Моя мечта была белой

Наверно, финал написан

И он мне столько раз снился.

Искусство разрывать с жизнью

Я так и не научился.

И всё, что я в жизни делал-

Всё оказалось напрасно.

Моя мечта была белой-

И вот она стала красной.

Не помню имён и чисел,

Бросками ползу по кругу,

Целую лепестки писем,

Нервно бинтую руки.

Это мёртвые Души.

В их хрупком рисунке- смысл.

В часы, когда совсем страшно

Целую лепестки писем.

Когда отчаянье шкалит

Всё заглушить одним махом.

Я телефон отключаю-

Суки, пошли все на хуй.

Сердец натянутой нити

Они оборвать не смогут.

Никто тебя не отнимет.

Я знаю к тебе дорогу.

Наверно, кончу дурдомом.

Надежда в ладонях тает.

Я хватаюсь за воздух.

Воздуха не хватает.

Я завтра вернусь обратно

Спокойно- прямолинейным,

Главное- взгляд бесстрастней

И рукава подлиннее.

Наверно, финал написан

И он наяву мне снится.

Читаю и всё боюсь

Перевернуть страницу.

Ножом столовым по венам-

Когда-то казалось страшным.

Тоску расплескать по стенам-

И пусть весь Мир станет красным.

25 Апореля 2011

***

Подумай только, насколько всё предначертано: вся эта боль- вплоть до бесчувствия, потеря всего, кроме жизни, и наконец- Пустота- только затем, чтобы ты пришла именно на этот Путь, чтобы ты сейчас ничего не боялась, ни о чём не жалела....

3.6.2010. 12:50

***

Это не цепи на запястьях, не шаги преследователей за спиной- Душа моя идёт за мною следом, и, возможно, это не конец нашего Пути.

Она вышла из моего тела, и, когда мои плечи уже холодит бетон столба, она- она и ни кто другой!- подносит к соломе спичку.

Я рада, что это она.

Я выпрямляюсь и вижу себя у столба.

Я не знаю, кто из них я.

***

Я в тот День долго-долго смотрела в Небо, такое бесцветное и глубокое. С тех пор я постоянно смотрю в него, даже если его нет перед взглядом.

Вокруг Пустота Ноября и Деревья, рвущиеся под Ветром. Я смотрю долгим неподвижным взглядом на медленно летящих в Небе Птиц....

Ты теперь- Птица в этом Небе.

10 Августа 2009, Вечер, ок 18 ч.

***

Когда я буду лежать и слушать музыку, сверху послышится шорох крыльев....Не лги мне, виденье, что это ты, мёртвый, вернулся. Мне это знакомо.

Я не хочу

снова

верить.

Не послышится больше ни звука, но я буду знать- ты здесь. Сколько всего будет в этом присутствии: надежда, порыв, болезненное ускользающее счастье....Но я буду лежать и даже не открою глаз, на дне которых не родится ни слезы, только скользнёт по щеке крыло улетающего Ангела.

28-29.8.2010, Ночь,4.

***

Не нужно искать понимания у окружающих. Нужно просто идти своей Дорогой, и постепенно начнут вырисовываться силуэты тех, кто идёт рядом.

16.9.2010, Ночь,3:30.

***

Думаю, истинная вера придёт ко мне в самый последний Момент, за Секунду до моей смерти.

18.9.2010., 13:00.

***

Многие плачут, когда читают мои стихи. А я не плачу, когда их пишу.

2008.

***

В моих рукописях только Дъявол разберётся. Да и то- потому что сам диктовал.

24.2.2011, 2:40

***

Постоять Минуту на мосту, подумать и выкинуть на Ветер свой билетик счастья.

«Он мне больше не нужен.»

Январь 2011

***

И сейчас, уже после нескольких месяцев одиночества, я невероятно ясно понимаю: ты не пришёл ко мне в то утро- ты всегда был со мной. И во все эти Осени, и в Момент паденья, и на заснеженных крышах Петербурга, и там, над костром, рядом, спина к спине, и когда я родилась заново-невидимой Тенью склоняясь над моей колыбелью, и в Моменты небытия.

И когда я умру, ты будешь со мною. Как Луна. Ты и сейчас со мной, просто я тебя не вижу.

Когда мы рождаемся, любим, грустим, воюем, плачем, радуемся, ненавидим, умираем,- над нами тот же Космос....

тот же Космос....

тот же Космос....

Зима 2006

***

Кружит, кружит за окном Ноябрьский Ветер. Ветер, который унёс от меня тебя. Ветер, который уносит пепел листьев, сигарет, в отчаянье сожжённых стихов и фотоснимков; Ветер, который швырял нас в Небеса- так же легко, как эти бумажные листы, и так же легко разбивал (Ветер- не повод ли разбиться?); Ветер, который властвует над всем, который делает с нами и нашими судьбами всё, что хочет. И всё равно я люблю этот Ветер. Потому что он унесёт меня к тебе.

Нн 15.3.2011.

***

Тошнит. Низость. Ненавижу.

Я лечу к тебе. Осень (Могло ли быть иначе.) ты- единственное спасенье. Ты поймёшь без комментариев и сносок. И даже без слов.

Тошнит- даже от лучших представителей человечества. Как страшно, если б не было тебя.

Ты поймёшь- раньше, чем я добегу. Раньше- чем пойму я. Раньше- чем я успею родиться.

На старте у меня будет много слов. К середине Пути останется просто цель. А когда я долечу до тебя, я уже ничего не смогу сказать- потому что ты это уже знаешь.

Я лечу- чтобы долететь и понять, что ты есть, чтобы потонуть в твоей Темноте, навеки, с разлёта в тебя, и видеть уже только Темноту, Луну и сухой Лес, слышать Ветер, крик Ворон и Летучих Мышей, уйти в тот мир и ничего вокруг не слышать, врезаться в твою Темноту, укрыться твоим плащом- мой не спасает.

Единственно верное положение- спиной к спине. Как тогда.

Я добегаю до тебя, и вижу уже только ЦВОИНское Небо. Возможно, в последний раз.

Ментовки- дурдомы- плевать- пусть.

Я увидела это и теперь ничего не боюсь. И с этим, как с благословением, пойду куда угодно, на любую войну. На единственно нужную мне войну.

***

Несколько Веков я не верила тебе. Как я смела, как я могла...! А эта битва- длилась, длилась... «Но я знала, что там не погибну» В- той- жизни. Как же я не поняла, что ты- за нас, с нами, что ты самый Свой среди своих?...

Тогда мне не суждено было погибнуть в бою. Я Всегда погибала как Звезда- сгорая в полёте. И, уже догорев в последний раз, я погибну как воин. После всех жизней.

Там, под низким серым Небом, на поле битвы, я не знала, что ты со мной. Ты и тогда был в этом Небе, просто я не знала об этом.

Даже из-за Грани- ты слышишь меня сильнее живых. Даже когда я молчу.

И теперь, когда я иду на эту, заведомо проигрышную войну, уже с мечом и на Коне, я запрокидываю голову, поднимаю глаза к Небу и спрашиваю: «Демон, ты здесь?» Здесь! Здесь! И я счастливо смеюсь, и от этого хохота вздрагивают враги за холмами, и я скачу, счастливая, во Мглу, где меня ждёт одно- гибель.

10 Февраля 2008, Ночь, 02:30

***

Первые слёзы после долгого бесчувствия. На Дороге увидела лежащую на обочине в пыли мёртвую Бабочку. Что-то заставило остановиться. Почувствовала, что дальше не могу идти. Дальше - стена. Тянет назад. Присела рядом.

Мимо шли люди.

Мёртвая. Нет. Хуже.

Она лежала в пыли - Бабочка- живая, но уже обречённая.

Обрывок крыла лежал неподалёку.

И тут я, и над могилами любимых стоявшая равнодушно, заплакала от бессилия, невозможности спасти маленькое существо. До сих пор не знаю, что страшней- мёртвый или умирающий.

Я отнесла её с обочины на Траву и положила на распахнутый Цветок Одуванчика. Всё, что я могла сделать... Как горячо, всеми силами ненавижу я эту фразу! И всё же сама слишком часто, непростительно часто подхожу под это определение.

Хотя не знаю, чем отличается смерть в пыли от умирания в Цветке. Возможно, ничем.

Весна 2010

***

Странно- встретить её именно в тот День, при том, что наши встречи вообще были редкостью...Когда я обернулась к ней, она вяло улыбнулась в ответ. Она уже знала, что я вижу её в последний раз. А я- нет.

17.6.9.

***

Умираю, лёжа в какой-то луже. Сил подняться нет, да видимо, уже и не нужно. Все идут мимо. О спасении мечтать перестала.

Вдруг замечаю краем глаза: протянутая сверху рука.

Приподнимаю голову, открываю глаза.

ПОКАЗАЛОСЬ.

16.4.2010, День.

***

Самолёт над куполом церкви...

Не знаю, что меня так заворожило в этой картине.

Два креста?

Или- близость смерти и Бога?

1.3.2011, 18:25

***

Что общего между Февральским Снегом и стволом старого Дерева?

Если Снег рассечь поперёк, там тоже будут «кольца»- полосы- тёмные, светлые, грязные, чистые, ледяные, пушистые, твёрдые, мягкие, всякие. Здесь Снег застыл. А здесь Лёд укрыл его, сохранил мягким и чистым. И по ним можно, как клубок, размотать всю прошлую Зиму. Такую же чистую и грязную. Подобно кольцам Дерева, которые отражают и фиксируют всё. Всю жизнь.

За это я люблю патологоанатомов- они Всегда добираются до сути.

Январь 2011.

***

За это люблю тебя. Ты научила меня срывать маски.

И я сама полюбила это занятие- срывать маски. Свои, чужие. С кожей, с кровью- всё равно срывать. Чтобы увидеть волокна мышц. Такие страшные и настоящие. Увидеть анатомию.

18.3.2011, Полдень.

***

Я почувствовала вкус бесчувствия. Оно мне нравится, нравится!

Поднимаю к Небу глаза, ни о ком не скорбящие, ни в кого не влюблённые.

Лежу и слышу, как бьётся о Землю моё сердце. Слушаю его музыку. Прежде его биенье напоминало метание Зверя в клетке. Теперь оно похоже на марш.

Сижу на холодных ступенях под Ветром, курю, щурясь от прозрачности воздуха и с упоением думаю.

А скоро глаза мои станут такими же, как у тебя. Бесслёзными, прозрачными, бесцветными- отмытыми слезами!

Я чувствую эту перемену.

Меня радует это родство.

Я жду Весны так сильно, как никогда не ждала.

Я полюбила Весну.

Весну любишь ты.

Лежу и слышу, как бьётся о Землю моё сердце- ни о ком не скорбящее, ни в кого не влюблённое.

22.2.2011, 11:30

***

Вижу себя на месте каждого. В моё сердце вонзается пуля. Каждый День. Множество убитых. Множество пуль. Тысячи? Одна пуля. Чьи-то неторопливые руки заботливо достают её. Из сердца, из предплечья, или совсем больно - из башки- в зависимости от того, куда она на этот раз попала. Отмывают от крови. Тщательно вкладывают в затвор винтовки. И снова стреляют.

Ночь на 15.3.2011, ок 4.

***

Я правильно сделала, Дух?

Это так ты хотел?...

Это так ты хотел...

О. Пулатова

Зачем идти к тому, чего не будет, бороться за то, что не наступит, спасать того, кто всё равно не выживет? Чем больше я сталкивалась в жизни с этими формулами, тем больше понимала: чего во мне никогда не будет- так это целесообразности. Прицельности, ориентиров на результат. Всё, что я буду делать, я буду делать просто так. Я буду идти туда, бороться за то, спасать того, кто никогда.

18.2.2011, ок 3:30.

***

Сегодня ты меня предал. Но- ни одного обвинения в твой адрес. Я скорее перережу себе горло, чем попытаюсь навредить тебе хоть чем-нибудь, произнести или хотя бы подумать что-то плохое о тебе. Оттого что даже предавший ты мне ближе всех.

14.6.2010, ок 3:23

***

Каждый мой стих- это очередное неудавшееся самоубийство, его замещение. Правда, стихов менше, чем желаний, порывов и мыслей. А в последнее Время- и неудавшееся убийство (моя «экстремистская» проза). Прихожу к выводу, что мне стоит запретить писать стихи. Это породит действие.

2009-2010

***

Любой наркотик и алкоголь- Туман вокруг, нечёткость происходящего, растушёванность красок и мыслей.... Он хочет испытывать это- потому что в такие Моменты он чувствует своё приближение к смерти. Когда глаза застилает Туман, он знает- это смерть обнимает его. И она приходит- в маске таинственности и величия, которую сплетаем ей мы сами.

3.9.2010, 10:40, м.т.

Дата добавления: 2015-08-09