Может быть, нам следует всем выйти, чтобы автобус стал легче и развернулся?

– А… ну давайте…

Я зашла в автобус, как старший группы, и сказала, чтобы все вышли. Автобус проехал метров 50 по тротуару, и мы снова в него зашли. Мы успели на вокзал. Только вбежали в вагоны – и поезд тронулся.

Жирным шрифтом в этой истории я выделила вопросы и реплики, которые конкретно формулируют проблему и предложения о ее решении. Безвыходных ситуаций не бывает. И если вы ясно видите, что а) ситуацию разрешить необходимо и вы в этом нуждаетесь, и б) есть разные пути разрешения ситуации, – вы можете задавать ясные конкретные вопросы, предлагать выходы и принимать решения, привлекая к этому и других заинте-ресованныхлиц. Для совершения эффективной коммуникации, как видно из этой истории, полезно также знать, какие интересы могут быть у других людей в том, чтобы эта ситуация разрешилась. В данном случае такой фразой была фраза об оплате нашего возвращения.

Другой вид конкретности – это конкретность в том, чтобы предъявлять свою реакцию на происходящее окружающим.

Приведу пример. На прием пришла клиентка, проблемой которой была, как она говорила, «неконтролируемая агрессия мужа». Поскольку муж на прием не приходил, с его агрессией ничего сделать было нельзя. Проблему сосуществования с ним мы с клиенткой решали следующим образом:

НР. Как эта агрессия проявляется?

К. (клиентка). Он выпивает и начинает ругаться, замахиваясь на меня разными предметами.

НР. Он тебя ими бьет?

К. Нет, только замахивается.

НР. Что ты тогда делаешь?

К. Стою невозмутимо!

НР. Это помогает? Он перестает тебе угрожать?

К. Нет… Он еще больше распаляется…

НР. А что ты чувствуешь в этот момент?

К. Страх… Что он меня убьет или покалечит…

НР. Ты когда-нибудь говорила ему об этом?

К. Нет… Ведь если я покажу ему страх… он подумает, что я слабая…

НР. А когда показываешь силу, похоже, что это его еще больше возмущает.

К. Похоже…

Мы договорились, что она попробует предъявить ему свой страх.

Наследующей встрече я спросила, удалось ли ей это.

К. Да, когда он замахнулся на меня телевизором, я сказала, что, когда он так делает, я боюсь, что он меня убьет или покалечит.

НР. И что он?

К. Он сам испугался. И очень расстроился.

Вот так впервые, благодаря честному отклику своей жены, человек понял, что он делает.

В первых главах мы говорили о том, что полезно понимать, как и чем мы реагируем, что чувствуем в связи с теми или иными действиями других людей. Вот теперь становится ясно, для чего это нужно – для того, чтобы предъявлять эту реакцию окружающим и быть ясным.

Мужество – это искусство бояться, не подавая виду.

Следующее упражнение направлено на то, чтобы научиться предъявлять свои реакции окружающим так, чтобы они (окружающие) понимали вас и отвечали вам адекватно.

23. В течение недели записывайте по следующей схеме в свой дневник ситуации, которые с вами происходят при контакте с другими людьми:

1. Описание события, которое с вами произошло (слова другого человека, которые на вас оказали влияние).

2. Что вы чувствовали в связи с этим. При описании чувств обратите внимание, что чувства описываются очень простыми словами. Если вы пишете: «Я чувствовал, что…» – это уже не чувство, а мысль. А если вы пишете: «Я чувствовал, что он…» – это уже не просто мысль, а фантазия о другом, которая к вам вообще никакого отношения не имеет. Список чувств смотрите выше.

3. Что вы хотели получить от этого человека? Какие слова? Действия?

Когда вы заметите, что вы довольно быстро определяете ответы на эти вопросы, начинайте предъявлять свою реакцию окружающим по следующей схеме:

«(1)Когда ты так делаешь (говоришь) то-то, (2) я чувствую то-то (название чувства), (3) и я хочу, чтобы ты делал (или не делал) то-то».

Эта схема состоит из трех частей. Первая часть описывает, на какие действия или слова человека вы реагируете; вторая часть отражает вашу реакцию; третья часть отражает вашу потребность. Значение этих трех частей схемы таково. Первая часть дает вашему оппоненту осознать, что именно он делает такого, что вызывает вашу реакцию. Это знание важно для него тем, чтобы лучше понимать, какие его действия или слова влияют на его отношения с вами. Вторая часть обо-значаетясно вашу конкретную недвусмысленную реакцию. Это тоже полезно для того, чтобы другой понимал, что именно он возбуждает в вас. Третья часть ясно обозначает вашу потребность и представляет собой запрос на дальнейшую коммуникацию: «вот в таком виде я готов продолжать с тобой контактировать, а в предыдущем – нет, мне это не подходит».

Цель этого упражнения – научиться быть ясным в предъявлении своей реакции и потребности, а не в том, чтобы другие тут же вашу потребность удовлетворили. Сделайте акцент именно на умении говорить об этом. Когда вы натренируетесь говорить об этом, тогда имеет смысл начинать тренировку следующего действия – продолжение конструктивного диалога.

Когда вы будете практиковать это упражнение, вы можете столкнуться с разными реакциями на это других людей. Одни сразу же примут во внимание вашу потребность. Другие хмыкнут: «Подумаешь…» Третьи искренне изумятся или будут негодовать. На что, собственно, у вас снова возникает реакция. С этой своей второй реакцией проделайте то же самое: обработайте ее по вышеприведенной схеме. Получится второй эпизод диалога. В результате этого эпизода возникнет третий эпизод, состоящий из реакции вашего собеседника на вашу вторую реакцию и вашей третьей реакции. Именно таким образом строится диалог.

Дата добавления: 2015-09-03