Глава 33

POV Алексей.

Теперь я окончательно понял одну простую истину: не жди от жизни ничего хорошего и будешь счастлив. А я мучительно верил в то, что в мире есть люди, которые могут меня принять таким, какой я есть на самом деле. Я просто как все, хотел взаимопонимания. Не обязательно в своей жизни иметь любимого человека. Главное близость душ. Мне это сейчас необходимо, как никогда.

Но сегодня я окончательно убедился в своей наивной глупости. Нет смысла кому-то верить и кого-то любить. Ведь каждый новый день приносит лишь боль. И уже совершенно незачем что-то менять.
Остаётся лишь жить, рисуя на лице беспредельное счастье и радость, в душе задыхаясь от своей боли, где-то в глубине души надеясь на обычное человеческое счастье.

После вчерашней ночи с Максименко в моём сердце появилась какая-то доля теплоты и надежды на то, что всё у меня может быть хорошо.

Но меня опять же быстро поставили на своё место и вернули в реальность. Когда я проснулся, не было ни обычного «доброго утра», ни милых поцелуев в щёчку. Ничего. Обычное и холодное «просыпайся и уходи». Дальше мне было кинуто несколько долларовых купюр, как самой настоящей шлюхе. Когда я заикнулся о том, что теперь ему нужно исполнить свою часть уговора мне в лицо просто рассмеялись. Он сказал, что никогда в жизни не будет помогать такому, как я, и что мне следует оставить весь этот бред уже.

Ну да, а что я собственно ожидал от него? Обычное пользование мной, как обычно. Просто я совсем чуть-чуть надеялся, что всё будет совсем не так. Ведь вчера ночью всё было слишком нежно и по-особенному, чтобы на утро вот так размыться и превратиться в какую-то грязь, в которую меня снова окунули.

После его слов я просто ушёл, при этом подобрав с пола кинутые мне деньги. Не знаю, зачем это сделал, правда. Наверное, для того, чтобы его позлить. Конечно же эти деньги сразу полетели в мусорное ведро, как только я покинул пределы его квартиры.

В душе было пусто и холодно. Никаких эмоций, обид и оскорблений. Даже боли не было. Лишь пустота и банальное разочарование в собственных убеждениях и мечтах. Меня снова предали и вытерли об меня ноги. Так было всегда и так останется. Ничего не изменится. Для всех я просто красивая кукла, совершенно не умеющая думать и чувствовать. Просто игрушка, теперь уже окончательно сломанная.

На автомате зайдя к себе домой я переоделся, покидал нужные тетради в сумку и пошёл на учёбу, лишь для того, чтобы не засчитали прогулы. Идти туда не хотелось совершенно.

Озадаченный вид Артёма меня ничем не зацепил, даже в сердце не кольнуло. По телу прошёлся едва ощутимый холодок и всё. Никаких чувств и эмоций. Теперь я на это не способен.
Мне всё просто надоело. Меня всегда используют, после чего обязательно кидают, при этом старательно вытерев об меня ноги.

Я заслуживаю лишь такое отношение к себе? Наверно, да, иначе со мной бы по-другому обращались.
Решив, что разговор с Артёмом ничего в моей жизни не изменит, я поспешно покинул аудиторию. На следующие 2 пары решил не ходить, для того, чтобы избежать его вопросов. При взгляде на Артёма мне даже показалось, что он за меня волнуется. Слишком уж странно он на меня смотрел. Ещё бы вчера я до потолка прыгал от такого взгляда и был бы рад тому, что я ему якобы не безразличен.

Но только не сейчас. Мне всё равно. Надоело каждый раз верить людям и в них ошибаться. Надоело носить маски вечно радостного и довольного жизнью человека, хотя внутри скрыто столько боли, что я уже задыхаюсь от неё. Выйдя из университета я долго стоял около дверей и думал куда мне идти. Домой не хотелось, а больше и не было места.

Ещё вчера я планировал сходить к Саше, поговорить с ним, вернее просто заявить ему, чтобы он бросил Тима. Хотел надавить на него, да даже пару раз ударить. Было всё равно как, но нужно было их разлучить. Изначально я хотел подкараулить его в тёмном переулке и просто напугать, потом пришла мысль позвать его в кафе, якобы для разговора и неожиданно для него самого поцеловать, при этом наняв человека, который всё бы это сфотографировал, либо просто позвав Тима в это же кафе.

Да, планы я строил грандиозные, но теперь осуществлять их не собираюсь. Лишь сейчас понял, что все мои планы глупы и бессмысленны. Зачем мне всё это делать? Ведь Артёма я всё равно не верну, а мстить мне не за что.

Разве есть смысл? За что мне на него злиться? Ведь меня никто не заставлял в него влюбляться и соблазнять его. Я виноват во всём сам.

А месть уже не нужна. Теперь это для меня стало бессмысленным.

Люблю ли я его? Не знаю. Сейчас я ничего не чувствую. Лишь пустота, которую мне ничем не заполнить.
Просто надоело притворяться и строить из себя непонятно кого. Пора становиться собой. И пусть новый Я не понравится многим, но такой я настоящий, и отношение людей ко мне - не мои проблемы.

Лучше быть собой, чем просто быть никем.

Дата добавления: 2015-08-13