том, что они «избаловали ребенка»? И чего могут ждать родители от воспитательницы, которую считают «неграмотной»? В подобных случаях полезно вспоминать, что «я знаю, что я не знаю ничего». И когда что-то происходит в моей жизни, у этого события обяза­тельно оказывается множество аспектов, и не все из них мне понятны. Из-за отсутствия обратной связи неминуемо возникают взаимные упреки, обиды и неприятие мнения другого. Поэтому она жизненно необходима в семьях, общественных организациях и любых областях деятельности, где есть хотя бы два человека, стремящихся к общей цели.

Когда возникают обидные и нелепые казусы, люди не могут поделиться необходимой информацией, вспыхнувшая злость понижает самооценку и становится серьезным препятствием к разрешению проблемы. Стена непонимания возникает между ними. Люди, которые чувствуют, что их не понимают, теряют веру в себя, расстраиваются, начинают хуже работать. И это случается с каждым, независимо от того, кто этот человек — родитель, учи­тель, священник, предприниматель или член конгресса.

Мы видим, что сегодня во всем мире возникают новые требования к семьям и другим общественным структурам. Люди начи­нают понимать главное, что всегда должно присутствовать в их взаимоотношениях, и они требуют того же и от общественных организаций. Главное, в чем они должны быть убеждены, что каждый ребенок — это личность, каждый руководитель — это лич­ность, мужчины и женщины — это тоже личности.

И, наконец, все мы должны понять, что жизнь делают люди и то, какие отношения складываются между ними, определяет все, что вообще происходит с человечеством и миром, в котором оно живет. Все, что люди знают, во что они верят, как они разрешают возникающие конфликты, начинается в семье. Но в то же время в деятельности государственных институтов отражаются семейные традиции. Только сейчас мы стали понимать, что некоторые обще­принятые идеи воспитания зачастую препятствуют развитию людей и настало время менять основы педагогики. Пусть вас не удивляет, что все начинается с чувства самооценки, с того, как оно проявляется, как вы воспринимаете себя, как складываются отно­шения в зависимости от самооценки, насколько вы можете уста­навливать близкие контакты, быть искренними и открытыми с окружающими.

Убеждена, что семьям надо искать единомышленников в обще­ственных организациях и образовывать с ними единый союз. Семья должна стать объединяющим звеном в обществе, это один из его немногочисленных союзов, у которого занимаемое про­странство и количество членов настолько малы, что все знают друг о друге почти все и даже могут уместиться в одной комнате.

Пусть ваши «семейные собрания» станут тем местом, где каждый сможет ощутить переживания другого члена семьи: его радости, горести, обиды, поймет причины ошибок и достижений, подскажет, что и как можно изменить. Таким образом вы созда­дите ту систему обратных связей, о которой я уже говорила.

Начните со своей семьи. Вы уже многое знаете о самоценности, о механизме общения — попробуйте использовать эти важнейшие значения в вашей семейной жизни. Если вы начнете работать над совершенствованием своей семьи, сделаете ее более гармоничной, вы сможете воздействовать и на общество.

Глава 21. В мире с собой и со всей планетой

Мне бы хотелось подчеркнуть, что мир — это семья, в которой живут разные нации, состоящие из таких же людей, как мы с вами. Как и в любой семье, ими управляют люди. Именно они, ста­новясь руководителями государства, сталкиваются с теми же зада­чами и проблемами, имеют такие же возможности, как и члены каждой отдельно взятой семьи.

Создание мира на земле очень похоже на создание дружной семьи. Мы учимся помогать семьям и можем использовать эти знания, чтобы избавлять от бедствий весь мир. Наша огромная планета испытывает те же трудности и сталкивается с теми же проблемами, что и неблагополучная семья. Во многих государ­ствах власть сосредоточена реально или официально в руках одного человека. Личность оценивается с точки зрения ее повино­вения, а самостоятельность требует чьего-либо одобрения.

Конфликты, возникающие внутри страны и между государ­ствами, часто связаны с обвинением и наказанием. Принятие решений достигается декретом, угрозой, силой или просто игнори­рованием назревшего вопроса. Так подрывается доверие и появ­ляется подозрительность. Отношения строятся на господстве одних и подчинении других.

Мы знаем, что ребенок, добивающийся своего силой, угрозами, став взрослым, будет использовать те же методы. И поскольку большинство людей воспитаны именно так, не удивительно, что многие руководители государств прибегают к диктаторским мето­дам. Войны, голод, экономические кризисы — свидетельства того, что наша планета взывает о помощи.

В настоящее время все люди на Земле испытывают страх перед ядерной войной. Мы живем, с одной стороны, во время боль­ших возможностей для развития жизни, а с другой стороны, нам постоянно угрожает гибель. Что выбрать — зависит от нас.

В современном мире через спутниковую связь мы в считанные секунды можем общаться с любым человеком практически в любой точке планеты. По телевизору можно увидеть любое собы­тие, где бы оно ни происходило. В течение секунд компьютер пере­рабатывает огромное количество информации. Всего за 17 часов можно долететь практически до любого места на Земле. Мы можем устраивать спутниковые мосты между континентами. Мы посылаем астронавтов на Луну. Мы даже поговариваем о строи­тельстве домов в космосе. У нас хватает ума и знаний, чтобы соз­давать замечательную и в то же время потрясающе сложную тех­нологию. Но нам надо найти надежные пути для людей планеты, чтобы они могли все вместе дружно жить и трудиться. Мы должны очень постараться и добиться успеха. И если мы решим, что время (пришло, что это необходимо уже сейчас, нас ждет удача. Интересно, что будет, если внезапно за одну ночь все пять бил­лионов людей в мире научатся: искренне общаться; сотрудничать, а не конкурировать; предоставлять возможности для проявления индивидуальности каждого, а не порабощать силой своего автори­тета; развивать индивидуальность; использовать авторитет, чтобы при необходимости направлять и подсказывать, а не навязывать свое мнение силой и властью; любить, ценить и уважать себя.

Многие родители неосознанно создают неблагоприятную обста­новку в семье и своим поведением демонстрируют совсем не те нравственные нормы, которые провозглашают. Поэтому все идет по-прежнему. Наша задача — отказаться от старых жизненных стереотипов и построить новые, в соответствии с которыми люди будут сотрудничать, а не воевать.

Война как способ разрешения конфликтов устарела, ее место в музее рядом с другими отжившими атрибутами прошлого.

Есть люди, которые смогли познать секрет гармонии. Они учатся видеть чудесную и неповторимую сущность в себе и дру­гих; относятся к другим людям как к равным; особенности каждого человека их обогащают и радуют. Они верят в свою способность расти и изменяться, учась у других, умеют быть искренними и честными. Они жизнерадостны и могут посмеяться над собой, спо­собны помочь постичь смысл жизни другим людям.

Есть люди, призванные стать вдохновителями мирных ини­циатив. Они живут в разных уголках Земли и могут даже не знать друг друга. Но вот между ними начинают образовываться связи и устанавливаться контакты. Собравшись вместе, они создадут группу, несущую позитивный энергетический заряд.

До тех пор пока не возникнет мощное движение, направленное на совершенствование мира, общество останется неизменным. Мы все — члены общества и можем изменить его, если захотим.

Вы можете содействовать установлению новых связей, привле­кая к этому своих друзей. Тех, кто не готов к общению, любите по-прежнему, будьте с ними открытыми и искренними и верьте, что наступит время и они раскроют для других свои способности.

В поисках единомышленников вы можете с удивлением обна­ружить людей, втайне сочувствующих вам, они стесняются гово­рить о том, во что они верят. Пусть общение с вами поддержит их, поможет им раскрыться и стать вашими единомышленниками.

Сегодня в обществе преобладают воспитанные за многие годы серые, агрессивные люди. Они выросли на позициях демонстра­ции силы и власти, на недоверии, жадности, принуждении и рав­нодушии. Такие условия существования порождают страх, еще более усиливающий ощущение беспомощности каждого перед силой и властью.

Люди сильные и имеющие чувство собственного достоинства никогда не поддержат эту «серую массу», не станут ее жертвами. Это вовсе не значит, что «серая масса» состоит только из плохих людей. Это самые обыкновенные люди, которые не ценят себя. Они привыкли перекладывать проблемы на других, быть без­участными к чужим бедам и равнодушными к происходящему.

Например, легко противопоставлять людям цифры, категории, статистические данные. Мы нередко читаем сообщения о том, что управление автомобилем в нетрезвом состоянии каждый год уносит сорок тысяч жизней. Или что в военных действиях погибли пятьсот человек. Мы чувствуем мимолетное сострадание, но жизнь идет своим чередом, как будто ничего не случилось. По большому счету мы остались равнодушны. Во многих случаях мы не предпринимаем никаких действий, чтобы изменить создавше­еся положение, потому что чувствуем свое полное бессилие перед происходящим.

Но если один из сорока тысяч или пятисот человек погибших — ваша жена, муж, ребенок, родитель или близкий друг? Ваше отно­шение меняется, случившееся становится вашим собственным горем, оно не может оставить вас безучастными. Тогда вы стано­витесь активными и прилагаете все силы, чтобы что-нибудь предпринять, что-либо изменить.

Как же сделать так, чтобы чужие несчастья мы научились вос­принимать как свои собственные, даже если никто из наших близ­ких не пострадал? Если статистика человеческих жертв будет представлять не цифры, а имена людей, каждый из которых о чем-то мечтал, к чему-то стремился, был чьим-то отцом, матерью, сестрой, братом, супругом или другом, который чувствовал, дышал, думал, чинил машину, возделывал землю, кричал от боли, смеялся от радости, — неужели и тогда мы останемся равнодуш­ными?

Сегодня, может быть, беда прошла мимо, но что ждет нас зав­тра? Мы постепенно начинаем осознавать, что перемены должны начинаться с каждого конкретного человека, с каждой семьи. В семье мы можем научиться относиться к себе с любовью и уваже­нием, а это неизбежно отразится на отношениях с другими людь­ми. Как я уже говорила, если человек чувствует в себе жизненную силу, то он никогда не станет разрушать ее ни в себе, ни в других.

Иными словами, люди, которые действительно уважают и ценят самих себя, общаясь с окружающими, сеют семена добра, любви и уважения. Они направляют свою энергию на создание благоприятных условий для развития других людей.

Еще не существовало на Земле общества, главной и первосте­пенной ценностью которого был человек. Мы первые хотим попро­бовать жить так. Для этого надо знать, как прекратить войны и установить всеобщий мир. Каждый из нас может попытаться это сделать.

Люди всех национальностей связаны между собой. Между представителями разных наций протянута огромная сеть, по кото­рой постоянно перетекает энергия пяти биллионов душ. От этой энергии зависит здоровье нашей планеты.

Я верю, что качество такого энергетического обмена сильно связано с тем, насколько общество дорожит своими гражданами и насколько они сами уважают себя.

Недавно я видела плакат, на котором было написано: «Мир начинается с меня». Когда даже один человек начинает жить в гармонии с собой и окружающим миром, можно считать, что пере­мены начались. Когда я живу в мире и гармонии с собой, это бла­готворно сказывается и на окружающих.

Если бы нас всех воспитали согласно тем принципам, которые я перечислила выше, мир на нашей Земле был бы обеспечен.

Моя идея проста и логична. Если дети воспитываются в мир­ных условиях и видят во взрослых образцы гармонии, то в буду­щем они вырастут миролюбивыми людьми, которые в свою оче­редь будут бороться за мир на Земле.

Мир начинается дома. (Послесловие к русскому изданию)

Вы только что закрыли последнюю страницу книги Вирджинии Сатир. Уверена, что это чтение глубоко затронуло ваши чувства, помогло по-новому взглянуть на близких людей, вызвало интерес­ные мысли. Многим, вероятно, захочется еще раз внимательнее перечитать некоторые главы, отдельные места, кто-то почувству­ет, что еще и еще раз вернется к ее страницам в поисках ответов на трудные и порой мучительные вопросы, которые ставит перед каждым из нас наша личная, семейная жизнь. Читателю, воспри­нявшему книгу не только умом, но и сердцем, она поможет разре­шить множество загадок семейного общения. И это не случайно. Книга В. Сатир — особенная книга, она написана выдающимся психотерапевтом. Каждое мгновение ее жизни наполнено стрем­лением помочь людям, которые испытывают «семейную боль».

Через всю жизнь, научную деятельность, психотерапевтичес­кую практику В. Сатир пронесла глубокую веру в то, что у чело­века всегда есть шанс измениться.

Книга «Как строить себя и свою семью» впервые увидела свет в 1972 году в США и с этого времени завоевала весь мир. Она издавалась по нескольку раз на 12 языках, набрана шрифтом Брайля, чтобы люди, лишенные зрения, могли ее прочитать.

Вся книга — блистательный психотерапевтический сеанс, диа­лог, который Вирджиния Сатир ведет со всеми, кто пожелает ее услышать. На тех, кто будет возвращаться к этой книге и позна­вать ее активно, выполняя упражнения, разработанные автором, она обязательно окажет магическое действие. И тогда произойдет чудо: в вашу семью придет счастье, жизнь наполнится радостью, заботой, добротой.

Для доверительного разговора Вирджинии Сатир с читателями посредник не нужен. Однако, может быть, кому-то захочется узнать побольше о жизни и работе В. Сатир, о том, какое место занимают ее труды в мировой психотерапии, ведь знакомство советского читателя с ее творчеством только начинается.

Возможность написать несколько слов о Вирджинии Сатир — и почетная обязанность, и нравственный долг, поскольку психологи, участвовавшие в подготовке этой книги к изданию, принадлежат к той немногочисленной группе людей, которым посчастливилось близко познакомиться с Вирджинией Сатир во время ее пребыва­ния в нашей стране весной 1988 года. Тогда мы не знали, как не знала и сама Вирджиния Сатир, что через два месяца тяжелая и стремительная болезнь прервет ее жизнь.

До последних дней Вирджиния Сатир сохраняла молодость духа, мужество восприятия жизни и смерти, огромную работоспо­собность, неустанный пытливый интерес к людям. Ее пребывание в СССР, ее работа с советскими психологами стала событием в истории нашей психотерапии, личным событием в жизни тех, кто встречался с ней.

Вирджиния Сатир родилась в 1916 году в штате Висконсин, США. В университете этого штата она получила степень бака­лавра и в двадцать лет начала работу школьным учителем, а затем директором школы. Степень магистра психологии она полу­чила через шесть лет в Чикагском университете. С этого времени Вирджиния Сатир начала заниматься частной психотерапевти­ческой практикой, с 1955 по 1958 год принимала участие в иссле­довательской программе по изучению психологии семьи государ­ственного института психиатрии штата Иллинойс.

Всемирную известность создателя собственной научной школы принесла ей разработка принципиально нового направления в психотерапии. Это исследования, проведенные в Калифорнии, в городе Пало Альто, в Калифорнийском научно-исследовательском институте психологии, который она организовала вместе со своими учениками. С 1973 года В. Сатир — профессор универси­тетов Висконсин, Чикаго и ряда других.

Вирджиния Сатир стала одним из основоположников в разра­ботке проблем по психологии семьи и семейной терапии после издания в 1964 году ее фундаментального труда «Совместная семейная терапия». Эта книга выдержала огромное число переиз­даний на разных языках. Разработанная А. Сатир концепция семейной терапии сегодня является основополагающей для практикующих психологов во всем мире, а книги ее стали необходимым учебником для семейных психотерапевтов.

Главные темы размышлений, теоретических поисков и психо­терапевтической практики Вирджинии Сатир воплощены в ее книгах. Ее интересовало изучение подлинного и мнимого психоло­гического контакта в семье между близкими людьми («Построение контакта», 1976), психологическая роль и значение отношения к себе для развития личности, способы его позитивного формирова­ния и изменения («Самоценность», 1975), психология семейных ролей и семейных коммуникаций («Множество ваших лиц», 1978).

Сатир была блистательным популяризатором семейной тера­пии, гуманистических идей и гуманистической практики в построении семейных отношений.

Многие психотерапевты, хорошо знавшие ее работу, особенно восхищались уникальным умением представить для широкой публики то интимное и тайное, что происходит в семейной жизни и семейной психотерапии, не нарушив при этом ни глубины, ни тонкости этих удивительных явлений. В. Сатир отчетливо пони­мала, что совершенствование семейной жизни не может происхо­дить только с помощью психотерапевта, в тиши его кабинета. Она верила, что очень многое люди могут изменить в своей жизни самостоятельно; свою профессиональную задачу она видела в том, чтобы помочь людям обрести уверенность в своих силах и пока­зать те направления, по которым они могут пойти в своей работе по самосовершенствованию. Этой задаче она посвятила и написа­ние научно-популярных книг, и создание особых психотерапевти­ческих сеансов, рассчитанных на большую аудиторию. Эти ее пси­хотерапевтические программы стали широко известны не только в США, но и во всех странах, где побывала Вирджиния Сатир. Ее демонстрации отличались простотой и наглядностью в показе пси­хологической сущности сложнейших семейных проблем, а сама она буквально покоряла участников сеанса своей удивительной артистичностью, даром перевоплощения. Сатир мгновенно преображалась в мужа-тирана, ребенка, потерявшего почву под ногами, или жену, вечно усталую, торопящуюся и суетливую. Она вовлекала в игру всех присутствующих, предлагая разработанную ею серию психологических скульптур, игр и упражнений. Совер­шенно изумительной была ее способность мгновенно устанавли­вать с людьми разных возрастов, разного опыта и психического склада глубинный психологический контакт. В ходе ее сеансов люди как бы рождались заново, отбрасывали все мелкое и суетное, осознавая свою уникальность и неповторимость.

В. Сатир восхищала еще одним замечательным свойством — удивительной открытостью и желанием передать весь свой психо­терапевтический опыт другим, она оставила множество учеников и последователей. Она стала признанным лидером создания обу­чающих программ для психотерапевтов, автором оригинальных учебников и практических руководств для специалистов. В 1977 году ею основана международная общественная организация «Аванта», объединившая профессиональных психологов, социаль­ных работников, психотерапевтов, учителей, врачей в целях раз­вития и пропаганды семейной терапии.

Сегодня, когда наше общество ищет пути преодоления нрав­ственного кризиса, возникшего в результате теории и практики воспитания людей-винтиков, игнорирования психологической значимости и сложности семейных отношений, изучение и попу­ляризация основополагающих идей гуманистической психоло­гии — одна из самых актуальных задач. Поэтому издание книги В. Сатир в нашей стране как никогда своевременно.

Вирджиния Сатир писала: «Я верю, что каждый человек может найти самые лучшие пути построения своей жизни. Самые совер­шенные способы жизни и взаимодействия близких людей друг с другом в семье должны стать обычными и повседневными для всех людей на Земле. Если это произойдет, то каждый из нас вне­сет самый важный вклад в построение более сильного и совершен­ного общества. В итоге каждая совершенная и гармоничная семья помогает жить каждому из нас, потому что мир на нашей планете начинается дома».

А. С. Спиваковская

Текст взят с психологического сайта http://www.myword.ru

Дата добавления: 2015-09-03