ГЛАВА II. После школы наши пути разошлись

СОДЕРЖАНИЕ

После школы наши пути разошлись. Я поступил в колледж по ЧПУ станкам. Со второго курса начал работать с другом на стройке. Ну, не на стройке. На заводе ерундой маились по вечерам. Тут прибей, там забей, покопай и съёбывай. Босс был знакомым, поэтому особо мы не впрягались. Купил себе mp3 плеер Сони, который диски проигрывает. Кайфовый, синий, сверху прозрачная крышка. Видно как вращается СИДИ.

Дисками закупался на всё есть рынке, где чуваки сами штамповали эмпэтрихи., естественно не лицензионные. Первыми были Наутилус, Афекс Твин, сборник русского рэпа, Нирвана. Музыка поглотила моё внимание. С друганом мы напивались и голосили “Слушаю наше дыхание”, “Don’t cry me baby”. Мы стали забивать на учёбу. Работали, платили за экзамены. Получили дипломы.

Далее в институт по той же специальности. Я плыл без направления. Компас сломан. Команда пьяна, в трюме пробоина. В голове секс, алкаха и музон. Бесконечный трёп с приятелями о богатом будущем. Ода идея, вторая, третья – всё в ведро. Страхи поглощали. Комплексы и блоки от несостоятельности делали из меня франкенштейна внутри. Порезанная душа. Помятые мозги. Всё больше наркоты, гнева, депрессий…

Но однажды еду в автобусе на тренировку по баскету, и в дверях у кабины появляется Дуралей, а с ним принцесса. Брюнетка в светлой короткой шубке и клетчатой мини юбке.

Они оплачивают проезд и садятся на свободные сидушки спиной ко мне.

Я обрадовался. Иду к ним.

- Дурка, привет, дружище!

- Почему он называет тебя Дурка? – интересуется леди у своего спутника.

- Да это я так, прошлое, – отвечаю ей за него. – Как ты? Чем занимаешься?

- С компьютерами, – отвечает закрыто Паша, глядя в пол.

- А тебя как зовут?

- Люба.

Её губы – раскрывающийся бутон.

Улыбка – сияние звезды.

Первая картинка у меня:

Большая железная кровать. Матрас. Её руки привязаны шарфами к высокой спинке. Потная. Влажная. Я долблю её сзади как робот, выплёвывающий болты. Она стонет: “Ещё, еще!”

Вторая картинка:

У нас двое ребятишек. Мальчик и девочка. Мы кидаемся снежками на детской площадке. Радуемся каждому моменту этой прекрасной жизни.

- А вы куда едете?

- Ко мне домой, – быстро отвечает Любочка.

- Когда выходите?

- Сейчас, – вставляет Павел.

Автобус останавливается. Они берутся за руки. Пашка жмёт мою руку. Люба подмигивает. Спускаются по ступенькам и идут к пешеходному переходу. Горит красный. Температура моего тела поднимается. Внутренний голос внушает: “Такую лапу нельзя упустить”. Иду в конец автобуса, выбегаю и прячусь за ларьком. Прикуриваю и наблюдаю, как они удаляются в сторону универсама. Следую их маршрутом, держа дистанцию в 70-60-50-40-30-20 метров. Двор – Арка – Ещё двор – Подъезд.

“Ага. Вот где твоё гнёздышко, Любовь” – моноложу якобы с ней.

Все эти годы неведенья, где и чем живёт Пашка с того момента, как школа закрыла двери, и мы потерялись, я всё глубже погружался в зависть, обиду на него и на себя. Чувствовал, что этот кретин сделает нечто уникальное. А может уже сделал и купается в славе. Ест хамелеонов на завтрак, запивая Дон Пиригноном 50-ти летней выдержки.

А что я? Балабол, периодически неработающий и таскающий у мамы мелочь на сигареты, вино за 30 рублей и травку.

От этого вина я становлюсь убийцей своих желаний, психом-одиночкой, блуждающим по району в поисках приключений. Секс Пистолс в ушах, руки напряжены. Ну, попадись мне хоть кто, истерзаю до атомов, а потом обоссу бензином и сожгу.

Нет, я не мог ждать. Сейчас или никогда. Я прикончу тебя, малосольный ублюдок. Предупредительный в голову, контрольный в воздух.

Мы с Любой поженились. Через год родился Сашка, через два – Светка. За плечами последние годы института. В армию не пошёл. Была военная кафедра. 33 счастливых дня на сборах. Песочное поле размером с три футбольных, огромные палатки, в каждую может поместить два танка. Мы спим на деревянных досках, проёбываемся всегда, когда есть возможность. Кто где. Залазим в танки и храпим, в кустах, канавах. Почти никто не хочет работать. Копать, носить.

Курим траву. Рядом служат пацаны. То есть там армейка. Встретил в столовой чувака, с которым в одном классе учился. Мы, курсанты-мозгоёбы, и те, кто проходит там военную службу, ели в одной столовой. Потом мы шли длинной анакондой до пустынной собери-меня-хаты, состоящей из палаток, досок и печки.

Нами командывали другие курсанты. Они младше нас, но выёбывались, суки. Особенно двое. Четыре взвода. В каждом примерно по 25 человек. Эти четверо считаются командирами, а мы – марионетки.

Была ситуация, когда командир-курсант-говнюк решил поиздеваться (хотя он частенько это делал). Идём по дороге. Две сотни берц топают, поднимая клубы пыли. От столовой до нашей базы около 2-х километров. И этот перец орёт: “Бегом, Марш!”. Ну, мы все в ахуе. Останавливаемся. Он опять командует. Те, кто посмелей, возмущаются. Начинается галдёж. И он выбирает именно меня, как будто я больше всех выпендривался. Приказывает, чтобы я вышел из строя и подошёл к нему. Стою штопором. Смотрю на него. Парни подбадривают: “Иди, Пашок. Мы с тобой. Поддержим, если чё.” Подхожу к этому Висариону Бонапарту и включаю интеллектуальное быдло.

Он мне:

- Чё, идти не хочешь?

- Товарищ курсант, обращаётесь ко мне на Вы! – жёстко громко чётко выговариваю, чтобы все слышали.

- Чё ты выёбываешься-то? Спокойно говори, – он мне.

- Товарищ курсант, вы мне угрожайте? – в том же духе.

- Да успокойся. Сейчас все побежите. А потом отжиматься….

- Товарищ курсант, мы не хотим бежать! Вы нарушаете кодекс дисциплины! – громко, чётко.

Поворачиваюсь к взводам. 100 лиц, устремлённых на нас. Шоу маст гоу он, блин.

- Кто не хочет бежать, поднимите руки!!! – восклицаю голосом протестанта.

В моём взводе почти все подняли. В трёх остальных процентов 50. Остальные приссали.

- Ладно, потом поговорим, – вполголоса протягивает мне этот баран.

- Вы можете сказать мне всё в этот момент, товарищ курсант. При свидетелях.

Чувствую, что он съезжает с темы. Да и он сам понимает, что в проигрыше.

- Иди в строй, – покорёно молвит он.

Я возвращаюсь и чувствую себя, мать его, Лютером Кингом. Супермэн. Пацаны потом признавались в уважухе.

И эти дни пролетели. Купил диплом. Получил его рядом с метро вместе со значком института. Поменял несколько работ: промоутер, супервайзер, строитель, продавец, мойщик тачек. Остановился на супервайзере. Взяли на ТВ после рекламной акции, в которой блестал.

Выделили стол, стул, компьютер. Объяснили задачи. Должность – специалист по спецпроектам. Организация рекламных акций, набор промоутеров, контроль их на прощадках. Концерты, спектакли, вечеринки. Роллинги, Пласибо, Кэмикал Бразэрс. Билеты мне бесплатно. Люба с детишками на спектакли, я по рок’н’роллу ударил.

Бьютифул лайф.

6 ноября.

В интернете кипеш. Посты, блоги.

- Что за сайт?

- Похож на фэйсбук.

- Интересный. Можно общаться.

- Да ну, это палево.

- Кто создатель?

- Два брата. Не повезло с фамилией.

Я в то время осваивал азы компьютеризации и, в особенности, интернет. Разбирался в Ворде, Эксэле и электронке. Поначалу тупил. Бесился и обижался, когда не получалось создать таблицу, или не знал, что такое тело письма, а меня подначивали, говоря: “Это же так просто”.

Сижу на работе, пялюсь в экран. Перерыв. Поел борща с бутерами. Перебираю сайты разные. О музыке, кино. И тут эти сообщения о новом сайте знакомств, который стремительно набирает популярность, точнее посещаемость, и мелькает фамилия знакомая.

Захожу по ссылке. Ничем особо неприметный. Простые тона. Чтобы продолжить, просят зарегистрироваться. Смотрю на часы в правом нижнем углу монитора.

12:31

Ещё полчаса отдыхать.

В голове крутится: “Неужели это ты? Тогда стоит пока не светиться”.

имя СЕРГЕЙ

фамилия ИВАНОВ

день рождения 08/09/1980

имэйл

“Опа. Новый что ли делать? – советуюсь с внутренним голосом. – Не, геморно. А, ладно, напишу, какой есть”.

имэйл pavelkurov@мыло точка ру

пароль voruklevap

Сообщают, что мне на мыло отправлено письмо для активации.

Захожу. Активируюсь. Появляется главная страница. Изучаю дизайн, фотку не гружу, разумеется. Внизу год создания и его имя и фамилия. Кликаю и попадаю на страницу. Точняк. Дура с яблоком.

- Ну ты засранец, – гипнотизирую его фотографию.

Шарю по сайту и чувствую, затягивает. Люди, фотки, любимы, фильмы, музыка.

Вновь зависть наполняет живот теплом. Ненависть туманит рассудок. Встаю и иду в курилку на балкон 20-ти этажного здания, в котором три выделены для двух ТВ каналов. Четвёртая сигарета приводит в чувства – становится противно курить. Кидаю бычок катапультой указательного и большого пальцев вниз.

Прихожу обратно в офис. Время на круглых синих настенных часах 12:48.

- Я достану тебя, падла. Хочешь разбогатеть без меня? Хер!!

На работе, дома – всё свободное время уделяю поиску инфы о сайте, разработчиках, слухах, жалобах. Останавливаюсь на жалобах:

- Долго грузит фотки.

- Исчезает и появляется текст отправленного сообщения.

И так далее. Есть и положительная критика, конечно:

- Проще, чем полуруссифицированный фэйсбук. Сразу понятно, что где.

- Можно музон закачивать. Получается огромная общая музотека. Прикольно.

Мои мозги кипят. Бессонница. На работе грузят. Сходи туда, организуй акцию, обзвони промоутеров, где документ, который вчера просила сделать?, пришли фотоотчёт с концерта, завтра совещение в кабинете босса.

ЗАЕБАЛИ!!!

Для разгрузки решаю поехать с Ренатом, его братом и ещё двумя пациками на драм’н’бэйс фестиваль. По старинке берём эспэ. Сначала во дворе нюхнули и двинули к метро. В электричке рассказываем друг другу об удивительно разнообразной жизни:

- Да всё на телеке. Машину дали с водилой, – тараторю, расплющивая три подушечки фруктового орбита во рту.

Уже нормально так прёт нас всех. Одного из пациков зовут Саня. Он сидит. Слушает плеер. Топает в такт ногами, уставившись на своё отражение в окне. Капюшон серой кенгурухи слегка прикрывает его лоб, отбрасывая тень на глаза.

Второй чувак, Олег, читает Духлес, выстукивая на полу джангл или брэйкбит партии. Я, Ренат и его брателло Васёк, облокотившись на двери с наклейками “Не прислоняться”, баламутим воздух:

- А мы пати делаем, – говорит Ренат. – Вечеринки за городом, на хатах, в клубешниках. Хотим летом опэн эйр сделать.

- А чё за музон? – втыкаю я.

Скорость диалогов увеличивается.

- Ну, рагга джангл, брэйк бит, даб стэп, – подхватывает волну Васёк.

- Команду сколотили, – парирует Ренат. – Называемся outcrow.

- Клёвое названье! – от меня.

- Да, ништяк, – жующий по горизонтали Васёк.

Двери открываются. Мы как Бисти Бойс выскаикваем из вагона и, толкая друг друга, с гордо поднятой головой и походкой Лиама Хоулетта высекаем путь по платформе.

Улица. Рядом с метро платные сортиры.

- Ещё вдогонку? – предлагает Рено.

- А давай!

- Да.

- Угу.

- Йес!

Две кабинки. В одну пошёл Ренат с братом. Я во вторую один, чтобы дополнительно сбросить съеденный в обед балласт. Жаренная картошка с золотистой корочкой, рыба и помидор.

Нажимаю на смыв. Унитаз всасывает эту прелесть. Он, наверное, голодный, раз так жадно поглощает это дерьмо.

Напеваю:

- Ё ма хоу, ё ма соу……

(открываю бумажный самодельный свёрток)

……аа гет вэ чанинг инэ эври уоу….

Делаю две средних дороги. Ррррррраз. Двввввва.

И я сам себе хозяин, я сам себе бог. Закрываю свёрток. Смотрю в зеркало. Задираю голову. Проглатываю вместе с соплями бежевый порошок. Шмыгаю носом. Вытираю ноздри. Всё, я чист. Открываю дверь и……

Рено, его брат, Саня, Олег, Мент, Мент дружно сканируют меня своими взглядом. Поворачиваю голову влево. Ментовские жигули в 10-ти метрах.

- Чё встал? Иди к нам, – обращается ко мне ментяра.

Медленно спускаюсь по трём ступенькам, в голове прокручивается:

“Пиздец – Палево – Спид в заднем кармане – Подойду и незаметно скину – А если увидят? – Хуёвый вариант – Окей, тогда позже – Ты чё, дебил? – Какой позже? – Беги нахуй отсюда – Нет, здесь пацаны…….”

- Руки держи, что я их видел, – второй мент.

Подходим к авто.

- Выкладывай медленно всё из карманов на багажник.

И я успокаиваюсь, как будто в меня вселился Сплинтер из черепашек-ниндзя.

Кладу кошелёк, мобилу, ключи, бумажку, синюю бумажку, визитку, жевачку и этот свёрток.

Мент сразу берёт свёрток.

- Так, что у нас здесь?

Белый порошок.

Идёт с левой стороны к водительской двери. Ренат рядом со мной.

Я тихо Ренату:

- Ты скинул?

- Да, но они увидели.

- Вы двое, – второй мент указывает на меня и Рено, – и ты в капюшоне, садитесь назад.

Забиваемся в тачку. На пассажирском ещё один клоун в фуражке. Тот, который сел за руль, поворачивается и говорит:

- Так, парни, куда едете?

- На фестиваль, – я ему.

- А то и видно, – улыбается. – Уже приняли партию. Зраки-то вон какие большие.

Деньги есть?

- Ну, есть. А сколько надо? – Рено интересуется.

Молодой не выдерживает и встревает:

- Да все давай. А то повезём вас в камеру. Познакомим с местными обитателями. Там вас на хер опустят придурков.

Пялится на меня. Я сижу в расслабоне, как под травой.

- Чё не страшно? – продолжает. – Ну там забоишься. Маму звать будешь…..

- Сколько у вас всего денег?- вклинивается старший по званию.

Вытаскиваем. Считаем. Набираем полторы штуки.

- Эээ. Маловато будет, – вновь доёбывает клоун. – Мабилы есть?

Отдаём мабилы, оставляя себе симки. Я свой Самсунг с мелодией Нирваны “Тарарарам тарарамтам……”

- Давайте ещё у друзей просите.

- У меня карта банка есть, – сообщает Ренат.- Могу сбегать к банкомату. Тут рядом. Там, может, ещё тысячи две.

- Пулей туда и обратно, – теперь уже по-дружески общается старший, как будто за колбасой в магазин послал.

Пока ждём они читают нам с Саньком лекции о вреде употребления наркотиков. Выпытавают имя дилера, у которого взяли спид. Я говорю, что не в курсе, как зовут. Так, один раз видел. Пижжю, естественно.

Рено, запыхавшись, открывает дверь. Даёт им две с половиной. Мы вылезаем. Собираемся в кучку и впятером наблюдаем, как их развалюха отъезжает, заворачивает под виадук и скрывается в вечерней мгле.

Подходим к спорткомплексу. Здоровенная очередь зиг загами петляет, пританцовывая невпопад.

Обломно, конечно, из-за бабла, телефонов и скорости, но мы итак заправились будь здоров. Встаём в очередь. Через час проходим контроль в дверях. Омоновец смотрит в глаза, проверяет содержимое карманов. В принципе, лайтовый такой обыск получается. Бывало и похлеще. Даже в трусы могли залесть.

Договорились с парнями сдать куртки в гардероб и встретиться у лестницы на второй этаж. Гардероб забит. В итоге, мы опять впятером натыкаемся друг на друга. Хорошо, что у Олега и Васька остались деньги. Мы даём гардеробщику пять курток и 200 рублей, засунув их в карман чёрного пилота Олега. Гардеробщик просёк тему и с удовольствием нашёл-таки свободную вешалку, понацеплял на неё куртяги и всучил нам металлический номерок.

Мы бахнули горячего чая. Ценники тут, конечно, заряженные. Развод, блин. Чай – 40 рублей стаканчик. Горячая жидкость растекается по организму, оживляя уже потухшие зоны. Мотор снова нагревается, и теперь просто необходимо поколбасить несколько часов под русских и европейских диджеев.

Двигаем на второй этаж по ступенькам. Туалеты забиты народом, писсуары – бычками. На полу вода вперемешку с грязью, пеплом, плевками и фантиками от жевачек. Ну кто здесь трезвый?

Может, только уборщица Тётя клава и её двоюродные сёстры со швабрами Марфа, Антонина и Кирапатия.

Некоторые индивидуумы заходят в туалет в джинсах и свитере. А оттуда выпархивают в красных мини шортах с тремя полосками, белых майках и перчатках, разрисованные флуоресцентными маркерами. Ёлки обдолбаса без выключателя.

Повсюду продают браслеты на руки и шею, которые светятся в темноте. Это ведь сборище фриков со всего города и окраин. Девочки в лифчиках и обтягивающих шортиках с хвостиками. Розовые, голубые. Светлые носочки и кеды Пума последней модели. Здесь чем экстравагантнее, тем круче. Специально отведённое место и время для 10-ти часового отрыва от этого мира.

Наркоту проще пронести внутрь в подошве обуви, ремнях, бижутерии, чем потом найти укромное местечко, извлечь и употребить. Охрана у каждой лестницы, в каждом проходе. Бугаи в чёрных костюмах расставлены по всему спорткомплексу. Внизу дежурит ОМОН и скорая.

Если замереть на несколько минут и присмотреться к отдельным личностям, то можно заметить, как, например, главном большом танцполе парни и девчонки изобретательно снюхивают и заглатывают. Кто-то выпивает разбодяженный микс воды с порошком, другие, делая танцывальные движения в виде опускания корпуса и головы и трясясь, молниеносно подносят к носу маленькие колпачки от дешёвых шариковых ручек, втягивают содержимое и швыряют расходники в сторону на пол. Никто ничего не заметит.

Есть пипл, тусящий на сидушках арены. Расслабляются, знакомятся, валяются и тоже грамотно закидываются драгсами.

Женские туалеты под меньшим контролем. И, вообще, к дамам меньше претензий. Поэтому те парочки, пришедшие вместе на данное мероприятие, играют в такую игру:

Девушка удаляется в туалет. В кабинке подготавливает зелье. Одну дозу себе и одну парню. Если это таблы, то съедает и запивает. Вторую таблетку кладёт под язык, находит своего джельтельмена и в смачном поцелуе дарит кайф пацану. Если это порошок, то маленький свёрток кладёт спереди в трусики. На бачке унитаза делает полосы для себя, нажимает на слив, под саунд воды втягивает и шмыгает носом. Выходит и возвращается к ожидателю, нервно потрясывающемуся на пластмассовом сиденье в третьем ярусе арены, наблюдая за поведением охранников, которые справа, слева, снизу и сверху постоянно вертят головой, сканируя колбасёров.

Она садится рядом со своим избранником. Он скручивает трубочку из купюры, ложится затылком к ней на колени. Она гладит его волосы, достаёт свёрток из трусов, раздвигает ноги, кладёт на сиденье. Паренёк медленно переворачивается на живот, открывает бумажный пакетик, погружается в её междуножье и, чувствуя аромат её влажной письки, делает шшшшшшшик, шшшшшшшик.

Теперь парень в кондиции. Целует ногу своей королевы, сдерживая слёзы, если доза велика. Разрывает бумажку на милипиздрические кусочки и бросает на пол. Потом аккуратно ступнями отодвигает от себя в разные стороны.

Красиво. Романтично. Опасно.

Мы с парнями разошлись по танцполам, разделив поровну оставшиеся у Васька и Олега деньги, и договорившись периодичеки втречаться на втором этаже у большого горшка с пальмой, так как трёх мобил теперь не доставало. Олег и Санёк – это Васькины друганы, поэтому я с ними не особо контачил. Ренат пошёл на главную арену. Там через 15 минут будет зажигать супер битбоксер Килла Келла. Я остаюсь на втором. Беру чая, облокачиваюсь на бетонную перегородку между двумя колоннами и, отпивая по чуть-чуть Липтан, смотрю вдаль на сцену, где Пендулум взрывает площадку своими хитами. Мои ноги автопилотом выстукивают ритм. Вокруг грохот децибелов. Музыка разных стилей с трёх танцполов создаёт несуразный шум, смешанный с криками людей.

На таких фестах есть специальные места, в основном, на первом этаже, предназначенные для курения. Если охрана застукает с сигаретой не там, где положено, то запросто отберёт пачку и сделает предупредительное замечание.

Вроде рядом нет стражников. Вставляю в рот Уинстон синий, наклоняю голову, чтобы не палиться (огонь зажигалки можно разглядеть издалека), прикуриваю. Слышу сзади:

- Надо чё? – этот тип мне.

Среднего роста. В красной футболке-пидорке, оранжевых джинсах, высоких кроссах. Бородка, тёмные волосы.

- Не, я не употребляю.

- Спид, кокс, круглые, – настаивает медбрат, заглядывая в мои широкоформатные зрачки.

- Не, друг, спасибо, не надо.

Уходит.

Можно легко нарваться на подставных и попасть тотально. Кучу денег высосут и могут срок припаять. Так двое моих знакомых загремели.

Минут через 5 слышу, как из колонок звучит битбокс одновременно с имитацией песни Бритни Спирс. Это восхитительный Килла Келла. Затем он разгоняет толпу драм’н’басом со словами Бэкстрит бойс, скрэтчами, визгами и прочей, присущей ему талантливой мишурой.

- Друг, угости сигаретой, пожалуйста.

Оборачиваюсь. На меня смотрит тип в жёлтых без стёкол очках-звёздочках как у Элтона Джона. Волосы ежом наверх. В ушах хрен знает сколько серьг.

В носу кольцо как у Бурёнки. Чёрная майка с изображением улыбающегося Ленина с дулом револьвера у виска в стиле революционных плакатов “Серб и молот”, а ниже красным надпись “Вот дерьмо!”.

Руки в татухах. На шее серебряная цепь с медальоном Нирвана. Штаны с низкой посадкой, зауженные книзу, и чёрно-белые кедосы.

Достаю пачку, протягиваю. Одним движением он легко выуживает сигаретку. Подкидывает сальтом, ловит губами, делает левой рукой колодец вокруг сигареты, правой подносит зажигалку Крикет ко дну колодца и чиркает.

Блин, я такое только раз в фильме видел. Может он смотрел тот же фильм?

- Ты чем занимаешься? – очень сильно интересуюсь.

- Да так…….с компами.

А ты?

- На телеканалах акции организую.

- Аа……Нравится?

- Задалбало. Хоть и нормальные деньги, чувствую, что не моё. Просыпаюсь в 7 утра и не хочу вставать. Ехать туда, видеть эти морды, выслушивать указания, понты телеведущих. Цирк фэйковых уродцев, считающих себя кем-то важным.

Делаю большую тяжку. Кусаю кожу на внутренней стороне щёк.

- У тебя есть жевачка? – спрашиваю незнакомца. – А то я свою друганам отдал.

- А где они? – достаёт две платинки Ригли.

- Разбрелись по танцполам, – разжёвываю сразу обе. – Ммм….сочные….банановые……Кайфовые.

Спасибо.

- Ага.

- Что ты с компами делаешь?

По всему периметру главной арены гудит:

даЭС…даЮ…..даПИ, даИ, даАР

даЭС…даЭЙЧ…..даЭЙ, даАР, даПИ

- Незаметно для владельца проникаю в сердце его машины.

Врубаешься?

СУПЭ ЩАП ЩУТЭ!!!

Мой котелок быстро, но медленно сваривает готовый рецепт атомной пломбы, которой я могу запечатать все дырки самого ненавидимого мной существа на этой планете.

- Слушай, а ты знаешь о новом сайте знакомств? – сосредоточенно на 1000% прошибаю первое ощущение неловкости, которое иногда возникает между людьми.

- Ну да…..

- (перебиваю) Можешь мне помочь?

- В чём?

- Взломать этот сайт. Напичкать его багами (сбой в программе), чтобы люди возмущались, жаловались, писали и говорили, что это глючный сайт.

- Зачем тебе всё это?

- Так можешь или нет?

- Сколько заплатишь?

- А сколько стоит?

- Зависит от целей и задач.

- Ну я же тебе перечислил.

- Окей. Нас трое. Я и два моих партнёра. Делим поровну. Все профи. Ни разу не попадались. За то, что ты перечислил, две штуки зелёных для начала.

У меня на счету была лишь половина этой суммы, плюс я женат и дети.

- Как тебя зовут? – втираюсь в доверие к хакеру.

- Токс. Это никнейм.

- Я Паша, – жму ему руку. – Токс, у меня есть половина денег. Могу тебе хоть завтра дать, чтобы вы начали. Вторую половину через несколько дней. Окей?

- Забились.

Значит так, по мобилам не базарим. По дамашним тоже. В люой момент могу тебя проверить на наличие жучков. Прощупаю с ног до головы. Завтра в 7 вечера встречаемся у центрального входа в это здание. Приходи один и бери мани.

Согласен?

- Да. У меня условие. Хочу наблюдать, как вы это делаете.

- Не. Не катит. Мы шифруемся.

- Я знаю, как можно заработать миллионы на этом сайте. Точнее, через этот сайт.

- И как?

- Ты показываешь ваши методы, я посвящаю тебя в детали плана.

- Мне надо посоветоваться с партнёрами.

И через сколько времени мы сможем получить эти миллионы?

- Месяц-два. Зависит от скорости вашей работы. Ещё нам понадобится полная защищённость и план отступления.

- Это есть. Два плана.

- Окей. До завтра можешь решить с партнёрами?

- Думаю, да.

Подходит потный танцующий Ренат, бьёт меня по плечу, зазывая на танец.

Я взглядом даю знак Токсу, чтобы исчез. Он испаряется.

- Это кто? – слюни Рено попадают мне на лицо.

- Сигарету стрельнул.

- Пошли на третий. Там ща будет джангл.

- Пойдём.

Ставлю стаканчик на пол, чешу яйца и следую за своим друганом.

Следующий день. Вечер. Трусь на улице у входа. Прохладный ветер продувает. Тёмно-синий кожан слабо согревает. Натягиваю шапку на уши. Захожу за колонну. Здесь меньше дует. Подваливает Токс.

- Здарова, – он мне. – Поехали.

- Куда?

- Познакомлю с командой.

Подходим к чёрной сотой Аудюхе. Красава. Цельные стальные диски. Широкие покрышки. Спортивный спойлер. Тонировка везде кроме лобового.

- Садись сзади.

- Почему?

- Оденешь чулок, чтобы не видеть, куда едем.

Так и делаю. В чулке дырка для носа. Чувствую атмосферу профи.

Зажигание. Трогаемся.

Примерно через час Токс говорит:

- Всё, снимай.

Поворачивается ко мне, а я дрыхну.

- Паша, приехали!

Открываю глаза и ничего не вижу. Стягиваю чулок, зеваю, убираю образовавшиеся белые слизистые комочки из уголков.

- Пошли, – хлопает он дверью.

Распахиваю дверь. Вылажу с хрустом в коленях.

Потягиваюсь.

Мы в лесу. По крайней мере, так кажется. Чирикают птицы. Свежий оживляющий кислород. Иду за Токсом между деревьев. Он останавливается.

Обыскивает мен я тщательно. Лыбится так, как будто увидел Бога прошлой ночью.

- Готов?

- К чему?

Токс нагибается, расчищает ветки и листья, берётся за железное кольцо и открывает люк.

- Ну нихуя себе…..а как вы……

- Это старое бомбоубежище. Мы его модернизировали, – отвечает, недослушав Токс.

Спускаемся по приставной лестнице, проходим несколько метров по узкому коридору и попадаем в весьма уютную комнату, напичканную персональными компьютерами, ноутбуками, модемами и тем, что мне не знакомо.

- А это что? – показываю на коробочку красного цвета размером с теннисный мяч.

- А это лучше не трогать. Это для плана Б, когда совсем кирдык. Чтобы всё, что здесь находится, разнесло въебеня, и ни один килобайтт информации не попал в чужие руки.

На верхней части стены вижу включённые мониторы. На них маленькие прямоугольники. Всматриваюсь. Это же камеры наблюдения.

- Вы чё тут всю территорию просматриваете?

- Не всю. Ту, где может быть облава.

- А как сюда сигнал доходит?

Ну, это………интернет как здесь ловит?

- На деревьях заныканные тарелки и усилители.

- А откуда это всё питается? – указываю рукой на аппаратуру.

- Генераторы. Бензиновые, – Токс тычит пальцем в коридор, где мы не были. – Там есть помещение, из которого мы сделали звуконепроницаемую комнату с плавающим полом, потолком и стенами. То есть комната в комнате. Как для игры на ударной установке в студиях.

Провели вентиляцию. Топлива много уходит, но мы окупаемся в разы.

- Пиздец. Даже в фильмах такого не видел.

- Это постепенно. Начинали мы каждый в коммуналках.

- Быстро вы поднялись.

- Благодаря паре заказов.

- Каких?

- Топ сикрет. Давай лучше по твоей теме пообщаемся.

- Хорошо. А где твои коллеги?

- Скоро подъедут. Садись, куда хочешь.

Я выбираю между оранжевым пуфом, чёрным пуфом, надувной кроватью и мягким стулом.

Плюхаюсь на оранжевый.

- Можешь дать деньги.

Достаю скрученную пачку купюр, скрепленных резинкой. Он пересчитывает и кладёт в карман болоневой жилетки.

- То, о чём ты просил, можно сделать минут за сорок. Будет переполох.

Мы с парнями заинтересованы твоим планом. И предлагаем такой вариант: рассказываешь все нюансы и отвечаешь на наши вопросы. Затем вчетвером составляем сценарий действий и стартуем.

- Возможно, я отвечу не на все вопросы.

- Посмотрим. Может на все и не придётся.

Звонит мобила Токса.

- Окей, – коротко произносит он в трубку. – Парни пришли. Просят открыть.

Нажимает на три рычажка.

- Видишь их здесь на мониторах?

Я включил освещение.

Приподнимаюсь. На трёх нижних прямоугольниках в правой части экрана три ракурса:

1. Общий план с какого-то дерева, где они спиной к камере.

2. Средний план, на котором они спереди. Похоже, что съёмка из дупла.

3. И крупный план примерно с той же точки. Видно их лица. Корчат рожи.

Один волосаты в тёмно-зелёной модной милитари куртке, джинсах в обтяг, светлых ботинках типа Тимберлэндов. Похож на Кейта Флинта в молодости.

Жуёт жёву и изображает Гуффи.

Второй в красной шапке как у бруклинских ниггеров, когда верхняя часть похоже на пипку презерватива. Трёхдневная щетина. Симпатичный чувачок. Потёртая джинсуха с поднятым воротником, штаны с низкой посадкой и что-то неразборчивое на ногах. Показывает нарика, засыпающего и плавно опускающегося на колени.

Раскинувшись на пуфах и кровати, бурно обсуждаем проект.

ТОКС:

- Почему ты хочешь этого?

Я:

- Он мой враг с детства. Создатель.

ФОКС (тот, что на Кейта смахивает):

- Понимаешь, что тебя могут вычислить и посадить за такие дела?

Я:

- Вы ведь сказали, что всё будет гладко.

ЧИП:

- Всегда есть вероятность, что противник окажется хитрее. Так ты готов из-за этого сайта попасть за решётку?

Я:

- А почему именно я? Вы что меня кинете?

ТОКС:

- Мы не кидаем. Просто друг друга мы знаем несколько лет, а ты новичок.

Это стандартная проверка. Сможешь ли ты молчать, если примут только тебя?

Я:

Да. Я смогу, – подбадриваю себя.

ФОКС:

- Теперь выкладывай о миллионах.

Я:

- Я полазил по сайту. Опробовал все его функции. Почитал в инете статьи, отзывы, слухи, сплетни и много чего ещё.

Короче, не знаю, как вы это сделаете, но план прост:

1. Взламываем сайт. То есть, чтобы мы могли, когда хотим, делать на нём всё, что хотим.

2. Блокируем страницы людей. Пишем, что в связи со спамом ваша страница была заблокирована. И просим прислать эсэмэс на определённый номер для восстановления страницы. Эсэмэска, естественно, платная. Децл денег стоит, чтобы не борзеть. Там теперь предлагают ввести номер мобильного телефона для безопасности.

3. Создаём платные приложения для скачивания музыки с сайта. Размещаем их в интернете и отправляем людям завлекалово на доступные теперь нам их номера.

Следим за появлением новых функций, созданных разработчиками. И сразу же предлагаем привилегии за денежку. Например, набери больше всех голосов. Каждый голос платный.

Парни переглядываются. Чешут репы.

- А если не поведутся? – вполне оправданный вопрос от Фокса. – Или таких будет слишком мало. Где тогда миллионы?

- Придумаем что-нибудь новенькое. Главное начать, – радостно и заманчиво отвечаю ему.

Токс встаёт, открывает холодильник и достаёт 4 пива.

- Здесь курить можно?

- По коридору прямо, потом два раза налево. Пойдём, покажу.

После совместного перекура и распития вкуснейшего пива парни приступили к делу.

Я донимал их вопросами, потому что не понимал всех этих кодов, дополнительных программ. Они объясняли, используя заумные словечки. Но в моей голове откладывалось лишь 10% принятой и осознанной информации. Но я трудился. Учился, борясь со своей ленью и страхом что-либо пропустить, не усвоить и, в итоге, остаться там, где начал.

Это превзошло все мои ожидания. Интернет-террор. Каждый день что-то новенькое. Люди паникуют:

- А тебе приходила смска?

- Это стопроцентный развод. С меня сняли в несколько раз больше. Не ведитесь.!

- Создатели говнюки!

- Мошенники!

- Я написал заявление в милицию!

- Мы подаём в суд на контакт.

Время шло, и сайт становился самым скандальным и популярным, несмотря на кидалово, жалобы и плохую репутацию в определённых кругах.

Нас уже 100000

Сегодня миллионный пользователь присоединился к нам.

Посекундно счётчик ускорялся. И люди наблюдали за статистикой, открывая рты. Разве такое возможно? Хоть раз ты задавал себе этот вопрос? Кто крутит счётчик? Кто просит тебя оправлять все эти смски? Кто пишет посты и создаёт блоги о В контакте? Все эти люди – где они? Это твои соседи?

Ты пишешь Павлу поэмы, стихи, замечания, ставишь лайки. И тебе удивительным образом приходит ответ. А было ли такое? И что он написал?

Кто бы ни был по ту сторону контакта, постепенно наши с парнями идеи разоблачались всё быстрее.

Соревнование супер умных хакеров и теневых фигур, скрывающихся за фамилией Дуралея.

Настал судный день, когда Токс, Фокс и Чип сообщили мне, что к нам через сеть ломятся из нескольких точек. То есть некто настроен явно агрессивно. Хочет узнать, кто мы и где. И, наверняка, наказать за столь пагубные поступки. Хотя, как сказать. Это я про поступки. Благодаря нашей затее, неизвестно точно сколько, но огромное количество людей узнало о сайте. Монета с двух сторон.

Да, создатели контакт писали, предупреждали о мошенничестве сторонних лиц и просили не посылать никому и никуда деньги, уверяя, что В контатке – это совершенно бесплатный сайт знакомств и развлечений.

Но будьте уверены, дорогие друзья, что не всё зло было с нашей стороны. Возможно, были подобные нам гении, которые тоже решили сорвать куш. А, возможно, что этими гениями стали сами разработчики, просёкшие фишку, что можно устроить борьбу с самими собой.

Это как псевдо конкуренция Колы и Пэпси. Обе кампании являются крупнейшими, и на протяжении десятков лет ведут борьбу за первое место.

А может Пэпси – это одно из направлений Колы? И, вообще, в чём разница между этими газировками?

Отвлёкся.

Так вот, парни предложили мне на время залечь на дно. Понемногу тратить свои, вернее, ваши денежки, коих набралась приличная сумма. Я купил себе зелёную Бэху ещё месяц назад, когда дома стал появляться всё реже и реже. Бизнесс шёл превосходно. Тёлки, клубы, наркота. Марина, Алеся, Путана, Монтана…..

В семье напряги. С Любой меньше общаемся. Доверие исчезало. Появились ревность, осуждение, скандалы, обиды. От детей меня воротило.

Естественно, я не посвящал её в адскую игру, которую вёл за спиной. С телека меня уволили. Забивал на работу после ночных гулянок с Токсом, Фоксом и Чипом. Мы стали полноценной командой. Вирт бандой, сокрушающей самых серьёзных соперников. Жене и остальным говорил, что играю на бирже акциями. На их вопросы врал, как только мог.

Напряжение нарастало как снаружи, так и внутри. Перестал чувствовать меру в дозах снюханного, выпитого, съеденного. Иногда отключался на пару дней.

Приходил в себя в загородных шикарных виллах с незнакомцами в трусах Габбана и Дольче или под мостами с забытыми людьми. Один раз даже на рыбном судне.

Жесть. Пора было что-то делать. И эта пауза в тему.

Месяц мы не встречались с парнями.

“Где они? О чём думают? Может их уже закрыли, просто меня не сдали?”

- эти и другие вопросы возникали и исчезали, возникали и исчезали.

Во время своих кутежей половину денег я просто потерял. Или меня обкрадывали. Х.З. На простое существование мне и семье хватало.

Люба надоедала: “Как твои акции? Не сезон?”

Эти подколы злили меня и делали монстром. Хоть я и решил гораздо снизить приём всех запрещённых препаратов, но такого терпеть не мог. Пилит и пилит. Сидит в интернете. Особенно В контакте. Смеётся, набивая на клавиатуре хрен знает что. А я либо слоняюсь из угла в угол, слушая эмпэтришник, либо обжираюсь чипсами, наблюдая как дети рубятся в Плэй стэйшн, либо просираю тысячи в игровые автоматы, после чего угощаю бухлом азартную публику.

А что, их устраивает. Люба не работает. Дети получают то, что хотят. Секса с ней не было несколько месяцев. Странно, почему? Я что стал таким уродом, с которым противно тискаться и стонать? Спим спинами друг к другу.

И чем она занималась и занимается, когда я отсутствовал, пропадал в иных, как мне казалось, невидимых ей мирах?

Нет. Так больше продолжаться не может. Теперь надо играть по-крупному.

Да и контакт стал глобальным, ведомый теперь непонятно кем.

Я отправился на поиски Токса и ребят в лес. Обчесал там несколько квадратов территории, но кроме сломанного замка люка и пустого бомбоубежища ничего не нашёл. Ни камер видеонаблюдения, ни прожекторов, ни тарелок или усилителей. Всё просто исчезло.

Тогда решил действовать в одиночку. Вы ведь помните, что я учился у этих искусных медвежатников виртуального мира.

Конечно, у меня нет оборудования для создания сложных разводок и навыков его использования, так как большую часть времени я был в алко-нарко ауте. Но они мне и не понадобятся. Сеть одна идейка. Простая как штаны Алладина. Помните, одно время на ТВ шумело видео о прокуроре в бане с проститутками. Это одна из древнейших подстав в мировой истории.

Кто и зачем её организовал?

Ну, без махинаций было бы скучно жить. Это игра в кошки-мышки.

Скоро научитесь сами вычислять, используя логику и математику.

Используя приобретённые связи в подпольном мире хакерства, пробиваю себе ноутбук, нашпигованный программами, блокирующими и отводящими попытки взлома и обнаружения локации, а также ещё кое-чем полезным.

Снимаю дряхлый старый домик в пригороде, где есть интернет. Правда медленный, несмотря на два усилителя сигнала. Затариваюсь едой, бухлом и средствами “Х” и начинаю осуществлять безумный проект.

Взламываю контакт. Пришлось попотеть. За месяц отвык от этого мира. Нахожу переписку Цуканберга и Дуралея. Вы не поверите ребята, что на самом деле происходит. Что такое фэйсбук, кто его папа, кто дед, а кто…….

Делаю тотальную бяку этим идиотам, чтобы спрыгнули с небе и схватились за жопы.

Читаю переписку Дуралея и моей жёнушки-шлюхи. Вот зараза. Окей, это на десерт оставлю.

Режиссёры, актёры, спортсмены, политики – вся страна развращается и утопает. И ты тоже там. Номера и банковских карт, пароли от электронных ящиков, где взять травы и кокса, паспортные данные, проститутки, оружие, педики…….

О, на этом остановимся.

Выбираю знаменитого чувачка из РПДЛ. Не самого главного. Того, что поменьше. Изучаю его. Оказывается этот ублюдок фанатеет от маленьких мальчиков и девочек.

Тааак……..ага………..вот и поставщик. Придурки даже не шифруются. Ну, тот, что поставляет, пытается в Бонда играть, а РПДЛшник в открытую: “9 лет, светленький, чтобы глазки голубенькие и попка как у младенца. После завтра заезжай за мной в 10. ”

Адрес найти уже проще простого.

Шаг следующий.

Через ту же подпольную бригаду выхожу на супер перцев по направлению “Аудио-видео + жучки”. Встречаюсь. Объясняю ситуэйшн. Мол, надо качественно заснять одного типа, который потрахивает малолеток. Даю им аванс из денег за проданную Бэху.

Пока парни выполняют заказ, читаю В контакте мемуары любовников и любовниц государственной верхушки, бухаю, изучаю связи Дуралея с пока непонятными мне фигурами шоу-бизнеса, которые имеют на странице о себе минимум инфы и никнеймы.

Ты ведь тоже указал свой ник вместо фамилии и имени? И думаешь, что тебя теперь не разгадать? Наивный.

Страница привязана к электронному ящику. При регистрации ящика, указываешь настоящие имя, фамилию, дату рождения. Допустим, ты и на мыле соврал. Ну, просто фантомас. К странице привязан номер телефона. При покупке сим-карты заполняешь договор с кампанией, предоставляющей услуги связи. В договоре пишешь паспортные данные: имя, фамилия, дата рождения, адрес и т.д. Плюс продавец делает скан твоего паспорта. Добавляем фотографию, номер паспорта, отделение милиции и т.д.

Что теперь? У тебя есть левый паспорт?

Накопал я кучу интересностей для компроматов на миллионы долларов.

Парни вручили мне видеозаписи. Расплатился и сразу же сделал у них заказ ещё на трёх человек. Видео + аудио. Последние бабки отдал. Сказали, что через неделю-две будет готово.

Подкидываю РПДЛшнику в тачку копию видюхи, на которой этот осёл издевается над бедным мальчонкой, и послание в Вордовском документе. Место. Время. Цена.

И без подстав, потому что тогда мои сообщники обнародуют в интеренте данное видео. Даю ему три дня для сбора весьма привлекательной суммы долларов наликом.

Или я везунчик, или рождён был для таких афер, но, как ни странно, всё проходит гладко. Без убийств и полиции, как в американских киношках.

Из этих денег щедро даю на чай парням за остальные идеально выполненные заказы. Но развести решаю только одного весьма колоритного персонажа, который помешан на садо-мазо пытках и расчленении измученных жертв. Действую по той же схеме. Всё получается успешно. Понимаю, что скоро в их сообществах поползут слухи о неких шантажистах, которых необходимо истребить. Поэтому закругляюсь. Стресс. Эйфория. Гордость. Беру столько наркоты, что можно улететь и не вернуться. В отрубе дня три был. Включаюсь. Сушняк, сердце драмнбасит. На мобиле 16 пропущенных от Любы. Надо сваливать.

Заезжаю домой. На столе 3 листа. Беру первый:

“Хочу развода. Уехали в Польшу. Люба”.

Второй:

“Твой муж шантажирует людей. Если не остановишь его и не вернёшь видео в течение двух дней, один из членов вашей семьи пострадает. Мы наблюдаем за тобой”.

- Суки! Но как? – ум взрывается от вариантов.

Хватаю третье.

Это повестка в суд. На меня наезжает российское представительство фэйсбука.

- Ну нихуя себе, – падаю в кресло, шлёпая ладонями по щекам. – Так, спокойно. Жена свалила с детьми за бугор. Или её грохнули?

Звоню ей. Не отвечает. Ставлю на авто дозвон.

- Копии видосов в надёжных руках. Хуй вам!

Пауза. Беру из шкафа и открываю бутылку вискаря. Наливаю полкружки. Хлебаю.

- А фэйсбук пошёл в жопу! – одобрительно соглашаюсь с собой.

Прикончил бутыль и заснул.

Утро следующего дня.

Звонок на мобилу.

Я:

- Аллё…………Чииво?..............Где?............А ты где сейчас?..............Да, еду.

Это была мать. Плачет. Не помню, когда последний раз её видел. Только звонил иногда и деньги клал на карту. Понемногу, чтобы не светиться.

Говорит, отец умер. Его нашла уборщица утром в туалете Макдака с пистолетом и дыркой в голове.

Ерунда какая-то. Почему в Макдаке?

Родители развелись ещё в 90-х. Знаю, что у отца потом была другая семья. Что работал на оружейном заводе. Допустим, ствол он мог достать. Но зачем? И почему в этом грёбанном Макдаке?

Приезжаю в морг. На первый взгляд похоже, что вышиб себе мозги. И тут до меня вдруг доходит. Вспоминаю вчерашние записки. Кто будет следующим?

На сей раз домой не еду. Вынимаю сим-карту и батарейку из мобилы. Отправляюсь в одно тихое местечко обмозговать. Нычка километрах в 30-ти от города. Добераюсь туда на автобусе, маршрутке, попутке и пешком. Иду по лесу, собирая по пути дровишки.

Сарай ещё жив. Всё, что надо, есть: печка, кровать, консервы, беломор, коньяк, нож, ложка и пакетик с травой на чёрный день.

Вот и он. Чернее некуда. Миллионер под прицелом. Ладно я. А мать, Люба, дети?

К чему привела моя алчность, злость и зависть?

Открываю кильку и наяриваю. Коньячина отменный. Кладу в печь сено, веточки. Поджигаю. Подкладываю деревяхи. Скручиваю косячок. Дымлю себе не спеша. Откидываюсь на кровать, закрываю глаза………

БАМ!!!!!!!

С адским грохотом в сарай врываются люди в масках с калашами и орут:

- Мордой в пол, сука! И замер!

Меня конкретно трава прибила. Дикий микс страха и пофигизма. Сплавляюсь черепахой с кровати на пол и, не успев до конца выполнить команду палача, получаю прикладом в челюсть.

Погас.

Влага и холод, влага и холод.

- Блять! – вздрагиваю от ледяной воды.

Комната 3 на 3 и педики в масках.

Я прикован к стулу наручниками и наножниками. Оглядываюсь. Железная дверь сзади.

БАМ!!

И мой нос расплющен.

БАМ!! в то же место.

И я ору от раздирающей боли.

Один из них достаёт телефон, набирает номер и кладёт мобилу на стол слева от меня.

- Где плёнки, сучара?!! – тот, что повыше ростом и пошире, басом ротвеллера оглушает моё правое ухо.

Соображаю молниеносно, что к чему.

- Стойте! Это не прокатит. Видео и аудио у моих партнёров. У нас есть договорённость, что, если я не появлюсь сегодня в девять вечера в условном месте, где они смогут увидеть меня в бинокль, то начнут распространять плёнки по российским и зарубежным сайтам, – плюясь кровью с соплями, выкрикиваю я.

- Мы грохнем всех твоих…….

- (перебиваю) Да ни хрена ты не грохнешь, горилла!

А знаешь почему? Потому что на тех плёнках не ты, а те, кто тобой руководят. Ты же сраная марионетка в этом цирке! – сокрушаю их удивлённость своим воплем.

Возникает пауза в 5 секунд.

- Хотите нормально побазарить, тогда слушайте. Предлагаю такой вариант……

СТОП-КАДР

Чувствуйте скучноватость и банальщину?

Картинка на экране замирает. Твоё внимание, читатель сосредоточенно на каждой букве. Слева направо ты пожираешь слова глазами, а воображение конструирует 3D-модель происходящего.

Я не был бы Павлом Куровым, если бы заранее не просчитал пару ходов вперёд. Отвлекающий манёвр позволяет внушить нечто иное.

Вы в курсе, что в нашей стране есть люди, которые за приличный гонорар замочат кого угодно?

Возвращаемся в тот момент, когда я в сарае ем консервы и курю траву.

Что происходит на улице?

Подъезжают две Хонды и останавливаются в 200-х метрах от сарая. Пятеро в масках, бронниках, с калашами выпрыгивают и бегут в мою сторону. Два водилы остаются.

Появляется команда “А” – те, что замочат кого угодно……..

Они тише Рэмбо, ловчее Спайдэрмэна.

Выключают навсегда двух водил. Утаскивают в кусты. Одевают их одежду с масками, садятся в тачки за баранки и ждут.

Пятеро из Хонд захватывают мою душу в сарае. Бугай несёт меня на плече и сообщает по рации Главному:

- Взяли цель. Всё чисто. Движемся в пещеру. Отбой.

Подходят к машинам. Бугай открывает дверь и кладёт моё укуренное бессознательное тело на заднее сиденье. К нему поворачивается водила из команды “А” и нежно нажимает на курок пистолета с глушителем. Бугай валится на меня.

Четверо хватаются за калаши…..

ТУФ-ТУФ-ТУФ!!!

……..и трое из них падают от пуль снайперов. Четвёртого сзади обнимает второй водила из команды “А”, приставив нож к горлу.

Мои спасители собираются у машин. 7 человек. Они быстро и жёстко выпытывают у оставшегося в живых захватчика, куда меня должны доставить.

Едем по шоссе на двух Хондах. Сзади и спереди, держа дистанцию в 50 метров, подкрепление на бежевых Жигулях и белом Москвиче.

Приезжаем на заброшенную фабрику. Двое из команды “А” несут меня, живчик следует за ними, предупреждённый о том, что стоит вести себя так, как сказали, и не рыпаться, потому что четыре винтовки из разных точек изрешетят его при малейшем палеве.

Команда “А” из двух Хонд и команда “Б” из отечественных суперкаров занимают позиции для наблюдения и мгновенной атаки. Меня подносят к кирпичному одноэтажному зданию. Один из наших кивает живчику. Тот стучит три раза в дверь. Голос из-за двери:

- 11, 8, 13, 4

Второй из наших толкает в плечо живчика.

- 18, 9, 1, 6 – говорит он

Дверь отворяется и появляются два дула и две пары глаз.

Живчик остаётся снаружи.

Наши заносят меня внутрь и сажают на стул. Выходят. Дверь не заперают.

Теперь я в распоряжении этих двух палачей. Наручники на руки, наножники на ноги. Я прикован к стулу.

Один из палачей, тот, что пониже, говорит в рацию Главному:

- Цель в пещере. Начинаем греть. Отбой.

Теперь возвращаемся в СТОП-КАДР. Отматываем 4 секунды назад и нажимаем “PLAY”.

- Хотите нормально побазарить, тогда слушайте. Предлагаю такой вариант:

Ты, длинный, расстёгиваешь мне ширинку и делаешь 15-ти минутный королевский хот-дог. А ты, коротышка, вставляешь ему сзади, как негру в “Криминальном чтиве”.

Смотрю на мобилу на столе и добавляю:

- Эй, бутылку Кристалл нам и икру!

Эти питбули-маньяки срываются с цепи и херачат меня в пух и прах.

Кастетом в череп, ногой в бедро, по почкам.

Удар! Удар! Удар!

Я не выдерживаю и ору:

- Хватит! Я скажу!

А они продолжают, как будто не слышат, ломать мои рёбра.

- ААААААААА, блять!!!!!!! Плёнки, плёнки, плёнки. Они в бомбоубежище, в лесу. Отстаньте, суки!

Останавливаются. Отдышавшись, длинный спрашивает, где именно.

Сообщаю координаты.

Он берёт мобилу со стола и подносит к уху. Слушает указания. Нажимает на сброс и кладёт в карман брюк.

Читатели, Вы ведь уже поняли, что я псих?

Поэтому в качестве сигнала для команды “А” я выбрал фразу:

- КУ-КА-РЕ-КУ!!! – наполняю комнату звериным кличем.

Дверь распахивается и маскарадников расфигачивают из калашей.

Я улыбаюсь. Меня отстёгивают и помогают встать на ноги.

Куда я двину дальше?

Где мать, жена и дети?

Представьте кадр из фильма “Бойцовский клуб”, когда камера дрожит, края плёнки дёргаются, Брэд Питт смортит вам в глаза и говорит:

- Хрена с два я вам скажу!

25-ый кадр. Крупный план. Рука переворачивает тетрадный лист.

Перед прочтением следующей главы отдохни пару минут. Просто закрой глаза и глубоко подыши.

Дата добавления: 2015-08-05