А я буду ждать, - сказал я в пустоту, меня уже никто не мог услышать.

Я развернулся и ушел прочь, направляясь к себе домой. Если Джерард думает, что мне сейчас намного легче, чем ему, то он крупно ошибается. Мне тяжело, очень тяжело, но так должно быть.

POV Frank

Самая ужасная суббота за всю мою жизнь, самая ужасная из тех, которые я способен припомнить. Целый день я прождал неизвестно чего, как дурак и, видимо, совершенно зря. Я выпил неимоверное количество кофе, так что во рту еще долго стоял его терпкий горьковатый привкус и выкурил пачку сигарет. Я никогда так много не курил и никогда не чувствовал себя так хреново. Я не находил себе места, я думал, очень много думал и очень сильно ждал. Чего я ждал? Я ждал Джерарда. И это, наверное, с моей стороны было очень глупо ждать его в тот же день, когда мы, так сказать, разошлись. Я нервно поглядывал на телефон каждую секунду, будто бы боясь что-то пропустить, тупо вглядывался в экран, гипнотизируя его. Зачем я это делал, я не знаю. Если бы он позвонил в тот же день, это было бы неправильным, мало времени на то, чтоб что-то успеть осознать и обдумать. И я это понимал, но почему-то все равно ждал звонка, хоть каких-то слов. Он не позвонил, конечно, нет, ведь еще рано. Я не расстраивался по этому поводу, потому что так и должно было быть. Должно было пройти хоть немного времени, хотя бы пара дней, надо подождать. Правда, уверенности в том, что он действительно что-то обдумывал, а не просто плюнул на эту ситуацию, целиком зациклившись на своих выдуманных обидах, у меня, как нет, так и не было.

Да, от него до сих пор нет никаких новостей, его будто бы и не было в моей жизни, он будто бы исчез и больше не появляется. И я даже не уверен, появится ли вообще. Может быть, ему больше не нужны наши отношения и, может быть, это в чем-то правильно. Возможно, эти отношения и есть самой настоящей ошибкой, но мне как-то сложно дается теперь моя правильная жизнь. Не то, чтобы я безумно страдаю – я не из таких людей, просто в сердце пустота и чего-то не хватает. Я все еще жду Джерарда, наверное, не стоит этого делать, возможно, это глупо, но я не могу не ждать. Я соскучился по нему, очень соскучился, он даже снился мне пару раз, все такой же красивый, мой художник, хотя, может быть, уже не мой, и меня порой тошнит от этих мыслей. Тошнит от того, что я чего-то жду, но не факт, что это что-то до сих пор существует. А если нет? Я вообще узнаю об этом? Джерард позвонит или придет и скажет мне, что между нами больше ничего нет и быть не может? Или мы просто перестанем существовать друг для друга, забудем, что были знакомы? Если бы я, хотя бы приблизительно знал, что будет...

Прошло ровно две недели с той злополучной субботы, ровно две недели и наступила очередная суббота. Весь день я ничего не делал, время от времени посматривал на часы и просиживал дома. Мне казалось, что Джерард обязательно должен позвонить, именно сегодня, именно в этот день. Правда, мне, наверное, каждый день так кажется. И как же я ненавижу это! Почему я трачу на него свою жизнь, целыми днями пялюсь то на дверь, то на телефон из-за человека, которому, похоже, нахрен не нужен? И где в этом мире гребанная справедливость: ты стараешься для кого-то, меняешь свой образ жизни ради него, чтоб не обидеть, не сделать больно, но этому кому-то все равно, потому что этот кто-то не ценит тебя, вот и все! И не смотря на это, я все равно жду, до сих пор жду.

В последнее время я стал совсем нервным, и сейчас мне хотелось бы отоспаться, немного отдохнуть и завтра опять вернуться в бред, окружающий меня. Но если бы я мог заснуть... Я ворочаюсь в кровати и, не смотря на мое совершенно искреннее желание погрузиться в сон, сделать я это никак не могу. Это злит меня еще больше, во мне сейчас будто бы собрался весь негатив, все раздражение и злоба, которые хотят вырваться наружу. Они бы могли уснуть и залечь на дно моего сердца, где и привыкли храниться, но они так же, как и я не могут этого сделать.

Но я нашел выход... А, может, это совсем не выход, а просто внезапно пришедшая в голову идея, безумная и ненормальная, одна из тех, которым я давно не давал волю. Я был с Джерардом, а с ним я был совсем другим человеком, не таким, каким привык быть и знать себя. С ним я просто не мог иначе, но это касалось и касается только его, у остального мира нет таких привилегий, и вряд ли когда-нибудь будут. Да, я все еще призираю его, хотя сам не являюсь лучше или хуже каждого жалкого человечка, ходящего по этой не менее жалкой земле. Мне все равно, какой я, и мне все равно какие вы, просто я вас никогда не любил. В вашей стае я всегда был чужаком, белой вороной, или как еще принято таких называть, но от этого я не стал слабее, просто я немного по-другому все воспринимаю... И пусть за последние месяцы моя жизнь очень изменилась, внутри я остаюсь таким же, к сожалению, изменить меня полностью вряд ли удастся. Джерард умиротворял меня, делал мою жизнь спокойной, но, знаете, я был доволен, мне это нравилось. С ним я был готов на такие жертвы, они кажутся мне вполне оправданными, ведь я смог полюбить его, а это уже многое значит. Но его нет, а моя бессонная ночь обещает быть скучной, я взбешен, внутри меня кипят какие-то странные мысли, и я нуждаюсь в эмоциональной разрядке, в чем-то, что сможет меня занять. Что ж, мне нужен хоть какой-то отдых, и если это будет не сон, то у меня есть еще один интересный вариант. И я мог бы попробовать, я просто обязан попробовать.

Я слез с кровати и попутно схватил телефон, лежащий на тумбочке. Ухмыляясь, я быстро нашел нужный номер и нажал на кнопку вызова; раздались однотонные тянущиеся гудки. Внутри все запылало и все органы будто бы в одночасье перевернулись в ожидании кое-чего весьма интересного. Я думаю, все должно быть именно так, хотя еще не совсем придумал, что именно собираюсь сделать. Но я никогда не был против импровизации, очень даже наоборот. Гудки прекратились, в трубке раздался мужской голос, немного сиплый ото сна:

Дата добавления: 2015-08-18