Обидчик

Играя роль обидчика, вы берете свой страх и тревогу и проецируете их на партнера. По правде говоря, вы разрушены и разбиты изнутри. Ваша самооценка крайне низка, и вы впадаете в ярость даже при малейших признаках обиды. Поскольку вы очень мало контролируете свою жизнь и способность чувствовать счастье, вы начинаете стремиться контролировать других. Так вы не ощущаете потерянности.

Вы не видите корень проблемы таким, каков он есть, - вы не видите того, что запускает ощущение заброшенности, одиночества и угрозы. Поэтому вдруг вы начинаете испытывать сильный гнев и ярость от пустяка, который “сделал” ваш партнер. Вы все воспринимаете как нападение. Вы достаточно умны, чтобы сразу же не взрываться, и партнер вынужден просить прощения и делать все, чтобы вам стало лучше.

Это и создает “цикл напряжение-разрядка”, о котором я говорил, завершающийся “наградой” – выделением морфина. Вот почему я говорю, что взаимозависимость – это тоже зависимость, такая же опасная, как и зависимость от наркотиков. Вы никогда не можете выждать три дня, чтобы дать телу возможность полностью исцелиться от гормонов стресса, который сами же и создали. И чтобы не ощущать “пустоту” внутри, вы создаете еще одну драму для получения адреналина и морфина. В противном случае вы чувствуете себя буквально на грани “смерти” и на краю бездны.

Поскольку вы никогда не имеете дела с корнем проблемы (глубокой черной депрессией, возникающей в результате отсутствия ощущения собственной значимости), подъем от нападения на партнера длится лишь небольшой промежуток времени. Безликая ярость возвращается, и вам никогда не хватает времени пойти вглубь страха и обнаружить настоящий источник. Поэтому вы снова нападаете на партнера за любую мелочь, которую расцениваете как личностные нападки.

Вы всегда легко вините партнера в своем самочувствии. И самый большой прорыв совершается тогда, когда вам удается распознать, что именно вы проецируете свое самочувствие на партнера, а он ни в чем не виноват.

ЖЕРТВА

В роли жертвы, беспочвенная тревожность проистекает из ЗНАНИЯ того, что на вас собирается наброситься партнер. Честно говоря, вы разрушены и разбиты изнутри. Вы чувствуете себя покинутыми и одинокими, как будто Бог от вас отвернулся. И партнер становится проекцией этой проблемы.

Ваша самооценка крайне низка, но вы настаиваете на том, что вы “хороший человек” и никогда не нападаете на других, на чем настаивает партнер. Вы стараетесь все делать правильно, “исцелить взаимоотношения”, исполняя все, чего хочет партнер, и не защищаетесь, КОГДА подвергаетесь нападкам.

Вы стремитесь заработать любовь партнера, делая все, чего он хочет, и постоянно расстраиваетесь, когда он ругает вас за глупые, тривиальные вещи, которые вы “сделали”, хотя на самом деле вы ни в чем не виноваты. Вы чувствуете себя ребенком, постоянно пытающимся все делать “хорошо” лишь для того, чтобы снова услышать, какой вы “плохой”. Вы плачете и плачете, спрашивая, почему Мама/Папа/Бог вас не “любят”.

[Подсказка: вам следует начать любить себя. Это может привести к уходу от партнера, если он не может исцелиться ВМЕСТЕ с вами, как только вы начнете воздвигать здоровые границы, учиться говорить “нет” и отвечать “нет” без оскорблений.]

В качестве Жертвы, вы чувствуете себя покинутым, одиноким и ощущаете угрозу. И партнер становится источником внезапных панических атак, высвобождающих гормоны стресса, за чем следует выделение морфина. Вы пребываете в такой же зависимости, что и ваш обидчик, поэтому вы зависите друг от друга, пребываете во взаимозависимости, и порочный цикл продолжается.

Вот почему многие женщины не притягиваются к мужчинам, которые обращаются с ними с добротой и уважением. Вы получаете выделение морфина, создавая драму “что будет дальше, все ли со мной в порядке, любит ли еще меня этот человек”.

Вы играете в игру, “бежите по кругу”, не пытаясь “взрывать фугасы”, но игра изматывает. Несмотря на осторожность, вы всегда попадаете “в беду”, что бы ни делали, хотя это не ваша вина. Вы уже знаете, что можете защитить себя и не сделали ничего плохого, но когда партнер кричит на вас, это создает проблему, с которой приходится иметь дело.

И вновь, в роли “жертвы”, у вас имеется встроенный источник тревожности, который, как вы уже ЗНАЕТЕ, может взорваться абсолютно неожиданно. Также вы знаете, что все всегда закончится тем, что вы будете просить прощения и говорить партнеру, что он прав, даже когда это не так. И лишь после того, как вы сделаете это, партнер успокоится и позволит вам получить выделение морфина. Вы уже знаете, что вся жалкая драма вскоре повторится.

Чем дольше это будет продолжаться, тем опаснее. И когда вы, наконец, осознаете положение вещей, вы уйдете от этого человека. Два человека редко “растут” с одинаковой скоростью.

Дата добавления: 2015-08-18