Modern Talking: Comeback или никогда не говори никогда. 16 страница

Но недаром говорится, что былая любовь не греет. Я могу это подтвердить. Наддель не говорила: "Знаешь, я откажусь от шампанского, буду заботиться о доме, сделаю его уютным для нас". Да и я не говорил: "Я никогда больше не уеду!" Позднее мы сошлись во мнениях, что это было нашей ошибкой, сходиться вторично. В принципе, сразу было ясно, что так не может длиться целую вечность.

"Послушай" - снова и снова говорила она о том, о чём мы за 7 лет ни разу не говорили - "я хотела бы выйти за тебя замуж и родить ребёнка". С каждым месяцем и с каждой газетной статьёй, которая в 2344 раз проваривала четырёхнедельный брак между мной и Вероной, Наддель становилась всё беспокойнее и несчастнее. Как будто она подцепила вирус, который намертво засел в её голове.

Но я с трудом мог представить себе брак и детей с Наддель. Она безудержно рыдает, если по телевизору Лэсси прищемит себе лапу. Но когда Марелин, моя маленькая принцесса, разбила себе колено и расплакалась, она даже не пошевелилась. "Иди к папе" - отвечала она - "он лучше, чем я, подует на твоё колено, чтобы оно не болело". Ни любви, ни искренности, ни нежности в обхождении с моими детьми. Для неё они были маленькими нервозными засранцами. По-моему, я ни разу не видел, чтобы она за всё это время хоть раз поцеловала их.

Когда я спрашивал: "Скажи, Наддель, почему ты не говоришь "добрый день!" моим детям?", она отвечала: "Они тоже не здороваются со мной!" Я сердился не на шутку: "Слушай, Надя, ты же взрослая, а они дети! Ты должна идти им навстречу! Откройся им, будь поласковей, поиграй с ними. Вот увидишь, ты покоришь их сердца" - "Гм, ну, если ты так думаешь..." - отвечала она. Не проходило и получаса, как снова затевалась ссора. "Ты мне не указ!" - кричал Марки. И Наддель бежала ко мне: "Видишь, я же говорила, твоя жена настраивает их против меня!"

Характерно, что Марелин, которая за все эти годы не знала ни одной другой моей подруги, после расставания не раз выпытывала: "Папа, скажи, а куда подевалась Наддель?"

Наддель становилась постепенно всё больше похожей на неряшливую бабу, она перестала следить за собой. Её волосы, издавна очень чувствительные и требующие постоянного ухода, теперь просто свисали. Впрочем, их состояние было на совести Реци Гомана, пресловутого визажиста, который, наращивая ей волосы, чуть не сжёг корни. И теперь её пряди были безвозвратно испорчены. Но это беспокоило Наддель не сильнее, чем её зубы, которые вследствие курения постепенно принимали карамельный оттенок. "Слушай, Наддель, надо что-то с этим делать" - давил я на неё - "Вот Томас Андерс отбелил себе зубы в Америке. Это круто выглядит!" - "Ну да, раз уж ты так думаешь..." - отвечала она. Но ей самой это и в голову бы не пришло. Ей было наплевать, какие у неё зубы, коричневые, зелёные или в полосочку.

Наши отношения впали в кому. Наддель занималась своими делами, я своими. Она выпивала, я вкалывал. И если бы я время от времени не поглядывал наискось на неё, мы бы до самой смерти жили в параллельных мирах. У двери мог звонить Курьер из UPS Sturm, принёсший важную посылку, а Наддель преспокойно сидела на диване. Звонок не пробуждал у неё никаких рефлексов, хоть бы за дверью стоял сам Папа Римский.

Если я в сердцах спрашивал: "Почему ты не открываешь?", она отвечала только: "Я же знала, что это не для меня". Я в бешенстве орал: "Тогда забери у меня сразу всё вместо того, чтобы сидеть на моей шее!" Она в ответ: "Да какое мне дело до твоих посылок?!" А я ревел: "В конце концов, мы живём здесь вместе! Ты не платишь за своё жильё!"

Мы до того доводили друг друга, что под конец слышалось только: "Тогда проваливай, ты мне больше не нужна!"

А она: "Да, ты мне, может быть, тоже!"

Я поискал утешения в поездках. Когда я возвращался поздней ночью домой, мы ссорились, как два берсерка. Хотя бы раз в месяц что-нибудь да разлеталось вдребезги. Я думаю, во всей вилле не осталось ни одной двери, которую Наддель не выбила бы ногой. Когда я - Эрику это тоже очень злило - пытался во время ссоры испариться, забаррикадироваться в спальне или в туалете, Наддель стояла перед дверью и орала: "Открой!" я орал в ответ: "Нет!", она снова: "Я считаю до трёх!", я в ответ: "Ты же не знаешь таких больших цифр!" А потом раздавалось "бум" и "хрясь" и ножка 42 размера пробивала дверь насквозь.

Честно говоря, такие ссоры мне немного нравились. Мне они казались доказательством того, что мы живём. Так не сделала бы женщина, которой наплевать на тебя, думалось мне. Где эмоции, там и любовь, она ревновала, значит, я что-то значил для неё. Обычно такая флегматичная, Наддель бушевала около получаса, грозя: "Я разнесу всё здесь!", а я поднимался наверх, в спальню, и говорил: "Ах, оставь меня в покое! Я буду спать сегодня в одиночестве, мы поговорим завтра утром!"

Раньше все наши ссоры завершал один и тот же ритуал: не проходило и 10 минут, как Наддель с подушкой в руках стучала в дверь, спрашивала, как маленькая девочка: "Можно, я переночую у тебя?" Я отвечал: "Да, заходи!" После такого примирения секс был особенно хорош.

Но если я теперь говорил: "Оставайся там!", Наддель действительно уходила и не возвращалась. А потом я крался на цыпочках к её комнате, чтобы посмотреть, где она там застряла. А она спокойно лежала в постели и спала. И это в то время как я нервничал, кровь стучала в венах на шее, и я не мог уснуть.

ГЛАВА

Modern Talking: Comeback или никогда не говори никогда.

"Дррррррррррррр!!!!!!!!!"

Каждый год под рождество на вилле Розенгартен звонил телефон, на другом конце провода оказывалась моя фирма звукозаписи, которая собиралась принести мне к празднику любви помимо колокольчиков денежки за "Greatest Hits" Modern Talking, просили о воссоединении группы. Ясное дело, никогда ещё в истории музыки ни одной немецкой группе не удавалось выпустить пять мировых хитов подряд, и эта корова была выдоена не до конца. Хотя, наверное, в её вымени больше не было сливок, только несколько стаканов обезжиренного молока. И все эти годы я отвечал: "Нет!"

Так было в 1994, 1995 и 1996, только в 1997 всё получилось по-другому, потому что они для разнообразия позвонили мне на мобильный. Наступил 1998 год.

Я впервые всерьёз стал подумывать о проекте "воссоединение". Blue System начала раздражать меня, я спел к тому времени все баллады, все песни, сыграл всю музыку, и медленно, но верно иссякал. О Томасе я 9 лет ничего не слышал, кроме того, что после распада Modern Talking они с Норой ездили в Чили, Аргентину и Южную Африку, где выступали под нашими именами. Нора была Дитером, а Томас Томасом, они давали концерты перед шестидесятитысячной аудиторией. Но всё катилось к тому, что, в конце концов, им пришлось бы петь в каких-нибудь кафе за 2000 марок и перебиваться с хлеба на квас. Так рассказывали люди. По прошествии стольких лет, наша ссора казалась мне даже почти забавной. Время лечит, и теперь мне ужасно хотелось узнать, что же получилось из Томаса.

Признаюсь, мне было немного страшно, когда я поднял трубку, чтобы позвонить Томасу. Может, он скажет: "Что тебе нужно здесь, бродяга?", а может, просто положит трубку.

Томас поднял трубку: "Да?"

Я сказал: "Эй, Томас!"

Он: "А кто это?"

Я: "Это Дитер Болен."

Он был удивлён: "Ого, привет!"

Причём его "Ого, привет!" звучало дружелюбно, легко и легкомысленно. Мы немного поболтали, а потом я прервал его на полуслове и сказал: "Послушай, пока мы не заболтались и не ушли от темы, хочу пригласить тебя к себе в Гамбург!"

Он приехал на виллу Розенгартен, причём - я чуть не рассмеялся - это был всё тот же старый Томас: он всё ещё ездил на Ягуаре, и когда садился на диван, то, как и раньше, подтягивал ноги к туловищу, в принципе, таким же образом садилась бы Марайа Керри.

Зато у него не было двух вещей - Норы и длинных волос. Томас без своего супер-пупер скальпа выглядел просто прекрасно. У меня сложилось хорошее мнение, когда я оглядел Томаса. Его тощие бёдра несколько располнели, мне подумалось: "Вот это настоящий Томас!" И вот что странно: расставшись много лет тому назад, мы не могли даже поглядеть друг другу в глаза, столько было между нами ненависти и агрессии. А теперь мы сидели рядом, и всё было легко и непринуждённо.

Мы проголодались, но не мог же я его накормить стряпнёй Наденьки! - мне вовсе не хотелось разрушать нашу дружбу через час после её воскрешения. Вот я и сказал ему: "Давай сходим в "Тысячелетнего", там подают отличный картофель фри". Клёвая лавочка, картошка, гуляш - и всё это за 11 марок.

Во время этого разговора я пришёл к убеждению, что споры на тему - кто прав? Кто виноват? - ни к чему не приведут. Лет десять назад я бы начал наезжать на Томаса: "Эй, скажи, ты с ума сошёл? Почему Нора ломала комедию? Почему нам пришлось отказаться от стольких телешоу, почему то, почему это?" Но за это время я стал старше и хитрее. Наше общение носило деликатный характер, мы за версту обходили щекотливые места, под негласным девизом: никаких стрессов больше!

Вместо старых мыслей в моей голове оформлялась одна, новая: "Да, верно! Собственно, мы могли бы ещё что-нибудь сделать вместе..." Вот и Томас сказал: "Да, почему бы и нет?" И после воссоединения за жареным картофелем в Хитфельде я позвонил шефу звукозаписывающей фирмы: "О'кей, я тут пораздумал, мы могли бы устроить comeback, но только если вы раздуете из этого целую историю, тогда мы сразу пойдём вверх!"

Под "пойдём вверх" мой приятель Энди подразумевал хит-парад с Уве Хюбнером. А я сказал: "Ну и дурак же ты! Уж если премьера, то только у Томаса Готтшалька!"

Долго локти не грызи, лучше Петера спроси. Если быть совсем точным, Петера Ангемера, моего старинного друга и одновременно тайное оружие пострашнее Джеймса Бонда в том, что касается выступлений на больших вечерних шоу. Петер - старейшина телепромоутеров, таких как он уже больше не существует. Кажется, процентов двадцать своей печени он загубил на всевозможных ужинах и за выпивкой в барах с владельцами всевозможных передач, пытаясь выбить для меня участие в шоу. В тот вечер он объезжал начальника отдела развлекательных программ ZDF Акселя Бейера. Мы часами заговаривали ему зубы - бу-бу-бу, как знахарки заговаривают бородавки. В конце концов, Бейер согласился, хоть и поставил свои условия: "Я хочу старые великие хиты" - сказал он.

А я: "Как это, старые великие хиты? Старые пластинки есть в каждом доме, это никого уже не интересует!" Я исходил из того, что мы с Томасом тихо-мирно пойдём в студию и запишем новые песни.

Но Бейер заартачился: "Нет, я этого не хочу, в первый раз вы должны выступить с попурри и спеть старые хиты номер один". В принципе, мы с Томасом должны были бы теперь целовать ему ноги, мы добились в 20 раз большего успеха, чем если бы просто записали альбом с новыми песнями.

И при расставании Бейер добавил: "Ваше выступление должно быть неожиданным. Если что-нибудь станет известно заранее, или мы услышим от кого-нибудь, что Modern Talking вновь существует, мы выкинем вас из программы".

Дни напролёт я раздумывал над тем, как бы покруче постричь и приодеть пять изъеденных молью песенок, чтобы они выглядели, как новые и чтобы их можно было продать по второму разу. Мне в голову пришла блестящая идея: я пригласил Эрика Синглетона, музыканта из Нью-Йорка, метр 95 ростом, весом в 7 центнеров, чтобы он читал рэп, а темп песен сделал более быстрым, сказав Луису: "Нагнети-ка побольше давления со своими бас-барабанами!" (Слово "Давление" - моё любимое в студии.)

До того момента мы не использовали Томаса, возвращение Modern Talking состояло исключительно из передвижения регуляторов, нажатия кнопок и щелчков клавиш. В конце концов, и он заглянул в студию, чтобы вместе со мной записать три новые песни, которые мы запихали в наш новый альбом Back For Good, и которые петь надо было не более десяти минут. За каждую из этих десяти минут он впоследствии смог бы купить целый дом.

За две недели до выступления зазвонил телефон. И как вы думаете, кто был на проводе? Мартин Гейдеманнс, глава всех ищеек в разделе развлечений "Бильда по воскресеньям":

"Дитер, до нас дошли слухи, что ты с Томасом, вы сидели вместе в одном из кабаков Хиттфельда. Это попахивает возвращением".

Я ответил: "Эй, Мартин, если вы напишете об этом, тогда нам придёт конец, прежде чем мы успеем начать".

Для меня в этот миг решалось всё. Даже если этот Гейдеманнс напишет о нашем возвращении внизу справа на восьмой странице, наш проект потерял бы всю свою важность. Это было бы всё равно что: "Марго и Мария Гельвиг поют по-тирольски и готовят варенье" или "У Драфи Дейтчера новая шляпа".

Я как сумасшедший вскочил в машину и через полчаса, закинув язык на плечо, около фикуса в кадке объяснялся с Мартином Гейдеманнсом: "Пойми, Мартин" - умолял я - "они сказали мне, что мы вылетим, если они где-нибудь прочтут хоть одно сообщение".

А Гейдеманнс теребил свою причёску а-ля ежиные иголки, потом схватил телефонную трубку, чтобы позвонить профессору Штольте, шефу Бейера на ZDF, и сказать: "Хьюстон, у нас проблема!"

Они говорили, говорили и говорили, в конце концов, сошлись на том, что в воскресенье, за 6 дней до передачи, 12 миллионов немцев за завтраком, в перерыве между яйцами и апельсиновым соком прочтут заголовок "Modern Talking возвращается!" Можно говорить о "Бильде" что угодно, но со стороны Гейдеманнса это было верхом корректности.

Ещё когда мы стояли за кулисами "Wetten dass..?" и ждали своего выхода, произошла первая свара. Томас со стороны показался мне каким-то странным, и напустился на него, будто он был последним придурком: "Эй, ты, запомни, ты в последние годы был всего лишь радиоведущим "Радуги", с зарплатой в 1000 марок, так что не надувай щёки".

Признаюсь, я сам надувался от спеси. Но Гёц Кизо, мой адвокат, вмешался и сказал: "А теперь ты послушай, Дитер! Если ты хочешь, чтобы ваш comeback после первого же выступления загнулся, тогда скажи ещё три фразы в том же духе, Томас встанет и уйдёт".

Я из тех людей, которым только скажи: "Не делай этого", и они непременно это сделают. Но в данном случае Кизо был абсолютно прав. Я взял неверный тон, и нам угрожала опасность существования по старой модели. У меня была нечиста совесть, ибо я понимал: одной из причин нашего первого разрыва с Томасом было то, что я вёл себя, как Джон Вэйн, постоянно твердил, как велик я, и как ничтожен Томас.

Следующие два часа я вёл себя безупречно, послушно встал вместе с Томасом за перегородкой, похожей на сердцевидный лист, а Томас Готтшальк спрашивал нас перед работающими телекамерами и шестнадцатью миллионами телезрителей:

"Если ты, Томас Андерс, собираешься в дальнейшем уважать своего партнёра, то скажи сейчас - да".

А потом он обратился ко мне: "А теперь ты, Дитер Болен, скажи, будешь ли ты хорошо обращаться со своим партнёром в будущем?"

Томас ответил - да, и я ответил - да, после чего нам разрешили вместе выйти на сцену. Так мы и начали - песня за песней - наш всемирный comeback. Положение таково - исследования это подтвердили - что музыкальные заставки на "Wetten dass...?" используются зрителями как перерыв для похода в туалет, то есть, когда поёт Девид Боуи, пять миллионов зрителей отправляются отливать. Но в нашем случае результаты оказались потрясающими, все 16 миллионов зрителей сдержали порыв к мочеиспусканию и остались у телевизоров.

Альбом "Back For Good" взорвался, как карнавальный фейерверк, в первый же день только в Германии было распродано невероятное количество копий - 180 000 штук, если положить их одну к одной, диск за диском, получилась бы дорожка от Гамбурга до Пиннеберга. Даже если бы мы продали только десятую часть, даже тогда мы бы взлетели на первое место в Top Ten. И если бы мы продали не 180 000 в день, а 3 000 за 60 дней, мы и по сей день оставались бы в чартах. Если бы, хотел бы, мог бы, - короче говоря: в одной американской газете я прочёл, что наше воссоединение было самым громким за всю историю музыки.

В общей сложности было продано 4,5 миллиона дисков, футлярами от которых можно было трижды выложить по площади весь Заарланд. Люди буквально срывали диски с полок, во всемирном ежегоднике наиболее раскупаемых альбомов "Back For Good" стоял на третьем месте, и мы добавили в закрома концерна "Бертельсманн", который 13 лет назад задарма, то есть за 1400 марок, купил права на "You're My Heart You're My Soul", ещё 135 миллионов.

Самый большой успех в моей жизни был самым большим успехом в истории империи Бертельсманна.

В Германии ли, в Италии или во Франции, возврат Modern Talking вызвал реанимацию музыки восьмидесятых, Блонди вернулась из своего склепа, и даже сам Бой Джорж вытряхнул старый хлам из ящиков стола. Все, кто был велик в наше время, пытались теперь урвать кусок от сладкого пирога. Modern Talking был популярен, как никогда. Выглядело странным, что до воссоединения мы не были столь популярны и успешны, как после него, что заставляло предполагать - вершина успеха ещё впереди. А именно тогда, когда мы с Томасом устроим comeback 3, и нас выкатят на сцену в инвалидных креслах. Мы оба, возможно, станем чем-то вроде Уолтера Маттхауса и Джека Леммона в музыке, даже если нас одолеют артроз и простатит, петь мы не перестанем.

Но чтобы устроить Comeback 3, нам нужно, по крайней мере, поссориться во второй раз. И, конечно, меня уже спрашивают: "Когда же вы, наконец, снова повздорите?"

Я могу только сказать: между мной и Томасом всё ещё много разногласий. Мы такие же разные, какими были во время нашей первой встречи (хотя теперь мой сынок во время съёмок очередного клипа потягивает пивко). Короче говоря, мы всё ещё не собираемся пожениться, но мы перестали вцепляться друг другу в волосы из-за каждого пустяка. Наши жизни идут параллельно, он занимается своими делами, я своими, мы оба знаем, что Modern Talking - это счастье, которое нас не покинет.

Я знаю, конечно же, он страдает, когда видит в газете в рубрике "вечно вторые" радом с Байером Леверкузеном и Пепси-Колой имя Томас Андерс, но пусть он утешится, ибо, как говорится, на вершине есть только один. Это я. Но для него есть местечко вицце-великого.

Thomas, I love you!

Вдвоём мы больше, чем двое.

ГЛАВА

Ковровая шлюха или уличные цыпочки не несут яйца.

Всё началось с Вероны. Девочки, с которыми я встречался раньше, были со мной вместе, чтобы получить удовольствие. Возможно, отчасти и в сексе. Ни одна не пыталась сделать на этом бизнес. Но с Вероной вся Германия узнала: из отношений с Дитером Боленом можно извлечь и деньги и известность.

Причём Вероне не нужна была слава ради славы, но так как она всегда жила в бедности, то теперь преследует только одну цель: зарабатывать бабки, зарабатывать бабки, зарабатывать бабки. "Я докажу тебе, что когда-нибудь у меня будет больше денег, чем у тебя!" - как-то сказала она мне. Она не сказала, что станет известнее. Нет! Речь шла только о деньгах.

Раньше я часто бывал в "Traxx", дискотеке в гамбургском Дейхторгаллене. Это был мой личный частный охотничий ареал, там я себя прекрасно чувствовал, там я был вожаком стаи. В среднем меня за вечер спрашивало не меньше пяти женщин: "Послушай, может, нам стоит... Как думаешь?" В один вечер могло быть только три, зато в другой целых восемь, но, в общем, я всегда был занят. Высшей точки толкотня вокруг меня достигала с трёх до шести утра. К тому времени претендентки были уже под хмельком и подходили, чтобы заговорить со мной. Она знакомая телеведущая даже не утруждала себя фразой "Привет, Дитер!", а сразу переходила к делу: "Хочешь еб..?", хотя её манера общения до сего времени остаётся самой грубой.

Алкоголь раскрепощает женщин. В этом, предположительно, и кроется секрет вечеринок Михаэля Аммера - спаивать баб. Потому что, как правило, маленькие девочки с маленькими кошельками не пьют много на дискотеке. Но когда можно выпить нахаляву, всё становится другим: не болтай, а наливай. Цыпочки идут на водопой. Тук-тук-тук! Буль-буль-буль! А некоторые цыпочки находят новый шесток, на который можно удобно усесться.

Я парковал свой красный Феррари так, что левое крыло всегда было прямо у входа в "Traxx". Никто слова дурного не говорил, если мы устраивали вечеринку, а потом я отправлялся с девчонками в постель. Никаких фотографий, никаких историй на первых полосах газет. Это было самое клёвое время в моей жизни. Я мог делать всё, что хотел. Мы с тёлками были единодушны. Мы вместе кайфовали. Было весело, было легко. Но, как я уже говорил, это было до Вероны.

А потом пошло-поехало, и многие женщины сказали себе: "Вот это да! Здорово! Здорово! Молодец эта Верона! Вот это класс! Подцепила известного мужика и использовала его в своих целях. Такое и мне под силу!" И все девчонки, с которыми я знакомился позже, просчитывали: "Это совсем просто! Я вцеплюсь в этого Болена, пооколачиваюсь вокруг него, а потом стану второй Вероной Фельдбуш."

Так было с ковровой шлюхой Яниной. Я с ней познакомился в самую горячую пору в "Traxx". Ей было 17 лет, роста она была высокого, танцевала, как ненормальная. Мы немного выпили, я показал ей салон Феррари. Но поболтать мы не смогли, её IQ был не выше, чем у пакетика поп-корна. Время от времени мы виделись в "Кафе Летние Террасы", излюбленном месте встреч бомонда. Во время одной из таких встреч она спросила меня: "Эй, Дитер, не зайти ли нам воон в тот кустарник?" Но меня это не заинтересовало: "Нет, оставь это."

Она не отступила, позвонила мне на мобильный и принялась рассказывать дикие истории: "Слушай, я в больнице при университете в Эппендорфе. У меня проблемы, я больна булимией!" Впоследствии я думал, что, возможно, она была больна "болемией". И если она вообще хоть раз в жизни чем-нибудь давилась, то разве что только макаронами с соусом "болЕньезе".

"Слушай, Дитер," - живо продолжала она - "это всё не так уж и плохо. Я вчера была вместе с тремя женщинами. Они делали со мной то и это. Мне это показалось просто супер!" Янина умеет говорить грязные вещи, не скупясь на детали: будто девчонки утром вчетвером отправились в душ, намылили друг друга шампунем и тёрли тела подруг мылом. Едва ли такое вообще возможно, ни в одном порнофильме ничего подобного я не видел. И если я правильно оцениваю её задатки, тогда, возможно, в её жизни было больше девочек, чем в моей. Описав мне всё это, она предложила: "Ты можешь зайти посмотреть! И даже поучаствовать!"

Я очень любопытен, а потому подумал: "Вот это да! Может, там и вправду будет нечто развратное!" Я отправился нанести визит Янине. Когда я на красном Феррари въезжал во двор больницы, весь персонал выглянул на улицу, радуясь новому пациенту. Я резко крутанул руль влево, вышел, отдал Янине пакет жевачки и предоставил ей возможность в одиночестве принимать душ сколько влезет. Вот и всё.

Через три года сидел я однажды утром за завтраком на вилле Розенгартен и пил вторую чашку чая; Наддель принесла с бензозаправки булочки и газету. "Вот, почитай!" - она хлопнула по столу новым выпуском "Бильда" - "Что ты ещё натворил?" Я взял в руки лист и прочёл: "Дитер Болен лакомится персиянкой в магазине персидских ковров"

Я не сразу понял, кто эта женщина на фото. А потом ещё одна проблема: идиотская лавчонка ковров, изображённая на фотографии, была мне незнакома. Но вот чего я никак не мог понять: почему эта женщина, Янина, утверждала, будто секс со мной был ей жутко противен? Это первое доказательство того, что она не знала меня по-настоящему. И если всё было так плохо, почему же она, как утверждалось, была со мной вместе целых три года? Вопрос за вопросом.

Но сначала мне пришлось успокоить Наддель: "Послушай, взгляни на календарь. Как раз в тот день, когда это должно было произойти, я выступал с Modern Talking."

А потом я снял трубку и позвонил Манни Мейеру, начальнику отдела развлечений: "Эй, что означает это свинство? Вы там все умом тронулись?" - злился я на него. Тот пребывал в отличном настроении: "Эй, Дитер" - донеслось из трубки - "Ты же знаешь, мы друзья! Это всё ради твоего имиджа! Ты же рок-н-ролльщик. Так гордись. Это здорово!" Да, в некотором роде. Спасибочки.

Я думаю, события развивались так: однажды Янина встретила "советчика", который ей сказал: "Эй, малышка, ты как-то рассказывала мне, что у вас с этим Боленом была горячая ночка. Из этого можно такую музыку сделать! Давай посмотрим, что можно из этого вытянуть!" А потом они, верно, связались с моим ненаглядным Манни, чьи творческие способности я имел возможность узнать и оценить во времена Вероны. А тот не поленился, пораскинул мозгами, ибо броские заголовки - его работа. О'кей, - сказал он, видимо, - у Болена что-то было с этой бабёнкой, но если мы напишем, что это было 4 года тому назад, таким никого не соблазнишь. Никакой сенсации. А дальше угощение готовилось по схеме: персиянка у нас есть, теперь нужно придумать что-нибудь с ковром.

Если о тебе говорят СМИ, тебе приходится постоянно на что-нибудь решаться, к примеру, если я сейчас заткнусь, то через два дня эта тема никого больше не заинтересует, ибо не будет источника конфликта. Или придумать великое оправдание? Это, конечно, хорошо для собственного эго, ибо можно дать волю чувствам, но, с другой стороны, твой противник тоже может кое-что сказать в ответ. Классический пинг-понг а-ля Вусов.

Я решил ничего не предпринимать. История с Вероной научила меня, как обращаться с прессой. Тогда многие журналисты звонили мне: "Слушай, Дитер, чёрт побери, эти упрёки, ты должен, наконец, нанести ответный удар! Не позволяй этой Фельдбуш сломить тебя!"

И я, конечно же, попал в ловушку, начал отвечать на эти выпады. Это была одна из самых громких историй. А на другой день пришла Верона. И через день. И в конце концов я оказался полным идиотом.

И кроме того, я хотел бы сейчас задать очень глупый вопрос: это и впрямь было бы так плохо, если бы я приласкал в том магазине шлюху? Я так и не понял, из-за чего поднялся такой шум. Вот если Франц Бекенбейер на рождественской вечеринке уединится с секретаршей, да ещё и сделает ей ребёнка, все скажут: "Круто, у этого Франца ещё всё в порядке!" Или если Борис Беккер в костюмерной в Лондоне приласкает какую-нибудь леди, он, тем не менее, для всех останется милым парнем. А я? Я ведь всего-навсего поп-звезда, а не пастор. Нельзя же впадать из крайности в крайность!

Однозначно, Янина только выиграла от этой истории. Благодаря мне она как бы мимоходом дала более двадцати интервью, заработав на этом около 100 000 марок, это не считая съёмки для "Playboy". Других девчонок я настойчиво попросил бы научиться чему-нибудь полезному и зарабатывать деньги другим путём. Пусть не рассчитывают на меня в будущем.

ГЛАВА

Эстефания или у Дитера новенькая.

Полуфинал Гран-при 2001 состоялся в пятницу на территории Экспо в Ганновере. Кульминацией действа было выступление Modern Talking. Днём ранее были расписаны многочасовые пробы. Возможно, сделано это было для того, чтобы Руди Мосгаммер из Мюнхена, модельер по профессии, не начал по ошибке петь в свою йоркширскую терьериху Дейзи и не оставил микрофон в сумочке для терьера.

Я заскучал в своей гримёрке и решил выйти раньше назначенного времени в двухсотметровый зал ожидания, чтобы немного поразвлечься. На трёх круглых столах громоздились бутерброды с лососем и сыром камамбер. Все пялились на мониторы, чтобы не прозевать, кто сейчас позорится на сцене. В помещении стоял жуткий сквозняк, потому что из пяти дверей в зале пять были открыты настежь. Освещалось помещение неоновыми трубками, в таком свете любой человек выглядит тяжело больным. Уют для покойников.

Дата добавления: 2015-08-09