Глава 16. Наверное, я ничего не понимаю в этой жизни

Наверное, я ничего не понимаю в этой жизни. Когда-то мама истерила и слёзно умоляла меня остаться с ней, а не переезжать в Москву, а теперь она даже слышать обо мне не хочет. Вот так вот просто. Я думал, что мама отойдёт, попробует смириться с тем, что я ей сказал. Но нет. Не было ничего такого. Я вернулся домой и увидел собранные чемоданы. А в нашей квартире уже был мамин любовник, который вписывался в наш интерьер куда лучше, чем я.

Я попытался как-то извиниться перед мамой. Наобещал жену и кучу детей, но она лишь вновь расплакалась и выставила меня за дверь, сказав, что не хочет терпеть меня рядом. Сказала, что устала терпеть меня и мои глупые интересы. Ещё высказалась по поводу того, что я со своей дебильной профессией в тридцать лет буду бомжом. И добавила, что не хочет показывать соседям своего потерянного сына. Показывать соседям, как будто бы я зверюшка какая-то.

Было до жути обидно, но спорить и ругаться я не стал. Просто взял свои вещи, пожелал счастья и ушёл.

Внутри было пусто и отвратительно. Я чувствовал, что всё рушится, но не винил в этом ни себя, ни мать. Я ведь не хочу идти у неё на поводу и вымаливать прощения, а она не хочет понять меня. Так может нам действительно не по пути?

Я так жутко переживал перед разводом, успокаивал её, даже принял любовника, который мне совсем не нравился. Но я терпел, потому что хотел матери счастья. Только вот терпеть меня не стали.

Выйдя из квартиры, я вдохнул холодный январский воздух, думая о том, куда мне теперь податься. Как ни странно, но я не жалел о том, что мама меня выгнала. Да, переживал, но не жалел.

Я ведь действительно понял то, что мне нравится Валера. Я надеялся на поддержку и, не получив её понял, что надеяться нужно только на самого себя. Я почувствовал себя спокойным и свободным что ли. Только вот что теперь делать с этой свободой?

Я долго бродил по улице, впервые действительно неспешно прогуливаясь, а не бегая туда-сюда по своим делам. На душе не смотря на все волнения, было спокойно. Я особо ни о чём не думал, вспоминал Валерку и улыбался. Ведь его тепло рядом было приятным и особенным. Но эти чувства пугали меня.

Я хотел бы попробовать быть с ним рядом, но в то же время это очень страшно. Да, меня никогда особо не тянуло к девушкам, мне с ними не везло и они называли меня бесчувственным придурком. Но я всё списывал на молодость и ветер в голове. Думал, что повзрослею и встречу свою единственную.

Но так ли это? Почему я не обращал внимания на девчонок, которые косили под пацанов (а такие у нас в институте тоже имелись), но сразу же заметил Валерку в его розовенькой рубашке и коротких шортах. И почему я признался маме в том, что мне нравится парень? Хотел что-то проверить или это действительно так?

Честно говоря, я не знаю. Я очень сильно запутался и не понимаю, как привести свои мысли в порядок. Тем более не об этом мне сейчас думать надо, а о том, где мне сегодня ночевать.

Кстати говоря, из-за последнего долго париться не пришлось. Вскоре мне позвонил отец. Сказал, что мама уже с ним созвонилась и рассказала, что да как. Я ожидал услышать кучу упрёков и ненависти в свой адрес, но ничего такого не было. Отец просто сказал, что в любом случае я останусь его сыном. И позвал к себе. Вот так я оказался в Москве.

Как ни странно, но в столице мне нравилось. Когда я приезжал сюда на экскурсию или просто к лучшему другу, который живёт именно в Москве, я не чувствовал всей красоты этого города. Да, Москва была совсем не гостеприимной и радужной, но здесь я не ощущал холода и тоски, который я чувствовал в Питере. Москва дарила какую-то свободу внутри, заставляла меня улыбаться. Да и где, как не здесь, мне быть свободным?

Отец часто пропадал на работе, поэтому квартира была в полном моём распоряжении. Мы с Олегом, а именно так зовут моего лучшего друга, частенько зависали у меня, пили пиво, вспоминали школу и просто наслаждались обществом друг друга. Всё-таки он был единственным человеком, которому я всегда доверял и которого подпускал к себе. Только вот рассказать ему о Валерке я так и не решился. Помнил историю с мамой и боялся повторения. Боялся потерять ещё одного человека, на которого я опирался в своей жизни.

Да есть ли смысл рассказывать? Я сам не разобрался в своих чувствах и сам не знаю, что хочу. С одной стороны, Валера – парень. И его бабские шмотки не умиляют меня, а заставляют морщиться и кривиться. Да, у него душевная травма, да, мне его жаль, хочется обнять его и успокоить. Но это ли нужно нам обоим?

Я ведь понимаю, что Валерка влюблён в меня, это видно, стоит только приглядеться и понять с каким восторгом он на меня смотрит, и ловит каждый мой жест и каждое слово. Это мне определённо льстит и нравится, но смогу ли я дать мальчишке то, чего он хочет? Смогу ли довериться ему? Захочу ли, чтобы он открылся мне? Возможно, я действительно просто играю? И если я попробую с ним, но мне не понравится. Что тогда? Я не хочу выглядеть в глазах Валеры тем самым Игнатом. Поэтому проще просто не думать.

Только вот не думать не получалось. Я как будто бы свихнулся. Всё время пока я был в Москве, меня преследовал Валера. В мыслях. Во снах. Его глаза и губы не дали мне покоя. Я докатился до того, что запирался в душе и яростно дрочил, но не на какую-то шикарную блондинку, а на худого, вечно сутулящегося Валерку, которого я, кажется, презирал.

От всего этого хотелось биться головой об стенку. Я даже решил пошарить в интернете, введя в поиск глупое «что делать, если я влюбился в парня?». Ответы меня не обрадовали, и я лишь ощутил себя идиотом. А потом…пошёл и купил билет на ночной поезд до нашего города.

И вот я здесь. Стою перед Валеркиной квартирой, звоню в дверь и яростно молю, чтобы мне открыл сам парень, а не Сергей. Не хочется сейчас ссор и криков.

Да, я сам не понимаю, чего хочу, но точно не скандалов. Вот открывается дверь. Валера. Заспанный. В одной растянутой майке и каких-то смешных трусах в горошек.

Я несколько раз моргаю. Потом смотрю на него. И понимаю, что попал. Попал, потому что скучал. И не только по глазам и губам, которые не давали мне покоя всё это время, а по нему самому. Вот этому тощему мальчишке с явным нарушением психики. И сейчас мне показалось, что всё было не зря. Мои ссоры с ним, с его братом, та история с кладбищем. Переезд к отцу. Как будто бы всё это больше помогло мне понять и себя, и его.

Да, я по-прежнему сомневаюсь во всём, а уж тем более в своих чувствах. Но сейчас я чётко понимаю, что не играю. Ведь не билось бы так сердце, видя его удивлённую мордашку. Наверное, всё-таки это что-то значит.

- Рома?! – сипло спрашивает парень, сдавленно охая и отходя на шаг в сторону, что позволяет мне зайти в квартиру и закрыть за собой дверь.
- Привет, - не знаю, что сказать, слова застревают в горле стоит только увидеть его улыбку и блеск, который быстро заменяет грусть, недавно плескавшуюся там. - Всё-таки я действительно по тебе скучал, Валерка. Очень-очень. Я никогда в своей жизни не видел таких чистых и открытых людей, как ты. Знаешь, я боюсь признаться себе в чём-то, в какой-то симпатии по отношению к тебе. Но я хочу, чтобы ты знал, что я не издеваюсь. И не издевался никогда. А знаешь, почему я из дома ушел? Мама выгнала. Я ей сказал, что мне нравится мальчик. Ты нравишься. Я не знаю так ли это или нет. Я запутался, но ты действуешь на меня как-то неправильно. Это так странно… - Я невесело улыбнулся и хотел продолжить, но мне не дали.

Валера промолчал. Просто как-то странно посмотрел на меня, как будто бы всё понял, потом кивнул и, сократив расстояние между нами, обнял меня за шею и потянулся к моим губам. А я… я не оттолкнул его. Просто не смог отнять надежду ни у себя, ни у него.

Мягкое прикосновение его губ к моим. Валерка вздрагивает и чуть отстраняется от меня, внимательно смотря мне прямо в глаза, как будто бы изучая. Я чувствую, как он дрожит, кажется, даже слышу биение его сердца.

- Ром, - его голос еле слышен, Валера дрожит, но не даёт себя обнять. В его глазах столько страха, но в то же время решимости, что я заметно нервничаю, теребя край своей рубашки. В горле моментально пересыхает и не хватает воздуха. Как будто бы Валерка мой личный палач, и его слова сейчас снесут с плеч мою голову. – Я хочу, чтобы ты знал, что я люблю тебя. Очень-очень… - Он краснеет и смущённо отворачивается. – Я понимаю, что для тебя это ничего не значит, что это мерзко. Но я не могу так больше. Ты ведь потом уйдёшь, а я останусь здесь. И я хочу помнить. Помнить тебя со мной…

Его слова гудят где-то в голове. Он как будто бы не здесь, а где-то глубоко внутри меня. Он как будто бы говорит то, что боюсь сказать я.

Это сложно объяснить. Я вообще не понимаю, что здесь делаю, не понимаю, почему целую его, почему я ещё не ушёл. Просто я стою, слушаю Валерку, впитываю в себя его слова и понимаю, что хочу его. Всего без остатка. Чтобы он подчинялся только мне, чтобы был моим, чтобы следовал за мной.

Он всегда был замкнутым и закрытым. Он наверняка боялся людей после того ублюдка, но он хочет открыться мне. Хочет снова попробовать кому-то довериться. И разве я должен разбивать его надежды? Да и хочу ли я этого?

Валера сдавленно всхлипывает и отходит от меня, что-то неслышно бормоча. Я ничего не говорю. Улыбаюсь, притягиваю парня к себе и целую, вновь ощущая, какие его губы сладкие на вкус.

Мы целуемся медленно и нежно, без напора, без грубости, но в тоже время крепко прижимаясь друг к другу, как будто бы боясь отпустить и упустить что-то.

У меня были разные поцелуи. И напористые, и страстные, и дерзкие, и грубые. Но я никогда не чувствовал такого трепета, такой нежности и неуверенности.

Валерка касался меня едва ощутимо, вечно вздрагивал и боялся крепко меня обнимать. Это забавляло меня, казалось, что он боится. Боится быть рядом, потому что просто не верит в то, что обнимает именно меня, а не кого-то другого. Хотелось доказать, что рядом с ним именно я и, что я не его сон или плод бурной фантазии. Я реален и я рядом с ним.

Валерка сдавленно что-то шепчет, по-прежнему меня целуя и цепляясь пальцами за ворот моей рубашки. Его руки скользят по груди, разгоняя по коже толпу мурашек и заставляя меня буквально сгорать лишь от одних движений его рук. Я никогда бы не подумал, что только соприкосновение чужих пальцев с моей кожей будет вызывать такие ощущения.

Он отстраняется от меня, смотрит внимательно и улыбается. Я хочу что-то сказать, но Валера прикладывает к моим губам большой палец.
- Ты побудешь сегодня со мной? – тихо-тихо спрашивает он.

Я лишь киваю в ответ. Говорить боюсь, кажется, что своими словами я разрушу волшебство, которое сейчас как будто бы искрится между нами.

Валера снова улыбается и берёт меня за руку. Заходим в его комнату. Парень быстро раздевается, предлагает мне сделать то же самое и гасит свет. Дальше наступает тишина, после чего я слышу тихое сопение под боком.

Лежу и ничего не понимаю. Это слишком странно и непонятно для меня. Сам Валерка слишком странный и непонятный. Только это не отталкивает, а наоборот, заставляет меня тянуться к нему…

Утро встретило меня обильным снегопадом и теплом крепко прижимающегося ко мне стройного тела. Я открыл глаза, ощущая, что так спокойно и умиротворённо я себя давно не чувствовал.

Валерка лежал рядом и бездумно пялился в потолок. Заметив, что я проснулся, парень вздрогнул и открыл было рот, чтобы что-то сказать. Но я воспользовался его вчерашним приёмом, заткнув ему рот. Только вот не пальцем, а поцелуем.

Я почему-то был спокоен и счастлив. Нет, сейчас я понимаю, что мне придётся пройти через многое, но мне кажется, что я уже сделал свой выбор. Ещё тогда в Новый Год, когда пришёл к Валерке...

Дата добавления: 2015-08-13