Любовь: Разрешение тайны

Супруги, сидящие за столом напротив меня, приехали за советом из другой части Соединенных Штатов. Генри, молодой человек приятной наружности уже достиг успеха в избранной им профессии. Он говорил от имени обоих. «Доктор Уит, пожалуйста, помогите нам — если можете. Мы в отчаянии».

Мы разговаривали в течение нескольких часов, и я заметил, как редко Генри смотрел на свою жену Джин. А она, красивая блондинка с нежным голосом и приятной улыбкой, казалось, подавленной в его присутствии. Иногда я замечал, как в ее голубых глазах вспыхивали теплые искры, но они не были предназначены мужу. Генри и Джин походили на вежливых незнакомцев, недостаточно близких, чтобы быть друг к другу враждебно настроенными. Связанные самыми тесными узами, они в то же время, находились друг от друга далеко, даже дальше, чем им позволяли стены моей приемной. В душе своей они находились на противоположных концах мира!

Однако со стороны казалось, что они обладали более, чем обыкновенной долей счастья. Они были привлекательны, материально обеспечены, хорошо образованы, оба имели профессии и, что самое важное, знали и любили Господа. Они встретились в одном христианском молодежном лагере, узнали, что у обоих одинаковые духовные стремления и решили вступить в брак после молитвенного размышления. Со стороны их брак казался идеальным. Но я видел перед собой двух несчастных людей, пробующих как-то прожить вместе.

«Мы думали, что это была воля Божья для нас жениться, — уныло пояснял Генри. «Мы изучили все, что говорит Библия о браке, и знаем, что для нас, как верующих, развод не выход из положения. Но что нам делать? Мы просто не любим друг друга».

Дальнейший разговор пролил свет на их жалобы. Супруги уважали друг друга, как посторонних лиц; они несомненно желали друг другу добра. Но на этом кончался предел их связи. Чего же им недоставало?

«Чувств, доктор Уит — отвечали оба. — У нас нет никаких чувств, сопровождающих любовь. Мы не испытываем трепета, когда мы вместе. Мы не чувствуем влечения друг к другу. Кажется, что мы не можем говорить друг с другом о прошлом и строить планы на будущее».

«Мы не ссоримся, не скандалим — сказал Генри. — Но мы также и не испытываем радости от общения друг с другом».

Каждый вечер, проведений вместе, был скучным. Генри чувствовал, что к интимным отношениям Джин не чувствовала особого влечения, хотя оба они постоянно исполняли супружеские обязанности. Он признался, что у него не было желания сесть близко рядом или обнять ее. «Я бы хотел чувствовать это», — говорил он.

Джин находила, что Генри был всегда занят своими мыслями, был угрюмым. «Но он хорош во многих отношениях, — сказала она. Так как мы оба работаем, он помогает мне по дому. Он меня возит куда я хочу. Он сказал мне, что я превосходная разумная жена. И все же я знаю, что он мной недоволен. Например, он думает, что по утрам я выгляжу ужасно. Если бы он меня любил, составляло бы для него это разницу? Я всегда верила, что настоящая любовь не придает значения внешним недостаткам».

«Она слишком совершенна, слишком хороший человек, — сказал Генри. Может быть поэтому я чувствую, что невозможно, чтобы она когда-либо поняла меня и образ жизни, который я вел до уверования».

«Мы не на одной волне, печально заключила Джин. Брак не является тем, о чем я мечтала. Я чувствую себя разочарованной и обманутой».

«Может быть мы сами себя обманули? — пожал плечами Генри. Наши лучшие друзья любят быть друг с другом. У них и в комнате светлее, когда они вместе. А у нас по-другому. Я не знаю, что нам теперь делать. Мы женаты и несчастны. Мы просто не любим друг друга!»

Я часто слышу такую жалобу. Часто слышу выражение: «Мы больше не любим друг друга». Или душераздирающее признание: «Мой муж (или жена) больше меня не любит». Но удивительно, что во многих случаях эти безутешные люди говорят мне, что они никогда не любили друг друга, даже когда женились.

Как консультант — сексолог, я имею дело с трагическими результатами браков не по любви. Недостаток любви в браке для мужчин, известных руководителей христианских общин и организаций, стал причиной их прелюбодеяний. И еще печальнее, что во многих случаях за этим следовали правовые и моральные последствия, которые буквально разрушали целые семьи. Не вдаваясь в подробности, я могу уверить на основании своего большого опыта, что мужчины и женщины обладают неугасимым огнем желания чувственной любви в браке и что иногда даже христиане сами поражены тем, чего бы они не предприняли для достижения любви, если ее нет в их браке. Конечно, у христианина чувства не должны доминировать ни в браке, ни в других аспектах жизни. Однако брачная жизнь без соответствующих чувств ужасно бедна, и многие пары, с которыми я беседую, всегда озабочены чувством любви или его недостатком в каком-то аспекте их взаимоотношений.

Вот почему, с моей точки зрения, недостаточно написать книгу только о браке. Я вижу необходимость обратить главное внимание на любовь в браке, на совокупность любви, включая чувство эмоциональной жажды, которое Бог вложил в наши сердца для ее удовлетворения. Мы знаем, что любовь содержит в себе невероятно широкий диапазон чувств, начиная от состояния восхищения и кончая состоянием сладкого покоя. Чувства могут быть неимоверно приятными и весьма ободрительными. Они дают красоту и колорит семейной жизни. Они снабжают нас сознанием счастья и довольства даже при наличии проблем. Но отсутствие чувства создает болезненную пустоту, которую человек стремится восполнить. Мы не должны пренебрегать эмоциями любви и теми желаниями, которые они возбуждают. Только тогда, когда мы их будем признавать и ими управлять конструктивным образом, они займут свое надлежащее место в нашей жизни, обогащая нас, но не господствуя над нами.

Таким образом, в реальном мире брачной жизни мы должны признавать важность любви и проявления эмоций. Однако мы должны так же разобраться в вопросе истиной любви, как мы это сделали, когда разбирали основы для брака. Нам следует отбросить мечты и фантастические представления. Я хочу, чтобы вы сделали разграничение между правдой и ложью в сфере любви. Пожалуйста, задайте себе вопрос: «Основаны ли мои действия в браке на истинной любви, не заблуждаюсь ли я?»

Наблюдения показали, что ничто не начинается со столь больших надежд и сияющих ожиданий, которые столь же регулярно не оправдываются, как романтическая любовь. По последним статическим данным, почти половина браков кончается разводом, что ясно показывает несбыточность этих надежд. Но почему любовь так часто не оправдывает возлагаемых на нее надежд? Воистину потому, что «любовники» не имеют ясного понятия что такое любовь; они не умеют любить, и во многих случаях никогда не делали серьезных попыток любить. Поведение и ответные действия большинства брачных пар основаны не на знании истины, а на их собственных ложных представлениях любви.

Откуда приходят эти ложные понятия? Основой этого понятия является Бог. Бог есть Любовь и возвещает нам истину о любви через Свое Слово, Библию. А сатана является противником любви, как и противником Христа, и поэтому он распространяет идеи, которые искажают и разрушают любовь через систему, которой следуют в мирской жизни, контролируемой им же.

Есть три главных источника ошибочных идей о любви. В процессе их обсуждения, вам будет полезно проанализировать собственные мысли и представления о любви и по возможности определить их источник.

Неясное, смутное представление. Каждый человек может иметь целый ряд неясных, смутных представлений о любви, часто даже странных, которые берут начало еще в ранние действие. Некоторые из них подсознательно усваиваются из обычаев и образа жизни семьи. К примеру, киноактриса Жажа Габор и ее семья, которые много раз вступали в брак и разводились, сама была замужем семь раз. В одном из своих интервью она выразила философию своей семьи, сказав: «Надоедливые женщины без конца спрашивают меня, почему мои родители и я столько раз вступали в брак. Они не могут понять, что можно влюбиться и можно разлюбить. Когда же вы разлюбили, что лучше переменить супруга и остаться друзьями, чем жить вместе и ненавидеть друг друга».

Неясность и путаница представлений, которыми обладают многие люди, частично объясняют причину тенденции смотреть на любовь, как на необъяснимую тайну. Из-за запутанности из собственного представления, для них любовь должна быть тайной. К тому же, раз возникновение чувства любви её непостижимый возбуждением — необъяснимо, то можно понять и найти извинение неразумному поведению, направленному на её достижение.

Такое широко распространенное понятие о любви, как о тайне, которую нельзя раскрыть, было высказано сенатором Вильямом Проксмайром, когда федеральное правительство дало субсидию одному научному обществу для исследования чувства любви. Он сказал, что «200 миллионов американцев хотят оставить некоторые вещи в тайне, и первое из них — мы не желаем знать о том, почему мужчины влюбляются в женщин и наоборот».

Ошибочные выводы, основанные на личном опыте. Я обнаружил, что многие люди действуют на основании своих ошибочных выводов, пользуясь своим личным опытом романтической любви. Исследования указывают на то, что значительное число людей считает себя опытными. Один социолог, опросивший более тысячи человек, обнаружил, что большинство людей страстно увлекается в 13 лет, а в 24 года имеет опыт одной или нескольких «настоящих любовных связей». Но зги связи часто приводят к двум различным неправильным понятиям о любви и производят эмоциональную катастрофу. Лица, испытавшие это, склонны развивать чувства болезненного или циничного отношения к любви вместо того, чтобы сделать выводы на будущее. Личный опыт приводит иногда к сомнительным и всегда ограниченным выводам и толкает на ошибочные заключения, которые не приносят пользы для созидания продолжительных любовных взаимоотношений.

Ошибочное рассуждение под влиянием окружающей внешней среды. Нет возможности измерить, сколько ошибочных понятий о любви заимствуется из внешней среды кино — фильмов: телевидения, реклам, всякого рода журналов, романов, преобладающих привычек друзей, высказываний и стиля жизни популярных знаменитостей и т.д. Все это не является надежным источником истины и мудрости, но мы не можем отрицать их искусное и эффективное воздействие на человека.

В то время, как люди впитывают в себя ложные понятия о любви, ученые в своем большинстве не обращают на это внимания. Кто-то, заинтересовавшись этим положением, сказал, что, за редким исключением, большинство книг и учебников по психоанализу психиатрии и психологии не имеет слова любовь в своем алфавитном указателе. Даже Энциклопедия Британника не имеет статьи на эту тему. Однако один психиатр, видя великую нужду в правильной информации о любви, написал: «Все ищут любви. Вопрос о ней везде представляет постоянный интерес, на нее большой спрос. Можно ли найти ее? Мы верим, что можно, если ее понять и искать надлежащим образом».

Несомненно, мы все нуждаемся в точном знании и в ясном представлении того, что называется самым желанным и самым неуловимым чувством — настолько желанным, что без него супружеская жизнь, скучна и несчастлива; настолько неуловимым, что некоторые люди проводят всю жизнь в его поисках, оставляя позади себя цепь разрушенных взаимоотношений.

Цель моей книги заключается в том, чтобы дать фундаментальные принципы и нужную информацию для того, чтобы достичь полноценной любви в брачной жизни. Библия является нашим главным источником знаний по этому вопросу; фактически, она является единственным авторитетом, совершенно точным письменным первоисточником по вопросу любви, который можно где-либо найти.

И вот теперь, когда мы размышляем о четырех основных истинах, которые могут преобразить ваше отношение и переменить ваш подход к вопросу любви, вы должны ясно понять, что ваше представление о любви в настоящий момент — истинно оно или ложно — влияет на вас в трех аспектах: (1) оказывает влияние на ваш брак; (2) действует на ваше поведение и отношение к вашей брачной половине; (3) помогает определить ваше будущее счастье и эмоциональное удовлетворение. Вот почему ваше представление столь важно. Лучше поверить в истину!

Каждый из следующих принципов может помочь восстановить любовь в браке или обогатить любовную связь между супругами. Каждый из этих принципов устраняет общее ошибочное представление о любви, которое, возможно, повлияло на вас в прошлом. Задумайтесь над ними! А потом, я покажу вам как они помогли супругам, с которыми я познакомил вас в начале этой главы.

Дата добавления: 2015-08-13