С любовь ваш любимый и неизвестный Л.

Дорогой мой читатель, я надеюсь, что тебе понравится это маленькое творчество. Я благодарен тебе, за участие в процессе. Благодарен зато, что вдохновляешь меня и веришь в мои способности.

С ЛЮБОВЬ ВАШ ЛЮБИМЫЙ И НЕИЗВЕСТНЫЙ Л.

"Я люблю тебя до луны, и обратно"

"Я люблю тебя до луны, и обратно"- для кого-то эта фраза из фильма «Скольжение».

Краткое описание: Молодая женщина, чей муж погиб год назад, видит, как ее дочь Эмми бежит за надувным шариком, а на нее надвигается огромный грузовик. Она успевает схватить девочку, а приходит в себя уже в больнице. Но мир, в котором она очнулась, оказался другим. В нем она совершила убийство собственного сына Эрика. Врачи считают, что произошла потеря памяти, связанная с шоком, или психическое расстройство. Но Джоанна знает, что это не так, что она не сошла с ума. Фильм построен на вольной вариации высказанной Эйнштейном мысли, что прошлое, настоящее и будущее существуют независимо друг от друга и могут пересекаться. Настоящее Джоанны каким-то образом совпало с другим измерением, в котором у нее была совсем другая жизнь. Вернуться из кошмара ей помогает симпатичный врач, лечивший ее в больнице. Главная фраза фильма: "Я люблю тебя до луны, и обратно". Очень хороший фильм, советую посмотреть.

"Я люблю тебя до луны, и обратно"- для кого-то эта фраза из сказки Сэма Макбратни "Знаешь, как я тебя люблю? " Я решил вставить сюда содержание сказки. Это такая милость, считаю, что каждый должен ее прочесть и улыбнуться.

Настало время спать, и маленький зайчонок крепко ухватил большого зайца за длинные-длинные уши. Он хотел точно знать, что большой заяц его слушает.

- Знаешь, как я тебя люблю?
- Конечно, нет, малыш. Откуда мне знать?..
- Я люблю тебя - вот как! - и зайчонок раскинул лапы широко-широко.

Но у большого зайца лапы длинней.
- А я тебя - вот как.
"Ух, как широко", - подумал зайчонок.

- Тогда я люблю тебя - вот как! - и он потянулся вверх изо всех сил.
- И тебя - вот как, - потянулся за ним большой заяц.
"Ого, как высоко, - подумал зайчонок. - Мне бы так! "

Тут зайчонку пришла в голову отличная мысль: кувырк - встал на передние лапы, а задними вверх по стволу!
- Я люблю тебя до самых кончиков задних лап!
- И я тебя - до самых кончиков твоих лап, - подхватил его большой заяц и подбросил вверх.

- Ну, тогда... тогда... Знаешь, как я тебя люблю?.. Вот так! - и зайчонок заскакал-закувыркался по полянке.
- А я тебя - вот так, - усмехнулся большой заяц, да так подпрыгнул, что достал ушами до веток!
"Вот это прыжок! - подумал зайчонок. - Если б я так умел! ".

- Я люблю тебя далеко-далеко по этой тропинке, как от нас до самой реки!
- А я тебя - как через речку и во-о-о-он за те холмы...

"Как далеко-то", - сонно подумал зайчонок. Ему больше ничего не приходило в голову. Тут вверху, над кустами, он увидел большое темное небо. Дальше неба ничего не бывает!

- Я люблю тебя до самой луны, - шепнул зайчонок, и глаза его закрылись.
- Надо же, как далеко... -Большой заяц положил его на постель из листьев.

Потом улегся рядом, обхватил зайчонка лапами и прошептал ему в самое ухо:
- И я люблю тебя до самой луны. До самой-самой луны... и обратно.

Лично я, не знал всего этого, пока не прочел эту фразу, Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ ДО ЛУНЫ И ОБРАТНО, в сообщении от своей любимой.

Мне неважно, где она ее взяла, и говорила ли кому-то еще. Мне важно то, что она написала это мне. Мне никогда так не раскрывали свои чувства. Я запомню это навсегда!

Свою историю я так и назвал. Почему? Все просто: герои данного рассказа совершат путешествие, которое будет разделено на две части: первая - полет до луны; вторая - полет обратно.

Эта история о той, кто стал причиной этого полета, о той, которая просто научила летать. И история о том, кто видел счастье в каждом дне этого путешествия.

****

С чего все началось? Как зародилось это путешествие.…Лично у меня это так быстро все поехало, я так быстро осознал, что готов в полет…. Что готов просто открыться ей и растворится с ней. Я не знаю, так же ли это было у нее. Она редко открывала мне свои мысли. Но я точно знал одно – она готова со мной на всё.

Перед знакомством с ней, я не собирался познавать чувство влюбленности, я не собирался открываться никому, не собирался быть кому-то нужным. Она изменила все. Она дала мне понять, что я снова готов любить.

Первое, что меня удивило в ней, это манера ее общения. По началу, впервые дни, она давала мне понять, что я не интересен ей, и что продолжать знакомство она не собирается. Думала, что я ее разводил и тому подобное.

Затем я безостановочно давал ей понять, что она заинтересовала меня, старался чем-то удивить, был собой. Хотел добиться того, чтобы она поверила в меня и не думала, что я просто какой-то наебщик, который хочет поиграть.

У меня это получилось. Она доверилась мне, мы общались целыми днями, ночами, всегда ждали друг друга в сети.

Я с каждым днем понимал, что все… я пропадаю, я начинаю влюбляться. Что привязанности все больше и больше. Интерес растет. Каждый день я раскрывал в ней что-то новое. Так же и она узнавала меня. Я рассказывал ей все что мог, старался отвечать на любые вопросы. В нашем диалоге начали появляться милые словечки, в ход пошли: зая, Милая, хорошая, хороший. Поплыла романтика. Ревность. Даа, я дико ее ревновал. Ко всем. Да что говорить… я и сейчас ее ревную. Она моя и я не хотел ее делить и сейчас не хочу.

Так вот, закрутилось все, завертелось, завелся моторчик нашей ракеты, мысль о полете появилась буквально через неделю после первого сообщения.

Не смотря на то, что иногда я ходил по барам, работал ночью, пропадал, она все равно меня ждала, понимала, и я чувствовал ее тепло.… Появившись в сети, мы забывали обо всем. Вокруг не существовало ничего. Была только она и я. Наши песни, картинки, фразочки. Так и полетели мы с ней до нашей луны.

Ракета завелась, мы плавно и тихонько поднимались ввысь.

Каждое мое утро начиналось с сообщения ей: «Доброе утро, моя маленькая зая» (ей очень нравится, когда я так называю ее)
Каждый вечер заканчивался пожеланием сладких снов и фразой «пойдем спать вместе» Несмотря на тысячи километров, мы чувствовали друг друга и делали все вместе.

Когда мы поднялись высоко и уже не видели землю? Когда я первый раз написал ей, что люблю ее. Я долго думал, перед тем как написать ей эти слова.

В тот момент я уже знал, что наше будущее так просто не сложится… Но я понимал, что если я этого не скажу, то буду сожалеть всю жизнь…

Перед тем как написать «я тебя люблю», я писал, что обожаю ее, тем самым, подготавливал ее и себя. Она с легкостью отвечала мне взаимностью. И я был счастлив.

Да что уж там, я каждый день счастлив с ней, даже если мы ругаемся, даже если она не слушалась, даже если внезапно выходила и оставляла меня. Я всегда был рад ее сообщениям, дорожил каждой минутой, проведенной с ней.

Так вот, настал тот момент, когда я решился написать ей эти самые важные слова в отношениях. «Я тебя люблю» Я не хотел делать это как все. Потому что я не такой как все. Я написал ей так: «скажи тихонечко на ушко девочке Линде, что я люблю ее». Я отправил это сообщение, и мое сердце заколотилось, наша ракета судьбы набрала такую скорость, что мы мгновенно пролетели кучу планет. Она не ответила мне в тот же день взаимностью. Но я этого и не просил. Я просто хотел ей это сказать, чтобы она знала, что я не играю ей. Хотел доказать, что мое сердце выбрало ее для этого полета. Потом спустя много дней, она рассказала мне, что разревелась от моих слов. Это дало мне понять, что я притронулся к ее сердцу, и она впустила меня.

В дальнейшем, я писал ей, что люблю ее, она отвечала мне смайликом в виде сердечка. Мне этого хватало, мне хватало ее слов, ее сообщений, ее смайлов, мне хватало этого для того чтобы понять, что она тоже любит меня. Я чувствовал это. Даже пластмассовая машина смогла донести до меня ее тепло и любовь. Это все мое солнышко. Люблю ее за это!

Вот значит, летим мы, летим... далеко, далеко, за нами уже не первый месяц полета. И вдруг она, моя милая, решается включить турбо. Нажимает кнопку, расположенную в моем сердце. Одним своим сообщением со словами «я тебя люблю» она так нас ускорила, что мы долетели до луны.

Я вроде это уже знал, чувствовал, … был готов, что когда-нибудь она напишет это. Но в тот момент, я просто забылся, … для меня настолько важным стало это сообщение, я настолько был удивлен, что она все-таки написала это. Написало это мне. Открыла свои чувства далеко не принцу. Я на несколько секунд замер, мозг отключился. Потом пришел в себя и понял: вот, это мой идеал. Лучше ее у меня никогда не будет. Я не хочу искать других. Я не хочу в ком то искать ее образ, не хочу искать того, кто будет схож с ее характером. Я понял, что она не как все. Я понял, что никто больше не примет меня таким, какой я есть. Никто не полюбит меня так, как она. Она такая одна. Как и я такой один. Мы идеальны друг для друга. Говорят, что притягиваются только противоположности. Нет. У нас есть исключение. Мы очень похожи с ней во многом.

Мы читаем одни книги, у нас одинаковый вкус в музыке, нам нравятся одни фильмы, мы любим кашу по утрам, мы любим мороженку, нам нравятся наши мурзилки, которые попадаются в киндер сюрпризах, мы любим море, … мы любим друг друга.

Однажды она сказала мне: тебя никто так не любил как я. И я никого так не любила как тебя. Она права. Абсолютно права. Меня никто так никогда не любил. Никто никогда не выдерживал меня и все мои косяки. А она терпела, любила, верила и надеялась. И я, я тоже никого так не любил как ее. Я никому так не дарил свою любовь, я ни для кого так не делал все то, что делал для нее. С ней у меня все было по-новому. С ней я другой.

Вот мы долетели до луны. Разбили там палатку и стали жить, поживать. Пролетали дни. Столько всего происходило между нами… Любовь, нежность, страсть, переживания, ссоры.

А главное знаете что? Что пока мы летели, мы многому научились друг у друга. Да, ведь не просто же мы летели, молча улыбаясь. Лично я научился смотреть на мир по-другому. Она научила меня смотреть на окружающее не только своими глазами, но и глазами других. Она научила меня быть сдержаннее. Да, это так. Сравнить меня какой я был и каким стал, … словно два разных человека. Чему научил ее я? Я не знаю… я могу сказать, что она также как и я поменялась. Но вот чему конкретно она научилась у меня, я не спрашивал. Да и не буду, пусть она сама для себя решит, научил ли я чему-то ее.
Да, я учил ее многому, и как правильно кушать, и во сколько ложиться, и как правильно поступать с людьми (я отучил ее часто извиняться, в первый месяц общения она постоянно извинялась передо мной. Мне было неловко, и я постоянно просил этого не делать. Со временем она уменьшала это). Знаете чему еще я учил ее? Хотя как учил, просто дал ей понять, что она это прекрасно умеет, просто не пробовала раскрывать. Не считайте меня пошлым… Ведь в любых отношениях должна быть нотка страсти и пошлости. Так вот, как-то раз, честно говоря, не помню, как это совершилось, что доказывает, что для меня в наших отношениях главное не секс, страсть и тому подобное, как - то раз я прислал ей фотографию своего тела, не буду скромничать, над ним я хорошенько работал, поэтому девушкам оно очень нравится, прислал я значит, и получаю ответ «хочется потрогать»… Ну тут и началось, мысли сами уже полетели, фантазия заработала быстро. Ведь, начав общаться с ней, я не позволял себе иметь какую - то девушку, да я даже не смотрел какие-то порно фильмы. Поэтому я начинал представлять ее. Я попросил отправить мне фоточку. Сначала эта была простоя фотография, где она лежит на кровати, затем фотография, где были видны лямочки от ее лифчика. Потом она полностью сняла свою верхнюю одежду и показала мне свой прекрасный лифчик. Дальше были фоточки ее попки ну и всякое сладенькое. Она всегда радовала меня такими подарочками. Особенно фоточки с ванны вызывали у меня бешеную реакцию. Я очень хотел ее. Мое тело страдало от того, что не может чувствовать ее тело. Я присылал ей свои фотографии, своего тела, ей нравилось, я чувствовал, что ей нравилось. Вот так, пьяня свои головы такими фотками, я решил дать ход более взрослым фантазиям. На что она не сразу согласилась. Умница моя маленькая. Помню, когда я все-таки решился на пошлый рассказ, несколько раз переспросил ее, готова ли она. Она сказала да. Первый рассказ писал я один, это был случай в ванной. Мне так понравилось ей рассказывать свои мысли… Когда я писал, я все представлял… мне было так хорошо. И ей было хорошо. Ей понравилось. Оба остались довольными. Затем, в следующем рассказе, я попросил ее помочь мне, на что услышал: я не умею, у меня не получится. Но это все было лишь маленькое волнение, когда между нами разгорелась страсть, она такое выдала, что я просто сидел и удивлялся, я даже на секундочку задумался, а правда ли, что она делает это впервые. Она всегда была великолепна в наших рассказах, она заводила меня с одного слова. Какие только игры мы не придумывали. И описывали наш первый раз, и то, как встречает она меня с работы, и то, как мы принимаем душ, и то, как едем в лифте, на столе, в машине, на работе. Господи, даже через тысячу километров, я чувствовал ее, я чувствовал эту страсть и сумасшедшее желание, я знал, что она хочет меня первым, и знал, что я хочу быть ее последним. В те минуты наших сумасшедших полетов я был счастлив, я так был рад, что эта девочка, такая только со мной. Но тогда же я приходил в бешенство от того, что я могу не успеть, и первым будет кто-то другой. У меня начиналось такое бешенство, когда хоть на секунду задумывался, что ее будет трогать другой… Да я даже психовал, когда узнал, что бывшие парни трогали ее. А когда узнал, что ее преподаватель позволил ударить по попке моей девочки, я хотел убить его. Помню в тот день, я был таким злым… Я даже начал придумывать схемку, как все правильно сделать.

Ладно, хватит о пошлости. Я знаю, что эта тема не очень приятна ей. Потому что рассказы, которые были в дальнейшем, были удовольствием только для меня. Она хотела всего, да, но хотела не по сети, а вживую, чтобы все по-настоящему. Я много раз старался не поднимать тему эту. Но как-то так получалось, что все равно я нуждался в ней. Со временем я стал получать полнейшие отказы, на что поначалу обижался, но потом я понимал ее и тогда мы закрыли эту тему насовсем.

Первое время мне было не очень легко без этого, но потом привык. Да и проблемки у меня были, так что было не до этого.

Я заменил свою пошлость милостью. Я писал ей много-много приятных слов, перед сном всегда писал красивые сообщения, я писал ей нежности на шоколадках и конфетах, пряниках. Я рисовал для нее. Я стал придумывать маленькие стишки для нее. Ей это очень нравилось. Ведь так для нее не делал никто.

Я знаю, что девушкам нужна забота, ласка, тепло. Я все это давал ей. Я всегда заботился о ней: всегда спрашивал, покушала ли она, говорил, чтобы ложилась раньше, чтобы поздно не гуляла и тепло одевалась, всегда говорил, что делать при какой-то проблеме. Ласки и тепла я старался давать каждый день, каждую минуту, даже после ссоры, я редко позволял себе оставить ее без нежных и приятных снов. Еще все свои чувства я выражал в песнях, которые специально подбирал для нас. Ей всегда нравились мои песни. А мне нравилось, что она всегда благодарила меня за них. Я всегда интересовался всем. Может, конечно, это не очень хорошо, но я старался узнать все. Она всегда была под моим контролем. Знаю, это неправильно. Ведь надо давать свободу любимым. Но я хотел доказать, что она мое всё. Что она - это единственное, что меня интересует.

Вот так вот добравшись до луны, мы приостановились с ней. Застыли. Все было идеально. Нет, бывали, конечно, ссоры, разногласия. Но они ведь у всех бывают. Помню, как она первый раз заревновала меня, да простит меня моя зая, но мне это так понравилось… Я чувствовал, что она не собирается меня делить ни с кем. Чувствовал, что она взяла меня в

свои руки. В тот момент, я обожал ее.

На самом деле, все наши ссоры происходили из-за меня… Все из-за моего дурного характера. Я часто обвинял ее в чем-то, докапывался до мелочей, приставал с глупыми вопросами. Ревновал ее к каждому парню, который что-то ей лайкал или писал. Но она все это терпела и после очередных ссор, все равно писала, что любит меня и что я ее единственный хороший мальчик. Она никогда не говорила мне, чтобы я поменялся. Она наоборот просила, чтобы я был самим собой и оставался таким, какой есть. Она говорила, что если я поменяюсь, то стану уже не тем, в кого она влюбилась. Мне было приятно это читать. Мне это очень грело душу. Я понимал, что она полюбила того, кто внутри меня, а не снаружи.

Вот со стороны покажется все идеальным. Все как будто должно придти к шикарному заключению. Но нет. Это всего лишь одна сторона медали, даже еще не целиком рассказанная сторона. На этой стороне, на этом полете до луны есть один огромный косяк с моей стороны, который и разрушил немного нашу ракету.

****

В предыдущей своей работе, я написал, что в этом рассказе будет только хорошее. Я немного изменил сюжет. Ведь мой стиль это правда. Значит, нужно писать все как есть.

Так что, приступим к описанию дальше.

Создавая страницу в социальной сети, я очень долго искал человека, схожего с моими чертами внешности. Вследствие своей деятельности, я не могу показывать своего настоящего лица и раскрывать свою достоверную информацию мне тоже нельзя.

Вот я нашел такого человека, совершенно случайно наткнулся на него. Добавил себе пару его фоток. Я знаю, это подло и безобразно, но тогда бы, я не смог завоевать свою девочку.

В общении с моей любимой, я ей врал …. я очень сожалею, что так вышло. Но другого выхода у меня не было. Я прекрасно понимал, что когда-нибудь она попросит фото, чтобы знать, с кем общается. Я понимал, что если я не покажу ей ничего, то она подумает, что это тупо развод, будто я обычный школьник, который решил пошутить. Тогда же я понимал, что рассказывать всю правду очень рано, так как если расскажу, то спугну ее и потеряю навсегда. Именно поэтому с болью в душе я отправлял ей фотки другого парня. Ей нравилась эта внешность. Она писала милые комплементы. У меня в такие моменты были двойные эмоции. Я бесился от того, что не могу предоставить ей свою настоящую внешность, я ненавидел себя за то, что влюбляю свою девочку в какого-то левого парня.

Честно говоря, мне было очень сложно. Я следил за каждой деталью, чтобы не лопухнуться. Я делал все так, чтобы она доверяла мне. Один раз я так накосячил, ух. Но в тот момент мне повезло, ее не было в сети. Я сделал скрин фотографии того парня и загрузил на сайт в место обрезанной фотки срин.… А на нем было видно, что это совершенно левая страница, с другими данными. Я так запаниковал, хорошо, что это было центральное фото на сайте Спрашивай. ру, я быстро удалил. Потом смотрю эта фотографии в ленте новостей осталась… я давай скорее удалять. Успел. Но в тот момент я задумался, что уже запарился со всей этой херней и что нужно уже как-то подготовить свою девочку к правде.

Однажды вечером у меня были небольшие проблемки, я тогда узнал, что мне опять нужно перелетать в другую страну. Из-за этого у меня было ужасное настроение, я загрузился и понял, что об этом нужно сказать все ей. Сказать не всю правду, потому что, возможно, она не поверит и потому, что сказав всю правду, она будет шокирована и возненавидит меня. Я долго думал, как правильно начать, что сказать, как вообще быть. В итоге сказал самую малость из всей правды. Я сказал ей, что у меня есть месяц для решения проблемы, и что от того как я ее решу, зависит наша с ней судьба. Она просила подробно рассказать, в чем дело, но я уперто отказывался. Я не знал, как ей все рассказать. Как ей сказать, что я страшный бандит, как сказать, что я не простой хороший мальчик. Как сказать, что я убивал людей. Этот месяц, который шел, был ужасным для меня. Я старался не показывать, что мне плохо, не показывал свою растерянность, страх потерять свою любимую. Но время шло.… С каждым днем я понимал, что чем дальше мы с ней заходим, тем больнее я сделаю ей потом. Но я не мог уйти от нее. Каждый вечер я решался написать ей правду, каждый день я обдумывал, как бы все написать более мягко, чтобы было не так больно. Я придумал кучу вариантов. Я хотел соврать ей, что нашел другую, чтобы она тупо возненавидела меня. Но не смог этого написать. Потому что люблю ее и тогда она бы подумала, что все было обманом. Я хотел написать, что меня сажают в тюрьму, но подумал, что она напишет, что будет ждать меня, а значит, я поломаю всю ее судьбу. Я хотел написать, что просто бросаю ее, якобы устал. (это был самый тупой вариант, но все таки, он был в моей голове) Вот пока я раздумывал, как поступить, шли дни, приближался новый год.

Однажды вечером, все было хорошо, мы пожелали друг другу сладких снов и я понял, что все. Тянуть некуда. Как бы ни было, я должен что-то сделать. Помню, я так набухался в тот день… Я собрал все свои мысли. И начал писать. Я толком ничего ей не объяснил. Я просто исчез. Я ушел от нее. Господи, я даже не представляю, как ей было плохо и больно все читать. Я ненавидел себя. Я понимал, что я полнейший идиот. Ведь я знал, что чтобы построить нам будущее нужно много лет переждать, через много пройти… Я совершил ошибку. Не стоило мне врываться в ее жизнь. Я разрушил ее. Сломал. Украл ее сердце…

Я понимал, что я очень сильно полюбил ее, понимал, что кроме нее мне никто не нужен. НО и знал, что жить без меня ей станет легче.

Возможно, в тот день все бы и закончилось, возможно, что моя девочка со временем бы забыла меня. Но я же придурок. У меня был тот сайт, Спрашивай. Ру, я хотел его удалить, захожу туда и вижу вопросы от нее такого характера: объясни мне все как есть. Ты играл мной. Я поверила.

И вот зачем…зачем я ответил ей тогда? Ведь, если бы не ответил, сейчас бы наверно уже все было по-другому. НО я все- таки ответил ей. Я не мог оставить ее с мыслями, что я играл. Да, я во многом обманывал, много не договаривал, но мои чувства к ней были самыми настоящими. Я любил, искренне и со всей душой.

Я ответил ей, что мне нужно далеко уехать. Потом пошли дополнительные вопросы, пояснения, и в итоге дело дошло до того, что я никуда от нее не ушел. Почему?
Да потому что я чувствовал, что она не отпускает меня, я чувствовал, что не могу без нее.

Тогда началась очень сложная ситуация. Она многого не понимала, я старался рассказывать про себя все более подробно, но аккуратно. Все что происходило со мной в те дни, не передать словами, я был в полнейшем дерьмовом состоянии, я понимал, что дело зашло в край непонятности, я не знал уже как быть вообще. Я так запутался, я так накосячил, так влип. Я понимал, что сам своими руками ломаю сразу две судьбы.

Тот январь был самым непонятным для меня за всю мою жизнь. Я вот даже не помню все детально, поэтому мне немного сложно описать наши действия. НО я очень хорошо помню момент, когда я решил сознаться во многом. Самое глупое, что я сделал, это то, что рассказал много не моей девочке, а ее подруге. Я не знаю, почему я так решил поступить. Ведь она толком то ничем и не помогла мне. Я хотел, чтобы она передала все своими словами, чтобы она как то подготовила мою девочку. Я не мог сначала все сам написать своей зае. Я боялся, что так будет очень больно. И вот написал ее подруге. Это было тупо, глупо и бессмысленно. Но знаете, что я понял. Что подруга эта, так себе подруга. Когда я написал ей, чтобы она не бросала мою девочку, чтобы следила за ней, чтобы не подпускала плохих людей, она ответила мне, что я охренел и перекидываю все на нее. В итоге она послала меня нахрен.

Ну с одной стороны, ей и нечего было больше сказать. Но с другой стороны, я ожидал от нее большего. Я не считаю, что она правда переживает за мою девочку.

Конечно, она показала всю переписку. Моя милая попросила меня рассказать ей все.

Ну и вот я рассказал. Я рассказал две самые страшные тайны. Первая - это измена.

Вторая - что мои фото это обман.

Я не буду тут рассказывать все полнейшие детали. Я знаю, что это очень больно, обидно, противно. Я знаю, что такое бы никто не простил.

На вопрос, почему я не могу показать своего настоящего лица, она постоянно ждет ответ. И все причины, которые я говорю, она считает ложными, бредовыми. Она думает, что я чего-то боюсь. Что-то скрываю.

Я еще раз хочу пояснить причины:

Ну во-первых, моя внешность, не раз попадала в розыск. Поэтому я очень аккуратен и свое лицо стараюсь маскировать.

Во-вторых, в той компании, где я работаю, существует ряд определенных правил. Одно из которых: давать окружающим информацию о себе по минимуму. Никакой личной жизни. Так как это помешает делу и создаст много лишних неприятных ситуация. Компания не несет ответственности за близких и родных участников банды. Поэтому, если кто-то узнает, что раскрыл свою внешность, последствия очень плохи. Возможен даже смертельный исход.

В-третьих, я не могу показать свою внешность, так как пока я не уверен на все 100%, что мы будем вместе. Я боюсь, что показав себя, мой образ навсегда останется в ее голове. Если у нас не получится быть вместе, я боюсь, что она начнет искать мой облик в других. Она будет засыпать, и видеть меня во сне. Это будет мучить ее. Это ее убьет.

Я не боюсь, понравлюсь я ей или нет. Я боюсь того, что она до конца утонет во мне.
Пока она не знает мою внешность, она не будет сравнить других со мной; потом она сможет влюбиться в чьи-то другие глаза, в чей-то взгляд, ну если у меня не получится быть рядом.

Я до конца буду держать такую позицию. Я откроюсь лишь тогда, когда напишу ей, что еду в ее город. Что скоро буду рядом.

****

Я знаю, что перед своей девочкой я виноват во всем. И что искупить свой грех я никогда не смогу. Я не смогу залечить ту рану, которую нанес ей.

Самое удивительное в этой истории и непонятное для меня - это как моя девочка справляется со мной и терпит меня до сих пор. Как она смогла простить мне столько дерьма и все равно остаться со мной. Как после такого, она может продолжать любить меня… Это еще и еще раз доказывает, что она просто ангел, что ее любовь самая настоящая. Это говорит о том, что она – это человек, который ради любви готов на все. Она святая. Такой как она, просто НЕТ. Я люблю ее.

*****

Вот, это был полет до луны. Ракета наша разрушилась на куски. Мы еще кое-как существовали на нашей луне. Но каждый день был разделен на половины. Когда-то все было менее спокойно, мы продолжали общаться и любить. Но когда эмоции у моей девочки давали сбой, и она пыталась добиться от меня полнейшей правды. Это были сложные моменты. Я прекрасно понимал ее, понимал, что ей обидно, хочется знать каждую детальку меня. Но строго стоял на своем. Ни слова лишнего. Пока что так будет лучше.

****

А вот и начался полет обратно. Готов ли был я к нему? Нет. Я никуда не собирался улетать. Я хотел остаться на нашей луне, хотел починить нашу ракету.

Но в нашей такой виртуальной жизни сложились обстоятельства, что на какой-то момент мне пришлось отпустить мою девочку.

До окончательного решения, у нас было много ситуаций. В каждой из них, моя зая то возвращалась ко мне, то улетала от меня. Она покинула нашу луну, со словами «мне этого не надо. Ты знаешь, что я хочу» Она покинула ее, но пока и не опустилась на землю. Я чувствовал, что она рядом, но уже не так четко видел ее. Она уже не была со мной на нашей луне. Больше не было ярких вспышек между нами. В нашем общении все больше и больше было споров и ссор, каждыми днями были какие-то пояснения. И в каждых таких ситуациях я оставался виноватым, а она обижена. Она отдалялась от меня. Как бы я не протягивал ей руку, чтобы она ухватилась и вернулась, она все равно делала шаги назад.

Да, были времена, когда наступал такой момент, когда она сама хотела немного повторить, что было. Я принимал это и был только рад. Но это длилось совсем недолго, и когда моя девочка снова возвращалась в реальность, я жутко психовал, не находил себе место. В таком образе жизни, то хорошо, то плохо, мы просуществовали ни один месяц. Она, то отстранялась от меня, то снова протягивала руку. Но я все это принимал, потому что не мог окончательно отпустить, но и так же не могу пока окончательно принять.

Однажды произошло то, что я боялся. Наши все непонятки и недоговоренности дошли до того, что моя девочка решила с этим покончить.

Она решила сделать очень большой шаг от меня в расстояние несколько месяцев. Примерно до лета. Она сказала мне такую вещь, которая очень сильно задела меня. Она сказала, что я играл ей. Сказала, что потеряла надежду, что поняла, что не нужна мне. Якобы мне нужны от нее только сообщения. Я задал ей вопрос: уйти мне или остаться. Она ответила: не знаю. И я принял решение, решил дать ей отдохнуть. Но перед этим я сказал, что всегда отвечу ей. В любой момент, через любое количество времени, будь это месяц, два или пять, неважно. А она написала: либо мы пара, либо мы не общаемся никак. Ну, мне ничего не оставалось делать, кроме как оставить ее. Но я знал, что не могу без нее. Знал, что все равно напишу первым. Прошел день, она не писала, и тоже. Я зашел на Аск.фм, там было около трех тысяч сообщений наших. Я старался забыть все и решил удалять. Пока удалял, мне вспоминался каждый наш день. Я закрывал глаза, и воспоминания уносили меня. Через два дня я сломался и написал ей: «я не могу без тебя». Я просил вернуться ко мне, просил хоть каплю общения. Но она все стояла на своем, что ей нужна реальность. После долгих пояснений и выяснений я написал ей: Если вдруг когда-нибудь будет скучно или просто нечего делать.. То можешь писать.. Будет возможность – отвечу. Она ответила что скучает. И у нас опять пошло общение. Но в нем не было милости, нежности. Мы просто общались. Но все это продлилось не так уж и много. Она зачем-то создала вторую страницу, я попытался выяснить зачем. В итоге вышел скандал, опять поднялись все наболевшие темы, опять выяснения, недопонимание. В ходе ужасных диалогов запретили себе говорить, что любим друг друга. Обстановка между нами была накаленная. День все хорошо, потом два дня не разговариваем из-за какого-нибудь пустяка. Прошло пять дней. Мы ругались и ругались. И в итоге попрощались. И тут время остановилось. 10 дней молчания. Это были очень сложные дни. За эти дни, я попал в разные ситуации, я сходил с ума без нее. Я нуждался в общении с моей милой, но нельзя, поэтому я написал первое создание, в котором высказался. Я опубликовал это на стене. Я знал, что она прочтет.

Все эти 10 дней, я думал, что она нуждается во мне так же, как и я. Но она молчала. Я подумал, что она окончательно бросила меня. Покончила с нами навсегда. Так получилось, что мы завели диалог. Я высказался ей. Я говорил все, что думаю. Она как обычно говорила противоположности. В тот день я был настолько разбит. Я так устал от всего. Я чувствовал такую пустоту, такой холод. И для себя я принял бредовое решение. Сказал ей, что у меня не осталось любви. Что я не хочу больше давать ход чувствам. Сказал, что осталась одна привязанность. Это все было враньё. Зачем я сказал так? Я подумал, что если поверит, что я больше не люблю ее, то ей станет легче. Думал, что если она не будет чувствовать мое тепло, то поймет, что я ничего из себя не представляю. Грубо говоря, я добивался то, чтобы она остыла. Чтобы ее любовь прошла. Чтобы было легче менять отпустить. Но я все снова и снова повторял, что нуждаюсь в общении с ней. Что я никогда не потеряю интерес к своей девочке. Я умолял ее не бросать меня. Я знаю, что мужчины не должны это просить. Но я просил. Я очень боялся, что она бросит меня. Боялся, что потеряю ее навсегда. Я не просил общения как влюбленные. Я просто хотел знать, что с ней все хорошо. Что есть. Просто хотел общения.

Она сказала, что не бросит меня. Мы общались понемногу. Когда я написал второе создание, у нас возникли маленькие разногласия, которые как обычно открыли наши старые темы. Но в одном из сообщений она написала, что любит меня. Тут я сломался. Разрушил все свои запланированные действия и сказал все как есть. Сказал, что наврал про любовь. Сказал, что я никогда не переставал и не перестану любить свою девочку.

В тот момент я понял, что всё. Сколько бы не пришлось ждать, через чтобы не пришлось идти, Я не отпущу свою заю. Какие бы у нас не были ссоры, разногласия. Мы все переживем, мы справимся. Я раз и навсегда решил – она моя. Другим не отдам.

Ну и мы снова стали общаться, снова начинали без милостей, без всяких наших словечек и фраз. Но я так долго не смог и понемногу стал говорить как раньше. Я заметил, что моя маленькая была не против, поэтому я все чаще и чаще называл ее не просто Линда.

Я отправлял всякие смайлики. Все налаживалось. Знаете, я даже почувствовал, что моя зая снова вернулась ко мне, на нашу луну.

Ну а теперь то, что есть сейчас. В данное время.

Мы уже давно не ругались, наше общение сейчас я считаю идеальными. Конечно, у меня бывают задвиги, по поводу ревности, но мы справляемся с этим, и долго не зациклившемся на этом. У нас есть милось, есть любовь, есть капля пошлости. Мы говорим о нашем будущем, о нашей свадьбе, о детках. Я верю, что у нас все будет.

Честно говоря, за время нашего общения, каждую ночь я представлял какую-нибудь ситуацию с моей маленькой, я представлял, как пройдет наша первая встреча, рассмотрел кучу вариантов и уже даже выбрал самый идеальный. Я представлял, как сделаю предложение, как вообще мы будем жить. В моих мечтах у нас все шикарно, лучше ни у кого никогда не было и не будет.

Я уже накопил не малую сумму денег. Я мечтаю приехать и забрать свое солнышко. Купить домик на берегу моря, купить машину, которая нам нравится. Я мечтаю сделать ее счастливой.

Но для всего этого мне нужно время. Нужно еще подождать. Я разрабатываю кучу схем, против своего криминала. Я просчитываю каждый свой шаг. Я стараюсь для нас.

И поддержка моей любимой очень помогает мне. Все ее милые сообщения, вся ее любовь спасает меня, дает надежду.

Послесловие.

Ну, вот и подошло к концу мое творчество. Если бы еще немного отложить его, то возможно, я бы изменил тут часть текста. Но как говорится, первые мысли – они правильные. Если чего-то не дописал, или сказал не так, значит, будет другая часть. В любом случае, все идеально не написать сразу. Мысли они такие временные. В одну минуту думаешь так, а через пару минут уже все по-другому.

Пока я писал это произведение, я пять раз удалял его. Я три раза передумывал сюжет. Вторая часть, которая полет обратно, изначально должна была быть разбита на блоки нашего общения, с цитированием из переписки, с датой, со временем. Но потом я решил все изменить. Написал общими фразами, так более красивее что ли… Не знаю. Оценивать вам.

Я говорил, что концовка будет описана как есть прямо сейчас. В какой-то день, я подумал, что нужно закончить хорошим событием. Но потом, пока писал вторую часть, я все-таки решил остановиться на начальном варианте.

Я хочу сегодня закончить это создание. И, к сожалению, тут не очень хороший конец.

Вчера я очень сильно устал, просто не было ни капли сил. Моя девочка, немного подлила масла в огонь. Сначала сказала, что я отдыхаю. Ну, это ерунда. Про это я забыл. Но когда опять всплыл разговор про недоверие. Что я, якобы, все врал всегда.

Я взорвался. Я больше не мог терпеть и повторять одно и то же. Я не знаю, почему моя зая, так уперто считает, что я говорю ей не правду. Почему она считает, что девушке моего брата я говорил правду, а ей, моей любимой врал. Я уже не знаю, как быть вообще. Эта тема доверия, недоверия меня просто бесит. Я спросил вчера, верит она мне или нет. Она ответила: не знаю. Как вот так можно ответить. Возможно, ее спугнула моя фраза, что если не верит, то ты разойдемся. Ну а как по-другому? Без доверия нет отношений. Доверие – это все. Это главное.

Самое интересное то, что все хорошее, что я делаю, является как - будто так и должно быть. Это уже стало настолько привычным, что даже уже не удивляет и не радует. А как-то где-то вылетает какой-то нелепый косяк, начинается буря. Начинаются куча придъяв, обвинений.

Я все понимаю, я не идеальный. Но неужели не видно, что я изменился. Зачем мне напоминать про старые косяки. Это все разрушает. Зная мою вспыльчивость, губится все наше будущее.

Сегодняшний день я провел в общении с виски. Мы нормально так поговорили по душам. Наверно благодаря ему, я сегодня дописал это произведение.

Для меня странно только то, почему моя девушка не пишет мне.

Почему не пишу я?

Потому что я хочу, чтобы она поняла, что не права. Если она думает, что я брошу ее. Она ошибается. Я люблю ее. Никуда я ее не отпущу. Но первый я не напишу.

Хочу, чтобы она поняла, что я не железный, я не могу постоянно переубеждать ее мысли. Я устал.

Я хочу, чтобы она приняла решение. Верит или нет. А там уже посмотрим, что будет.

Конец.

Дата добавления: 2015-08-10