Сначала примите решение

В моей книге «Сегодня имеет значение» («Today Matters») я утверждаю, что успешные люди принимают правильные решения заранее и претворяют их в жизнь изо дня в день. Это касается ценностей, приоритетов,

финансов, здоровья — и особенно отношений. Чтобы сохранить силу взаимоотношений, нужно принять ответственное решение. Одна из причин такого большого количества разводов в том, что люди вступают в брак, не взяв на себя твердое обязательство никогда не допускать, чтобы какая-то ситуация значила для них больше, чем взаимоотношения.

А теперь позвольте пояснить мою мысль. Существуют ситуации выбора между жизнью и смертью, когда взаимоотношения отходят на второй план. Когда один партнер склонен к насилию и жестокости, другому необходимо позаботиться о собственной безопасности. Но отнюдь не склонность супруга к жестокости виновата в большинстве семейных катастроф. Часто бегут с корабля те, кто оказывается в ситуации, когда поддержание взаимоотношений требует упорного труда, когда приходится жертвовать личными интересами или когда они просто не чувствуют себя достаточно «счастливыми».

Другие нарушают принцип ситуации иными способами. Они могут не отказываться от взаимоотношений. Вместо этого они всеми силами стараются их разрушить. Должен признаться, что я тоже в этом грешен. Как отец детей-подростков я иногда позволяю ситуации становиться для меня слишком важной, и это вносит напряженность в наши взаимоотношения. Кроме того, мне приходилось нарушать принцип ситуации как супругу. Я уже рассказывал вам о том, как в первые годы нашей совместной жизни я стремился всегда по-

беждать в спорах, не замечая, что делаю больно моей жене Маргарет. Вдобавок ко всему, будучи лидером, я позволял обстоятельствам влиять на мои суждения, что привело к обострению взаимоотношений с некоторыми из тех, кого я вел за собой.

Каждый раз, когда человек ставит ситуацию выше взаимоотношений, причина всегда одна и та же: неспособность оценить положение дел в перспективе. Люди всегда важнее любых вещей. Богатство, положение, власть, амбиции — все это вещи преходящие и эфемерные.

Как правильно оценить ситуацию?

Для того чтобы правильно оценить ситуацию и не допустить, чтобы она оказалась важнее взаимоотношений, задайте себе несколько вопросов. Предлагаю начать со следующих пяти:

1. Вижу я целостную картину или просто плохую картину?

Каждый раз, когда возникают проблемы во взаимоотношениях, нам следует, прежде всего, напомнить себе, почему они имеют для нас такое большое значение. Когда ребенок приносит домой плохую отметку, когда супруг забывает сделать что-то действительно важное для нас, когда лучший друг нас подводит, мы можем испытать гнев или разочарование. Но, по большому счету, какое это имеет значение? Согласитесь ли вы из-за этого отказаться от ваших детей? Вашего супруга? Ваших ближайших друзей? Ничего важнее них на свете не существует.

2. Рисую ли я целостную картину?

Когда я был ребенком, мои родители демонстрировали поразительное умение рисовать мне целостную картину, даже если я был причиной возникновения плохой, которая требовала исправления и дисциплинарного взыскания. Они могли отшлепать или наказать меня, когда я того заслуживал, но при этом не забывали повторять, что они меня любят. А как только я стал достаточно взрослым, чтобы понимать, они стали часто объяснять мне причины своих поступков. В то время я не всегда мог оценить их по достоинству, но впоследствии все же сумел осознать, что эти объяснения помогали мне ощущать надежность и безопасность моих с ними взаимоотношений. Благодаря их точке зрения я никогда не терял из виду целостную картину, независимо от того, каким бы плохим ни было мое поведение.

3. Это разовая или часто повторяющаяся ситуация?

Есть большая разница между ситуацией, которая возникает только однажды, и той, которая повторяется снова и снова. Обе сказываются на взаимоотношениях, и обе требуют обязательных действий. Однако для поддержания взаимоотношений и изменения ситуации в случае повторяющейся проблемы необходимы действия всех участвующих сторон.

Например, если один из супругов совершает разовую ошибку, которая сказывается на финансовом благосостоянии семьи, справиться с последствиями такой ошибки и сохранить взаимоотношения довольно легко. Но если один из супругов постоянно пускает деньги на ветер и загоняет семью в глубокую долговую яму, тогда спасти взаимоотношения и изменить поведение обоих супругов можно будет только совместными усилиями.

4. Склонен ли я превращать ситуации в вопросы жизни и смерти?

Дин Смит, бывший главный тренер баскетбольной команды университета Северной Каролины, заметил: «Если вы станете подходить к каждому матчу как к вопросу жизни и смерти... то очень скоро станете мертвецом». Другими словами, нам необходимо разборчиво относиться к сражениям.

Если у вас есть или были дети-подростки, то вам по собственному опыту известно, что я говорю правду. Если вы каждую проблему превращаете в повод для генерального сражения, то таким поведением сделаете детей своими смертельными врагами.

Чтобы узнать, склонны ли вы превращать возникающие ситуации в вопросы жизни и смерти, ответьте на следующие вопросы:

Как часто вы горячитесь и расстраиваетесь?

Как часто вы повышаете голос на собеседников?

Как часто вы отстаиваете свои права?

Если такие ситуации случаются у вас каждый день, значит, ваша точка зрения, скорее всего, неправильна. Постоянно находясь в состоянии возбуждения, вы только вредите своему здоровью, но никак не способствуете поддержанию хороших взаимоотношений.

5. Склонен ли я демонстрировать свою бескорыстную любовь в трудных ситуациях?

Мой друг Тим Элмор рассказал мне историю Деанны, прилежной ученицы средней школы, которая обычно училась на отлично. Она записалась на подготовительные курсы в химический колледж. Но несмотря на то, что она упорно занималась, химия никак ей не давалась. И впервые в жизни она провалила экзамен.

К счастью, у Деанны оказался доброжелательный и понимающий преподаватель. Он верил в нее и знал, что неудача на экзамене была случайной. Он был уверен, что она сможет учиться в колледже, и ему не хотелось ставить ей в табель неудовлетворительную оценку. И как же он поступил? Он не решился выставить ей проходной балл, но рядом с оценкой «удовлетворительно» сделал приписку: «Мы не можем все быть химиками, но как бы нам всем хотелось быть Деаннами».

В какие-то моменты каждому приходится сталкиваться с трудными ситуациями во взаимоотношениях с близкими людьми. Но не каждому удается с ними успешно справляться. Если вы сможете проявить вашу любовь к близким людям в трудный или болезненный момент, то этим в значительной степени укрепите стабильность взаимоотношений.

Никому в моей жизни не удавалось следовать принципу ситуации лучше моей матери Лауры Максвелл. Она демонстрировала мне свою бескорыстную любовь каждый день моей жизни, и я мог откровенно обсуждать с ней любые проблемы. Когда я был маленьким и переживал период крайней вспыльчивости, она часто повторяла, отправляя меня в школу: «Джон, я хочу, чтобы ты поступал правильно. Но независимо от того, что ты сделаешь, знай, что я все равно тебя люблю!»

Мне всегда хотелось быть похожим на мою мать. Возможно, в вашей жизни тоже есть человек, на которого вы хотите быть похожим. Примите решение всегда ставить взаимоотношения выше жизненных обстоятельств. Если вы это сделаете, то сможете укрепить степень доверия в ваших взаимоотношениях и поднять их на совершенно новый уровень.

Вопросы для обсуждения принципа ситуации

1. Какие превратности жизни заставляют людей придавать взаимоотношениям меньшее значение, чем следует? Насколько вы склонны позволять жизненным трудностям разрушать ваши взаимоотношения? Что вы можете сделать, чтобы избавиться от вредных моделей поведения?

2. При каких обстоятельствах взаимоотношения становятся менее важными, чем ситуация? Что может случиться, если человек в таких ситуациях не пересмотрит свои приоритеты?

3. Знаете ли вы кого-нибудь, кто превращает каждую мелочь в вопрос жизни и смерти? Если да, то к какому результату он приходит? К чему приводят попытки установить с таким человеком хорошие взаимоотношения? Можно ли поддерживать с ним здоровые взаимоотношения? Поясните ваш ответ.

4. Приведите пример взаимоотношений, когда вы позволили ситуации заставить вас сделать что-то плохое. Что случилось в результате? Сумели вы восстановить взаимоотношения? Вы принесли извинения? Что вы можете сделать теперь, чтобы улучшить эти взаимоотношения?

5. Дороже ваших взаимоотношений с близкими родственниками нет ничего в жизни. Что эти отношения значат для вас? (Если вы никогда не выражали эти мысли и чувства в письменном виде, подумайте о том, чтобы сделать это сейчас.) Как вы можете использовать эти мысли, чтобы в следующей трудной ситуации сохранить правильную точку зрения?

Дата добавления: 2015-08-03