Предложение

О н а – 27 лет.

О н – 35 лет.

О ф и ц и а н т

Ресторан. О н а и О н садятся за столик.

О н а (изучая меню). Мороженого хочется…

О н (изучая меню). Закажи…

О н а. Я уже ела сегодня…

О н. Ну и что…

О н а. У меня норма – не больше одного мороженого в день…

О н. Ну, если хочется – закажи…

О н а. Ага, а потом меня разнесёт, и я не в одну вещь не влезу; буду толстая, некрасивая, и ты меня бросишь…

О н. Не брошу…

О н а. Только не говори мне, что тебе нравятся полные женщины!..

О н. Я и не говорю… Я тебя не брошу… из жалости…

О н а (смеясь). Негодяй!.. (Вздыхает.) Нет, но, может, и правда… заказать?..

О н. Закажи, конечно…

О н а. Ты так думаешь?

О н. Угу…

О н а (захлопнув и отложив меню). Ой, ладно; закажи всё сам, я вообще ничего не хочу…

О н (оторвавшись от меню). В чём дело?

О н а. Ни в чём… Я с тобой советуюсь, наверно – а ты уткнулся в это меню, как будто в жизни ничего интереснее не читал, и даже меня не слышишь!..

О н. Ну, как же не слышу? Я всё слышу; мороженое ты хочешь…

О н а. Не хочу я никакого мороженого.

О н. Дурное настроение?

О н а. Да, дурное настроение.

О н. Понятно… (Подзывает О ф и ц и а н т а.) Значит, так; начнём с меня… Я буду осетрину с гранатовым соусом и рис со всяческими овощами; а на десерт «Чёрный лес» и двойное эспрессо. Моя очаровательная спутница будет… отварная капуста без соли, бутылка водки

О н а. Что?!.

О н. А что? Люди едят… Да шутка, шутка… Ты, кстати, заметила – когда речь заходит о еде, у тебя начинаются проблемы с чувством юмора. (О ф и ц и а н т у.) Мы передумали; моя очаровательная спутница предпочитает это (показывает в меню), это и вот это. И зелёный чай – чистый зелёный чай, без добавок, без ничего. А зальём мы всё это бутылочкой «Шато Марго»…

Официант. Повторяет заказ и исчезает

О н а. Я могу хотя бы узнать, что ты там мне поназаказывал?

О н. Принесут – узнаешь. Это будет маленький, но очень приятный сюрприз.

О н а. Если дрянь какая-нибудь – я её есть не буду.

О н. Не делай из еды культа; тебе всё понравится… Ладно, раскрою часть секрета: если будешь хорошей девочкой, на десерт ты получишь (зачитывает из меню) «шоколадно-миндальный десерт с ванильным мороженым, залитый горячим шоколадом».

О н а. Но я же не хотела мороженое есть!..

О н. А теперь придётся…

О н а возмущённо фыркает.

Как тебе, всё-таки, хорошо живётся со мной…

О н а. Почему это?

О н. Потому что… редкая русская женщина может позволить себе такую роскошь – иметь дурное настроение.

О н а. А я и есть – редкая русская женщина.

О н. Согласен…

О н а (усмехнувшись). Нет, всё таки, мы – идеальная пара… Это как, знаешь… я когда в Индию ездила, три года назад, и там на экскурсии парень-гид нам рассказывал про пантеон индуистских богов. И вот он рассказывает, что, значит, Брахма – верховный бог индуистов, бог-творец, создатель вселенной, людей и всего сущего; его жена Лакшми – богиня счастья, удачи, богатства, процветания… И тут один мужик из Новосибирска говорит: «Ну, конечно – при таком к о з ы р н о м муже…»

О н смеётся.

О н. Да… наши за границей – это что-то… Вообще, ты вот обращала внимание, что русских туристов легко можно вычислить в любой толпе, в любом городе мира – потому что они не улыбаются никогда, и у них лица всегда такие напряжённые, как будто они боятся, что их сейчас кто-то по спине палкой огреет…

О н а. Ну, потому что языка не знает никто… и менталитет, опять же. Причём, иногда он проявляется самым причудливым образом. В той же Индии, помню, была у нас экскурсия – посещение индуистского храма, действующего. Ну я, конечно, несмотря на жару, оделась, как приличная – чтобы плечи и колени были закрыты. Ну а все остальные, разумеется, оделись так, как они обычно одеваются – как на пляж: мини-шорты, мини-топы; всё мини. И вот мы уже подходим к храму, и одна из таких туристок говорит гиду: «А я вот платочек с собой захватила, на голову одеть, если надо. Надо одевать? Если надо, вы скажите, я надену…» А её муж говорит: «Ага – ты бы ещё с собой к а д и л о захватила…»

О н смеётся.

О ф и ц и а н т приносит вино; наливает; исчезает.

О н. Кстати, насчёт мужа – раз уж у нас разговор на эту тему свернул… Я, вообще-то, хотел подождать до десерта, но, раз уж ты начала… я хочу поддержать и развить эту тему.

О н а. Смахивает на тост…

О н. Ну, тост не тост… Я бы хотел тебе напомнить, что сегодня мы пришли сюда не просто…

О н а. Ради осетрины в гранатовом соусе…

О н. Именно; мы пришли сюда, чтобы отпраздновать первую годовщину нашей совместной жизни…

О н а. Ты такой романтичный…

О н. Сейчас будут стихи.

О н а смеётся.

Так вот – ровно год назад, в этот самый день, я пёр на девятый этаж твою двухметровую диффенбахию, проклиная всё на свете…

О н а. Не смей обижать мой цветок!..

О н. «Цветок»!.. Да это дерево целое; на нём обезьяны скоро поселятся!.. Ты меня сбила с мысли…

О н а. «Ровно год назад»…

О н. Да; так вот, ровно год назад ты со своей диффенбахией поселилась в моём скромном…

О н а. Бунгало…

О н. …с видом на…

О н а. Другое бунгало…

О н. Ну, пусть будет так. Честно говоря, в тот день, год назад, я не рассчитывал, что продержусь так долго; но…

О н а. Не тут-то было…

О н. …проверка боем доказала, что у нас есть скрытые резервы…

О н а. Запасные аккумуляторы…

О н. … и большой запас прочности. Так, ну ты меня опять сбила…

О н а. Молчу, молчу…

О н. Я что хочу сказать; я хочу сказать, что год совместной жизни – это тебе не баран чихнул. Это определённый этап, некий промежуточный итог, под которым, как мне кажется, необходимо провести ясную, чёткую и однозначную черту…

О н а. Так; что-то мне это всё перестаёт нравиться…

О н. И поэтому я, в эту первую годовщину нашей совместной жизни, прошу тебя оказать мне честь (вынимает из кармана пиджака коробочку с обручальным кольцом; раскрывает, ставит на стол) стать моей женой. Фу…

О н а закашлялась, подавившись вином.

Какой-то невразумительный ответ… Я не пойму – это «да», или это «нет»?

О н а. Ну, ты меня, конечно… изумил… Вот уж чего не ожидала… Я даже просто… не знаю, что сказать…

О н. Скажи: «Я буду счастлива стать твоей женой».

О н а. Ну, я, конечно, буду счастлива… но только… зачем? Нет, ну правда? У нас и так с тобой всё замечательно – и без всяких этих… свадебных маршей…

О н. То есть – ты не хочешь выходить за меня замуж?

О н а. Нет; но я просто не понимаю – зачем? Ну, ради чего? Ради штампа в паспорте и кольца на пальце?.. Фамилию твою я всё равно не возьму…

О н. Я и не надеялся…

О н а. Ну ничего же не изменится, если я выйду за тебя замуж; и зачем тогда это всё… городить? Нам с тобой и так хорошо вместе; мы, вдвоём, ты и я… а?..

О н. А я, может быть, уже не хочу вдвоём; я, может быть, хочу втроём: ты, я и ребёнок…

О н а. Вот когда до ребёнка дело дойдёт, тогда и будем думать; ребёнок – это вообще… отдельный разговор, и начинать его пока рано… Хм!.. И что это на тебя вдруг нашло? Жениться…

О н. Нет, ну меня, вообще… поражает твоя реакция. Как будто я тебе… дикость какую-то предлагаю…

О н а. Ну, мне же не каждый день делают предложение…

О н. Да и я, знаешь ли… не каждый день… его делаю… Нет, ну я просто не понимаю: всякая нормальная женщина хочет выйти замуж!..

О н а. Я – не всякая.

О н. И не вполне нормальная, прямо скажем… И это при том, что желающих, среди мужиков – днём с огнём не найти!..

О н а. Ты искал?

О н. …А я – вот он, пожалуйста; хочу, жажду взять тебя в жёны!..

О н а. Ну не надо меня никуда брать…

О н. Знаешь, наш разговор начинает мне напоминать всенародно любимый романс «У церкви стояла карета».

О н а (вздохнув, негромко напевает).

Горели венчальные свечи,

Невеста стояла бледна…

О н. Вот-вот…

О н а.

Священнику клятвенной речи

Сказать не хотела она…

Он. Тебя что, насильно выдают замуж за нелюбимого, что ли?

Она. Ты, может быть, и венчаться со мной хочешь?

О н. Может быть – и венчаться.

О н а тихо смеётся.

Она. Извини – я просто вспомнила; я тебе не рассказывала? Я стояла в налоговой, в очереди, за справкой, а передо мной стояли две тётки – дела свои обсуждали; одна из них на свадьбе была у кого-то… и ей другая говорит (очень серьёзно): «Вот когда поживут гражданским браком, а потом венчаются – редкий случай, когда в церкви сознание не теряют…»

О н (смеясь). И что?

О н а. Боюсь. Хлопнусь в обморок посреди церкви, расшибусь…

О н. Не боись – я тя подхвачу, если чё…

О н а. А вдруг ты тоже, того?..

О н. Я крепкий.

О н а. И надёжный… (Вздохнув.) Ну, как бы тебе объяснить-то… чтобы ты понял… Понимаешь, я лично ничего не имею против института брака, как такового…

О н. Хорошо излагаете, товарищ лектор; доступно…

О н а. Ну я серьёзно!.. И я ничего не имею против того, чтобы выйти за тебя замуж; ну, вот, чтобы… я была твоя жена… а ты был мой муж…

О н. «Дочки-матери» какие-то…

О н а. Но – на пути к этому прекрасному состоянию есть одно препятствие… точнее говоря, одно тяжёлое испытание, через которое я не желаю проходить.

О н. А именно?

О н а. В народе это называется «свадьба».

О н. Не понял…

О н а. Ну, ты же знаешь – я ненавижу свадьбы!..

О н. Впервые слышу…

О н а. Ну, здрасьте!.. Я ненавижу весь этот идиотизм; и всегда ненавидела!.. Белый лимузин напрокат, ленты на капоте, трёхметровая фата, «выкупание невесты» – пфф!.. Меня трясти начинает, как только я себе это представлю… «Именем Российской Федерации», «жених, поцелуйте невесту», марш Мендельсона – я ненавижу марш Мендельсона!.. Обязательная поездка по стандартному маршруту, возложение цветов, выпускание голубей, распитие шампанского из пластиковых стаканчиков – я ненавижу пластиковые стаканчики!.. И если я ещё могу, в виде исключения, это всё вынести в качестве зрительницы, то в качестве главного действующего лица я в этом участвовать не буду, ни при каких условиях. Я ненавижу ритуалы и обряды, я ненавижу вести себя неестественно, я ненавижу белый цвет в одежде; и я только в страшном сне могу представить себя в подвенечном платье!..

О н. Почему?..

О н а. Потому что я не желаю даже один день в своей жизни выглядеть, как… пирожное с кремом!..

О н. Да-а… И я год прожил с этой женщиной…

О н а. Нет, ну ты можешь себе это представить? Кто-то крикнет: «Горько!» – и все закричат: «Горько, горько!» – и мы с тобой встанем, вот мы – с тобой – встанем, и будем целоваться; а все будут считать хором: «Оди-ин, два-а, три-и!..» Ты можешь себе это представить?!.

О н. Могу…

О н а. Да ни за что на свете!.. Да я лучше удавлюсь на фате, прямо в ЗАГСе!.. Даже раньше удавлюсь, накануне вечером… А эти тосты, конкурсы, тамада, в хлам пьяные свидетель со свидетельницей!.. А это… бросание букета в толпу подружек?!. А этот… свадебный торт?!. А эти… киви?!!

О н. Киви-то тут при чём?!.

О н а. Ты же знаешь, я их терпеть не могу!..

О н. Знаю; и что? Какая связь?

О н а. Я один-единственный раз в жизни была на свадьбе – у моей двоюродной сестры. Ну, невозможно было отказаться; ну, никак!.. Эта свадьба – это одно из худших воспоминаний моей жизни…

О н. Ты напилась и плясала голой на столе?

О н а. Если бы!.. Хотя, желание напиться и забыться у меня было… Вот всё, о чём я сейчас говорила, весь этот свадебный идиотизм, был представлен по полной программе; пышным цветом!.. Плюс к этому, как это обычно бывает, родня и с той и с другой стороны была против этой свадьбы – а куда деваться, она уже… не помню, на каком месяце замуж выходила. При этом все делали вид, что рады – до жопы; желали счастья молодым, произносили всякие тосты, напутствия, благодарили родителей – и так далее!.. Я до сих пор удивляюсь, как салаты все на столах не прокисли от такого количества лицемерия… А сколько денег во всё это вбухали, Господи ты Боже мой!.. Тупо, бессмысленно вбухали в эту кошмарную, идиотскую показуху!.. Я потом спросила тётю Галю: «Зачем? Ну, зачем?!» – я же прекрасно знаю, какое у них финансовое положение… И знаешь, что она мне ответила? «Ну, это, вообще-то, сторона жениха… а мы уже вынуждены были соответствовать… заявленному уровню…» И так – во всём!.. Просто ярмарка тщеславия какая-то; по другому и не назовёшь… А какая музыка была кошмарная, Господи!.. И я всё э т о терпела целый день – сжав зубы, и улыбаясь…

О н. Да… зрелище, наверно, было жуткое… Только я всё равно не понял – при чём тут киви?

О н а. Мне, как ты понимаешь, на этом «шоу уродов» кусок в горло не лез. Но надо же было что-то в рот кидать, хотя бы для вида; а прямо передо мной стояло огромное блюдо с фруктами, и ближе всего были эти киви, нарезанные, горкой; и вот я всю свадьбу ела эти самые киви, которые я ненавижу!.. По принципу: «Мне плохо – так пусть мне будет ещё хуже»; «минус на минус» и «клин – клином»…

О н. И как, помогло?

О н а. Нет. Но для меня теперь киви – это символ вот этого вот… свадебного насилия надо мной – когда я вынуждена делать то, что я ненавижу!..

О н. Та-ак, ну, наконец-то… После десятого сеанса доктор Фрейд обнаружил у пациентки причину её отклонений. Она не любит киви.

О н а. Ну не в киви дело!..

О н. Я понимаю, понимаю, да… Ну, что же… будем лечить. Случай тяжёлый, но не безнадёжный.

О н а. Да ну тебя…

О н. Подведём некоторые итоги. Вскрытие показало, что ты, всё-таки, согласна выйти за меня замуж.

О н а. Согласна.

О н. Но ты категорически против самой свадьбы.

О н а. Против – категорически.

О н. Ну, что же… Я готов проявить понимание, и пойти тебе навстречу; ради любимой женщины я и не на такое готов. Ты выйдешь за меня замуж, но никакой свадьбы у нас не будет.

О н а. Вообще никакой?

О н. Вообще.

О н а. Совсем?

О н. Совсем.

О н а. А так можно?

О н. Всё можно. Пока ты со мной – всё можно.

О н а. Но… тогда все на нас обидятся… вся родня, все друзья… скажут: «Ну вот, жлобы – зажали свадьбу»… И как тогда?.. Нет, так не пойдёт; я не согласна.

О н. Хорошо. Тогда – ты выйдешь за меня замуж, и мы закатим шикарную свадьбу: с роднёй, с друзьями; я в белом смокинге, ты в подвенечном платье…

О н а. Нет, я не хочу; на это я тем более не согласна!..

О н (медленно закипая). То есть – и свадьбу ты не хочешь, и без свадьбы ты не хочешь. Что же нам делать?

О н а. Вот я и говорю: ситуация безвыходная; поэтому и не надо ничего!.. В смысле – жениться. Лучший выход – вообще не забивать себе этим голову; жить, как живётся… и оставить всё, как есть…

О н. Знаешь, как это называется?

О н а. Как?

О н. Острый приступ инфантильности – вот как это называется!.. «Давай оставим всё, как есть, а я пока пойду, поиграю в мои куклы»!..

О н а. Ну, послушай…

О н (в холодной ярости). Нет, это ты меня послушай, дорогая!.. Слушай меня внимательно, и запоминай всё, что я тебе сейчас скажу, потому что дважды я повторять не буду. Ты выйдешь за меня замуж. Ты наденешь подвенечное платье, ты сядешь в белый лимузин, возьмешь фамилию Пидкосистых, и ты именем Российской Федерации станешь моей женой. А если ты не захочешь, я надену на тебя наручники, заткну тебе рот кляпом, и в таком виде ты у меня поедешь в ЗАГС!!! Поняла?!. Не слышу!..

О н а усиленно кивает головой, временно онемев от шока: она ни разу не видела его в подобном состоянии, и даже не предполагала, что он может прийти в подобное состояние. Кроме того, с ней никто никогда так не разговаривал.

Руку!..

О н а быстро протягивает ему левую руку.

Правую!..

О н а быстро протягивает ему правую руку. Он надевает ей на палец кольцо.

Вот т а к вот!.. И что нужно сказать?

О н а. Спасибо, любимый.

О н. Правильно.

Он

О н а (вздохнув). А можно…

О н. Что?!

О н а. А можно лимузин заказать не белый, а чёрный?..

О н. Я подумаю.

О ф и ц и а н т приносит заказ.

О н а, видя, что ей принесли, издаёт тихие нечленораздельные звуки удовольствия и радости.

Ну, как еда?

О н а. У меня тост. В отличие от тебя, я не умею быть оригинальной, поэтому я всего лишь предлагаю выпить за нас, за нашу любовь и за нашу совместную жизнь – настоящую, прошедшую и будущую!..

О н. Ну вот, отличный тост; можешь ведь, когда хочешь…

Чокаются, пьют; целуются.

Дата добавления: 2015-08-03