Августа. Муха, ползущая по потолку

Муха, ползущая по потолку. Шум автомобильной сигнализации за окном. Первое что я услышал, открыв глаза. Боль в отбитом боку.

Я встал и пошел в ванную. Из зеркала на меня посмотрели воспаленные глаза. Мои глаза. Я присмотрелся и увидел в них новое выражение. Спокойное яростное безразличие крысы, загоняемой в угол и заранее знающей исход. И какая-то странная тоска по чему-то, утраченному безвозвратно. Как девственность… Чего я искал все эти годы, что я делал и зачем? Если бы у меня была одна извилина (и та на заднице), я бы не мучался такими вопросами, а просто ЖИЛ. Жил как придецца. А я не могу. Стремление к саморазвитию и самореализации, пусть подсознательное, но все же, не дает спокойно жить…

Есть ли смысл в том бездумном прожигании жизни на грани выживания, которым я занимаюсь, без далеко идущих планов, задумок, с одной лишь надеждой, что все будет хорошо… Небезосновательной, к счастью.

Кастет из нычки. Часы. Мобильник. Рваный никотиновый кашель в зассаном лифте. 600 метров от дома до метро — 'дорога жизни'. Большей частью безразличные или настороженные глаза, лишь изредка мелькнет где-то искорка теплоты, и затеряецца сразу в толпе. Глаза городских волков, мутные зраки колдырей и любопытные взгляды деффачек напротив. Я понимаю не все сигналы, что они мне посылают. (интересно, кто же я, если сравнивать меня со зверем?по крайней мере явно не хомячок…) Наверное, я хочу стать счастливым. Что такое счастье? По идее — это то, к чему мы все стремимся. будь постоянно счастливым — и все, больше ничего не надо, жизнь прожита не зря. Найти смысл в жизни и достичь ее цель (а это не одно и тоже). Это бесконечная погоня, погоня за черной кошкой на темном складе.

Я с ходу могу назвать десятки определений счастья. Не буду. Знаю лишь одно — кто не переживал несчастья и горя, никогда не поймет и не оценит своего личного неповторимого счастья в данный неповторимый момент. Демагогия нах…

Охранник при входе на работу. Пропуск. Лифт с зеркальными стенами. Офис. Компутер, кофе, ненавистное чучело начальницы. В сортире кто-то блюет. Фууу, какой концерт… Зря я, наверное, перечитал свои записи. Нет, я ни о чем не жалею, к тому же это бледная тень меня пару лет назад… И натворю я еще наверняка не такого… Глупо жалеть о том, чего нельзя изменить. Бесполезная саморефлексия, болезнь интеллигентных меланхоликов и студентов-философов. Просто я не знаю, что бы я ответил на вопрос, если бы меня спросили, хотел бы я все отмотать назад и изменить. Ведь убери то, через что я прошел и я перестану быть собой. Это буду уже не я — это будет совсем другой человек. Парадокс…

Но я знаю одно. Когда ребенок учицца ходить, он падает и набивает шишки. Он плачет и разбивает нос об угол. Но в конце концов он идет. И это невозможно без шишек и разбитого носа. Наверное, я все-таки научусь ходить…

Метро. Экскалатор. Все тот же опер на Курской, который давно запомнил меня в лицо и упрямо тормозит из года в год, в душе надеясь найти у меня килограмм героина и гранатомет, в тоже время твердо зная, что ничего не найдет. случайная встреча с институтским дружком. 'Как дела? — дерьмо… — у меня тоже… 'Улица. Свежий воздух.

Дождик лицом кверху, по щекам течет влага. 600 метров — 'дорога жизни' и зассаный лифт и муха, ползущая по потолку…

Дата добавления: 2015-08-05